Автор книги Александр Волков — философ-мистик. Но для людей, наверняка, не менее важно, что за его спиной — и более чем тридцатилетняя практика врача-психотерапевта. Мистик знает о людях нечто такое, что не каждому способно открыться...

Психотерапевт — глубоко понимает их "человеческое": пробле­мы, конфликты с миром и с собственным "Я"...

 

ПСИХОЛОГИЯ ИНДИВИДУАЛЬНОЙ И СОЦИАЛЬНОЙ ЖИЗНИ

 

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ ПРОЧЛИ ЭТУ КНИГУ! Я начала ее читать — и уже не могла остановиться, пока не прочла полностью...

Если вы еще не успели сделать этого — отвлекитесь от аннотации и загляните сразу... в конец книги, на те странички, где просто перечислены названия подразделов. ''Жизнь для себя" — это почти полный диапазон житейских человеческих проблем. Выхватываю наугад:

"Что предпочесть — интуицию или логику?''

"Где следует искать и обретать свой успех?"

"Как вести себя с различными людьми?"

"Как практически прекратить, разгорающийся конфликт?"

"Психологический прием выявления суги человека"

"Человек, который вас любит..."

"Враг на вашем жизненном пути..."

"Душевные страдания и сердечные переживания"

"Ловушки и преграды на пуги к успеху..."

"Как познать высшее блаженство любви?"

"Стандартные позиции семейных конфликтов"

"Что делать, если ребенок не разговаривает почти до трех лет?"...

Вот лишь несколько из более чем 250 подразделов "Жизни для себя" — книги, которая помогает читателям найти кратчайший путь к себе, к лю­дям, к счастью, сбалансировать и примирить чисто человеческое стремление преуспеть в жизни, не вступая при этом в конфликт "с небом".

Кто же дает нам все эти советы? Кто столь точно угадал круг муча­ющих современного человека проблем?

Автор этой книги — философ-мистик. Человек, чьими прогнозами с успехом пользуются бизнесмены, педагоги, медики, юристы и ... короче говоря — все те, кому посчастливится выйти па общение с этом человеком.

 Автор этой книги — врач психотерапевт с более чем тридцатилетним стажем, работающий со сложнейшим контингентом пациентов — в том

числе с людьми, имеющими скрытую неврологическую, терапевтическую и хирургическую патологию.

Автор этой книги — писатель, уже издавший пять книг, которые нашли" своих читателей и последователей в Латвии, России, Белоруси, на Украине, в Израиле, США и Канаде.

С этой книгой вы будете значительно сильнее и жизнеспособнее, чем без нее.

 

Людмила Шкавронская.

 

Дпя тех, кто имеет представление о проблемах мистики и биоэнерге­тики — вторая часть этой книги: "Философия и мистика личных решений".

С античных времен оставались в бездействии таинственные принципы Пифагоровой информатики, при помощи которой пифагорейцы творили настоящие чудеса числом. Александр Волков возродил "тетрактиду" Великого Пифагора и создал доступные всем поисковые программы, позво­ляющие при помощи числа входить в общечеловеческое информативное пространство и получать по своему желанию интересующую вас инфор­мацию. "Философия и мистика личных решений" —продолжение серии уже изданных на эту тему книг — "Настольная книга экстрасенса", "Книга Судьбы", "'Видишь ли свет своей звезды?!" и "Информативная мистика".

С ЧЕГО НАЧАЛАСЬ И ЗАКИПЕЛА РАБОТА НАД ЭТОЙ КНИГОЙ

 

Как-то весной ко мне в гости приехал мой хороший знакомый. Мы расположились па небольшой веранде, выходящей окнами в сад и превращенной мною в рабочий кабинет. Кругом были полки с любимыми моими книгами, у окон стояли письменный стол и диван. Посреди кабинета стояли два кресла, в которых мы удобно расположились, сидели и нето­ропливо беседовали о жизни.

Ко мне вообще часто приходят в гости люди, чтобы просто поговорить. о наболевшем, рассказан, о своих затруднениях, посоветоваться о вос­становлении здоровья и поведать мне о возникших сложностях и труд­ностях. В мою задачу входит выслушать человека и помочь ему выжить в сложных современных условиях, уберечь этого человека от совершения возможных ошибок. В мою задачу входит восстановление потерянного человеком здоровья, возвращения ему уплаченных сил и порой и счастья в жизни. И каждый раз передо мною возникает особая нестандартная си­туация, связанная с велениями Духа, порывами души и стремлениями разума моего собеседника.

День был ярким и солнечным, по голубому небу плыли белоснежные облака. Разговор постепенно становился все конкретнее и касался тех за­труднений и сложностей, которые испытывал мой знакомый в созданной им фирме.

— Жить и работать становится все труднее, — сказал Андрис. — Иногда теряешься в казалось бы простой ситуации и не знаешь, как пра­вильно поступить в отношении людей. Я всегда стараюсь выполнять все ваши советы, но ведь всего не запомнишь. Александр Павлович, дайте мне почитав что-нибудь толковое и полезное для моей жизни.

Я моментально встал, протянул руку к своей рабочей книжной полке, достал книгу знаменитого на весь мир писателя, протянул ее Андрису и сказал приблизительно следующее:
— Вот тебе общепризнанный мировой авторитет в этой области. В Америке считают, что никто не написал лучше его о человеческих взаимо­отношениях. Читай его себе на здоровье — получишь много полезных советов, а, может быть, и ответы на возникшие у тебя вопросы.

Мой приятель — человек неторопливый и обстоятельный.

Он молча взял из моих рук книгу и, планомерно перелистывая ее страницы одну за другой, стал внимательно ее рассматривать. Я с интересом наблюдал за тем, как напряженное внимание на его лице под шорох пере­листываемых страниц постепенно тачало сочетаться с некоторым скеп­сисом.

Поэтому я спросил, задавая — как мне казалось — чисто риторический вопрос:

— Неужели этого мало и нужно еще что-нибудь?...

Ответ последовал немедленно и прозвучал для меня неожиданно:

— Я просил вашу книгу, а вы дали мне книгу другого писателя. Это не наш писатель, он не живет на нашей земле, ему неизвестны наши проб­лемы. Поэтому в его книге мы никогда не найдем настоящих ответов на наболевшие наши вопросы. Вы же об этом пишете десятки лет. Если у вас нет такой книги, так напишите ее — мне и многим другим людям бизнеса и производства такая книга просто необходима.

Серьезность моего собеседника, особый душевный настрой на раз­говор, солнечный день — все это казалось мне очень хорошим предзнамено­ванием и отличным началом для дела. Поэтому я сказал, что берусь за работу и не остановлюсь до тех пор, пока книга не будет написана целиком и полностью.

Теперь эта книга перед вами, читатель.

Я назвал эту книгу "Жизнь для себя".

В ней две части: "Психология жизни" и "Философия и мистика личных решений".

 

Я РАССКАЗЫВАЮ О ТЕХ ПРОБЛЕМАХ, КОТОРЫЕ МНЕ ИЗВЕСТНЫ КАК ПРОФЕССИОНАЛУ В ТОЙ ЖЕ МЕРЕ, КАК И ЧЕЛОВЕКУ

 

Я знаком с архитектоникой тела человека, с движениями его души и для меня очевидны веления Духа человека.

Более сорока лет я изучаю функциональные способности и особен­ности организма человека.

За это время моими знаниями — лечением, диагностикой, прогностикой, советами и другой профессиональной помощью пользовалось около 200000 человек.

Эти люди подходили ко мне на моем жизненном пути, какое-то время шли со мной рядом, получали от меня желаемое и отходили от меня в сторону. Одни искали у меня человеческой поддержки, другие стремились излечиться у меня от болезней, третьи доверяли мне решение своих жиз­ненных проблем, а иные хватались за меня как за соломинку, и я им не давал соскользнуть, поддерживал и вытаскивал из индивидуальных и социаль­ных сложностей.

Человеческие проблемы становились мне известны с нескольких сто­рон — как профессионалу, просто как человеку и как человеку, который может видеть и чувствовать настоящее, прошлое и будущее.

Я сам напоминаю себе огромный стальной сейф, в который я погружаю полученную информацию о человеке и никогда не даю этой информации третьим лицам.

Я сам напоминаю себе прилежного ученика, который внимательно слушает Учителей и впитывает знания, полученные от жизни. Я учусь всегда и никогда не постесняюсь признаться в собственном незнании, если не знаю или не умею. Я никогда не делаю глубокомысленный вид всезнаю­щего человека.

Я сам напоминаю себе учителя, обучающего окружающих людей. Я никогда не делал тайн из своего профессионального опыта потому, что мне есть чему поучить людей, особенно во взаимоотношениях с самим собой и с окружающими людьми.

По своей профессии я врач, получивший образование в лучшем и старейшем высшем учебном заведении России — Военно-медицинской академии. На врачебном поприще за многие годы я овладел многими специальностями — хирурга, терапевта, кардиолога, врача функциональной диагностики, научного сотрудника и психотерапевта. Мне близки и знакомы вопросы гигиены и организации здравоохранения.

По своим основным чисто человеческим качествам и проявлениям я человек дающий, у меня легкая рука, острое восприятие, быстрая реакция и огромный наработанный опыт профессионала-врача.

Мое личное мировоззрение заключается в вере в Бога, надежде на себя и в любви к людям, прежде всего и в первую очередь к моим родным и близким, друзьям и коллегам, а затем уже и ко всем остальным.

По своему призванию я семьянин.

Я преклоняюсь перед женщиной и никогда не стесняюсь поставить ее выше мужчины во всех отношениях. Я считаю женщину некой об­щечеловеческой константой. Многих женщин я любил и люблю, но самыми любимыми у меня были, есть и останутся только четыре — моя бабка, моя Мать, моя жена и моя дочь.

Моя уважительность к человеку прямо пропорциональна той пользе, которую человек приносит окружающим людям и себе. В человеке я больше всего ценю высоту Духа, чистоту души, отзывчивость сердца и добро­желательство. Нервозности я предпочитаю спокойствие, трусости я предпо­читаю смелость, холодности я предпочитаю сердечную теплоту. Я считаю, что собственное благополучие человек должен создавать своим трудом в поте лица. Я предполагаю, что все в нашем человеческом мире движется любовью и враждой, стабилизируется бесстрастием и тормозится глупостью.

 

СЕМЬЯ — ЭТО ПОЛЕ СРАЖЕНИЯ ЗА СВОЙ ОСНОВНОЙ УСПЕХ В ЖИЗНИ

 

Если еще и еще раз задать вопрос: "Где следует обретать свой успех?", то окончательно ответ все-таки будет одним: 'Только в своей семье и нигде больше. Все остальное вторично и второстепенно".

Мы постараемся отстоять высказанное выше мнение. И при этом покажем, как проблемы семьи выглядят изнутри с точки зрения психо­терапевта, семьянина, прошедшего путь ребенка в любящей семье, ставшего отцом в любящей семье и принявшего звание деда в любящей семье.

С точки зрения психотерапевта информация о семье будет идти в направлении исправления недостатков, ошибок, выправления искривлений и в направлении попыток восстановить семью после разрыва супругов.

С точки зрения члена семьи разговор пойдет об опыте семьи, которая перенесла огромные потери, массу тягот, имела целый ворох проблем, но справилась со всем этим благодаря цементирующей всех членов семьи любви друг к другу. Моя семья идет сквозь время, оставляя стариков в земле и обретая в рождениях новых членов семьи. Вокруг семьи чередо­вались правители, мир менялся на войну и война переходила в мир, шла гонка вооружений, благоденствовала элита, догонялась Америка по мясу и по маслу, отбирались па несколько десятилетий займы, восстанавливалось хозяйство, шли кризисы, были годы веселия и застоя, прошла разрушительная перестройка, цены болтливому правительству соответствовали курсу рубля к доллару, началась дезинтеграция и многое другое, но не изменилось лишь одно — в семье с любовью относились друг к другу. Потери в семье становились трагедией для всех ее членов, приход новых членов опьянял счастьем и радостью.

Как бы то ни было, но предоставляемая в ваше распоряжение информация — это плод ПОСТОЯННОГО труда как профессионального, так и на семейной ниве. С читателем я постараюсь быть предельно корректным, однако из песни слова не выкинешь. Чтобы быть понятым, вещи надо называть своими именами. Рядом со мной из памяти выступают много лю­дей. Во многом мне приходится повторять их мысли, произность их слова, но выводы делать свои собственные.

Я считаю и уверен полностью, что семья — это наше .поле Куликово, где идет постоянное сражение за наш успех и за счастье.

 

ПОСТУЛАТЫ НАШИХ ПРЕДКОВ, ЗАКОНЫ МИРОЗДАНИЯ И МЫ

 

Постулат — это положение типа утверждения или суждения, прини­маемое за истинное в силу очевидности на протяжении длительного времени.

Древнеримский поэт Ювенал сказал: "Надо молить, чтобы ум /Дух/ был здравым в теле здоровом".

Для каждого человека очевидно, что здоровье превыше всего — по закону Иерархии здоровье человека занимает самое высокопоставленное положение, нет ничего важнее нашего здоровья, которое следует предпо­читать всему на свете: положению в обществе, материальному или иному благополучию, своим собственным или иным амбициям и т.д.

Если возникает альтернатива: "здоровье — нечто", то любой здравомыс­лящий человек выбирает здоровье.

"Здоровье не купишь ни за какие деньга" — так считают все люди без всякого исключения.

Таким образом. Иерархически здоровье человека превыше, дороже, важнее и предпочтительнее всего.

"Что посеешь, то и пожнешь" — говорит народная мудрость. Постулат предупреждает нас о том, что создание неких условий вокруг нас в конце концов приведет и нас самих в эти самые условия или в условия, которые аналогичны созданным нами. Этот постулат отражает закон причин и следствий. Мы часто не задумываемся над следствиями, и порой бываем неподготовленными к возникновению ситуаций, которые сами вызвали своей собственной жизнедеятельностью. Посев здесь можно в равной степени принять за причину и за предзнаменование грядущих событий. Таким об­разом, хорошее и доброе дело, умное и ласковое слово, добрая и светлая мысль — все это хорошие предзнаменования на будущее. Хотите себе благополучия в будущем — будьте сами носителем этого благополучия в настоящем.

Наша Судьба имеет две составляющие: ту, на которую человек не может воздействовать, и ту, на которую человеку дано воздействовать. Эти составляющие телескопически выдвигаются одна из другой и вместе составляют некую характерную и индивидуальную для каждого человека константу. Если человек делает добрые дела, то телескопически выдвигается позитивная часть Судьбы и реализуется в жизни, уменьшая негативную часть Судьбы. Если человек творит злые дела, то соответственно выдвигается негативная часть Судьбы, подавляя позитивную, которая уже не будет реализована в жизни этого человека.

"Палка имеет два конца" — говорит народная мудрость. Постулат предупреждает об опасности ухода в закон единства и борьбы противо­положностей с погружением в борьбу. Практически борьба как таковая наиболее ярко проявляется в войне, где — как всем известно — никогда нет выигравшего, а проигрывают обе стороны, только одна сторона проигры­вает больше, а другая сторона проигрывает меньше. Постулат звучит как зловещая сирена: "опасно! опасно! опасно!" и призывает остановиться перед входом в гибельные условия обоюдной борьбы, войны и взаимного уничтожения. Постулат позволяет осознать опрометчивость наших недаль­новидных планов на нанесение ущерба другому человеку, тех планов, где мы совершенно не учитываем и не принимаем во внимание свой соб­ственный ущерб.

Постулаты наших предков даны нам как защита от самих себя. Они как благословение на долгую и безбедную счастливую жизнь — живи и радуйся, будь счастлив и не приноси несчастья ни себе, ни людям.

 

ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА: ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ ИЕРАРХИИ В СОЦИУМЕ

 

Информированность

Чем больше человек информирован, тем выше его Иерархия. Инфор­мация подразделяется на прошлую и настоящую, на повседневную и выходящую за рамки повседневности, на безразличную для вас и на акту­альную, на не имеющую никакого значения или на чрезвычайно необходимую и желательную, на явную и на тайную. Чем больше знаний у человека — тем он больше информирован. Чем больше информативных связей, тем он больше информирован. Человек стремится к информативной насыщенности, свободе и реализует себя во взаимоотношениях с инфор­мацией.

Могущество

Это большая сила, власть, влияние и возможности сделать так, как посчитаешь нужным, удобным и правильным. Могущество — это мо­ментальная реализация мысли, слова и действия в желательном направлении. Могущество — это когда не возникает никаких дополнительных проблем. Могущество — это когда человек может все, что хочет в своих масштабах. Поэтому в принципе могуществом может обладать любой человек, но на практике это удел избранных Судьбой.

Спокойствие

Спокойный человек не суетится попусту. Он не будет без необходимости мельтешить мыслями, сыпать словами и дергаться попусту как болванчик. Каждая мысль такого человека мощна и весома, каждое слово на вес золота, каждое действие влечет за собой результат.

Естественность

Человек остается самим собой, а если и играет роль, то только такую, которую сам себе пожелает, по не роль, угодную кому-то другому. Естест­венность предполагает совмещение в единое целое внутреннего и внешнего "Я" — ив этом огромная сила, мощь, гармония и красота.

Простота

В простоте гениальность. Все простое по своей сути гениально. Если у вас возникла сложность — отбросьте прочь лишнее, упростите ситуацию, и все сразу станет на свои места. Простота человека в его внешнем облике, в его внутреннем содержании, в отношениях к самому себе и к окружаю­щим — это величайшее достижение в нашей жизни. Однако простота не есть упрощенность. В простоте все имеет свое место, пет ничего лишнего, но и нет ничего утерянного. Упрощенность есть нелепое сочетание рекламности и неспособности, малой наличности и большой утерянности, поверх­ностность в решении сложности.

Умеренность

"Жизнь, — говорил Великий Пифагор, — подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные — торговать, а самые счастливые — смотреть; так и в жизни иные, подобные рабам, рождаются жадными до славы и наживы, между тем как философы — до единой только истины..." /Диоген Лаэртский. О жизни, учениях и изречениях знаменитых философов. Кн. 8,1 Пифагор, 8/ Это качество проявляется тогда, когда человек разумно умеряет свои желания и столь же разумно ограничивает свои потребности в отличие от тех людей, кто безмерно жаждет и точно так же алчно наполняет себя.

Богатство

Богатство — это обладание большими духовными и материальными ценностями, это информативная достаточность и наполненность. Наиболее ценно интеллектуальное богатство, наименее ценно — материальное бо­гатство, а все остальное распределяется между этими крайними позициями.

 

ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА: МОЩНЕЙШИЕ ПОТЕНЦИИ

 

Мыслить

Это способность не только рассуждать и отражать окружающую нас действительность, но и способность в еще большей степени отражать свой внутренний мир на все окружающее, воздействовать на это окружающее своим собственным примером. Если говорить геометрическими мерными образами, то это способность проникать в глубину, уходить вдаль и достигать вершин. Если говорить световыми мерными образами, то это способность осветлять себя и окружающих. Если говорить цветовыми мерными образами, то это способность радужного свечения и общения с Богом. Человечество находится на пути познания энергии мысли — главнейшей составной части психической энергии человека, его жизненности.

Говорить

Человек обязан заставить себя осмелиться сказать Слово. Он должен уметь говорить то, что считает необходимым для себя, нужным для себя и важным. Человек должен уметь называть вещи своими именами, он должен знать, что назвать все своими именами — значит утвердить Добро и пресечь зло. Чем больше и точнее вложена мысль в слово, тем весомее и сильнее слово, тем больше способность говорить и тем больше понимание со сто­роны окружающих людей. Добро спроецировано в человека в единстве и неразрывной связи мысли и слова, за которым всегда следуют действия. Зло спроецировано в человека на разрыве мысли, слова и действия. Поэтому потенция говорить при ее реализации в равной мере может приобрести божественное звучание или дьявольский смысл.

Творить

В человеке заложены величайшие способности и потенции к созиданию или к разрушению. Человек способен создавать нечто новое, свое и ориги­нальное. Человек способен разрушить и свое и чужое, буквально стереть с лица Земли. В творчестве проецируется великое единство мысли, слова и действия. В разрушении спроецирован величайший разрыв между мыслью, словом и действием.

Любить

Это прекраснейшее сочетание жизненного восхождения на пути к Богу с максимальным даянием, созиданием и творчеством. С одной стороны это чувство самоотверженной привязанности, с другой стороны — вели­чайшая потенция человека, устремляющая к реализации все человеческие таланты, способности и возможности личности. Любовь — это великий магнит наподобие земного притяжения, это катализатор жизненности, это закваска и стартер, это энергоноситель и движущая сила наиболее ценных человеческих проявлений как внутри себя, так и вокруг.

Увлекать

Человек стремится к вершинам, но этих вершин он никогда не достиг­нет в одиночестве на своем жизненном пути. Без помощи других людей никогда не уйти вдаль, не спуститься в глубины и не покорить вершин. Человек стремится к автономности, но быть все время одному бессмысленно с точки зрения человечества! Поэтому потенция увлекать за собой жизненно необходима и важна как для отдельной личности, так и для всего общества.

Сопереживать и помогать — это дает облегчение другим людям.

 

ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА: ТАЙНЫЕ ПРУЖИНЫ НАШЕЙ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ

 

Жажда успеха

Под словом жажда мы понимаем острую потребность, когда человек не может обойтись без этого присущего ему от природы качества, как не может обойтись без воды. Человек не может обойтись без признания со стороны людей, без удачи на своем жизненном нуги, без достижения постав­лю той перед собой цели. Все это вместе взятое или в различных порционных объемных комбинациях одного с другим и есть столь необходимый нам успех в нашей быстротекущей жизни. При этом надо всегда понимать одну присущую человеку особенность: человек сам по себе такой же наблю­датель за своим жизненным путем, как и окружающие его люди. Поэтому человеческая самооценка — это важнейшая составляющая его успеха в жизни.

Жажда деятельности

Человек относится к самоорганизующимся и самоусовершенствую­щимся автономным информативным объектам. Человек устроен таким об­разом, что в процессе духовного или физического усовершенствования он лично получает огромное наслаждение и удовольствие. Но самоусовершенствование может происходить только в процессе функционирования, в процессе жизнедеятельности. Поэтому жажда деятельности присуща че­ловеку от природы и является одной из основных пружин нашего сущест­вования.

Жажда знаний

Человек устроен наподобие информативного насоса, в котором основ­ная функция с одной стороны есть набор информации, а с другой стороны — выдача информации. Знания для человека — это основная информация. Поэтому человека по жизненному нуги сопровождает постоянная потреб­ность. и жажда знаний в виде любопытства, любознательности и любомудрия. Человек остро жаждет познать себя и окружающий мир. Человек постоянно выясняет: что важнее, что главнее, что предпочтительнее, что выгоднее, что лучше или все наоборот в зависимости от ситуации. Жажда знаний влечет человека по созидательному эволюционному пути, та же жажда знаний увлекает человека на революционный путь разрушений и ломки всего созданного ранее. Жажда знаний одинаково выводит на широкую ровную дорогу или заводит в тупик.

Жажда борьбы

Каждый человек по природе своей воин — кто в большей степени, кто в меньшей. Человек готов бороться до последнего с самим собой, с соперником, с трудностями, за достижение результата, за первенство, за признание, за лучшую жизнь — за что угодно. Человеку жизненно важно участвовать в самой борьбе. Ради борьбы человек выдумывает массу игр и развлечений, самое страшное из которых — война, а самое безобидное — это игра в солдатики. Жажда борьбы влечет человека со страшной силой, и человеку в принципе безразлично, где находиться — или на арене Колизея, или на трибунах. В жизни есть люди-гладиаторы и бойцы от природы — с ними нельзя связываться нигде. В споре, в разборке, в конфликте или в открытой борьбе эти люди, как правило, выходят победителями вне зависи­мости от пола, возраста или других характеристик.

Жажда игры

Человек по природе игрок.

Жажда наживы

Человек по природе добытчик.

Жажда наслаждений

Человек живет ради наслаждений, удовольствий и удовлетворения.

ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА; ЛОВУШКИ, СОБЛАЗНЫ И ГРЕХИ

 

Основные ловушки на жизненном пути:

— глупость,

— греховность,

— эгоизм,

— высокомерность,

— вседозволенность,

— жестокость,

— импульсивность.

Это "добро" присуще всем людям без всякого исключения, в том числе и автору и читателю. И только от нас самих зависит, как мы с ним поступим — отбросим прочь по зрелому размышлению или возведем в культ и в ритуал. Часть жизненного пути, по которому идет человек, может быть просто напросто ловушкой, куда этот человек попадает по слабой информированности и откуда не будет торопиться выбраться по лености или по иной какой-нибудь причине. Ловушка тормозит развитие человека, лишает его преимуществ свободы и засасывает как болотная топь. Един­ственное спасение — это осознать себя таким, кис вы есть, и постараться сделаться чище и лучше.

Основные соблазны на жизненном пути:

— обмануть,

— рискнуть,

— украсть,

— отнять,

— не платить,

— обогнать,

— получить больше других.

Это "добро" присуще всем людям без всякого исключения. Только от каждого из нас зависит, сколько раз мы соблазнимся: раз или два, тысячу или миллион?! Соблазн очень дорого оплачивается человеком его жизненной энергией. Чем больше соблазнов реализовал человек в своей жизни, тем короче его жизненный путь.

Основные грехи на жизненном пути:

—гнев,                                        

—обжорство,

—тщеславие,

— вожделение,

—лень,

— корыстолюбие,

— зависть.

Это грехи индивидуальные. Гнев, вожделение и зависть бьют со страшной силой как своего носителя, так и того человека, в которого они направлены. Направленный гнев и зависть вызывают так называемые сглаз, наговор и порчу. Если в обществе люди поражены сглазом, наговором и порчей больше половины, то возникает неблагополучие в социуме. Там, где пораженных более 90%, начинает литься кровь и идет война. К грехам социальным и общественным относится сотворение кумира и забвение исторического опыта с потерей памяти. Там, где люди из обычного — чаще из гнусного и гадкого — человека сотворяют кумира, возникает культ мертвых с поклонением умершим. Там, где люди теряют историческую память, начинает литься искупительная невинная кровь.

Ловушки, соблазны и грехи перечислены нами так подробно, чтобы читатель стал более информированным в этом вопросе. Знание — сила!

 

ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА: БЛИСТАТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА И ПРОЯВЛЕНИЯ

 

Одаренность

Это Божий дар гениальности, талантливости и мастерства. В каждом человеке одаренности напоминают огромный дремучий лес, где имеются громадные деревья и низкие ползучие кустарники. В человеке, который вполне нормален от рождения, всегда имеются таланты. Вся суть вопроса заключается в том, что человек может "выти" на дело своей жизни и проявлял, в связи с этим талант, а может прожить всю свою жизнь, так и не проявив себя полностью. Талант проявляется только тогда, когда одарен­ность совпадает с профессией и с трудолюбием человека. Когда талант проявился, то человек сам своим трудом его гранит и шлифует как дра­гоценный камень. Так как одаренность от Бога, то она выше святости, которая является человеческим достижением.

Святость

Все мы люди грешники и святые одновременно. Человек в таком двойном качестве идет по жизненному пути, проецируясь во времени в прошлое, настоящее и в будущее. Стартовые условия включают в себя смесь невинности и потенциальной грехо-святости. Прохождение первых этапов дистанции жизни связано с реализацией греховности, финиширование — с обретением святости. Но это в лучшем случае. Греховность обрести проще простого и легче легкого. Святость же зарабатывается трудами в поте лица, своим горбом и своими жертвами. У каждого свой путь.

Милосердность

Милосердность — это человеколюбие, это божественность человечес­кая, присутствующая в нас от Самого Господа Бога, это величайшая духов­ная драгоценность. В основе милосердия лежит любовь — главнейшая человеческая истина земная. Любое проявление милосердия приближает человека к Истине и отдаляет от лжи и зла. За милосердие человеку возда­ется по заслугам, милосердие способствует отмаливанию грехов, возвышает человека духовно и очищает его от всяческой скверны.

Душевность

Души есть нежные и грубые. Души есть сияющие, светлые, серые и черные. Души есть любящие и есть бесстрастные. Душевность — это проявление на окружающих людей светлой и сияющей нежной души. Душевность — это идеал человеческих взаимоотношений, к которым стре­мятся так или иначе все люди на Земле. Во все времена и во всех странах душевность ценилась и ценится по самой высокой цене. Дай Бог, как говорится, и нам с вами проявлять душевность по отношению к другим лю­дям. Здесь, однако, есть маленький ньюанс: в своей собственной душевности нуждается и сам человек. Ибо душевностью укрепляется ангел-хранитель.

Авторитетность

Способность влиять на окружающих людей и заодно прислушиваться к самому себе и своему мнению и есть Авторитет. Авторитет в человеке в наибольшей степени отражает состояние его Духа, Авторитет есть некое внешнее представительство Духа, который для человека является основой всего, ибо связывает человека с Богом.

Счастливость

Счастливость — это Божий дар. Счастливый человек получает огром­ное удовлетворение от жизни, ибо осознает ее в плюс-фазах и спокойно и незаметно минует минус-фазы. Счастливость — это обладание счастьем и удачливостью в такой степени, что эти качества перетекают на других людей.

Легкая рука

Божий дар, способствующий успеху в делах. Это божественное качество Создателя.

ВАШ ПОСТУПОК ПРИНАДЛЕЖИТ ТОЛЬКО ВАМ И БОЛЬШЕ НИКОМУ

 

Поступок — это совершенное вами действие на духовном, душевном или физическом плане. Действие может быть хорошим, может быть плохим, может быть моральным или аморальным, честным или бесчестным, может быть некой уступкой или некой агрессией, может быть проявлением вашей потенции или вашей импотенции, может быть кому-то угодно или кому-либо неугодно и т.д. и т.п., но это ваше действие, персонально ваш поступок и ничей иной.

Поэтому на поступок надо решаться.

Поступок совершают.

Поступок может быть геройством.

Поступок может быть трусостью.

Поступок может отдавать святостью, может иметь душок греха, может вас прославить или унизить, может заставить вас ликовать и распрямиться как и — в равной мере — горевать и согнуться под его неимоверной тяжестью.

Поступок — только ваш, и он может преследовать вас как страшный призрак всю оставшуюся жизнь, напоминать прошлое и заставлять стыдиться самого себя.

Поступок — только ваш, и он может греть вам душу, радовать ваше сердце и приятно будоражить разум, напоминая ваше славное и прекрасное прошлое.

Наше прошлое — это наши человеческие поступки.

Наше настоящее — это в значительной степени воздействие на нас наших прошлых поступков.

Наше будущее — это следствие наших поступков в большей мере, чем наша жизнедеятельность в будущем.

Поэтому поступок — это то, что является определяющим наш жизнен­ный путь. Поступок одновременно и путеводная звезда и камень претк­новения; это и то, что выводит нас на широкую дорогу, и то, что ведет в тупик; это то, что возвышает и унижает — возносит ввысь или бросает в бездну.

Поступок ведет нас к звездному часу.

Поступок ведет на нас нашу Голгофу.

Поступок делает нас тем, кто мы есть.

На один поступок человек решается моментально, для совершения другого поступка человек должен созреть. Как бы то ни было, но ваш поступок принадлежит только вам и больше никому. Это святое святых.

ЦЕЛЬ: ИДТИ ЛИ ЛЮБЫМ ПУТЕМ И ДОСТИГАТЬ ЛИ ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ

 

Часто слышишь: важна цель, а как она достигнута, не интересует никого. Для достижения цели все средства хороши. Победителей не судят. Получил свое — и ладно. После нас — хоть потоп, хоть трава не расти. Цель оправдывает средства. И тому подобное.

Вся суть вопроса сводится к тому, чтобы оправдать свою аморальность, задрапировать в светлое черноту души, обелить такие гнусные человеческие качества, как подлость, предательство и обман.

Ибо цель может выглядеть на первый взгляд вполне приличной, напри­мер, заработать кучу денег. Что здесь плохого — ничего, как говорится, дай Бог каждому. Но при более пристальном и углубленном взгляде в суть вопроса начинают проявляться черные и злобные предпосылки к этой цели. Поэтому всегда надо рассматривать все комплексно, едино: и причины и следствия. Нельзя отрывать одно от другого: если кучу денег человек ищет на большой дороге ночью с кастетом, ножом и пистолетом в руке — так и цена этой куче денег соответствующая — кастетная, ножевая и пистолетная с наценкой плюс к тому страданием и мучением жертв разбоя.

Французкий философ, математик и мистик Блез Паскаль с черным юмором сказал устами своего героя: "Мы исправляем порочность средств чистотой цели". Фиг с маком! Никогда этого не достичь, ибо если средства порочны, то и цель порочна; если средства черны, то и цель черна; если средства дерьмовы, то и цель — сплошное дерьмо, как бы ее не рекла­мировали и под каким бы соусом не подносили: дерьмо — оно и в шоколаде дерьмо.

Идти к цели любыми способами, например, шагая по трупам, попирая интересы других людей, расталкивая остальных локтями и тому подобное означает совершать смертный грех. Прикиньте, чго лучше: с одной стороны, нагрести под себя кучу денег, подняться вверх по карьерной лестнице, урвать большой кусок и очернить свою душу, обречь себя на душевные страдания, подставить под удар четыре колена своих потомков или потрудиться в поте лица, сохранить душу в чистоте, дать потомкам свободу в развитии, совершенствовании и прогрессе? Идущий к цели любым путем обрекает себя на огромные биоэнергетические траты, истощает запасы жизненности и завершает свой путь значительно раньше срока. Вспомните очевидную истину — хищник всегда живет меньше, чем его жертва. Вспомните очевидную истину — согрешивший и не раскаявшийся всегда страдает страшными болезнями. И пожалейте себя.

ОПРЕДЕЛИТЕСЬ — ЗА КОГО ВЫ: ЗА ТЕХ  ИЛИ ЗА ЭТИХ?!

 

Этот сакраментальный вопрос преследует нас всегда и везде, он звучит тогда, когда мы расслаблены, не готовы к ответу, когда мы потеряны и испуганы, когда мы не видим выхода. И во многих других случаях.

Вы практически в беспомощном состоянии, а вас давят таким вопро­сом: "За кого вы? за нас, которые — свет в окне, или за ненас, которые — тьма и зло?!" Что вам остается отвечать?...

Не спешите.

Не торопитесь с ответом.

Сперва дотроньтесь десять раз языком до верхнего неба — прямо так и считайте по порядку: раз, два, три, четыре, пятъ, шесть, семь, восемь, девять и десять.

Потом вспомните народную присказку.

"Верю. Каждому зверю. Даже ежу. Но тебе погожу".

Затем отвечайте со всей уверенностью: "Я — за самого себя, а за остальных — поглядим и посмотрим, в том числе и за вас или за невас. Как говорится, жизнь покажет. Там, где слишком мягко стелят, потом жестко спать. Из прожектов и обещаний кафтана не сошьешь". Сама жизнь показывает, что вся разница между обещанием и практикой идет в пользу обещавшего и в ущерб тому, кто клюнул на такие обещания и заглотил наживку. Клюнете вы и начнете пахать за "этих" — эти же и снимут все пенки, прикарманят все доходы, получат выгоды и в конце концов забудут про вас: кто это такой, да мы знать его не знаем, подумаешь заслуги — у всех заслуги, а нам голь перекатная не нужна. Тот же самый вариант, но только с "теми" на другом конце, на котором хорошо в отличие от вашего конца, где не так уж здорово, ожидает вас и в другом случае, когда вы устремитесь таскать горячие каштаны из огня для дяди, когда станете на такого дядю пахать и отдадите ему все — свое время, свою энергию и свой интерес, и свой энтузиазм.

Опомнитесь ради Бога, уважаемые.

Пашите на своем огороде. Обжигайтесь горячими каштанами, но знай­те, что это делаете для себя. Получайте по мозгам, выдерживаете тычки и затрещины, но ради своих интересов. Потом получите доходы и все это окупится с лихвой. Тратьте свой энтузиазм, который так же имеет пределы, как и все остальное на Земле, на себя и на свое дело. Пойте во весь голос свои песни, а не перепевайте чужое.

Будьте за себя, а за тех или за этих только в той мере, в которой это вам выгодно на настоящий момент.

ТЕРПЕНИЕ КАК ОЖИДАНИЕ ИЛИ КАК СТРАДАНИЕ?

 

Терпение как ожидание — это умение человека отодвинуть свои интересы в угол и ждать своего часа. В связи с этим можно пойти на определенные неудобства и на жертвы своими интересами. Однако эти неудобства и жертвы в таком случае должны быть значительно меньше, чем грядущие выгоды от самого терпения. Иначе терпение как ожидание теряет всякий смысл. Таким образом, вы знаете ради чего надо с чем-то мириться, ради чего нужно выносить неприятности и даже страдания, испытывать муку и боль.

Терпение как страдание неизвестно почему и непонятно за что присуще человеку в еще большей степени. Человек терпит себе и терпит. Вроде бы так надо и ты уже притерпелся. А другой человек сел тебе на шею, лишил тебя всего на свете, а ты терпишь себе и терпишь. А тот, другой человек еще и улетает тебя: "Молодец ты у меня, такой терпеливый, что только поискать!"

На терпение как ожидание часто делают ставку обманщики и лжецы. Они забирают сейчас от вас то, что им необходимо, призывают вас к терпению и обещают вам золотые горы в светлом будущем. Именно сейчас такие обманщики призывают вас потерпеть, потуже затянуть пояса, обойтись без того и этого. И тогда у вас в голове все пугается, вы не можете понять, что же это такое: ожидание, терпение за то, что будет лучше? или страдание? или сочетание одного с другим? На такие размышления часто уходит вся жизнь, и человек остается, как говорится, при пиковом интересе, без гроша за душой — голый и босый, но безропотно терпящий. Особенно, если человеку внушили, что именно в его терпении и есть сермяжная правда жизни.

Умному человеку на то и дана голова, чтобы подумать и прикинуть что к чему. Поразмышляйте на досуге; так ли надо вам терпеть, как это навязывают вам со стороны?!

Человек живет один раз, жизнь безвозвратно уходит, и то, что человек не получил сейчас, он вряд ли получит и потом, по прошествии опреде­ленного срока.

К терпению как страданию относятся взаимоотношения людей, когда один "испытывает терпение" другого. Такой человек может быть вам непри­ятен, может причинять вам неудобства и страдания. Поставьте все на свои места: но вертикали — ваша личная Иерархия, по горизонтали это увели­чение дистанции в общении и уменьшение времени общения.

ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЕ СОБЫТИЯ — ХОРОШЕЕ ИЛИ ПЛОХОЕ — ПРЕЖДЕ ВСЕГО НАХОДИТСЯ ВНУТРИ НАС ИЛИ РЯДОМ С НАМИ

 

Предзнаменование — это некий сигнал, признак или явление, указыва­ющие на то, что нас ожидает впереди. Как правило, добрый сигнал, благо­приятный признак и чудесное явление люди всегда трактуют в пользу всего хорошего впереди, а недобрый сигнал, неблагоприятный признак и гадкое явление — в пользу всего плохого впереди.

Все мы знаем чувство, когда не лежит душа что-то делать или куда-то идти. Это чувство очень редко нас обманывает, если мы к нему прислуши­ваемся, то ничего не теряем и сохраняем то, что имеем.

Однако не совсем понятна простая связь между тем, что мы делаем в жизни, и тем, что ожидает нас потом. От наших добрых мыслей, добрых и благородных поступков, от наших намерений и желаний в дальнейшем проистекает именно то, что мы так ожидаем. Если вами совершен бла­городный поступок, например, вы проявили милосердие, пожертвовали на Храм, подавили в себе злобность или корысть, то и следствия этого поступка благоприятны для вас. Значит, такой поступок является добрым предзнаме­нованием для будущего дела. Если вами совершен дурной поступок, на­пример, вы кого-то обидели, обманули и материально обделили, если вы просто об этом непрерывно размышляли и планировали вред другим лю­дям — что ожидать от такой причины? Следствия такого будут весьма неблагоприятны и, следовательно, такой поступок — плохое предзнамено­вание, очень недоброе для вас начало чего-нибудь.

Считается, что понедельник — день тяжелый, что перебежавшая дорогу черная кошка сулит неприятности, что тринадцать — это число несчастливое.

Подумайте хорошенько и припомните свое прошлое — сколько поне­дельников вы прошли в своей жизни? и такие уж они были тяжелые? А если вам нравится ваша работа и вы ждете и не дождетесь, когда до нее дорветесь — как тогда считать понедельник?

И дело не в перебежавшей дорогу черной кошке. Вся суть в установке, которую человек непререкаемо дает сам себе. Дайте себе установку на несчастье — и несчастье тут как тут; дайте себе установку на счастье, на любовь, на успех — и это к вам придет обязательно.

13 — это очень сложное число. Как предзнаменование оно макси­мально позитивно для мужчин и в то же время максимально негативно для женщин. Для свадьбы как предзнаменование 13 женщине даст три чет­верти плюс, мужчине — только на одну четверть, а общий итог будет сведен к нулю. 13 — несчастливое число, когда обозначает очередность этапов жизни.

 

КОГДА ИГРАТЬ В ЖИЗНИ РОЛЬ И КОГДА ОСТАВАТЬСЯ САМИМ СОБОЙ

 

Человек играет роль тогда, когда он изображает из себя не то, кем является на самом деле. Можно произвольно менять присущую тебе манеру поведения, можно выступать в несвойственной роли мудрена, смельчака, добряка, справедливого и высокогуманного человека. Весь секрет заклю­чается в том, чтобы выдержать эту роль определенное время, чтобы в этот срок не забыть своей роли и не сказать что-нибудь не соответствующее ей.

Так или иначе, но человек играет роль в том случае, если желает выглядеть лучше, чем он есть на самом деле.

Очень редко бывает наоборот.

Например, умная женщина всегда будет играть роль некой простушки и "недопонимашки" перед глуповатым и надутым как индюк мужчиной. Например, самостоятельная и независимая женщина может сыграть роль человека, которому остро необходим покровитель и защитник. Например, добрая и дающая женщина может сыграть роль грозной, требовательной и эгоистичной особы.

Для того, чтобы сыграть роль, необходимо знание психологии и поведения человека, роль которого вы играете.

Легче всего играть роль вдумчивого мыслителя, который весьма сдержан и немногословен. Здесь только помалкивай и внимательно слушай, что говорят другие — и все дела.

Труднее всего сыграть несвойственную тебе роль и при этом остаться в центре внимания других людей. Например, пьянице сыграть роль трез­венника, грубияну сыграть роль галантного и вежливого человека, девице легкого поведения сыграть роль сугубой невинности и каменной неприступ­ности и т.п.

Трудно играть роль широкой натуры жмоту, очень трудно нетерпеливо­му и импульсивному человеку играть роль человека спокойного и рассу­дительного.

Свободно играются те роли, к которым человека предназначила сама жизнь: добряку —добряка, дураку — придурка, "скромнице" —женщину легкого поведения.

Сама жизнь показывает на практике, что человеку приходится играть массу ролей и только изредка можно быть самим собой. Человек остается самим собой там, где — как он считает — никто за ним не наблюдает, где он свободен и независим от общественного мнения.

Оставаться самим собой лучше, чем играть роль — здесь больше свободы и меньше всякого рода необходимостей.

 

УМЕНИЕ ОБЩАТЬСЯ—­МАЛЫЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕНСКИЙ НАБОР

 

Иметь свое собственное мнение

Чтобы иметь свое собственное мнение и высказать его вслух, надо прежде всего научиться размышлять, мысленно сформулировать его и затем точно выразить все это словами. Если вы имеете свое мнение — это уже три четверги успеха в общении с другим человеком. Большинство людей пользуются чужим мнением, например, тем, что услышат от соседа или по телевизору, тем, что прочитают в газете или на доске объявлений.

Отстаивать свои позиции

В отстаивание позиций в основном входит рекламирование своего и критика чужого. И в том, и в другом надо соблюдать меру. В рекламиро­вании своего следует сначала представить, что понравится противоположной стороне — на то и нажимать. В критике чужого сначала надо себе пред­ставить, где там наиболее слабая сторона, — на нее и указывать. Но без лишних эмоций: если ваши чувства полностью как в зеркале отражаются на вашем лице, то вам будет значительно труднее, чем тогда, когда ваше лицо будет спокойно и непроницаемо для другой стороны.

Умение гнуть свою линию

Превращайте общение в диалог обеих сторон и не давайте возможности стороне противоположной завладеть инициативой и превратить вас только в слушателя своего монолога. Если все будет наоборот — это еще лучше для вас. Каждое суждение другой стороны должно бьггь или развенчано, или покрыто более весомым суждением с вашей стороны. Здесь нельзя упускать инициативу. В тех случаях, когда вы сразу не можете сообразить, как наиболее правильно ответить, сбивайге противника с темпа тем, что озадачивайте его, например, скажите глубокомысленно: "Все это весьма сомнительно, ведь наоборот совсем другое дело".

Умение аргументировать

Веское, независимое и убедительное доказательство должно быть найдено вами моментально и своевременно применено в свою пользу. Это значительно сильнее, чем повышение голоса или неуважительные и ос­корбитель тле слова в адрес другой стороны. Сочетание своевременной аргументации с вежливостью и серьезностью сбивают с ног любого пусто­звона значительно сильнее крика и жестикуляции.

Умение ассоциировать

В общении исключительное значение приобретает умение находитъ связи между отдельными высказываниями, представлениями и позициями по сходству и но смежности. На ассоциациях строятся позиции критики, возникает юмор в качестве отдушины для сброса напряжения, в ассоциациях можно моментально отыскать аргументы.

Умение общаться приходит с опытом.

 

УПОРСТВО — ЭТО СТРЕМЛЕНИЕ, УПРЯМСТВО — ЭТО НЕУСТУПЧИВОСТЬ

 

В жизни путают упорство и упрямство. И чаще всего упрямый человек выступает в героической роли упорного человека.

Действительно, очень трудно на первый и поверхностный взгляд разобраться что к чему: то ли человек стремится изо всех сил к избранной им самим или указанной другими людьми цели, то ли стал как скала на своем и не сдвигается с места, хоть кол ему на голове теши.

Упорство более открыто для осознания окружающих. Упорный человек в конце концов объяснит причину, по которой он предпочитает то этому, расскажет, почему он идет этим путем, но не тем, поделится своими слож­ностями и проблемами па пути к достижению своей цели. Но при этом будет планомерно стремиться всеми своими силами достичь эту цель. Такого человека просто так не свернешь с намеченного пути, просто гак не отвле­чешь в сторону и не сможешь переключить на что-то другое, например, более яркое, более видное, более необходимое и т.п. Не даром говорят: "Упорство и труд все перетрут". Таким образом, возникает еще одна сторона упорства — к стремлению присоединяется действие: упорство более дина­мично по сравнению с упрямством, которое более статично.

Упрямство более закрыто от окружающих людей. Упрямый человек понимает, что это качество не принесет ему славы, поэтому он не склонен давать никакой информации о своем упрямстве. При случае такой человек ограничивается ничего не значащим заявлением типа "потому, что так надо", или "почему? почему? — потому и все", или "потому, что оканчи­вается на у" или применяет аргумент дураков, которые дурачат еще больших дураков потому, что это правильно и все .

Упорство более вежливо, упрямство более грубо в отношениях к окру­жающим людям, их мнениям и суждениям,- к их желаниям и проблемам. Упорство может предпочесть интересы других, упрямство — никогда.

Упорство — это отражение воли человека наружу, упрямство — это попытка обрести волю вне себя путем неуступчивости и предпочтения себя другим. Упорство и упрямство практически никогда не переходят одно в другое, ибо и то и другое, если оно есть в человеке, то надолго. Есть небольшая доля вероятности, что упрямый человек в конце концов обретет волю и станет упорным человеком, но это, как говорится, вилами по воде писано: может быть, да, но скорее всего нет. Упорство надо в себе развивать, упрямство — подавлять, чтобы стать более пластичным и приспособленным к жизни.

 

В НАШЕЙ ЖИЗНИ ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ САМИМ СОБОЙ

 

Античане говорят, что бесплатных обедов не существует. И это в прямом и в переносном смысле так. Если и успел человек что-то схватить "даром", то он все равно — рано или поздно — за это полностью распла­тится.

Мы живем в мире причинно-следственных отношений, где наиболее разумно соблюдать меру, стремиться к взаимной договоренности и обретать гармонию. Если человек схватил нечто без оплаты, то это означает, что он вышел далеко за пределы меры, нарушил взаимные интересы и создал максимальные дисгармонии. Все это отбрасывает человека далеко назад в его чисто человеческом росте и самоусовершенствовании.

Мы живем в мире единства и борьбы противоположностей. Бла­гополучие нашей жизни напрямую связано с тем, что единства должно быть неизмеримо больше, чем противоположностей, по крайней мере на целый порядок. Беря нечто и не платя, мы бросаем себя в бездну проти­воположностей, заранее ограничивая свое собственное благополучие.

Мы живем в мире, где правит закон Иерархии. Наша человеческая архитектоника, наши функции, наше поведение— все подчинено этому общемировому закону. Беря и ничего не платя взамен, мы обрекаем себя на прозябание на низших уровнях Иерархии.

Мы еще многого не знаем, мы еще даже не можем отличить познанное нами от непознанного и непознаваемого. Но уже сегодня становится со всей определенностью известно, что расплата за грехи и ошибки обязательно приходит в самое неподходящее для этого время. Уже сейчас становится известно, что человек может увильнуть от многого в жизни, оставив неопла­ченные счета. Но эти счета переходят к его наследникам: детям, внукам, правнукам и праправнукам приходится за все расплачиваться в четырех коленах за увильнувшего от расплаты.

Мы уже начинаем понимать, что брать в долг — означает брать чужое и на время, а отдавать долги — означает отдавать свое и насовсем.

Мы стремимся к счастью, благополучию и успеху. Оплата самим собой за все в жизни — это самая главная гарантия нашего благополучия в качестве понимания основ своего существования и сути собственной жизни.

 

РИСКОВАТЬ ИЛИ ПОЛНОСТЬЮ ОТБРОСИТЬ РИСК В СТОРОНУ?

 

Пожалуй, что на этот вопрос никто вам не сможет дать вразумительного ответа. Все зависит от тысячи причин — от состояния вашего здоровья, от физической и психологической готовности, от обстоятельств, от вашего мировоззрения и т.д. и т.п.

Риском считается сближение с опасностью.

Риском считается действие наудачу.

Риском считаются действия с возможными последующими потерями. И вместе с тем риск — это возможность человека действовать смело и решительно в свою пользу в сложных ситуациях в надежде на удачу.

С точки зрения общепризнанной морали риск оправдан тогда, когда человек рискует самим собой.

С точки зрения морали рисковать другими людьми, а самому оставаться в стороне грешно и нехорошо.

Риск — это понятие неопределенное.

Говорят, что тот, кто не рискует, не пьет шампанского.

Однако это скорее относится к деятельному, смелому и находчивому человеку, который верит в себя и твердо надеется на свой успех.

Если человеку не хватает смелости, предприимчивости, если у него отсутствует везение, если такой человек не уверен в себе, если он в решаю­щий момент остановится вместо того, чтобы стремиться и двигаться вперед, то, естественно, ни о каком риске не может быть и речи. Если человек не создан для риска, если он в душе не является ни воином и ни игроком, то лучше не рисковать.

Риск оправдан тогда, когда нет иного выхода.

Риск неоправдан, если человек это делает из-за страха и только потому, что он насмерть перепуган, запуган и боится.

Риск хорош на трезвую ясную голову. Даже если вы загнаны в угол и приперты к стенке. Особенно, когда ваши близкие люди подвергаются опасности, а ваш риск может их спасти, но не ухудшить их положение.

Риск оправдан в очень широком диапазоне человеческих отношений:

от потребности в выигрыше до положения, когда вам больше нечего терять.

Рисковать опаснее всего своей жизнью и своим здоровьем.

Безопаснее всего рисковать своими деньгами.

Человек, идущий на риск, с одной стороны, берет на себя всю ответ­ственность за последствия, а с другой стороны, и полностью распоряжается достигнутыми результатами.

Поэтому, если в результате риска вы проиграли, то должны винить только себя и не должны перекладывать вину на головы других людей. Рискнул — проиграл — сам за все отвечаешь.

Но если вы выиграли, то этим обязаны только себе и никому другому. Вы и только вы имеете полное право распоряжаться своим выигрышем. Часто на выигрыш слетаются как мухи на мед люди, которые не имеют к риску никакого отношения. Если не имеют отношения к риску, то — соответ­ственно — не имеют никакого отношения к выигрышу. И только от риск­нувшего и выигравшего человека зависит, уделит ли он другим часть или не даст ничего.

Человек, который отваживается на риск и при этом достаточно полно осознает все обстоятельства, связанные с риском, приближает к себе вы­игрыш и отдаляет от себя проигрыш.

Если человек рискует "на авось" и ничего не делает, чтобы этот риск удался, как говорится, не бьет палец о палец, то такой риск вдвойне опасен и полностью неоправдан.

Понятие "риск" совместимо с понятиями активность и деятельность, но полностью несовместимо с понятиями пассивность и безделье.

Часто говорят: "Не рискнешь — не выиграешь".

Говорят: "Риск — благородное дело", однако риск — это всегда 50:50. Помните это и надейтесь только на себя.

 

ЭХО — ЭФФЕКТЫ В ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ ЧЕЛОВЕКА

 

Информативный эхо-эффект представляет собой самый настоящий отзвук человеческой жизнедеятельности и сопровождает человека на протяжении всей жизни: по существу, человек идет по жизненному пути в прямом и отраженном звучании своих мыслей, своих слов и своих дел. Информативный эхо-эффект является важной составной частью в резонансах или диссонансах, в сложениях или в вычитаниях, в прибавлениях или взятиях, в умножениях или делениях.

Информативный эхо-эффект — это важнейшая составная часть един­ства и множественности, гармоничного или дисгармоничного сочетания.

В результате прямого или косвенного воздействия на человека информа­тивного эхо-эффекта человеку может быть обеспечен душевный покой и радостное, устойчивое и спокойное настроение.

Точно так же в результате прямого или косвенного воздействия на человека информативного эхо-эффекта его жизнедеятельности человек мо­жет подвергнуться воздействию отрицательных эмоций в виде гнева, уныния и душевной тревоги.

В результате воздействия своего собственного эхо-эффекта человек может быть выбит из колеи и уйти в чрезмерную веселость или в чрезмерную печаль, постоянное чередование чего может быть причиной возникновения психического страдания маниакально-депрессивного психоза.

Информативный эхо-эффект характеризуется справедливым воздаянием равного за равное. Поэтому приходится учитывать прямое информативное проявление человека в жизни — стараться думать позитивно, говорить хорошо и действовать по-доброму, чтобы в ответ получить те же позитивные, хорошие и добрые энергетические воздействия. В том же случае, когда человек делает что-то нехорошее, плохое и негативное, ему не приходится надеяться на иной эхо-эффект, такой человек получит точно то же самое.

Информативный эхо-эффект играет огромную роль в грядущем испол­нении того, что возникает за делами человеческими, которые можно в какой-то степени принимать за предзнаменование. Сделал хорошее дело — это хорошее предзнаменование на будущее. Сделал дурное дело — это плохое предзнаменование на будущее.

Поэтому мудрые предки стараются страховать от негативных послед­ствий своих неразумных потомков:

Худой мир лучше доброй ссоры.

Не рой яму другому, сам в нее попадешь.

Что посеешь, то и пожнешь.

Эхо-эффект проявляется в самое неожиданное время. Позитивный эхо-эффект всегда к месту, всегда желателен, всегда своевременен. Негатив­ный эхо-эффект всегда не к месту, всегда нежелателен, всегда несвоевре­менен. Негативный эхо-эффект обладает свойством быть неожиданным и возникать в самое неподходящее время, когда он вроде бы совершенно ни к чему: представьте себе человека, переходящего бурный горный поток по шатающемуся мостику и балансирующего всем телом и руками, — именно в это самое мгновение позитивный эхо-эффект поддержит человека и доведет до земной тверди, а негативный эхо-эффект собьет с ног и бросит в бездну.

В жизни часто бывают случаи, когда эхо-эффект неизмеримо сильнее того, что его вызвало. Негативный эхо-эффект всегда оставляет глубокий травмирующий след в психике человека. Будьте осторожны и бдительны.

 

МОЯ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ БУДЕТ БЕСКОНЕЧНА... В РАЗУМНЫХ ПРЕДЕЛАХ

 

— Имей же совесть! Знай же меру!

Приблизительно так обращаемся мы часто сами к себе, когда делаем по своей инфантильности и неинформированности что-то не то и при этом нарушаем меру: перепиваем, переедаем, перерабатываем и т.д. или, наобо­рот, недорабатываем и недоделываем то, что должны сделать.

Мера — это то, что имеет границы и пределы, за которые выходить нет никакого смысла, ибо только навредишь самому себе. И по глупости, по наивности, по самонадеянности можно выходить из меры как в чрез­мерность, так и в недомерность.

Мера — это некая незыблемая основа нашего человеческого благопо­лучия, это основа согласованности с самим собой и с окружающим нас миром, это основа творческих порывов и резонансов, это основа гармонии. Даже в крайних положениях и экстремальных ситуациях существует своя мера, за которую нельзя выходить.

Мера чрезвычайно важна во взаимоотношениях людей. В этих отно­шениях регулируются мерой морально-этические нормы и соответствие даяния и взятия.

"Мера прежде всего", "ничего чрезмерно" — говорили мудрецы всех времен и народов.

В настоящее время вместо понятия меры часто употребляют понятие "адекватность".

Адекватный — это вполне соответствующий и совпадающий:

— адекватные ответные меры,

— адекватные требования,

— адекватные вложения,

— адекватное взятие.

Термин "адекватность", скорее всего, можно характеризовать аксиомным постулатом наших предков: "Как вы пал, так и мы вам".

Таким образом, понятие адекватности выводит нас сразу в две совер­шенно противоположные стороны.

Во-первых, в признательность и благодарность. Соразмерность в призна­тельности и в благодарности за доброе дело — это есть мера, разумные пределы позитивного ответа. Помог человек вам напилить дрова — окажите ему адекватную услугу. Но не более того. Если человек совершил добрый для вас поступок, то это не означает, что вы становитесь зависимы от него на всю жизнь.

Признательность и благодарность принято выражать ответной мерой в виде платы деньгами.

Плата деньгами оставляет вас свободными в сопровождающих чувст­вах — вы можете при этом быть бесстрастными, можете испытывать поло­жительные эмоции или испытывать отрицательные эмоции, но никому до ваших чувств дела пет, ибо здесь первична оплата деньгами.

Во-вторых, претензия и обида. Соразмерность в претензии и в обиде за злое дело определяется со времен седой и глубокой древности общечелове­ческими постулатами:

"Око за око, зуб за зуб",

"Поднявший меч от меча и погибнет",

"Кровь за кровь",                 

"Дай вам Бог того, что вы нам желаете".

Соразмерность в претензии и в обиде за злое дело практически никогда не выдерживается людьми, а чаще всего уходит в сторону чрезмерности. Но нет ничего опаснее и страшнее, как выйти в чрезмерность в своей обиде. Вся мудрость предков буквально вопиет: "Прости! прости! прости!" Нарушение соразмерности в ответных мерах на обиду приводит чаще всего к трагическим последствиям: к потере счастья, к укорочению жизни, к несчастьям среди близких и родных людей. Будьте осторожны.

 

НЕ ЗАРЕКАЙТЕСЬ НИ ОТ ЧЕГО И НИКОГДА — БУДЕТ ХУЖЕ, ЧЕМ ЕСТЬ

 

Стоит человеку вдруг просто ни с того, ни с сего заявить: "Я никогда не заболею!" — практика жизни показывает, что именно этот человек заболеет очень скоро.

Стоит человеку заявить вдруг неизвестно почему: "Я еще ни разу не побывал в аварии, хотя восемнадцать лет сижу за рулем!" — это означает, что очень скоро такой человек попадет в аварию и получит значительный ущерб.

Стоит человеку неизвестно зачем вдруг произнести: "Мне жена никогда не изменяла и не изменит!" — у него уже начинают просматриваться на голове ветвистые рога как у благородного оленя.

Стоит женщине заявить: "Мой ребенок будет лучше всех, вырастет и окончит университет, не будет пить"... и т.д. — в жизни произойдет все наоборот. Вырастет дубина дубиной, будет пить и будут его заносить домой как полено. И никогда не вспомнит об университете.

Стоит женщине вдруг сказать своей подруге: "А я никогда не теряю свой кошелек, вообще никто у меня ничего не вытащит..." — ожидайте от нес скорых воплей по поводу потери этого самого кошелька.

Практика жизни показывает, что нельзя зарекаться ни от чего, что нельзя громогласно что-то обещать, что-то заявлять и как-то нелепо выстав­лять себя перед своей Судьбой. Лучше помолчать, лучше прикусить свой язык и подумать про себя: "Спаси и сохрани. Господи, от моих нелепых мыслей!"

Если вас так и тянет заявить громогласно и принародно, что вы еще не разу в жизни не были в аварии, то остановитесь Бога ради, помолчите. И заодно знайте, что эта авария, как говорится, у вас уже на носу.

Если вас так и тянет выпятить свою грудь и горделиво заявить, что ваша жена вам еще не изменила, то помолчите ради Христа, остановитесь и подумайте лучше о том, как защитить свое мужское достоинство.

Пожалейте себя и не заявляйте на весь мир: "Я еще не болел! меня еще никто хорошенько не бил! коня моего еще не уводили!" и т.д., ибо вскоре заболеете, очень скоро вас как следует поколотят и еще скорее уведут вашего доброго коня.

Пожалейте себя и даже в мыслях не разрешайте себе мимолетно подумать на такие темы.

Неумеренное восхваление своих достоинств, самонадеянные обещания, преувеличение своих мнимых способностей до добра не доводят.

 

ДЛЯ ЧЕГО И ДЛЯ КАКОЙ ЦЕЛИ ЖЕЛАТЕЛЬНО СЕБЯ СОХРАНЯТЬ

 

Главное — ради своих детей. В настоящее время жизнь настолько усложнилась и стала жесткой, жестокой и жертвенной, чго ваш опыт необходим вашим детям точно так же, как и все виды родительской поддержки — по крайней мере лет до 25—30.

Детям вы обязаны передать эстафетно все то хорошее, что получили от жизни таким образом, чтобы ваши материальные и моральные вложения в своих детей дали им возможность восходить по Иерархической лестнице ввысь. Естественно, чго дети повторят своих родителей, но еще более естест­венно, когда дети превосходят своих родителей и становятся умнее их, моральнее их, когда их способности к созиданию и созданию благ превос­ходят родительские.

Если представить себе воочию, что мы являемся лишь маленьким звеном в человеческой Цивилизации, то становится понятной наша личная роль в отношении своего потомства.

Мы должны родить.

Мы должны воспитать.

Мы должны научить.

Мы должны поддержать.

Таким образом, наша собственная основная жизненная задача заклю­чается в наших чисто человеческих обязанностях передать эстафету от своих предков через себя к своим потомкам так, чтобы наши дети, внуки и правнуки значительно превосходили нас по всем статьям.

Но это только полдела, так сказать, внутренняя проблема, которая не может быть решена "в чистом виде" и в отрыве от окружающей нас жизни. И эту окружающую нас жизнь мы обязаны моделировать изо всех сил так, чтобы облегчить существование своим потомкам, но отнюдь не таким обра­зом, чтобы им значительно все осложнить.

Поэтому возникают проблемы, связанные с нашими потомками.

Основные жизненные потребности человека Иерархически выглядят следующим образом:

Питание,

Комфорт,

Богатство,

Знания,

Экология.

Следовательно, вся наша жизнь должна быть направлена на то, чтобы обеспечить потомкам все эти позиции. В далеком будущем, когда люди слегка поумнеют, приоритеты будут несколько иными:

Знание,

Экология,

Комфорт,

Питание,

Богатство.

Но это не меняет сущности дела. Поэтому мы должны стремиться, чтобы обеспечить своих детей, внуков и правнуков всем необходимым для их процветания, для их реализации духовно и физически, для счастья и для их успехов.

Вместе с тем, мы не должны забывать и самих себя. Мы просто обязаны найти компромисс между своими потребностями и своим долгом перед детьми. И этот компромисс выглядит вполне определенно:

ЧЕМ БОЛЬШЕ ВОКРУГ БУДЕТ УМНЫХ, РАДОСТНЫХ, ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНЫХ И СЧАСТЛИВЫХ БОГАТЫХ ЛЮДЕЙ, ТЕМ ЛУЧШЕ БУДЕТ ЖИЗНЬ И ДЛЯ НАС И ДЛЯ НАШИХ ПОТОМКОВ.

Вот она — основная цель короткой человеческой жизни.

 

НАША ЖИЗНЬ В СВОЕЙ ПРОТЯЖЕННОСТИ

 

Жизнь имеет начало и конец.

Жизнь подразделяется как во временах года на весну или детство и отрочество, на лето или взрослый этап жизни, на осень или старение и на зиму или старость.

Жизнь имеет различные фазы: плюс-фазу, когда все хорошо и минус-фазу, когда все плохо.

Жизнь имеет периодичность в виде так называемых полос: полоса светлая — все в порядке; полоса серая — что-то идет не так, как бы хотелось, и полоса черная, когда ничто не соответствует вашим желаниям.

В плюс-фазе надо использовать все свои возможности и не упускать момента. Самая большая плюс-фаза считается очень счастливой, а ее вер­шина называется "звездным часом". Если очень повезет, то звездный час может иметь длительные положительные последствия. Чем больше в жизни плюс-фаз, тем более счастлив человек.

В минус-фазе надо попридерживать себя и, как говорится, лучше всего отсидеться в окопах. В минус-фазе не следует рисковать, не следует при­нимать важных решений, например, разводиться или жениться, продавать или покупать дом, менять место жительства. Самая глубокая минус-фаза называется Голгофой. Ее никто не может миновать. Если Голгофа придет в первой половине жизни, то человеку легче скомпенсироваться и забыть произошедшее. Если Голгофа придет во второй половине жизни, то человеку тяжелее забыть ее и практически невозможно ликвидировать ее последствия. Голгофа — понятие общечеловеческое и планетарное: чем тяжелее она идет у отдельной личности, тем хуже для всех людей; чем больше помощи оказывается отдельной личности другими людьми во время Голгофы, тем лучше для всего человечества.

Полосы — светлая, серая и черная — идут без всякой закономерности друг за другом, но в зависимости от того, как человек ведет себя, какие у него мысли, планы, намерения и дела. Гнусная мысль, как правило, приводит к черной полосе. Поэтому плохие мысли сами по себе являются дурным предзнаменованием в вашей жизни, а добрые мысли — это хорошее предзнаменование, так как приводят к светлой полосе. Такими же плохими предзнаменованиями являются дурные намерения и плохие дела. Чтобы впереди хоть немного повезло, люди совершают накануне и заранее добрые дела: жертвуют на Храм, проявляют милосердие и очищают свои души.

 

ПСИХИЧЕСКАЯ ЭНЕРГИЯ ЧЕЛОВЕКА В ИНФОРМАТИВНОМ КРУГОВОРОТЕ

 

Психическая энергия человека — это та энергия, которую с одной стороны можно еще назвать жизненной энергией, а с другой стороны можно разложить на целый ряд составляющих: энергию мысли, превраща­ющую мысль в длительно существующие мыслеформы; энергию слова, дающую слову толчок к превращению в словоформу, существующую столь же длительно как и мыслеформа; энергию диффузии чувств и эмоций; энергию зарядов симпатии и антипатии; энергию светлых и черных шаров; энергию движений, колебаний, вибраций и сияний; энергию информации в виде тумана, воли, струй и молний.

В информативном круговороте материя перетекает в энергию, энергия переходит в пространство, пространство реализуется во время, а время материализуется в материю.

Психическая энергия человека всюду "сует свой нос" и играет роль универсальной закваски, убыстряя или замедляя всеобщий информативный круговорот.

Психическая энергия человека лучше всего формализует первичное свойство материи действовать на расстоянии, являясь в то же время провод­ником этого действия и задействуя пространство в качестве носителя провод­ника. Психическая энергия человека — это единственное, что при нашей жизни внедряется во время, определяя параметры начала, протекания и конца, а также фокусируясь и превращаясь в диффузию Вечности.

Окружающее информативное пространство человека уже достаточно заполнено его психической энергией, которая дифференцируется на пози­тивную и негативную энергии. Негативная энергия более собрана, более подвижна, более агрессивна, прилипчива и конкурентна. Позитивная энергия имеет более диффузный характер, она рассеяна наподобие растопыренных пальцев ощупывающей что-то в темноте руки, но не сжата в кулак как негативная.

Позитивная психическая энергия человека усиливает наши лучшие качества и проявления, стремит людей к конечным целям человеческой Цивилизации.

Негативная психическая энергия человека усиливает наши худшие проявления, она наподобие прикованного к ногам ядра тормозит продви­жение человечества к конечным целям Цивилизации, уравновешивая наши желания и стремления с нашими чисто человеческими возможностями.

Человек как таковой манифестируется своей психической энергией, которая обеспечивает человеку вечное представительство в Мироздании.

 

УСПЕХ ЧЕЛОВЕКА — ЭТО ЛИШЬ ШАГ ПО НАПРАВЛЕНИЮ К ИСТИНЕ

 

Никто до конца не знает, что такое Истина. Можно только догадываться, что Истина есть то, к чему стремится человеческая Цивилизация на Земле. После обретения Истины люди решат окончательно все свои земные проблемы и смогут приблизиться к Богу.

А как же выглядит Истина в приближении к самому человеку, к его индивидуальным возможностям, планам и достижениям? Успех рассматри­вается нами как небольшой шаг на пути к Истине. Человек совершенствует себя, поднимается по Иерархическим ступеням — и приближает себя к Истине. Таких ступеней несколько: право, счастье, свобода, благо и власть. Достигая всего этого, человек утверждает себя в Истине. Кроме Иерар­хического возвышения — приближения к Истине, может быть Иерархичес­кое падение — отдаление от Истины. Для человека лишение права, счастья, свободы, блага и власти есть отдаление от Истины.

Если рассмотреть приближение к Истине и отдаление от Истины в причинно-следственных отношениях, то приближение к Истине для человека связано с гуманистическими принципами жизни и морально-этическим состоянием его личности. Антигуманность, аморальность и попрание этики отдаляют от истины.

Если рассмотреть приближение к Истине и отдаление от Истины в единстве и борьбе противоположностей, то приблизит к Истине человека его борьба на стороне сил света и добра, отдалит от Истины борьба человека на стороне сил тьмы и зла.

Человеческая жизнь — это великая спираль одновременного прибли­жения к Истине и отдаления от Истины. В этой спирали естественна эста­фетная передача жизненного опыта своим потомкам таким образом, чтобы они смогли приблизиться более к Истине и отдалиться менее от Истины, чем их предки. Это иерархически возвышает человечество.

Как же трактовали понятие Истины великие умы человечества?

—Как соответствие /Аристотель, Ф. Бекон, Спиноза, Гельвеций/

— Абсолютное свойство идеальных объектов /Платон, Августин/

— Согласие мышления с самим собой, с его априорными формами /Кант/

— Форма психологического состояния личности /Бердяев, Хайдегер/

— Как внутренне согласованная когерентная система /Лейбниц/

— Диалектический процесс развития знаний, системы понятий, суждений /Фикте, Гегель/

— Слово Твое есть истина /Иоанн, 17—17/

Нами вносится посильный вклад в определение приближения к Истине и отдаления от Истины путем пересказа опыта своей быстротекущей жизни и обобщения позитивного и негативного опыта окружающих людей.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ЛЮДЕЙ МЕЖДУ СОБОЙ

 

Лучше всего относиться друг к другу ровно, вежливо, доброжелательно и спокойно. Именно при таком взаимоотношении можно решить любые возникающие проблемы и ответить на самые разнообразные вопросы. И наоборот — все проблемы становятся трудноразрешимыми при эмоцио­нальном, неровном, невежливом, недоброжелательном и беспокойном отношении одного человека к другому.

Взаимоотношения людей приобретают огромное значение в семье, партнерстве, в бизнесе, в сервисе, в публикациях прессы или в материалах, передающихся по телевидению.

Вместе с тем между людьми существуют незримые Иерархические отношения. Если Иерархия одного человека значительно выше, чем у другого человека, то второй человек должен относиться к первому исклю­чительно уважительно. Бытовая Иерархия включает в себя понятия "началь­ник" — "подчиненный", "старший" — "младший", "богатый" — "бедный", "умный" — "дурак".

В человеке есть много составляющих, но такие основные составляю­щие, как дух, душа и разум определяют человеческую личность. Личность по существу и является носительницей Иерархии. Все остальное не имеет столь важного значения, например, рост человека, богатство или бедность его одежд, наличие автомашины или самолета, наличие или отсутствие свиты и так далее.

Перед сильной человеческой личностью обязательно склонится слабая человеческая личность — хочет она того или не хочет.

Укрепляют и усиливают человеческую личность разумность, душев­ность и доброта.

Сильный человек всегда спокоен и добр.

Слабый - может быть неспокойным и зловредным, однако ни то, ни другое силы не прибавляет, а только сеет вокруг смуту и беспокойство.

Значительно укрепляют человеческую личность получаемые знания — обучение в семье, обучение в школе, обучение в высшем учебном заведении и получение знаний в практической жизни.

Укрепляют человеческую личность занятия спортом и физическая рабо­та. Возрастающие объемы и сила мышц проецируются в волю, укрепляют волю, а сильная воля характерна для сильной личности.

Укрепляют человеческую личность близость к Природе, любовь к животным и бережное отношение к растительному миру.

Укрепляют человеческую личность вера в Бога, надежда на себя и любовь к людям.

 

БУДЬТЕ РАСКОВАНЫ В ОТНОШЕНИЯХ С ЛЮДЬМИ

 

Быть раскованным — это означает прежде всего свободу как отсут­ствие закрепощенности — испуганности, забитости, чувства зависимости и приниженности, чувства некой виноватости и должности. Быть раскованным означает освобождение от всего, что вас заковывало и ограничивало — от оков всех видов "долгов", например "ваш священный долг пахать мой огород!", ваш долг — газонов не топтать, этого не думать, того не говорить, так не поступать и т.д. Спрашивается, когда это мы, люди, наделали столько долгов? За что пахали все наши предки? Неужели они не сделали ничего путного и не создали своими усилиями ничего полезного, а оставили нам сплошные долги? Или другим людям, сидящим повыше нас с вами, выгодно забить наши головы нелепыми понятиями "долга", "ответственности" и "виноватости"? Если человек чувствует себя должником, ответственным за все и к тому же виноватым, то из него можно запросто вить веревки, о него можно вытирать грязные ноги, его можно использовать как только хочешь — и так и этак.

Будьте раскованы в отношениях с людьми, осознавайте себя раскре­пощенными и свободными.

А если вам начнут "пудрить мозги" и "вешать на уши лапшу" с понятием "священного" или иного долга, то спокойно отвечайте: "только без меня" или "только за плату" — другого ответа быть не может.

Если начнут вас призывать "заполнить закрома родины", то смотрите на эти призывы широко, свободно и раскованно. Если так смотреть, то видишь "закрома родины" в своем доме. Если глядеть через мифическое и дурацкое чувство долга, то закрома начинаешь воспринимать вне своего дома у чужого дяди. Наполнять чужие закрома — ничего нет глупее, в чем нас неоднократно убеждал как общий исторический опыт, так и индивиду­альный опыт нашей быстротекущей жизни. Человек, заполнявший всю свою жизнь чужие закрома, остается на мели и при пиковых интересах. Это еще можно вьдержать, когда сохранился запас сил, когда еще впереди много времени, чтобы все исправить и наладить свое собственное дело. Но такого уже не выдерживают пенсионеры и старики, которые становятся отработанным ресурсом и выпадают в осадок. И ради чего? и ради кого?

Поэтому основное и золотое правило раскованности в отношениях с другими людьми заключается в том, чтобы человек мог и умел отстоять свой кровный интерес, свои собственные позиции, свои выгоды, приоритеты и цели. Если добьетесь этого — остальное, как говорили наши предки, приложится.

 

БУДЬТЕ СНИСХОДИТЕЛЬНЫ К НЕДОСТАТКАМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

 

Конечно, вы не такой человек, который видит соринку в глазу другого человека, но не видит бревна в своем. Я тоже не такой, потому что считаю точно так же, как и вы, читатель — вы лучше, чем такой; и я, надеюсь, тоже. Мы все, как правило, думаем о себе чуть-чуть лучше, чем следует.

Вместе с тем, к другому человеку лучше проявить снисходительность. Этим вы сразу убиваете двух зайцев: сдержанно относитесь к своему первоначальному впечатлению, которое может быть обманчиво, и одновре­менно не настраиваете человека против себя.

Снисходительность — это прежде всего мягкость и сердечность, это отсутствие излишней строгости и ненужной принципиальности, это огра­ничение вредной требовательности и никому не нужной взыскательности.

В самом слове "снисходительность" уже заложено смысловое опреде­ление этого понятия. В основе его лежит закон Иерархии. По закону Иерар­хии сверху вниз идет приказ, снизу вверх следует подчинение. Но по этому же закону сверху вниз идет снисходительность, а снизу вверх следует доверие. Если закон нарушается какой-нибудь стороной — безразлично какой: верхней или нижней, то теряется взаимопонимание. Потеря взаимопо­нимания влечет к перекосам в отношениях, ненужным напряжениям и возможным противостояниям и конфликтам Напряжение в отношениях — это основа дисгармонии. Дисгармония — это основа лжи. Ложь человеку стоит неимоверных усилий, огромных расходов и бесконечных трат. Чисто
эгоистически любому человеку значительно выгоднее сделать добрый пос­тупок, чем злой, значительно выгоднее быть честным, чем лживым, значи­тельно выгоднее проявить к другому человеку доброе и снисходительное отношение, чем поставить этого человека в позу обороны и конфронтации по отношению к самому себе.

В снисходительности как таковой заложено значительно больше пользы, чем в "принципиальности".

Там, где изгонялась снисходительность и насаждалась "принци­пиальность", начинал процветать донос, начинал раздаваться "стук" одних людей на других, начинала процветать критика — этот дурацкий "стук" на самого себя и окружающих людей. Апофеозом обмана человека станови­лась внушаемая такому дураку необходимость самокритики — принародного доноса на самого себя. Самокритика — это на самом деле движущая сила общества, по только такого общества, где вверху сидят проходимцы, а внизу обитают дураки, а само общество в лучшем случае застыло в непод­вижности, а в худшем случае падает в бездну.

Будьте снисходительны к другим людям.

 

ЧТО ПРЕДПОЧЕСТЬ — ИНТУИЦИЮ ИЛИ ЛОГИКУ?

 

Предпочитайте интуицию, если всю жизнь вы идете за своими чувствами.

Предпочитайте логику, если всю жизнь идете за своим разумом.

Если нет времени на размышления, если ситуация нарастает мгновенно, если нет даже считанных долей секунд, то вас спасет ваша интуиция: вы не успеете ничего подумать, а уже сделаете так, как после длительных раздумий и тщательного анализа, как после взвешенного подхода к оценке своих сип и так далее. Ретроспективный анализ развитая ситуации покажет вам, что вы шли по самому правильному варианту с кратчайшим путем и наи­меньшими потерями.

Если у вас вполне достаточно времени на раздумья, то никто не мешает мысленно рассмотреть возможную ситуацию далеко вперед таким образом, чтобы быть заранее готовым к любым неожиданностям и крутым поворотам. Для этого надо научиться размышлять.

Размышление — это умение думать и при этом уметь образно вос­принимал. собственные мысли в виде моделей предстоящих событий. При помощи размышлений вы можете проанализировать любую ситуацию прош­лого, настоящего или будущего. Размышление бывает конкретным, когда возникающие образы движутся с такими же скоростями как в жизни и полностью соответствуют вещам и явлениям. Размышление бывает абстракт­ным, когда возникающие образы имеют только значимый для вас смысл и молниеносно проносятся во времени и пространстве. Иногда размышление напоминает длительный и нескончаемый тяжкий путь, когда никак не можешь достичь цели. Иногда размышления ведут сразу к ответу на все вопросы. Это акт непосредственного постижения и озарения, так назы­ваемый "инсайт" — прямое знание. Прямое знание человек попугает только при сочетании интуиции с размышлением, и инсайт тем мощнее, чём больше в этом процессе участвует весь организм человека. Хотите инсайт — думайте всем своим существом.

Интуиция — это и есть вариант инсайта со способностью постижения Истины путем прямого ее усмотрения в своих собственных человеческих масштабах. Для интуиции не требуется обоснований и доказательств. Интуи­тивное познание предполагает обращение к своему собственному Авторитету и более ни к кому.

Логика — это рациональное познание путем рассуждений и созданий мысленных или словесных понятой, суждений и умозаключений, что в конечном итоге позволяет доказать свою правоту в выборе вариантов и путей решений.

Чего больше в нашей жизни: логики или интуиции?

Давайте прикинем совместно: там, где человек идет по жизни не останав­ливаясь, присутствует интуиция; там, где человек остановился и начал озираться по сторонам и задумываться, присутствует логика. Если точнее, то в первом случае преобладает интуиция, а во втором случае преобладает логика. В нашей жизни больше непрерывного движения, чем остановок и стоянок. Поэтому отдадим преимущество интуиции.

Мужчина превосходит женщину в логике.

Женщина превосходит мужчину в интуиции.

Поэтому каким бы мужчина ни был умным, какое бы место ни занимал в социальной Иерархии, но совет жены всегда пойдет ему на пользу. Муж­чина будет логически просчитывать ситуацию в течение длительного време­ни, для этой цели он привлечет экспертов, компьютерную технику, будет в курсе конъюнктуры и т.д. и т.п. Поделится со своей женой, а та мгновенно скажет: "Милый, не лезь ты в это дело, оно полностью проигрышное". Или-: "Милый, все будет прекрасно". И будет полностью права, ибо у нее сработает женская интуиция.

 

ВЕЛИКИЙ ЖИЗНЕННЫЙ НАСОС — ЧЕЛОВЕК И ИНФОРМАЦИЯ

 

Никто в мире так не взаимодействует с информацией как человек. Человек набирает, потребляет, хранит, перерабатывает, преобразует и выдает из себя информацию.

Если человек больше потребляет и меньше выдает из себя — он увеличивает свой информативный объем.

Если человек меньше потребляет и больше выдает из себя — он уменьшает свой информативный объем.

Если человек потребляет и выдает из себя одинаковое количество информации, то объем его информативных запасов не меняется.

Все виды прогресса человека как личности связаны с набором инфор­мации. Однако здесь имеются свои законы.

Максимальный набор с максимальной последующей отдачей увели­чивают информативный накопительский объем человека.

Максимальный набор без отдачи не способствует увеличению потенций к восприятию и накоплению информации.

Если человек все время набирает и все время расходует — ему, как говорится, и карты в руки: он будет набирать все больше и больше и соответственно увеличивать и нормативы расходов. Если человек все время только набирает, гребет под себя, наполняет свои подвалы, закрома и кар­маны, то наступают пределы к набору информации, и такой человек уже не растет объемно информативно.

Великий жизненный насос заключается в максимальном взятии чело­веком информации и в максимальном даянии человеком этой взятой инфор­мации. На нем все и стоит нерушимо — прогресс, успех. Иерархический рост, распространение влияния, удовлетворение, власть, сила и т.д.

Иерархически взаимоотношения с информацией следующие:

— взятие,

— потребление,

— хранение,

— переработка,

— преобразование,

— отдача.

Таким образом, человек всегда предпочтет вышерасположенное ниже­лежащему: взятие для него будет главнее даяния. А раз так, то самому человеку надо создать такие условия, чтобы он взял то, что ему самому необходимо, и чтобы знал, что при первой же потребности он получит еще столько, сколько надо. Тогда человек будет давать легко и красиво, без всяких внутренних ограничений и тормозов.

 

СОЦИАЛЬНЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СУЩНОСТИ

 

Наиболее важное социальное проявление человека заключается в его счастливости или несчастливости.

Счастливый человек получает от жизни точно такую же порцию слож­ностей, проблем, провальных минус-фаз и всего остального, как и все остальные люди. Однако среди всего этого у счастливого человека зна­чительно больше удачливости, благополучности и удовлетворения.

Однако счастливый человек обладает всеми свойствами и качествами других людей. Некоторые из этих качеств связывают только со счастливостью, а другие, наоборот, не связывают с ней. Так со счастливостью связывают качество легкой руки, в то же время не связывая с ней качество тяжелой руки.

Большинство счастливых людей имеют легкую руку. Это означает, что все, за что возьмется такой человек с легкой рукой, будет складываться, строиться, будет расти и будет процветать.

Меньшинство счастливых людей имеют качество тяжелой руки. Это означает, что все, за что возьмется такой человек с тяжелой рукой, будет нескладным, будет разрушаться, будет уменьшаться и хиреть. А сам человек будет при том вполне здоровым, радостным и благополучным.

Легкая рука чрезвычайно нужна для дела. Если во главе дела стоит человек с легкой рукой, то дело, фирма и отрасль будут процветать. Если во главе дела станет человек с тяжелой рукой, то постепенно он все завалит, похерит и разрушит.

Возникает законный вопрос — что же делать людям, у которых тяжелая рука? Им можно или нельзя заниматься делами?!

Делами заниматься можно, но нельзя занимать позиции ведущих. Чело­век с тяжелой рукой может быть только ведомым. Это особенно важно для деловых людей и бизнесменов, которые ради своего интереса и своей выгоды и крутят все дела. Человек с тяжелой рукой в деле может быть только исполнителем частной задачи. Он должен видеть проблему фрагмен­тарно и в части только его касающейся. Для человека с тяжелой рукой заранее определяются приоритеты, акценты и направления в его деятель­ности. И он должен уметь выполнять определенную конкретную четко очерченную задачу в определенный срок и в заданных параметрах.

Да простят меня читатели-мужчины, но из песни слова не выкинешь, и поэтому следует рассказать о распределении качества легкой и тяжелой руки среди мужчин и женщин.

Только 25% мужчин имеют качество легкой руки.

Около 75% женщин обладают качеством легкой руки. Самые неслож­ные арифметические подсчеты говорят о том, что семья — это духовная структура, где мужские качества и проявления дополняются женскими, а мужское качество тяжелой руки несколько выправляется женским ка­чеством легкой руки. Часто мужчину с тяжелой рукой выправляет и

стабилизирует его жена. И у такого мужчины дела идут как надо, бизнес процветает, и он не ощущает никаких сложностей в своей жизни.

С точки зрения обретения качества легкой руки мужчина, таким образом, должен стремиться в брак и способствовать крепости семьи

В случае развода мужчина страдает значительно больше и часто теряет столь необходимое ему в жизни качество легкой руки. Это надо знать и помнить бизнесменам и деловым людям. Если у вас жена — человек с легкой рукой, дающая радость и солнечная, то очень крепко подумайте, прежде чем решиться на развод и разрушить семью. Помните одну простую истину — практически любая сексуально агрессивная женщина сможет в какой-то момент увлечь вас, но агрессивность — это качество тяжелой руки. Берегитесь, мужчины.

 

ГЛАВНЕЙШИЕ "ВЗВЕШИВАЮЩИЕ" МЕХАНИЗМЫ ВНУТРИ ЧЕЛОВЕКА

 

Душа: морально или аморально

Что бы человек ни думал, что бы человек ни говорил, что бы человек ни делал, он всегда достаточно точно и определенно знает сам: морально ли это или аморально. Тонкий взвешивающий механизм находится в нашей душе. Наиболее точнейший ответ дает чистая и нежная душа. Слегка иска­жает ответ чистая, но грубая душа. Серая и черная душа всегда выставляет приоритет аморального, предпочитает аморальное тому, что морально.

Сердце: нравится — не нравится, симпатично — не симпатично

Есть люди, которые всю свою жизнь идут за своим сердцем: сердце впереди, сам человек позади, то есть сердце является ведущей оценочной взвешивающей системой. Таких людей принято относигь к романтикам, эти люди более способны к сопереживанию, такие люди более ранимы, их легче "достать", их легче обидеть, их проще унизить и оболгать. Такой человек предпочитает в жизни именно то, что ему нравится, именно то, чему он сопереживает. Из таких людей создаются когорты идейных едино­мышленников, способных на самопожертвование ради идеи. Если во главе идеи стоят проходимцы, то они смогут эксплуатировать сердечного человека па протяжении всей его жизни и выжать как лимон, совершенно не заботясь о сердечном человеке и не давая ему ничего взамен. Такой сердечный человек част!) не углубляется в суть вопроса, ему вполне достаточно и того; что основа ему приятна и нравится, а что стоит за этой основой — такому человеку не столь уж важно. Сердечные люди часто устремляются за лозунгом, призывом или какой-нибудь сентенцией, охотно платят под такой лозунг членские взносы или дают пожертвования — с них содран. копейку легче легкого. Им доказать, что надо подождать со своими инте­ресами, что надо уступить более нуждающемуся — как дважды два. Их поставить последними в очередь — без проблем, а задвинугь куда-нибудь подальше проще простого. Только в результате всего этого у сердечных людей часто не выдерживают сердца.

Разум: выгодно — невыгодно, опасно — безопасно, вперед или назад

Есть люди, которые всю свою жизнь идут за своим холодным и бес­страстным разумом. И идут только туда, где надежно, где выгодно и удобно. Эти люди во всем сомневаются, их, как говорится, на блохе не обскачешь и на козе не объедешь. Вроде бы тактически они действуют безошибочно, но это все в деталях. Как это ни парадоксально, но в результатах такие лю­ди многократно проигрывают сердечному человеку. Вероятно, это проис­ходит по простой причине: материальное тленно, а духовное вечно. Человек с холодным и бесстрастным разумом оперирует материальными кате­гориями. Его собственная выгода сугубо материальна и очень далека от сердечности и душевности.

 

ОСНОВНЫЕ ПОЗИЦИИ КАК ПОНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА,  В ТОМ ЧИСЛЕ И САМОГО СЕБЯ

 

Позиция первая и основная

Необходимо вначале осознать заботы, проблемы и решаемые в жизни вопросы, а затем и вникнуть в них, принять их близко к сердцу или отвергнуть, заставить себя сопереживать или проявить холодность и дать понять, что ваше дело — сторона.

Позиция вторая и самая сложная

Перед вами возникает чрезвычайно трудно разрешимая проблема — вникнуть в суть человека и разобраться, каков этот человек по отношению к самому себе и по отношению к окружающим его людям. Здесь помогает альтернативная оценка по следующим основным характеристикам:

светлый — темный,

добрый — злой,

дающий — берущий.

Позиция третья и определяющая вашу роль

Вы обязаны разобраться в возникающих отношениях и осознать свою собственную роль в этих отношениях. Надо построить отношения таким
образом, чтобы взаимно стать умнее, сильнее и продуктивнее для создания личного счастья и благ окружающих вас людей. Здесь также помогает понимание основных альтернатив:

кормилец — кормящийся,

учитель — ученик,

увлекающий — тормозящий,

созидатеь — разрушитель.

Позиция четвертая и регламентирующая отношения

Все виды отношений между людьми могут быть сведены к трем основ­ным и к всевозможным комбинациям между ними: родительские, партнер­ские и детские. Родительские предполагают постоянную заботу. Партнерские предполагают постоянные взаимные вложения друг в друга. Детские предполагают все виды игр, включая любовные, с получением чисто детских преимуществ во всем и везде. Один человек может быть для другого чело­века одновременно и родителем, и партнером, и ребенком. Оптимальнее всего, когда в человеке имеются все эти позиции и когда они одинаково представлены в людях, имеющих отношение один к другому: тогда в таких отношениях и любовь, и равноценность, и юра с любовью. При этом вовсе не обязательно ложиться в одну постель — постели могут быть у каждого своя. Но относиться можно и нужно друг к другу с любовью.

Если вы сможете вникнуть в эти позиции, то поймете человека.

 

ТРИ ОСНОВНЫХ УРОВНЯ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ

 

Высший уровень — родительское отношение.

Средний уровень — партнерское отношение.

Низший уровень — детское отношение.

По существу каждый человек относится к другому как родитель, как партнер и как ребенок. Родительское отношение покровительственное, парт­нерское — игровое, детское — нуждающееся в заботе. Три таких сочетания характеризуют все отношения на свете.

Например, супружеские.            

Родительские отношения со стороны одного супруга к другому прежде всего означают заботу о благополучии, старание удовлетворить все запросы, обеспечение защиты и так далее.

Партнерские отношения предполагают некое партнерство с одина­ковыми обязательствами, взаимные любовные игры, взаимные счета и претензии. Детское отношение подразумевает постоянное требование внимания к себе, капризность, желания подарков и полную безалаберность в серьезных делах.

Лучше свего, когда эти проявления выражены умеренно и не гипертрофированы. Самый благоприятный вариант, когда у супругов эти проявления соответствуют между собой: у одного выражены родительское начало, у другого — соответственно — детское, а у обоих вместе поровну партнерства. Тогда все в порядке.

Очень сложно, когда гипертрофированное качество не соответствует возрасту супруга. Например, представьте себе "деточку", которая /который/ в сорок лет сюсюкает, требует подарков и сидит на шее другого супруга. Такая "деточка" ни в чем не окажет поддержки, будет надувать губки и конфликтовать по пустякам, возведя все в своеобразный ритуал. Тут не позавидуешь другой стороне.

Достаточно сложны отношения там, где какое-нибудь качество резко уменьшено, например, родительское начало. Тогда не жди никакого снисхож­дения, не мечтай ни о какой заботе, не думай ни о каком прощении грехов и так далее.

Как правило, люди с гипертрофированным детским началом становятся махровыми эгоистами, они на всю жизнь сориентированы только на самих себя, на удовлетворение своих собственных интересов и па получение кра­сивых игрушек.

Самые лучшие люди — это те, у кого достаточное родительское на­чало — в них всегда достаточно такта, любви, терпения и прощения.

 

ТАИНСТВЕННОСТЬ И ФАНТАЗИИ НАШИХ СНОВ

 

Сон для тела — отдых.

Сон для разума — работа.

Сон для души — развлечения.

Сны бывают вещие, информативные и просто никакие. Вещий сон очень редок, в нем совершенно точно передано событие, которое вас еще ожидает впереди. Классический пример вещего сна — это видение ученым Менделеевым своей периодической системы элементов. Бывают изредка сны "в руку", в которых в общем и в целом дается общая картина грядущих событий. Большинство снов — никакие, без последствий и без особого смысла, просто так для отдыха и развлечения.

Сон состоит из фантазии, реальности и иллюзий.

Фантазия — это творческое воображение, создание мысленных обра­зов, картин, ситуаций и всего, что напоминает нашу жизнь или выходит далеко за наше понимание ее.

Человек оперирует во сне целым блоком фантазий, в который входят эротические фантазии, фантазии борьбы и фантазии страха. В свою очередь фантазии борьбы подразделяются на фантазии победы и фантазии пора­жения. Итак: эротика, победа, поражение и страх. Эти фантазии наполняют наши сны па три четверти их информативного объема. Они могут выступать в чистом виде, но чаще всего предстают в снах в взаимопроникающем и переплетенном виде настолько, что мы практически воспринимаем их как одно целое.

Четверть информативного объема наших снов отдано реальности и иллюзии. Реальности больше, а иллюзии меньше, приблизительно 4:1.

Реальность — это то, что в действительности.

Иллюзия — это то, чего нет и что кажется.

Человек никогда до конца не сможет отделить одно от другого, ибо он сам по себе больше иллюзия, чем реальность: вы, уважаемый читатель, представляете собой реальность пока живете и существуете, а потом вы становитесь иллюзией. Наше существование:— только миг Вечности.

Люди ищут во сне ответы па вопросы о настоящем и о будущем, прошлое, как правило, никого особенно не волнует.

В наших снах прошлое представлено больше всего — оно занимает половину информативного объема наших снов. Настоящее и будущее делят оставшуюся часть объема информации поровну.

Сны-предзнаменования идут раз в месяц, поэтому не следует морочить себе голову каждое утро после сна.

Во сне мы часто видим одни и те же образы людей, предметов и ситуаций — это уже наши собственные дела.

 

АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ ОХРАНЯЕТ НАС ОТ НЕСЧАСТЬЯ ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ

 

Ангел-хранитель дается человеку сразу после рождения и может сопро­вождать человека и охранять его от внешних деструктивных воздействий в течение всей жизни.

Человек взаимодействует со своим ангелом-хранителем и в зависимости от образа своей жизни возвышает и укрепляет его или принижает и обес­силивает его.

Если вы живете по совести, если относитесь к себе и к окружающим вас людям по-доброму и светло, то ваш ангел-хранитель возвышается и укрепляется. Ваше милосердие, ваша доброта, ваша справедливость и ваша любовь делают ангела сильным и способным творить чудеса по защите вас от опасностей жизни.

Если вы — человек бессовестный, если к окружающим вас людям относитесь плохо, если злоупотребляете энергоемкими привычками — не вынимаете сигарету изо рта, пьете день и ночь, ругаетесь последними сло­вами, то этим вы скуриваете, спиваете своего-ангела-хранителя и отдаляете от себя своей гнусностью и жестокостью. Сначала ангел-хранитель у такого -человека страдает и мучается, потом начинает уменьшаться, пока не исче­зает и никогда уже не возвращается. Человек лишает себя ангела-хранителя предосудительными поступками.

Чем благополучнее общество, тем больше людей имеют своего ангела-хранителя. Если у четверти населения ангелы-хранители отсутствуют, это свидетельствует о внутренних неблагополучиях в обществе — резких проти­востояниях, безжалостной борьбе и бессовестных действиях одних людей по отношению к другим. Если ангелы-хранители остались всего у четверти населения — это свидетельствует о страшном разгуле злобности и тьмы: люди жестоки одни к другим, проливают кровь и попирают мораль и этику во взаимоотношениях между собой. Там, где интересы людей столкнулись в кровавых бойнях, там ангелы-хранители покидают людей, и это самое страшное, что может быть.

История сохранила для нас примеры, когда ангел-хранитель спасал людей в самых сложных жизненных ситуациях. Был спасен Лот, который заблаговременно был выведен из Содома /Быт. 19, 17/, во рву со львами был спасен Даниил /Дан. 3, 49/ и /Дан. 6,13—23/ и юноши, брошенные в горячую печь. Был спасен упавший с колокольни Прохор, которого мы больше знаем как чудотворца Серафима Саровского.

Таких примеров у каждого человека десятки и сотни — вдумайтесь, как это удалось вам выйти буквально сухими из воды, как вы тонули и не могли утонуть, как сталкивались со смертельной опасностью и оставались живы-здоровы...

 

РЕАЛЬНОСТЬ ИЛИ ИЛЛЮЗИЯ: СОЗДАННЫЕ НАМИ ФАНТОМЫ

 

Фантом страха

Вокруг организма человека находится пружинящая подушка из энергий и другой информации, исходящей изнутри наружу. Эта энергетическая прослойка играет защитную роль и напоминает собой некую сферу, в которой человек может спокойно стоять, расставив ноги и руки в стороны. Если человек устает, болеет, если человек теряет силы, то защитная про­слойка становится тоньше. Если человек здоров и у него все в порядке, то и защита соответствующая. Фантом страха образуется слева по отношению к человеку и напоминает собой нечеткую и смазанную в восприятии фигуру человека темного цвета. Эта фигура имеет такие же параметры, как и ее хозяин. Защита вокруг человека изменяется — она уплетается справа и стягивается влево наподобие одежд, которые насильно стягивают с владельца в сторону. Там, где защита наиболее удалена и образует некую "пуповину", и возникает фантом страха. Чем больше страх у человека, тем более прояв­ляется фантом. Чтобы от него избавиться, надо его просто-напросто уничто­жить, сжечь концентрированными энергиями мысли или слова. Тогда сразу же защита выправляется, и человек больше не похож на смятый с одной стороны побывавший в аварии автомобиль. По существу сам носитель фантома ничего уже сделать не может, ему надо помогать со всей реши­тельностью, со всем Авторитетом и убедительностью. Страх питается неиз­вестностью, он подпитывается комплексами неполноценности, ему как баль­зам падение Духа человека и человеческое безволие. Чем ниже склоняется перед фантомом человек, тем больше жизненных соков тянет из него фан­том. Фангом сразу слабеет, когда против него выступают несколько человек, ставших локоть к локтю. Фангом сразу никнет, как только его хозяин осознает свою силу, свои возможности и обретает вновь свой Авторитет. Фантом испаряется как дым и как утренний туман, если он теряет свою актуальность. Деактуализация страха — это смерть фантома.

Фантом ревности

Мужчины и женщины создают свои фантомы ревности приблизительно в одинаковой мере. Фантом ревности однопол со своим хозяином и обладает значительно лучшими и превосходящими сексуальными характеристиками. Мало того, что хозяин его лелеет и отдает ему основную жизненную энер­гию, но он еще напускает этот фантом на своего сексуального партнера, опустошая энергетически и эмоционально его. Часто фангом ревности на­чинает буквально выживать из дома, с дачи и т.п. своего владельца. Борьба с ним в точности такая, как и борьба с фантомом страха, только посложнее.

 

ВЗГЛЯД НА ЧЕЛОВЕКА СО СТОРОНЫ: ЧТО ЕГО СТАБИЛИЗИРУЕТ

 

Если коротко в нескольких словах перечислить все основное, что стабилизирует или дестабилизирует человека, то это будет выглядеть таким образом. Иерархия убывающая — чем выше, тем значимее, чем ниже, тем менее значимо для искомого качества:

 

 

Между указанными позициями еще масса других, которые действуют в ту или иную сторону. Но нет ничего сильнее тех, что перед вашим взором.

Хотите стабилизировать свою жизнь — образуйте семью и становитесь неразрывной частью большой семьи или выделяйтесь и отпочковывайтесь от большой семьи.

Хотите стабилизировать свою жизнь — будьте умеренны в потребле­нии, умерьте свой чисто потребительский эгоизм, не пейте водки, не превра­щайте свою жизнь в сплошное застолье — помрете от скуки и меланхолии.

Хотите стабилизировать свою жизнь — трудитесь в поте лица. Вначале это как-то непривычно, потом человек втягивается и начинает получать от своего труда удовлетворение, затем это самое удовлетворение переходит в удовольствие, а потом становится при достижении намеченных рубежей настоящим счастьем и огромной чисто человеческой радостью.

Хотите стабилизировать свою жизнь — усовершенствуйте себя теоре­тически и практически, не останавливайтесь на протяжении жизни и учитесь всему, что вокруг вас. Ничто так не стабилизирует нас в быстротекущей жизни, как мудрость и опытность.

Хотите стабилизировать свою жизнь — закаляйте свою волю, дости­гайте намеченного и не сворачиваете с пути.

Не хотите — это ваше дело и ничье иное. Вы и только вы!

 

УСТОЙЧИВОСТЬ ЧЕЛОВЕКА В ЖИЗНИ — ВЗГЛЯД НА БИОМЕХАНИЗМ

 

В человеке все гармонично тогда, когда он чувствует себя хорошо, когда он ведет себя достойно, когда намерения его чисты.

В человеке все стучит, бренчит и разбалансировано тогда, когда он болен телом и душой, когда он нарушает морально-этические нормы, когда он деформирует свою совесть дурными поступками и гнусными намерения­ми, когда он жесток, зол и темен.

Мы покажем основные уравновешивающие внутренние системы.

Биоэнергетнческая вертикаль.

Если смотреть снизу вверх, то у человека имеются следующие биоэнергетические центры:

— половой,

— солнечного сплетения,

— сердечный,

— душевный,

— общения,

— разума,

— духовный.

Эту мощнейшую биоэнергетическую вертикальную конструкцию стабилизирует биоэнергетическая горизонталь, представляющая из себя ось сердце — печень. В сердце позитивные энергии, в печени — негативные энергии.

Раньше всего и мощнее всего у человека проявляется половой центр. Он является самым "весомым" центром на энергетической вертикали. Он обязательно должен быть уравновешен остальными центрами: получается что-то типа штанги тяжелоатлетов — на одной стороне половой центр, на другой как блины нанизаны все остальные. Это приводит к балансу и равновесию — такая "штанга" не ведет человека в сторону. Однако, если для полового центра ничего не требуется, так как он растет наподобие сорной травы у обочины и процветает в любых условиях, то для остальных центров надо создавать все необходимое для их развития, стабильного существования и для способности противостоять напору извне: здесь и воспитание, здесь и мораль, здесь и параметры контроля со стороны и ограничения негативного и т.п.

На практике получается, что половой центр нельзя распускать за счет попрания духовных ценностей, разума, души и сердца. Пусть этот центр у вас будет превосходным — дай, как говорится, Бог — но оставайтесь при этом человеком духовным, душевным, разумным и сердечным. В тех слу­чаях, когда эта качества задвигаются в угол, человек становится монстром.

 

ЧЕМ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ЗНАЧЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА В ЖИЗНИ

 

Иерархия человека

Иерархия — это возвышенное положение человека по отношению к другому человеку и — соответственно — приниженное положение другого человека по отношению к первому. Иерархия достигается наличием определенных свойств, качеств, проявлений и заслуг. К главным свойствам Иерархии относятся духовные и материальные накопления, то есть богатство человека. К главным качествам относятся мощь разума, красота души и сила тела. К главным проявлениям Иерархии относятся мастерство и про­фессионализм. К иерархическим заслугам огносятся различные должности и звания.

Вот и прикиньте на себя значение слова Иерархия: каковы ваши духов­ные и материальные накопления; какова мощь вашего разума, красота души и сила тела; имеется ли у вас мастерство и достигли ли вы профес­сионализма; какова ваша должность и какое звание вы носите. Затем сопо­ставьте с такими же качествами, свойствами, проявлениями и заслугами других людей, например, вашего соседа, вашего друга и какого-нибудь Президента, например, Соединенных Штатов Америки. И соответственно иерархически поставьте себя на свое законное место.

Роль человека на течение жизни

Во-первых, прикиньте, какова ваша роль в своей собственной жизни. Зависело ли что-нибудь от вас на вашем жизненном пути: принимали ли вы некие судьбоносные решения для себя, выполняли эти решения и что из этого в конце концов получалось. Короче: живете ли вы та свете именно так, как хотите, или же приходится жил. так, как заставляет жизнь — и чего в этом больше: первого или второго. Во-вторых, прикиньте, какова ваша роль в жизнях других людей. Идете ли вы за советом к кому-либо, или люди идут за советом к вам. Зависите ли вы от разрешений или запрещений, исходящих от других людей, или многие люди идут к вам за разрешением или за запретом. В-третьих, подумайте и прикиньте, какое воздействие вы оказываете на окружающий мир природы — посадили ли вы деревья или порубили их, цветут у вас цветы или вы срываете их у других людей и т.д. Навели вокруг себя порядок или все замусорили и загадили, разбивали и поломали.

Чей вы сторонник и соратник

Стоите ли вы на стороне света и добра или на стороне тьмы и зла. Приносите ли вы людям пользу или приносите страдания и вред. Здесь вопрос стоит не о том, хороший вы или плохой в своих глазах.

 

НЕЗАВИСИМОСТЬ — ОСНОВА НАШЕЙ ПАССИОНАРНОСТИ

 

Независимость — это самостоятельность и отсутствие подчиненности кому бы то ни было: людям, обстоятельствам, причинам и следствиям. Независимость — это составная часть свободы.

Пассионарность — это суперспособность вести за собой к благоден­ствию и всеобщему развитию. Это такая способность, которой неизвестны страховочные рассуждения дураков и импотентов "о праве на ошибку", "о неблагоприятных условиях", "о битвах за урожай", "о предоставляемой гуманитарной помощи" и о многом другом.

Прежде всего человек должен стать независимым от самого себя, а затем проявлять независимость от других людей и разного рода обсто­ятельств.

В чем проявляется независимость от самого себя:

— соблюдение принятых морально-этических норм общежития,

— отказ от энергоемких и вредных здоровью привычек,

— осуществление задуманного несмотря ни на что,

— разумное регулирование расходов и потребления,

— способность к выделению личных приоритетов.

В каждом человеке заложен целый вагон пассионарности. Однако человек может терять это качество параллельно своему старению. Наивыс­шая пассионарность у младенцев. Плач младенца — это манифест сожаления по утрате своей пассионарности.

В школьниках пассионарности в десятки раз больше, чем у студентов. У студентов пассионарности десятки раз больше, чем у зрелых специалистов.

У теперешних "вождей" и правителей пассионарности в десятки раз меньше, чем у рядовых членов общества. Вот мы и идем, куда идем. Вождь, не имеющий пассионарности, водит кругами и длительно отстаивает социум в тупиках.

Пассионарность очень легко потерять, и она не подлежит восста­новлению в человеке. Поэтому мы просто обязаны сохранять в себе остатки пассионарности, а для подрастающей смены должны создать условия, при которых пассионарность терялась бы меньше всего. Все величайшие пассионарии человечества говорили о любви, гуманистических принципах и об огромной роли душевности и соблюдения морально-этических норм.

Ваша независимость — основа сохранения остатков вашей пассионар­ности.

 

УСПЕХ И УДАЧА

 

Успех и удача в чем-то похожи между собой, в чем-то имеют различие. И то и другое одномоментно и не может быть длительным. Вместе с тем успех — это следствие Определенных усилий, действий и целеустремлен­ности, а удача — это некий фарт, одномоментное неожиданное везение, свалившееся как снег на голову без всяких видимых усилий со стороны удачливого человека. Поэтому успех, скорее всего, можно рассматривать как результат, а удачу можно трактовать в виде некой положительной фазы на жизненном пути. Успех как понятие более широк, ибо он вмещает в себя удачу как часть себя. Удача как базовая предпосылка, на которой выстраивается все остальное — не будет этой предпосылки, не достигнешь и успеха.

Успех — это достижение, моральное удовлетворение, материальная выгода, позитивное мнение окружающих, реклама и возрастание имиджа. Если все перечисленное выразить одним понятием, то успех можно назвать высшей гармонией человека с самим собой и с окружающим его социаль­ным миром. Гармония — это всегда высшее взаимодействие, а взаимо­действие в какой-то степени власть как над собой, так и над тем, с чем взаимодействуешь. Таким образом, успех одновременно связан с такими человеческими потребностями, как удовлетворение и власть. А эти потреб­ности являются основными в жизни человека. Вот почему каждый человек стремится к успеху, каждый человек мечтает об удаче и прилагает силы к их достижению.

На достижение успеха человек не жалеет ни сил, ни своей жизненной энергии. Вместе с тем в нашем мире все имеет свое начало и свой конец. Не бесконечна и жизненная энергия человека. Поэтому нам и дан опыт жизни, позволяющий рассматривать стандартные ситуации, проблемы, отношение того к этому и этого к тому таким образом, чтобы использовать накопленные знания и тратить как можно меньше попусту свою жизненную энергию. Расточительность в тратах жизненной энергии проявляется во многом: в злобностях, в излишней эмоциональности, в неправильных подхо­дах, неверных действиях и во многом другом, что невозможно перечислить. Растративший попусту свою жизненную энергию человек никогда не достиг­нет успеха в жизни, а будет влачить существование без удовлетворения, без радости и счастья.

 

УСПЕХ. ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ В НАШЕМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМ ПОНИМАНИИ

 

Каждый человек осознанно или подсознательно стремится на индиви­дуальном уровне к удовлетворению своих потребностей, а на социальном уровне к центральности, возвышенности и предпочтительности, то есть к власти.

Таким образом, успех есть нечто дающее удовлетворение и власть.

Удовлетворение самим собой и окружающим миром.

Власть над окружающим миром и над самим собой.

И всевозможные комбинации первого со вторым.

Успех может быть грандиозным, огромным, очень большим, большим, средним и незначительным. Обычно человек связывает успех с реализацией своих планов и с достижением поставленных целей. Все это относится к такому положению, когда в планах нет ошибки и когда цели истинны. Реализация ошибочных планов и достижение ложных целей ведет в краху, к потере почвы под ногами, к моральному или материальному банкротству.

Поэтому чрезвычайно важна базовая предпосылка — что именно лежит в основе планов и стремлений человека. Если предпосылка истинна, то человек стоит на твердом основании; если предпосылка ложна, то вообще нет никакого основания считать или делать то, что считает или делает человек. Если коротко сформулировать, что же такое предпосылка, то это скорее всего и более всего то, ради чего все делается в дальнейшем.

Чрезвычайно важен путь реализации планов и достижения цели. И какой путь предпочесть? Идти ли любым путем или следовать по пути гуманистических принципов и морально-этических норм? Идти любым путем означает приносить в жертву своим планам и целям интересы других лю­дей вплоть до их жизней и результатов их жизнедеятельности. Если вы прошли таким путем, то за вами остаются трупы, дымящиеся развалины и пустыня. Стоят ли ваши планы и цели таких страшных метаморфоз?! Следовать по пути гуманистических принципов и морально-этических норм означает прежде всего, что своего вы достигаете в поте лица и своим трудом, что вы соразмеряете собственные планы, цели и интересы с пла­нами, целями и интересами других людей. Если вы идете таким путем, то за вами остаются цветущие сады, уютные дома и счастливые люди.

Важен ваш личный труд. И он только тогда даст ощутимые результаты, когда у вас будет достаточно опыта жизни, то есть знаний. Поэтому в основе любого успеха лежат знания.

Основные знания человек получает в семье. Семья дает каждому человеку свой неоценимый опыт жизни, семья — это основной жизненный университет. Школьное обучение и обучение в высшем учебном заведении лишь дополняет то, что дано человеку в семье.

 

ГДЕ СЛЕДУЕТ ИСКАТЬ И ОБРЕТАТЬ СВОЙ УСПЕХ

 

В основе любого успеха лежит многое, что доступно самому человеку. Во-первых, ваша деятельность, которая складывается из стремлений, функционирования и компенсаций. Во-вторых, то незримое равновесие, которое будет сопровождать эту деятельность внутри вас и вне вас. Успех не любит перекосов, он не терпит ничего, что недостает или что слишком. При внутреннем и внешнем равновесии вам никто не вставит палки в колеса, не подставит без нужды ножку, не будет мешать но вашим внут­ренним причинам и проявлениям. В-третьих, успех — это познание того, что произошло, примерка всего случившегося на себя. Если вы ничего не осознали, то что бы ни происходило в вашу пользу, успеха как такового не будет, а будут просто-напросто дела или события в вашей жизни. Успех — это удовлетворение и вдохновенная искрящаяся и фонтанирующая радость. Успех трудно держать в себе, очень часто это и не следует делать, лучше поделиться радостью со своими близкими, со своими соратниками, со своими друзьями — эти люди поймут вас и разделят с вами ваш успех, а успех, который разделен с многими на многое и умножается, усиливается и возрастает.

Прежде всего человек должен обрести базовой успех, от которого и развивать свои успехи в любых направлениях. Базовый успех — это семья с ее радостями, трудами и заботами, с ее сложностями и достижениями. В семье особое значение имеют взаимоотношения членов семьи между собой и дети. Все остальное несущественно. Есть отличные отношения — это громадный и потрясающий ваш успех. Растут дети — это успех еще более грандиозный.

Затем человек должен обрести успех во взаимоотношениях с окружаю­щими людьми. Успех заключается в сочетании возрастания вашего социаль­ного статуса и общественного положения вообще с индивидуальными отношениями с людьми в частности. Например, добились вы карьерного успеха, но нагадили окружающим людям со страшной силой — какой же это успех, это самая настоящая неудача. Или ваш социальный статус возрастает вместе с вашей помощью людям и такими же ответами с их стороны — вот это и есть успех. Или вы совершили сделку, отхватили с кровью большой кусок и при этом пустили по миру нескольких своих соделыциков или конкурентов — это отнюдь не успех, а стойкая тяжесть на душе и в сердце.

Затем человек должен обрести успех в делах, получая выгоду.

Затем человек должен обрести успех в своей профессии, ибо стать Мастером — это наибольший успех, доступный человеку в жизни.

Успех обретается внутри себя в значительно большей мере.

 

МОЖНО ЛИ В ЖИЗНИ РАССЧИТЫВАТЬ НА ПОСТОЯННЫЙ УСПЕХ?

 

Нет, конечно. В нашей жизни вообще не существует ничего постоян­ного, ибо все течет и все меняется. "Ничто не вечно под Луной" — говорили с полным на то основанием наши предки.
Человек должен уметь дифференцировать успех как таковой. Если принять за успех дела в бизнесе, то наверняка на пять дел одно или два могут быть для вас провальными и принесут только одни убытки и разоча­рование. Поэтому никогда в делах бизнеса нельзя делать ставку на что-то одно и при этом надеяться на стопроцентный успех. Вместе с тем каждое дело в бизнесе должно быть продумано от начала до конца, в нем должны быть выявлены те слабости и сложности, миновать которые зависит не­посредственно от вас и ни от кого другого больше. В делах бизнеса надо уметь делать все зависящее от себя, а в остальном полагаться на свое везение, на свою удачу, на своевременность дела и на потребность в нем окружающих людей. В делах бизнеса надо уметь увлечь за собой своих содельщиков, надо уметь убедить их в необходимости этого дела и его выгодности. Если все будут действовать заодно, то уже в этом заложена большая часть будущего успеха. В делах бизнеса надо уметь давать себе рекламу и здесь очень важно не опоздать и подготовить общественное мнение в пользу вашего дела. Бизнес требует вложений увлеченности и своевременности. Однако все это может обернуться и другой стороной — вложение в чужое, увлечение чуждыми идеями и своевременность в реали­зации того, что не имеет к вам непосредственного отношения. Все это будет означать лишь одно — вы не видели своей выгоды, вы увлеклись чужой выгодой — ив результате ничего не получили. И полученный успех, увы, не ваш.

Очень многие люди воспринимают понятия "счастье" и "успех" как нечто одинаковое. Так женщина видит свое счастье в успехе своей семьи и не может разделить эти понятия. Так мужчина может считать свой успех на каком-нибудь этапе жизни как счастье и т.д. И это вполне устраивает людей до поры до времени. Если успех есть, тогда все в порядке. Если успеха нет — тогда все плохо, завал, нет в жизни счастья и тому подобное. На самом же деле за успех надо бороться, надо вкладывать свои жизненные силы, свой талант, свои средства — нельзя опаздывать со вложениями, нельзя жалеть вложить как можно больше. Успех чаще приходит как результат таких вложений. И очень редко успех сваливается просто так, как снег на голову — это тогда больше удача, чем успех.

 

УМЕЙТЕ РАДОВАТЬСЯ УСПЕХУ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ — ЭТО ПОМОГАЕТ СОХРАНЯТЬ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ И ВЫСОКИЙ ДУХ

 

Успех другого человека может вызывать такие же положительные эмоции, как и свой успех. Радоваться только своим успехом — все равно, как натягивать одеяло только на одного себя.

Умение радоваться достижениям других людей — это свойство человека, способного любить людей. Ибо в успехах других людей такое же приближение к Истине. А радость Истине, по утверждению святого апостола Павла, есть любовь. Любовно рассматривая других людей и их успехи, получаешь радость и удовлетворение. В свою очередь радость и удовлет­ворение греют душу, дают хорошее настроение и возвышают человеческий Дух.

Ваш успех не вечен, но вы всегда имеете такую возможность пора­доваться за других достойных людей. Человек должен радоваться успехам своих близких, особенно человека радует успех его ребенка.

Сопереживание другому человеку — одна из главнейших потенций человека, некая пружина человеческих стремлений и движения по пути жизни. Любящий и сопереживающий, радующийся успехам других людей пройдет значительно дальше по пути жизни, чем человек ненавидящий и эгоистичный, бесстрастный к чужой радости или успеху. Как важно в нашей жизни правильно распределять свои силы, свои стремления, свои чувства и привязанности. Если все это делать по-человечески, то в итоге получишь неизмеримо больше того человека, который все делает не по-люд­ски, который не видит вокруг никого, кроме себя и своих интересов.

Сопереживание — это душевное состояние, будящее в человеке раз­личные чувства. Очень важно, чтобы эти чувства были хорошими и поло­жительными. Добрые и позитивные чувства всегда молодят душу и откла­дывают на человека отпечаток счастливости, осветляют у человека душу и доставляют радость.

Человек с молодой душой легче переносит трудности, такой человек солнечен и оптимистичен в сравнении с человеком со старой душой. Чем старее у человека душа, тем больше такой человек как "царь Кащей над златом чахнет".

Есть и отрицательные эмоции, некие супернегативные переживания, к которым в первую очередь относится зависть. Зависть чернит душу, заставляет человека окунуться в грех и лишает его нормальных человеческих радостей.

Радость за другого будит в душе прекрасные и незабываемые чувства. Не лишайте себя такого удовольствия.

 

СЕМЬЯ — ЭТО ВЕДУЩАЯ ОПОРНАЯ ДУХОВНАЯ СТРУКТУРА ЦИВИЛИЗАЦИИ

 

К ведущим опорным духовным структурам Цивилизации относятся:

ЛИЧНОСТЬ,

СЕМЬЯ,

НАЦИЯ,

ОБЩЕСТВО,

ГОСУДАРСТВО.

Все эти опорные структуры обнимает собой человек, становясь по отношению к ним некой общностью и низводя их по отношению к себе до частности. Таким образом, человек значительно превосходит собой значение личности, семьи, нации, общества и государства, одновременно возникая из опорных духовных структур как из огня, эфира, воды и земли.

Максимальную ценность для самого человека представляет его лич­ность. Семья для человека имеет три четверти стоимости от личности. Нация — всего половину. Общество стоит для человека четверть стоимости личности, а государство — едва одну сотую или менее того.

Таким образом, семья — это главнейшая среди ведущих духовных структур Цивилизации. Семья значительно важнее, чем нация, семья превосходит общество, семья для человека есть нечто поднебесное в срав­нении с приземленностью государства.

Семья дает человеку наибольшие объемы полезной информации. В сравнении с семьей все виды обучения могут дать едва три четверти объемов полезной информации; общество — едва половину; нация — только чет­верть, а государство — ничего.

Семья дает человеку наибольшую защиту от деструктивных внешних воздействий. Только наполовину от семьи защитит человека его нация. А надеяться на защиту общества или государства можно лишь одну десятую от защитительных проявлений вашей семьи.

Семья обеспечивает бессмертие человеку в масштабах Цивилизации. И если к этому имеет еще какое-то отношение нация в современных условиях, то роль общества и государства сведена в этом отношении к нулю.

Семья направляет человека по пути гуманистических принципов и морально-этических норм поведения. Нация отстает от семьи на четверть, общество — на половину и государство — на три четверти.

Семья —это самая мощная опора человека.

 

СЕМЬЯ И ЛИЧНОСТЬ: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ

 

Личность — это внутренняя суть человека, его "Я", которое состоит из Духа, души, сердечности, интеллекта и разума. К понятию личности принято также относил, и суть проявления человека в обществе и индиви­дуально, со всеми его функциональными способностями, делами и их последствиями. Вообще — ворох всего непонятного и того, что просто так руками не пощупаешь, глазом не увидишь и быстро не оценишь.

Семья создает все условия для развития личности.

Личность формируется в первые три года жизни, а затем она лишь совершенствуется и, как говорится, шлифуется.

Давным давно "личностью" называли роль, которую исполнял актер в древнегреческом театре. То есть понятие "личность" включало в себя чисто внешнюю атрибутику. В настоящее время это понятие ушло вглубь чело­веческого существа и означает его внутреннее лицо.

В античной философии личности еще не придавали большого значения. В христианстве личность уже воспринимается и трактуется как "индиви­дуальная субстанция" /Боэций/, некий синоним человеческой души. Декарт ввел понятие самосознания как отношения человека к самому себе. Посте­пенно понятие "личность" расширяется и усложняется, сливаясь с понятием "Я". Кант учил, что человек тем и отличается от животного, что имеет личность благодаря самосознанию. В общей психологии под личностью чаще всего подразумевается некое информативное ядро, связывающие воедино в человеческую суть все психические процессы и все, связанное с его деятельностью, все то, что сообщает человеку устойчивость и автоном­ность в его жизни.

Развитию личности посвящено огромное количество исследований в различных странах /Д.Айзенк, А.Адлер, К.Роджерс, Р.Кеттел, Ф.Олпорт, У.Шелдон и др./.

Но вся основная нагрузка и вся ответственность за личность человека ложится на его семью.

Личность можно рассматривать под разными углами и точками зрении, например, как продукт специфического преобразования психосексуальных влечений под влиянием чего угодно, вплоть до движения планет, социальных преобразований и конкретных событий. Все это так, но как бы это не рассматривать — роль семьи выглядит наиболее выдающейся и определяю щей.

Семья награждает человека его личностью— и это как сияющий орден или нечто противоположное.

Личность в семье получается по принципу: что посеешь, то и пожнешь. Чем больше семья вкладывает в человека, тем сильнее его личность, тем такой человек более приспособлен к жизни.

 

СЕМЬЯ И ГОСУДАРСТВО: ВЫ НАМ, А МЫ ВАМ

 

Семья одновременно является основой и кормильцем государства. Государство держится на семье, подпитывается из семьи и полностью от нее зависит. Чтобы как можно дольше и лучше жить в таких условиях, государство дает в обмен на все это гарантии и обещания. Вот в чем они состоят:

— защищать всегда и всюду от всех неприятностей,

— создавать все условия для процветания,

— отстаивать интересы.

Если это действительно так, то баланс сохранен, паритет выдержан и вопросов с претензиями к государству не имеется: живи и питай себя на здоровье из бюджета семьи.

Однако, если не так, то надо оценить создавшуюся обстановку и принять разумные решения. Если фактически:

— инфляция превращает в прах все долговременные накопления семьи,

— налоги имеют тенденцию к расширению и увеличению,

— цены на жизнеобеспечение непомерно вздуты,

— социальные программы свернуты, то что остается делать семье?

Семье остается только противодействовать агрессивному государствен­ному напору тем, что максимально разрывать связи с таким государством. В этих условиях семье нужна независимость и материальная автономность.

В чем же может выражаться противодействие?

Во-первых, не следует играть в азартные игры с государством.

Все виды акционирования со стороны государства, все лотерейные шоу, все финансовые намерения государства не следует поддерживать. Дураков, как говорится, нет и не будет.

Во-вторых, не следует доверять государству хранение своих денег или материальных накоплений.

В-третьих, надо всеми силами уходить от максимальной оплаты всех видов налогов путем изучения законов, подзаконных актов и инструкций:

там, где семья может заплатить меньше, грех платить больше.

Семья уже не должна покупаться та стенания типа "государственная грудь дышит тяжело, надо потуже затянуть пояса". Оглянитесь на высоких государственных деятелей — разве у них грудь дышит тяжело? разве у них затянуты пояса? разве они уповают на свет впереди?

Во взаимоотношениях семьи и государства сохраняйте проверенный веками опыт: мы — вам, а вы — нам.

СЕМЬЯ И ОБЩЕСТВО: ДРУЖБА ДРУЖБОЙ, А ТАБАЧОК ВРОЗЬ

 

Исторически семья более инерционная структура, чем общество. Семья сохраняет традиции предков, общество все время пытается создать новации, что-то сменить, что-то заменить, это общество подвержено влиянию ситуации в значительно большей мере, чем семья.

Что бы ни случилось, любовь в семье неизменна, мораль в семье предпочтительна, паритет интересов в семье сохраняется неукоснительно. В дождь и в снег, при ясной погоде, в любое время года, в самые различные годы, в периоды ренессанса и в тяжкое лихолетье. Семья идет сквозь столетия, она идет сквозь объединения стран в империи и сквозь развалы империй. Она идет сквозь угнетение и сквозь независимость, семья преодолевает мор, нашествия, преследования и переселения.

Общество не выдерживает таких перегрузок, оно менее устойчиво и реагирует на любые негативные изменения тем, что проваливается и отступает от завоеванных позиций. Общество проваливается в морали и отступает от гуманистических принципов.

Поэтому семья должна проявлять особую осторожность по отношению к обществу тогда, когда всем становится плохо, когда всем и вся становится невмоготу, когда начинает все рушиться, трещать и расползаться по швам. Именно в такие моменты нельзя простодушно принимать все, что навязывает семье общество, выдавая аморальность за мораль и антигуманность за верх достижения человеческой Цивилизации.

Что бы ни случилось, а мораль для семьи важнее всего. Семья воспи­тывает личностъ и выпускает в свет своего родного человека. Семье важно, чтобы этот человек мог защитить себя, чтобы он мог высказать и отстоять свое собственное мнение, чтобы он добился определенных высот и получил необходимые блага.

Обществу сугубо наплевать на отдельную личность и человек как таковой его интересует только с точки зрения его общей полезности и послушности. Для общества предпочтительнее тот человек, который не может как следует защитить себя, тот человек, который не может сформу­лировать и отстоять свое мнение, а будет жить умом других людей. Для общества совершенно не имеет никакого значения, каких успехов доби­вается отдельный человек. Для общества важно вытянуть все жилы из отдельного человека.

Именно в человеке и его Судьбе расходятся отношения семьи и об­щества в разные стороны: дружба дружбой, а табачок врозь.

СЕМЬЯ И НАЦИЯ: СТАРЫЙ ДРУГ ЛУЧШЕ НОВЫХ ДВУХ

 

Интересы семьи всегда идут параллельно с интересами нации. Семья сохраняет национальные традиции, в семье создается национальный мен­талитет, семья несет сквозь столетия веру и уважение к своей нации, семья отстаивает национальные интересы и многое другое.

В современной обстановке семья очутилась перед целым ворохом проблем, среди которых две основные проблемы: великодержавный шови­низм и агрессивный национализм.

И это, и другое не имеют никакого отношения к нации, но драпиру­ются в национальные одежды, идут под национальными флагами и голосят "национальными интересами".

Что же это за напасть такая на семью?

Великодержавный шовинизм — это сдвинутая и смещенная от Истины система взглядов и убеждений, что "наша нация" важнее и главнее всех остальных. Остальные — инородцы и люди второго сорта.

Агрессивный национализм — это еще более сдвинутая и смещенная от Истины концепция, что "наша нация" заслуживает всего, а другая нация не заслуживает ничего.

И великодержавный шовинизм, и агрессивный национализм — это страшная напасть на семью, похуже мора, пострашнее угнетения. Это то, что влечет за собой противостояние, напряжение, конфликт и войну, где все стороны безжалостны и жестоки, где нет правых или виноватых, но одни сплошные жертвы.

Это как громадные жернова, способные за короткое время стереть все в порошок и превратить в ничто: дома — в пепелища, жизнь — в смерть, цветущие сады — в огневые позиции, людей — в зверей и кровожадных выродков.

Это как огненный смерч, за которым ничего не остается, кроме пепла и праха.

И ради чего?

Ради того, чтобы кто-то дорвался до власти и кормушки, чтобы этот кто-то мог схватил, самый большой и вкусный пирог и жрать его в свое удовольствие. А кругом — хоть трава не расти.

Что делать?

Соблюдать и сохранять себя, любить семью и свою нацию, но никогда не поддерживать придурков, которым ничего не стоит уничтожить сколько угодно людей ради своих узкокорыстных интересов. Семья не обязана жертвовать своими членами ради интересов таких черных людей. Пусть они катятся к такой-то матери со всеми их сдвинутыми набекрень идеями и с поехавшими крышами над головами.

 

СЕМЬЯ И ДРУГАЯ СЕМЬЯ: ЛОКОТЬ К ЛОКТЮ ИЛИ СТЕНКА НА СТЕНКУ

 

Семьям чрезвычайно выгодно поддерживать друг друга в быту. То, чего нет в одной семье, всегда найдется в другой: инструмент, запчасть, хлеб, соль, свободная минутка, возможность посмотреть за ребенком, обмен информацией и т.д. — все это облегчает существование семей.

Особое значение приобретают контакты детей между собой. Дети очень легко сближаются, моментально находят общие интересы, объединя­ются в играх и взаимно развивают друг друга. Ни один учитель не научит ребенка другому языку так, как это сделает другой ребенок, ни один препо­даватель не передаст с такой быстротой и точностью навыки труда, как это сделает другой ребенок, ни один родитель так быстро и толково не объяснит, что такое хороню и что такое плохо, как сделает это другой ребенок. Однако здесь следует шифровать и дифференцировать, чтобы с детской непосредственностью не были переданы отрицательные качества других родителей, как здесь не вспомнить, что яблоко недалеко от яблони катится... Так или иначе, но взаимные игры детей высвобождают у патронирующих их взрослых большое количество времени, которое можно использовать по своему усмотрению: вот вам огромная выгода общения детей.

Взаимодействие семей особенно важно в периоды, когда идут гло­бальные изменения в обществе, когда следуют одна за другой колоссальные подвижки во всем — в политических и экономических отношениях, когда законы еще не написаны, когда имеется противостояние идеологий, кланов, элит, мафии, интересов правящих верхушек, наций и неразберипоймешь еще чего. Все кому-то предъявляют претензии, все требуют своего, все настраивают друг против друга, все отхватывают свой кусок, общество резко дифференцируется: одни выпадают в осадок, другие медленно плывут, третьи взлетают как воздушные шары, а иные шарят по карманам и выходят на ночные промыслы. В эти сложные периоды существования одна семья должна всегда поддержать другую: это беспроигрышный вид вложений, ибо как аукнется, так и откликнется. Придет время, и поддержанная вами семья окажет вам важную услугу и предоставит свою помощь.

Локоть к локтю — это единственно разумный путь преодоления будущих социальных переправ от того к этому.

Стенка на стенку — это самое неразумное в такой период, ибо в конце концов идут ко дну обе стороны.

ЧТО ТАКОЕ СЕМЬЯ ДЛЯ СОВРЕМЕННОГО ЧЕЛОВЕКА

 

Семья — это некое объединение живущих вместе родственников. Но это объединение чрезвычайно пластично, оно постоянно самоусовершенст­вуется, оно целенаправленно, едино интересами, укреплено изнутри взаим­ной любовью, дружбой и памятью. Память — это то, что в наибольшей степени цементирует семью, это именно то, что делает интересы семьи нерушимыми внутри каждого члена. Если что-либо надо для интересов семьи, то каждый ее член сделает все возможное и невозможное, чтобы отстоять эти интересы.

Вероятно, слово семья не изменилось от момента его смыслового образования. "Семь" и "Я": Семь — Я, или попросту "семья", то есть, много "Я". Это говорит о том, что семь членов семьи будут создавать наиболее мощное, крепкое и жизнеспособное объединение. Но это не так и много людей: дед с бабкой, родители и несколько детей. Наряду с количественой стороной вопроса, существует и качественная сторота. Простое объединение одного мужчины и одной женщины делает их союз неизмеримо сильнее, чем каждый из них по отдельности. Кроме того, что очень важно — и мужчина и женщина после объединения становятся приблизительно на порядок сильнее, мощнее, они легче переносят всякие тяготы, преодолева­ют всякие препятствия и противостоят всяким невзгодам. Поэтому для современного человека, живущего в условиях социальной неопределенности, политических потрясений, экономической разрухи и резкого падения общест­венной морали, семья одновременно является и "моим домом — моей крепостью", и оазисом среди пустыни, и спасательным кругом в бушую­щем океане дерьма, и компасом, и алтарем веры, и ложем любви, и плотом надежды. Семья для современного человека — это все на свете. Если это попять правильно, если осуществлять постоянные вклады в семью, если ее ценить по максимуму, то такому человеку обеспечен и тыл, и стол, и уют, и сердечное и душевное тепло, и возможность восстановить утраченные силы, и напитаться душевным теплом. Сейчас никто, кроме членов семьи, не будет вас любить, сейчас ни на кого так нельзя положиться, сейчас можно ждать помощи в трудный для тебя час только от членов семьи.

Во все времена семья была святым делом для человека. Семейный союз скреплял и благословлял священник от имени Господа Бога. Следует знать, что союз мужчины и женщины, который воплощен в семью, всегда скрепляется и благословляется Господом Богом — верите ли в Него, или не верите, это, как говорится, ваши проблемы, проблемы живущих на Земле людей. Семья — это самое святое в жизни,

ПРАВО ИЛИ БЕСПРАВИЕ: ВЫБИРАЙТЕ СЕБЕ ТО, ЧТО БОЛЕЕ ПРИЕМЛЕМО

 

Право как таковое в нашем понимании и по веянию времени:

— общечеловеческие гарантии на существование,

— свобода выбора,

— распределение и вознаграждение по труду,

— возможность конкуренции,

— пределы допустимого в отношении человека,

— независимость твоих прав от имеющихся у тебя благ,

— социальная определенность.

Бесправие как таковое в тех же параметрах:

— запрет на что угодно, например, на инакомыслие в том числе,

— перлюстрация переписки,

— прослушивание телефонных переговоров,

— внедрение в психику людей деструктивных идей,

— ограничение в чем угодно, в том числе и в передвижении,

— жертвование интересами одних людей ради интересов других людей.

И право и бесправие есть ограничение свободы личности. Право — это минимальное ограничение, бесправие — это максимально возможное ограничение.

Право — это совокупность устанавливаемых законотворческой властью и охраняемых исполнительной властью норм и правил, которые регулиру­ют отношения людей между собой и с государством. Чем больше ограни­чений — тем больше отбирается от человека в пользу государства и госу­дарственных структур. Чем глупее человек, тем легче отбирать у него. У нищего значительно легче отнять, чем у богатого. Чем покладистее человек, чем в нем больше согласия — тем больше государство может от него отнять. Поэтому государство не любит умных, богатых и задиристых лю­дей, которые себе на уме.

Чем более глупы и ниши народные массы, тем грандиознее должны быть государственные структуры.

В условиях всеобщего благоденствия роль государства значительно снизится, но обязательно сохранится как таковая.

В условиях кризиса, спада производства, гиперинфляции государство не вынимает руки из карманов людей и шарит там, выгребая все накопленное и превращая это в пыль. В таких условиях чем меньше дел имеешь с государством, тем лучше. Под лозунгом "государственная грудь дышит тяжело — мы должны затянуть пояса ничего путного отдельная чело­веческая личность не обнаружит, кроме желания государства отобрать у нее как можно больше жизненных ресурсов. Давно пора отлепиться от государственной груди.

 

СЧАСТЬЕ КАК ВЫСШЕЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ И ПОЛНОЕ ДОВОЛЬСТВО

 

Счастье часто связывают с благополучием, успехом и удачей. За счастье почитают достижения избранной цели. Счастье связывают со своими близ­кими людьми. Счастье одновременно может относиться только к одному человеку или ко многим сразу.

Счастье — это жизнь.

Счастье — это осуществление своего предназначения.

Счастье — это здоровье.

Счастье — это полнота и осмысленность жизни.

Счастье—это мир.

Счастье — это осуществление заветного желания.

Счастье — это прирожденное право человека.

Счастье — это сознательная деятельность.

Счастье — это радость за успехи окружающих людей.

Счастье для человека естественно как некий итог и следствие длитель­ного пути, упорного стремления и награды за труды праведные. Именно такое счастье осветляет душу, возвышает Дух, радует и веселит тело, воз­величивая человека перед самим собой, и повышает его потенции к полезной созидательной деятельности.

Если принять за счастье постоянный праздник, то ничего хорошего из этого не выйдет. Человек устанет от самого себя, ему будет скучно и мерзко, здоровье его будет подорвано излишествами, телесные силы его оставят, душа загрустит, Дух сникнет.

Народная мудрость говорит о том, что невозможно построить свое счастье на несчастье своего ближнего, что немыслимо обрести счастье преступлением, что не в деньгах счастье. Правда, та же народная мудрость добавляет к последнему постулату о деньгах: "...а в их количестве".

Практика жизни показывает, что никогда на порушенном семейном очаге и семейном гнезде не получить нового семейного счастья. В этом убеждаются женщины, когда уводят мужей и пытаются создать свое счастье на обломках семейного счастья прежней семьи. В этом убеждаются муж­чины, которые в погоне за счастьем бросают жену и детей и устремляются за какой-нибудь женщиной, которую они считают "выгодной партией". Не видать ни тем, ни другим счастья как своих ушей.

Счастье человека притягивается трудом, добротой и даянием. И соответ­ственно отталкивается бездельем, злобой и взятием.

Счастье утверждается верой, надеждой и любовью.

 

БЛАГО В ВЫСШЕМ СМЫСЛЕ И ПОНИМАНИИ ЕСТЬ ДОБРО

 

Благополучие — это счастливая жизнь в довольстве и радости, обеспе­ченности и в доброте.

Благополучие — это возможность реализации себя, своей любви, своих творческих усилий, своих созидательных порывов и всего остального на своем жизненном пути. Однако благополучие здесь скорее не самоцель, а некая эстафета, принимаемая от предков и передаваемая своим потомкам. Суть благополучия, его центральное звено заключается в том, что люди должны расти и совершенствоваться: дети всегда должны жить лучше своих родителей. И этим сказано все. Именно ради этого люди стараются изо всех сил, трудятся в поте лица, добывая свой хлеб насущный и создавая благосостояние.

Именно ради этого люди порой идут на все.

Идут даже на зло.

Однако делать сегодня зло ради эфемерного будущего блага является страшной ошибкой. Ужасной ошибкой, ибо зло только множит зло и притягивает зло, отдаляя благо и пересекая благо где угодно.

Нельзя лгать во имя блага, нельзя предавать во имя блага, нельзя кощунствовать во имя блага, нельзя убивать во имя блага, ибо обол­ганное, преданное, оклеветанное и обмаранное кровью и нечистотами благо становится внутри нас сатаной, и тогда нет нам удержу в страшных и кровавых делах, нет нам удержу в разбоях, разрушении и в уничто­жении.

Благо есть в высшем и в любом другом смыслах добро. Добро — это самая разумная альтернатива зла: чем больше одного, тем меньше другого. Именно добро рождает все, имеющее отношение к благу: благоверный, благовест, благовидный, благоволение, благовоние, благовоспитанный, благо­говейный, благодарный, благодать, благоденствие, благодетель, благожела­тельный, благозвучный, благонравный, благополучный, благопристойный, благоприятный, благоразумный, благородный, благосклонный, благосло­венный, благотворный, благоуханный, благочестивый.

Благо само по себе есть нечто самое высочайшее и превосходное, где может быть только малое, среднее или большое, но никогда нет и не будет низшего в сравнении с другим или превосходящего одного в сравнении с остальным.

Благо есть высшие гармонии с самой жизнью, самим собой и с окру­жающим миром, включая все его составляющие.

 

СВОБОДА — ЭТО ОСНОВНОЕ УСЛОВИЕ ПРИБЛИЖЕНИЯ К ИСТИНЕ

 

Сначала человек стремится доказать и обрести свое право. Потом начинает претендовать на счастье. Затем человек начинает беспокоиться о своей свободе, без которой невозможно осознать благо и обрести власть.

Право включает в себя общечеловеческие гарантии на жизнь, свободу выбора, вознаграждение по труду, систему гарантий и пределы допустимого к человеку.

Счастье человека включает в себя удовлетворенность собственным бытием, свободу давать и брать, полноту и осмысленность жизни и радость за успехи окружающих людей.

Свобода — это прежде всего независимость сознания от внешних условий, возможность распоряжаться собственными материальными, интел­лектуальными и духовными богатствами, быть распорядителем своих знаний и достижений, иметь независимость в деятельности, сохранять в первоз­данном от Господа Бога права, обязанности и способность выбора и пред­почтения.

Благо есть то, что можно иметь, получить и давать свободно и радостно, благо есть то, к чему надо стремиться и ради чего стоит потрудиться.

Власть — это свободное оперирование в пределах доступного, вплоть до законов Иерархии, причин и следствий, единства и борьбы противо­положностей. Власть реализует себя через любовь или через насилие в выполнении своих планов, решений и в достижении поставленных целей.

Таким образом, очевидно, что нигде невозможно обойтись без свободы. Даже богатство без свободы ничто: власть без ограничений есть свобода; реализация желаний есть свобода; информативные ресурсы без счета есть свобода. Свобода, свобода, свобода...

В непосредственной связи Духа с человеком — свобода.

В комфортной чистоте души — свобода.

В любви и теплоте сердца — свобода.

"Берегитесь, однако же, чтобы эта свобода ваша не послужила соблазном для немощных" /I Кор., 8—9/ — так предупреждал нас святой апостол Павел. Следовательно, для немощных свобода — соблазн, который может привести к непредсказуемым последствиям.

Свобода требует человеческой мощи — мощи разума, мощи сердца и мощи души, мощи Духа и мощи тела.

 

ВЛАСТЬ ПРИ ВЗГЛЯДЕ НА НЕЕ СВЕРХУ ВНИЗ ИЛИ СНИЗУ ВВЕРХ

 

Что нужно человеку?

Человек остро нуждается во власти и в удовлетворении. Все остальное вторично, все остальное находится ниже и составляет лишь некий фон для человеческой жизнедеятельности.

Власть можно трактовать как:

— подчинение себя самому себе,

— подчинение окружающих людей,

— возможность распределять,

— осуществлять задуманное,

— возвышаться в Иерархии,

— влиять на причинно-следственные отношения,

— определять приоритеты в единстве и борьбе противоположностей.

Власть никто не желает делить с другими.

Власть порой напоминает наркотик — познавший власть никогда добро­вольно от нее не откажется, и ради продления своей власти пойдет на все.

Если рассматривать власть личности над самим собой, то это прежде всего означает наличие высокого Духа и веры в свой собственной Авторитет.

Если рассматривать власть в семье, то практика жизни показывает, что семейный матриархат в десятки раз эффективнее семейного патриархата. Что же делать? Ведь мужчина изначально стремится к верховности и влады­честву. Здесь необходим компромисс — все, что в пределах семьи, принад­лежит власти женщины, все, что за пределами семьи, остается во власти мужчины. Если добиться такого положения в использовании власти, то семья будет крепкой и надежной. Власть — это господство. Если есть господство, то это автоматически должно нести с собой руководство, орга­низацию, управление и контроль. Никогда мужчина не справится в семье с такими обязанностями. Следовательно, если считать мужчину в семье за властителя, то это будет блефом и несоответствием реальности, то есть семья будет непрочной и иллюзорной. В семье власть женщины означает не столько ее собственную возвышенность по сравнению с другими членами семьи, не столько ее центральность в смысле получения преимуществ, а наиболее целесообразное использование власти в распределении инфор­мации и в осуществлении задуманного в масштабах семьи. Никогда мужчина, который содержит семью и тратит на свою социальную деятельность до 90% жизненных сил, не сможет сделать столько полезного в семье, сколько делает женщина. Если мужу будет предоставлена реальная власть в семье, то ему не остается ничего иного, как решатъ все семейные вопросы при помощи одного лишь "политического руководства". А оперирование только политическим руководством с подменой им экономического руководства всегда вело с одной стороны к террору, с другой стороны к провалу.

В основе власти лежит потенция человека к жизнедеятельности. Там, где человек может все вокруг себя оплодотворить собой, там все расцветает и приносит плоды Там, где нет потенций, — хочешь того или не хочешь — власть кончается на том, что все вокруг никнет, усыхает и не приносит никаких плодов. Человек все еще считает себя властелином, пытается уси­деть на возвышенном месте, пытается сохранить свою собственную централь­ность и все еще пытается доказать окружающим свою нужность и предпочти­тельность, но вокруг уже все увяло, все разрушилось, все отстало и все лишилось Божьей искры жизни. А вместе со всем этим и уходит власть.

Власть имеет вторую сторону медали — подчинение. И то, и другое временно. Говорят, что временное — это наиболее постоянное...

 

КАК ВОСПРИНИМАТЬ ОКРУЖАЮЩИХ ЛЮДЕЙ — РАЗНЫЕ ПОЗИЦИИ

 

Крайняя левая позиция

Все люди — это ваши враги. Поэтому с каждым человеком надо вести себя так, как ты ведешь себя с врагом: ожидать подвоха, подсечки, болевого приема, агрессии и предательства. Каждого человека надо держать на безопасной дистанции. С каждым человеком надо встречаться гам, где условия благоприятствуют вам. С каждым человеком надо говорить с пози­ции силы. От каждого человека надо отхватывать свой кусок. Свои интере­сы — какие бы они ни были — всегда важнее, чем интересы другого человека — вашего врага.

Положительная сторона такой позиции заключается в том, что вы находитесь в собранном состоянии, что никогда не расслабляетесь перед посторонними людьми и всегда имеете свой интерес.

Отрицательная сторона такой позиции заключается в том, что вы стано­витесь пессимистом, на ваших глазах одеты черные очки и все на свете вы видите в черном свете. Мало радости. Много врагов и нет друзей. Кроме того, чувствительные люди всегда оценят ваше отношение и в свою очередь отнесутся к вам как к врагу — эта позиция у вас наиболее уязвима, здесь может быть основной "прокол".

Крайняя правая позиция

Все люди — это ваши друзья. Поэтому с каждым человеком надо себя вести как с другом: отдавать ему все, что он пожелает, без всякой компенсации. С людьми следует быть абсолютно открытым, искренним, с ними можно позволить себе расслабиться, от них никогда не надо ждать ничего плохого и только хорошее. Людей можно приближать, допускать себе в душу и вообще разрешал, им почти все, что захотят.

Положительная сторона этой позиции заключена в чисто человеческом качестве откликаться адекватно на проявления другого человека. Поэтому вы будете иметь в некоторых случаях значительно больше блага от других людей, чем тот человек, который считает всех окружающих врагами.

Отрицательная сторона этой позиции заключается в том, что вы ста­новитесь беззащитными прошв жестоких ударов со стороны других людей. Самый жестокий и болезненный удар тот, которого не ждешь. Здесь уж вы получите от жизни сполна и даже больше: вас и обидят, вас и надуют, вас и поимеют кто как хочет.

Центристская пластичная позиция

Эта позиция напоминает танец, который может быть плавным и медлен­ным, может быть бурным и быстрым, а может был. и феерическим. Одно неизменно: партнеры взаимодействуют в равной мере. Это лучше всего.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАЗЛИЧНЫМИ ЛЮДЬМИ

 

Поведение с людьми настолько многообразно, что никогда заранее не может быть спрогнозировано в полном объеме. Более того, ваше поведение обязано пластично меняться в зависимости от изменения ситуации или по иным причинам.

Уважительно — презрительно

Это крайние позиции поведения одного человека с другим. Несмотря на то, что там значительно больше нравится уважительная позиция, но и презрительная имеет полное право на существование. Здесь надо решать вопрос таким образом: все без исключения люди заслуживают уважения, но от каждого человека персонально зависит то уважение, с которым к нему будут относиться другие люди, включая в том числе и вас, читатель.

Соглашательски — бескомпромиссно

В том случае, если вы полностью соглашаетесь с другим человеком, то вы ведете себя с ним соглашательски. Если вы не уступаете ничего, ставите очень жесткие условия и требуете их неукоснительного выполне­ния — это бескомпромиссно.

Приближать к себе — держать на дистанции,

Человека вы можете приближать к себе, ставя его в одно с самим собой положение. Это, как правило, относится к людям, занимающим высо­кое Иерархическое положение. Человека можно держать на дистанции, не допуская в свой дом, в свой внутренний мир, в свои планы и так далее, а имея с ним дело только в части его касающейся.

Панибратски и бесцеремонно — презрительно и высокомерно.

Панибратское, бесцеремонное отношение можно допускать только к очень близким и равным тебе людям в том случае, если именно такое отношение им приятно. Во всех остальных случаях — это недопустимо или это переходит границы этики. Высокомерно и презрительно человек относится только к тем людям, которые в сравнении с ним ничего не значат. Такое отношение выходит точно так же за рамки этики, если на него нет очень веских оснований.

Если рассмотреть некую центристскую модель взаимоотношений между людьми, которая вполне бы устраивала обе стороны, то, вероятно, это:

— уважительное отношение,

— готовность к определенному компромиссу: согласию, консенсусу,

— на определенной дистанции,

— с соблюдением норм и правил поведения.

Если рассмотреть некую экстремистскую модель, то здесь будет все наоборот: презрительно, бескомпромиссно, далеко внизу, бесцеремонно и высокомерно. Будьте с такой моделью осторожны: палка имеет два конца.

 

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ОКРУЖАЮЩИМИ ЛЮДЬМИ

 

Прямо и называя вещи своими именами

В принципе так надо всегда и везде вести себя, но... Все дело в этом небольшом "но...". Прямыми суждениями вы можете оскорбить или обидеть человека. Оскорбление отличается от обиды тем, что оно воспринимается как незаслуженное в большей степени, чем обида. Прямыми суждениями вы можете подвергнуть себя опасности ответных мер, которые могут вклю­чать в себя слова и действия в ваш адрес. Если ответные меры в ваш адрес будут для вас благоприятными — это одно, если такие меры приведут к ущербу для вас — это совсем другое. Поэтому следует всегда думать, прежде чем "резать в глаза правду-матку". Прямо и называя вещи своими именами необходимо говорить, когда для вас нет другого выхода или тогда, когда без этого вы не можете объяснить вашему собеседнику суть жизненной проблемы. Нельзя говорить так тогда, когда вы этим будете выходить за рамки общепринятого или за рамки дозволенного моралью и этикой. Однако у каждого человека имеются свои собственные морально-этические нормы и свои личные критерии поведения.

Придерживая свой язык

Лучше всего проявлять сдержанность в разговоре и придерживать свой язык. Помните, пожалуйста, всегда и везде: "слова — серебро, а молчание — золото", "язык мой — враг мой". Ибо то, что вы сказали, уже не вернешь обратно — "слово не воробей, выпустишь — не поймаешь", а то, что еще не сказали, всегда сможете сказать. В нашей жизни больше всего мы сами вредим себе нашим несдержанным языком.

Быть себе на уме

Это означает во всем проявлять меру и сдержанность, а также своим языком отстаивать свои же интересы.

Говорить намеками

Означает так строить свою речь, чтобы другой человек мог только догадываться о том, что вы говорите на самом деле.

Кривить душой

Означает, что в разговоре вы будете поступать против своей совести или против своих личных убеждений — все это неискренне, лукаво и лож!.. Иногда такой разговор называют "кривдой". Это очень нехорошо, вас это никогда не украсит ни снаружи, ни внутри. Лучше избегайте таких ситуаций, где приходится кривить душой.

Открытым текстом

Когда вам все равно и вы высказываетев упор все, что думаете.

 

КАК НЕ ДОВОДИТЬ ДЕЛО ДО КОНФЛИКТА

 

Согласие—несогласие

С этого все и начинается. Согласитесь вы с другим человеком, никакого конфликта не будет и в помине. Проявите несогласие, покажете свою неуступчивость, свою строптивость, свою резкость, свое невнимание и высокомерие — все испортите. Часто решающую роль будет играть выра­жение вашего лица, какой-нибудь резкий нетерпеливый и отрицательный жест, ваше молчание или нечленораздельный звук типа "Хм...!" На этом и кончится ваше общее согласие и начнется ваше противостояние — ваше общее несогласие. Здесь лучше и дешевле попридержать свои амбиции, здесь проще и дешевле вспоминать и про интересы другого человека, а не только про свои. Здесь надо последить за своим поведением и не допускать ничего обидного в адрес другого человека. Не фыркайте на него как ангорская кошечка или камышовый кот, не кривите в гримасах свое лицо как... впрочем, сами понимаете. Очень важен один нюанс: зря не улы­байтесь. Улыбка всегда обнажает зубы, а обнажают зубы в принципе тогда, когда готовятся к агрессии. Поэтому ваша "милая" улыбка может быть воспринята на подсознательном уровне как манифест грядущей агрессии с вашей стороны. Поэтому ваша лишняя улыбка может все испортить и страшно навредить делу успокоения сторон. Проявляйте сдержанность и сугубую осторожность. Помните одно: здесь успех дела зависит целиком и полностью от вас, ибо вторая сторона может быть излишне раздражена, может быть чем-то уязвлена, может быть кем-то заранее настроена весьма негативно по отношению к вам. Следовательно, умерьте громкость звучания вашего голоса, уберите из него металлический оттенок и не говорите громко и отрывисто рублеными фразами. Ваш голос должен звучать как песня — приятно, протяжно и успокаивающе. Следовательно, умерьте пыл в мимике, не делайте резких жестов — это все возбуждает, настораживает и настраи­вает против вас. Следовательно, не торопитесь, проявите терпение и выдер­жку. Ваша задача очевидна: восстановить согласие любым путем и убрать несогласие любой ценой. Даже очень большая цена вашего участия в создании согласия все равно окупится впоследствии доходом от отсутствия огромных расходов на возможный конфликт.

Снятие счетов и претензий

Прикиньте и мысленно подсчитайте свой доход от реализованных вами претензий и счетов в адрес противоположной стороны и постарайтесь сопо­ставить "доход" с возможными потерями и расходами. Весьма часто значи­тельно выгоднее снять счета и убрать прочь претензии. Вот и все.

 

КАК НЕ ДОПУСТИТЬ РАЗВИТИЕ КОНФЛИКТА КАК ТАКОВОГО

 

Двинуться навстречу другой стороне. Переключить ее. Приласкать другого человека мыслью, словом и действием. Для этого надо проявлять искренность и желание. Нельзя делать это через силу или показывать, что это вам лично очень неприятно. Поэтому пожмите другой стороне руку, признайте свою вину, успокойте другую сторону и не раздражайте ее больше на тему вашего противостояния. Переключите другую сторону на что-либо иное: "Смотри, какая хорошая погода... Что у нас там есть закусить? А в магазине такая кофточка та тебя, твой цвет, твой покрой... Слушай, звонил наш знакомый и такое рассказал про те события... А я вчера получил аванс... Наша собака гоняла соседскую по огородам..." и т.д. и т.п. Вопрос переключения часто приобретает решающую роль: человек отвлекается, его уже больше ничего не выводит из себя и не раздражает сверх меры, легче переключить лицо противоположного пола, труднее наоборот, но в общем и целом задача вполне решаемая при желании.

Признайте важность интересов другой стороны

Иногда этого вполне достаточно, чтобы не допустить развития событий в невыгодном для всех направлении. Человеку может казаться, что его интересы не берут во внимание, что его просто-напросто игнорируют и задвигают подальше в угол. Как только человек поймет, что лично он имеет такой же вес, как и другая сторона, что его интерес не менее актуален, то он моментально успокоится.

Отнестись к самому себе с юмором

Дружелюбно посмейтесь над собой и вызовите этим улыбку на лице другой стороны. Часто такого развития событий вполне достаточно, чтобы все успокоилось и пришло к согласию. Но никогда не подтрунивайте над стороной противоположной. В предконфликтное время все отрицательное, высказываемое в наш собственный адрес кажется нам значительно более резким и тяжким, чем на самом деле. Доказывайте потом, что вы не верблюд — ничего из этого не выйдет.

Отнеситесь с вниманием к запросам другой стороны

Если вы проявите внимание к запросам другой стороны, даже не имеющим прямого отношения к возникшему между вами напряжению, то это резко уменьшит напряженность и снимет налет конфликтности с ваших отношений. Здесь можно обсудить взаимное участие сторон в делах стороны противоположной, ваши возможные вклады и привлечение иных сил и средств. Ваше внимание будет бальзамом на еще не открывшиеся раны: все будет о'кей, все будет путем, все будет как надо.

КАК ПРАКТИЧЕСКИ ПРЕКРАТИТЬ РАЗГОРАЮЩИЙСЯ КОНФЛИКТ

 

Надо вовремя остановиться.

Надо опомниться.

Надо пойти на понятную.

Надо пожертвовать частью своих собственных интересов.

Иначе потеряешь значительно больше.

Все это называется кратко: проявить добрую волю. В начинающемся и разгорающемся конфликте все неустойчиво, все склонно к моментальному изменению в ту или в иную сторону. Надо использовать это положение максимально и малыми потерями, небольшими вложениями со своей сто­роны добиться значительно большего — предупредить возможные огромные потери со своей стороны и упредить события, которые грозят обернугься большим ущербом для вас. Надо первому сказать доброе слово в адрес другой стороны. Надо признать свою ошибку и назвать свои неправильные действия, несправедливые слова и прочее своими именами прямо в лицо своему оппоненту. Так, мол, и так: я ступил, я проявил несдержанность и дерзость по отношению к вам, я был очень несправедлив в своих оценках ваших намерений и тем более действий. Простите, пожалуйста, я здесь выступил в роли авантюриста и глупца. Извините меня, я здесь виноват и в том, и в этом. Возьмите, ради Бога, свое — я не подумал, как это следует, и решил, что ваше принадлежит мне. Впредь такого я никогда не буду допускать по отношению к вам. Ведь у нас всегда были хорошие отношения, пусть такими же и останутся, нам делить нечего. Больше того, мы всегда можем помочь друг другу по потребности или в тяжелую минуту. Вспомните, как мы выручали один другого — все это должно повториться на общую пользу и на благо каждому из нас.

Такие слова сделают чудеса: это будет ушат холодной воды на горячую голову и ведро воды в начинающий разгораться костер: голова остынет и начнет спокойно соображать, а костер потухнет, так и не разгоревшись.

Такие слова осветлят обе стороны.

Таких слов как черт ладана боится и не переносит злобность, такие слова как кость в горле жестокости, такие слова наведут мосты и переправы там, где, казалось, уже все сметено бурным потоком взаимных отрица­тельных эмоций и счетов.

Такие слова и такое отношение позволят обеим сторонам сэкономить огромное количество жизненной энергии, сохранить в неприкосновенности свою честь и совесть, позволяют оставаться прежде всего людьми.

Запомните: самый лучший конфликт тот, который не произошел.

КОНФЛИКТ В РАЗГАРЕ: РАЗ ПОШЛА ТАКАЯ ПЬЯНКА — РЕЖЬ ПОСЛЕДНИЙ ОГУРЕЦ!

 

Все. Вы сделали, что могли и даже то, что не могли. Но ничего не смогли сделать для устранения конфликта. Он пошел, он начался, он есть факт свершившийся. Противоположная сторона устремилась на вас с дур­ными мыслями, еще более дурными словами и намерениями.

Есть еще несколько мгновений.

Потом начнется контактная схватка.

Подумайте: отступить или вести бой. Лучше отступите.

Хуже —вести бой. Через мгновение...

Вы твердо стоите на своем.

Все — выбора больше нет.

Встречайте таким ударом, чтобы сразу отрубить и успокоить. Потом будете разбираться, кто прав, кто виноват. Потом проявите милосердие к поверженному противнику. Но сейчас нельзя бить вполсилы, как уже нельзя быть немножечко беременной.

Или вы — или вас.

Если вы, то есть надежда на снисхождение, на совесть, на прощение и на последующее замирение. Если вас — черта с два!

Поэтому коль пошла такая пьянка — режь последний огурец.

Вырубайте противника, но не убивайте, не уродуйте и не издевайтесь над поверженным. Лежачего не бьют. Только моральные уроды и кретины топчат ногами лежачего. Только потерявшие стыд и совесть издеваются над тем, кто сбит с ног вашим же ударом.

Докажите противнику всю бесперспективность конфликта с вами по той простой причине, что вы сильнее, что вы умнее, что вы имеете больше возможностей, чем он. Ткните его как следует мордой в грязь: назовите без всякого стеснения все своими именами, но не перебирайте, не говорите того, чего нет.

Дурак ваш противник — так и скажите: "Болван вы, батенька мой, и дурак, каких надо поискать. Сколько вас терпели, сколько вам всего спус­кали, сколько вы выжрали и выпили за наш счет?! Хватит, пришла пора кончать всю эту мудистику, нечего больше тянуть резину — катитесь прочь от меня по добру, по здорову. Чтобы вашего духа больше здесь не было. И не появляйтесь на горизонте, живите своей жизнью, своим умом и своим собственным трудом. Пошел вон!"

Часто самое большое наказание — разрыв всех отношений.

Так и не стесняйтесь наказать.

Помните одно: кончилась битва, остыли все стороны — и будет.

Помните и другое: конфликт же этим не исчерпан: еще долго вы будете платить восстановлением себя и разного рода компенсациями. Все.

 

ПРАВО НА ОШИБКУ ИЛИ ОШИБКА КАК ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ОБЩЕГО ПРАВИЛА

 

Там, где постулируется постоянное некое мифическое право на ошибку— добра не жди. Значит, всем на все наплевать, значит, люди заранее хотят оправдать свою безалаберность, отсутствие у себя профессионализма, неуме­ние просчитывать ситуацию и глядеть вперед.

Право на ошибку постулируется дорвавшимися до пирога хитрецами и бездельниками: вперед они указывают одной рукой, а назад разводят дву­мя — ошиблись мол, куда деваться, каждый имеет право на ошибку. Потом просят о терпении и указывают на то, что может прийти им на смену совсем плохой человек. Так что терпите нас и отстаивайте право на ошибку.

Ошибка должна быть как исключение из общего правила. Ошибка — это неправильность в мыслях, планах, намерениях и поступках.

Ошибка ошибке рознь.

Чем выше положение человека в обществе, тем страшнее его ошибка. Такая ошибка усугубляется объемами и интенсивностями последствий. Од­нако сама практика жизни показывает, что ошибка высокопоставленного лица часто ненаказуема даже тогда, когда влечет за собой огромные мате­риальные потери и человеческие жертвы.

Чем ниже положение человека в обществе, тем слабее последствия его персональной ошибки.

Чем выше профессионализм и опытность человека, тем хуже его ошибка. Если ошибается неопытный человек, то ему всегда дается скидка на недостаточное умение, слабую готовность и отсутствие необходимого опыта. Говорят, что не ошибается тот, кто ничего не делает.

Ошибка усугубляется халатностью, недосмотром, игнорированием стан­дартных положений и разработанных нормативов. Если человек допустил подобную ошибку, то общество обязано ему предъявлять самый высокий счет.

За ошибку человек сам себе предъявляет счет — осуждает себя мыс­ленно и мучается душевно.

И человека можно понять в том случае, если он защищается от воз­мездия общества, но осознает свою вину внутри себя.

Ошибка по незнанию и неумению суть проступок.

Ошибка по халатности и недосмотру суть великий грех. И первое, и второе может расцениваться окружающими людьми одинаково, но в душе сам человек всегда оценит так, как есть на самом деле. Не следует только приписывать себе чужие ошибки. И точно так же нельзя разрешать, чтобы кто-то навешивал на другого свою ошибку.

 

СОБРАННОСТЬ И РАССЛАБЛЕННОСТЬ — НА ЧТО ИМЕЕТЕ ПРАВО

 

В принципе как на одно, так и на другое одинаково. Но вот, что вам лично предпочтительнее — в этом следует разобраться.

Расслабленность как таковая имеет несколько смысловых значений. Первое значение: лишенность силы и энергии вследствие общего упадка. Второе значение: релаксация, то есть снижение тонуса ради отдыха. Нами будет рассматриваться вариант снижения тонуса.

Собранность — это тонус, подтянутость, сосредоточенность и момен­тальная готовность к чему-либо, например, к действию, к принятию решения, к отпору агрессии и так далее.

Что же предпочтительнее — быть расслабленным или собранным? Чтобы до конца разобраться в этом вопросе, представим себе некий смоде­лированный линейный процесс, имеющий начало, протяжение и конец. Можно представить этот процесс как часть чего-то, где он, например, играет роль некой периодичности. Тогда получается следующее: начало, протяжение и окончание включают наличие двух фаз — (разу собранности и фазу расслабления. Вероятно, и та и другая фазы имеют в свою очередь начало, кульминацию и спад. Вот такая наглядная картина: собранность — расслабление и опять собранность — расслабление и т.д.

Если вы являетесь взрослым человеком и вокруг вас находятся дети, то становится очевидным, что фаза собранности у вас должна максимально быть расширена и фаза расслабления должна быть максимально сужена.

Если вы являетесь противоборствующей стороной, то вообще не возни­кает проблем, ибо у вас может быть только фаза собранности.

Если вы являетесь одним из многих, кто стремится к цели и желает как можно раньше ее достичь — точно так же фаза собранности должна максимально перевешивать в сравнении с фазой расслабления.

Если вы занимаетесь бизнесом — точно так же фаза собранности должна резко преобладатъ над фазой расслабления.

Если... если... если... — точно так же фаза собранности перевесит. При подведении общего итога мы получаем достаточно однозначный ответ: у нормального взрослого человека резко преобладает собранность над расслаблением. В диапазоне от 100:3 до 1000:1 или менее того.

Где же возможность расслабления? Таких возможностей имеется несколько: во-первых, интимная близость мужчины и женщины; во-вторых, праздники на фоне будней и, в-третьих, достижение пели. Это суть естественный вид расслабления, все остальные виды искусственны и имеют суррогатный смысл.

 

СЕМЬЯ ОБЕРЕГАЕТ СВОИХ ЧЛЕНОВ ОТ ВРЕДНЫХ ВОЗДЕЙСТВИЙ ПОСТОРОННИХ И НЕЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ ВСЮ ЖИЗНЬ

 

После рождения ребенка его не следует показывать посторонним людям. Есть такие люди, у которых имеется так называемый "дурной глаз". Мы не будем углубляться в эту проблему, но скажем со всей ответствен­ностью и определенностью, что после воздействия такого взгляда на новорожденного ребенка ваш ребенок может длительное время болеть, оставаться беспокойным и плаксивым, может страдать плохим сном, плохим аппетитом и — самое главное — ваш ребенок будет отставать в развитии от своих сверстников. Поэтому после рождения не устраивайте "смотрин" кому угодно. Ребенка могут посмотреть все члены семьи, ибо любящие взгляды только укрепляют младенца. До трех или шести месяцев ребенка не следует разворачивать и голеньким выставлять перед взглядом чужого человека. К шести месяцам жизни у вашего ребенка уже формируется достаточная защита против негативного воздействия дурного взгляда.

Маленьких детей нельзя оставлять без присмотра во время игр во дворе, родители должны быть на постоянной связи с ребенком, они должны между собой все время перекликаться или быть на зрительной связи.

Школьника-первоклашку следует обязательно водить туда и обратно в школу. Здесь надо "научить" учителя, чтобы он обязательно сообщал вам по телефону, если уроки заканчиваются раньше обычного. Школьнику обязательно надо покупать самый яркий ранец, лучше всего оранжевых цветов — тех, что наиболее редки в природных условиях: на такой цвет больше всего реагируют водители транспорта.

Девочку-школьницу обязательно надо сопровождать туда и обратно на школьные вечера, дискотеки и другие общие мероприятия. Именно в таких ситуациях следует отбросить в сторону все свои взрослые дела, ибо ребенок важнее всего.

Если у мальчишки-школьника возникают проблемы и его кто-то оби­жает, то члены семьи моментально должны пресечь обидчика без всякого стеснения. Потенциальные обидчики должны знать, что они сразу получат вдвое больше, как говорится, с прицепом.

Семья оберегает своих взрослых членов тем, что помогает советом, материально и душевно. Сочувствие и сопереживание взрослому человеку делает порой чудеса. Иногда человек поникает, попадает в стрессовую ситуацию, теряет Дух — семья все исправляет и компенсирует. Семья особенно оберегает своих стариков, не давая им перегрузок и обеспечивая всем необходимым, прежде всего общением и участием.

 

РАЗМЫШЛЕНИЯ РАЗВИВАЮТ И ДИСЦИПЛИНИРУЮТ МЫСЛИ ЧЕЛОВЕКА

 

Если вы зададите себе вопрос: "Сколько времени в сутки я размыш­ляю?", то у каждого будет свой ответ, а некоторые подумают о том, что не припомнят вообще такого.

Размышление — это работа мысли в заранее заданном направлении, углубление при помощи мысли в суть вещей и явлений, поиски при помощи мысли вариантов, закономерностей и нахождение при помощи мысли решений. Мысленно можно уходить далеко вперед или назад из настоящего, мысленно можно "проигрывать ситуацию" и так и этак, мысленно можно проходить весь путь и находить на нем препятствия, мысленно можно преодолевать эти препятствия и достигать цели.

Спрашивается — а для чего все это нужно и нужно ли? Размышления значительно облегчают практическое исполнение задуманного. Человек заранее знает, где его ждут трудности или неприятности, человек заранее готов к их преодолению, заранее готов к определенным затратам, вложениям или потерям. Поэтому в реальной жизни такой человек не тратит время на непродуманные действия, а получает намеченные результаты значительно быстрее, чем люди, не умеющие размышлять.

Что же такое "размышлять"? Это выбор мысленных вариантов, про­грамм, позиций, точек зрения и углов зрения. Размышлять надо обязательно накануне, ибо после драки кулаками не машут. В размышлении часто приходится преодолевать сопротивление противников своего дела. В таком случае размышление позволяет заранее оценить силы противника и сопо­ставить их со своими возможностями, заранее продумать те сипы и средства, которые сведут на нет усилия ваших соперников. В размышлении намеча­ются варианты наступления и возможного отступления, в размышлении определяется тактика и стратегия, в размышлении будет иметь место и запасные варианты, ловушки для противника, отвлекающие маневры и так далее.

Основа размышления — это мысленное представление. В равной мере можно представлять нечто абстрактное или нечто конкретное, в равной степени можно размышлять "за" или размышлять "против". При размышлении четко формируется образ того события, факта или человека, о котором вы размышляете.

Размышления могут требовать довольно длительное время — несколько часов в размышлениях протекают незаметно.

Размышления развивают и дисциплинируют мысли человека.

 

РАЗМЫШЛЕНИЯ ПОЗВОЛЯЮТ ПОДНЯТЬСЯ НАД ЛЮБОЙ ПРОБЛЕМОЙ

 

Представьте себе текущую реку, медленно или быстро, спокойно или бурно несущую воды от истока к устью. Это будет модель, которая оли­цетворяет проблему и вас в этой проблеме в виде отдельной молекулы воды, или щепочки, или лодки с гребцами.

Эта модель может быть применима ко всему. Например, к вашей семейной жизни. Если вы чувствуете себя единенно со своей семьей, то воспринимаете себя в виде молекулы воды. Тогда ваше личное благополучие будет зависеть от чистоты воды, спокойствия вод и равномерности течения. Если вы чувствуете себя щепочкой, то это означает, что вам еще необходимо какое-то время быть в составе семьи, но потом вы выходите на просторы моря-океана и будете вести самостоятельную жизнь. Для щепочки также важно, чтобы вода была чистой, чтобы не было большой волны, которая может раньше времени выбросить щепочку на берег, чтобы движение было равномерным и не замедлялось или не возрастало сверх разумной меры. В том же случае, если чувствуете себя лодкой с гребцами, то ваши связи с семьей уже практически порваны, у вас свой путь — или на берег, или в море-океан, или какое-то время по реке. И в том, и в другом случае река для вас необходима, она будет играть огромную роль в вашей даль­нейшей жизни как память — поразмышляйте о том, что лучше: вспоминать чистые воды, красивые берега и радостный путь или нечто противо­положное?

Итак, если вы являетесь молекулой, то навечно связаны с проблемой. И ваше личное благополучие полностью зависит от благополучного развития самой проблемы. Поэтому все свои силы и все свои планы вы должны связывать с этой проблемой.

Итак, если вы являетесь щепочкой, то вам предстоит долгий путь в составе проблемы. Решайте сами, как себя вести с ней.

Итак, если вы являетесь лодкой с гребцами, то скоро вам придется расстаться с проблемой. Постарайтесь сделать все это по-человечески.

Кроме того, модель текущей реки может быть применима не только в проблеме семьи.

Если вы тонете в реке, вам надо как можно скорее и наиболее верным путем выбираться из нее.

Если река является преградой, то ее надо преодолеть.

Если река является путем, то его надо пройти. Но так или иначе, но в своих размышлениях вы поднимитесь над проблемой, и это значительно облегчает вам вашу жизнедеятельность.

 

РАЗМЫШЛЕНИЯ ИЗБАВЛЯЮТ ОТ НЕНУЖНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

 

Ответственность — это одно из самых высокооплачиваемых проявле­ний человека как социального индивида. Ответственность заставляет чело­века быть чрезвычайно собранным, требует от человека постоянной готов­ности к форсированным отдачам своей собственной жизненной энергии, побуждает бездумно расплачиваться не только за свои собственные просчеты и ошибки, но и за других людей. Ответственность побуждает, развивает и закрепляет в человеке чувство вины за то, что происходило, происходит и только будет происходить. Ответственность можно внушить человеку путем планомерного воспитания, путем психологической обработки средствами массовой информации и путем банального перекладывания "со своих плеч на чужие плечи".

Ответственность как магнитом притягивается глупостью, слабой информированностью и неспособностью рассуждать в свою пользу. Ответст­венность идет об руку с излишней инициативностью, она может оседлать доверчивого и наивного человека, она садится в буквальном смысле слова на шею добряку и дающему человеку.

От ответственности очень страдают слабые личности, люди, которые подвержены стрессам, и сердечные больные. К последней категории относится очень большая группа людей, включающая просто излишне эмоциональных, лиц с сердечными неврозами, а также больных со спазмированными или частично закупоренными венечными сосудами.

Если уменьшается ответственность, то уменьшаются боли и неприятные ощущения в сердце, возрастает уверенность в своих силах, человек больше ощущает себя как личность и осознает свое собственное человеческое достоинство. Изменяется в пользу человека и многое другое, что в общем и целом значительно облегчает существование на нашем жизненном пути.

Возникает закономерный вопрос — уж не должен ли человек избегать ответственности?! Если ответственность не касается этого человека, то он не только должен ее избегать, но и обязан контролировать себя, насколько это он делает успешно.

Представьте ответственность за любое дело в виде круга. Поразмыслите как следует и определите для себя лично тот сектор круга, к которому вы имеете непосредственное отношение. И если определились со своей ответст­венностью, то не выходите за ее пределы — сектор ваш, а все остальное не имеет к вам никакого отношения. Тратьте свои силы, энергию и жизнь на сектор, но не больше того.

 

РАЗМЫШЛЕНИЕ И ИМПУЛЬСИВНОСТЬ:ПРЕИМУЩЕСТВА ТОГО И ДРУГОГО

 

Перед вами канава, идущая поперек направления вашего движения вперед. Как ее преодолеть — сразу без всяких размышлений или подумать и прикинуть наиболее удобное для этого место: найти самую узкую часть канавы, отыскать более высокий свой берег и т.д.

Если у вас нет ни капли времени и вас настигает погоня — старайтесь преодолеть канаву одним броском без всяких размышлений. Ничего, что немного недопрыгнули, ничего, что испачкали в тине ноги и руки. Глав­ное — вы опередили преследователей и спаслись от погони.

В этой ситуации импульсивность дает значительное преимущество.

Если у вас вагон времени, если вы просто-напросто гуляете, то поду­майте хорошенько — есть ли смысл вообще прыгать или перебираться каким-нибудь другим способом через эту злополучную канаву с тиной и грязью? Зачем вам грязнить руки и ноги, когда можно изменить маршрут движения и перейти по мостику через какие-нибудь сто метров пути.

Теперь давайте отодвинемся на сутки от этого происшествия. Пред­ставим себе, что вы заранее размышляете о том, что может произойти. Вы в своих размышлениях доходите до погони, мысленно пробегаете маршрут до канавы и упираетесь в нее. Что делать: прыгать немедленно, добежать до мостика или вообще вернуться и предпочесть иной путь? Именно размыш­ления позволяют прикидывать так и этак, позволяют снова и снова проходить маршрут или позволяют вообще его изменить на более удобный. Размыш­ления неоспоримо говорят о том, что выбранный вами маршрут не самый удобный для вас, что нужно, например, бежать совсем в другую сторону.

Теперь — после предварительных размышлений — вы выходите на трассу. Вы бежите и далеко опережаете своих преследователей, которые вообще теряют вас из вида. Вам не нужно никакой импульсивности типа "проба—ошибка", ибо ставка слишком велика. Иногда нельзя в обосно­вание проблемы заранее вставлять право на ошибку, а это право следует заменить предварительными размышлениями.

В этой ситуации размышления дают значительное преимущество. Однако, в жизни встречаются такие ситуации, когда размышлять некогда. Чаще всего они возникают во время вождения автомобиля и связаны с внезапной опасностью. Как правило, возникновение внезапной опасности требует моментальной реакции и импульсивных действий, ибо здесь времени на размышления не остается.

Человек должен умело сочетать размышления с мгновенной реакцией, пользуясь и тем, и другим по необходимости.

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРИЕМ ВЫЯВЛЕНИЯ СУТИ ЧЕЛОВЕКА

 

Ни один человек никогда не расскажет вам просто так о своей сути, например, какой он — хороший или плохой.

Для того, чтобы выявить суть человека, необходимо в беседе с ним постепенно перейти на характеристики окружающих людей, представив себя и этого человека в центре круга, а остальных людей расположив мысленно по периметру-окружности.

И этот человек начнет давать людям характеристики по аналогии со своей внутренней сутью. Послушайте внимательно и никогда не перебивайте, не спорьте и не отвлекайтесь от его рассказа. И перед вами возникнет или радужная картина прекрасных людей, или черно-белый вариант сложного и противоречивого общества, или непроглядная тьма с черными фигурами.

Может быть и сложный комбинированный вариант, включающий в себя и радужные характеристики, и черно-белые, и беспросветную тьму одновременно.

Если говорить образно, то у "плохого" человека все окружающие его люди будут плохими в большей степени, чем хорошими, а у "хорошего" человека — соответственно — в большей степени хорошими, чем плохими.

Этот психологический прием будет срабатывать только при опреде­ленных условиях, среди которых ведущее значение имеет превосходство Иерархии и умение общаться с человеком.

По существу в данной ситуации выявляется светлая или серая, или черная душа человека. Поэтому эпитеты "хороший" и "плохой" имеют совершенно четкую и точную основу в мистической характеристике человеческой души. Человек со светлой душой даст вам более светлую характеристику общества, человек с темной душой расскажет в более темных тонах.

Кроме радужной или серой характеристики человека, отражающей игру или немощь его ума, кроме черно-белой характеристики, отражающей чистоту или грязноту его души, есть еще и характеристика позитивной или негативной энергетики, отражающая биоэнергетическое проявление половой сферы. Сочетание всего перечисленного и делает человека тем, кем он и является но своей сути на самом деле, а отнюдь не тем, кем такой человек хочет казаться в глазах других людей.

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПРИЕМ ОПРЕДЕЛЕНИЯ У КОГО ПРОСИТЬ СОВЕТА

 

Все согласятся с тем, что серьезного совета надо просить у умного человека, умудренного жизнью. Человек без достаточного жизненного опыта может быть просто умником, который способен в темпе пересказать мнения других людей по различным вопросам и который щеголяет горделиво своими знаниями среди знающих меньше его. Так что умника оставляем в покое и беремся за человека, умудренного опытом жизни.

Прежде чем просить совет, спросите умудренного жизнью человека, как бы он поступил, если бы пришлось прожить жизнь заново. Считает ли он, что надо было бы многое изменить, ну, например, не делать ошибок; или, к примеру, уделить больше внимания своему материальному благо­получию; или, к слову сказать, того человека возлюбить больше, а другого меньше; или, как говорится, меньше лить на мельницу тех и больше отдавать этим?.. И т.д.

Варианг ответа

Много сделано ошибок, особенно в молодости. Просто не знал, на что обратил, внимание, распылялся, курил, выпивал с друзьями. Никто мне не говорил — как сейчас вам — не кури, ты подрываешь сердце, бьешь никотином по желудку, загрязняешь легкие. Никто мне не говорил, не пей алкоголь — разрушаешь всю сосудистую сеть, особенно в голове, сердце и желудочно-кишечном тракте. Правда, говорили умные люди — не женись рано, рано разведешься, но я не послушал их совета. Много еще наделал ошибок — долго рассказывать. Но если бы пришлось жить заново — повторил не раздумывая все снова, ибо без прошлого не было бы настоящего.

Вариант ответа

Много сделано ошибок, особенно в молодости. Работал за границей, не сделал никаких материальных запасов, только жил в свое удовольствие. Дом не построил, хотя давали ссуды, участки земли. Правда, покуривал, трошки выпивал, но с кем не бывает. Так что если бы пришлось жить заново, многое бы делал по-другому, может быть, работал в другой системе, обеспечил бы не только себя, но и своих детей, внуков и правнуков.

Итак, подводим итоги: первый вариант — человек доволен своей жизнью, не сомневается в пройденном жизненном пути и весьма критичен к самому себе; второй вариант — человек не доволен своей жизнью, не уверен в своем пройденном пути и не очень критичен к своим собственным возможностям.

У кого вы спросите совета, зависит только от вас лично.

 

РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ:"КАКОЙ СОВЕТ ПОЛЕЗНЕЕ ЛИЧНО ДЛЯ ВАС”

 

Бесспорно, что благожелательный к вам и дающий свой совет человек никогда заранее не вложит в свой совет, данный вам, что-то скрытое и плохое, например, какую-нибудь подначку, какой-нибудь скрытый от вас смысл, некую двойственность и некорректность по отношению к вам. Здесь можно опасаться только некомпетентности того, кто дает свой совет. Ибо что может путного посоветовать не имеющий никакого представления о сути беспокоящего вас вопроса?! Да будь он трижды расположен к вам, пусть он вам симпатизирует со страшной силой, но какой прок из всего этого, коли он ничего не знает, а советы дает?!

Бесспорно, что неблагожелатель, относящийся к вам плохо и враж­дебно, может дать вам вредный совет, в котором будет вас побуждать сделать все наоборот и не в свою пользу. Будьте очень осторожны с такими советчиками. Совет от подобного человека может обойтись вам очень дорого. Пораскиньте мыслями: стоит или не стоит выполнять советы недоброжелателя.

Бесспорно, что совет умудренного жизнью человека пойдет вам на пользу. Именно такие советы позволяют не совершать ошибок в жизни и использовать опыт, полученный на ошибках других людей. Такие советы имеют большую ценность, если умудренный жизнью человек относится к вам с симпатией. Однако и здесь есть свои нюансы и особенности.

Если умудренный жизнью человек может "снизойти" до вашего воз­раста, тогда все в порядке. Ибо что стоят советы шестидесятилетнего двадцатилетнему, если старший по возрасту говорит о том, как и что надо делать в шестьдесят лет?!

К любому совету надо подходить критически.

В каждом совете надо сомневаться: принесет ли следование этому совету вам пользу или, наоборот, принесет только разочарование и вред.

Однако, к любому совету следует прислушаться. Часто мы не знаем, что нас ждет впереди на дороге жизни, а другому человеку уже все ясно и понятно как на ладони.

Бесспорны все советы, связанные с предостережениями: берегись этого, опасайся того, не делай себе во вред такого и т.п.

Проблематичны советы типа делай как я, и все будет о'кей!

Сомнительны советы неудачников и людей, ничего не достигших.

Никчемны советы тех людей, у которых ничего не получилось в том деле, где они дают ценный совет. Грош цена таким советам.

 

РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ: "ЧТО ЛУЧШЕ — ОБДУРИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЧЕСТНЫМ?"

 

Тактически лучше обдурить, ибо получаешь вот так сразу и практически без особых усилий и затрат со своей стороны, относя все расходы за счет того, кого обдурил.

Стратегически лучше быть честным, ибо в конце концов шипа в мешке не утаишь и те люди, с которыми ты захочешь иметь дела, будут знать о тебе всю подноготную, например, что ты -— жулик, чти тебе нельзя доверять, что ты обдуришь честного человека.

Подобьем итоги. Предположим, обдурил другого и получил кусок пирога. На эти средства купил дом, обставил его мебелью, купил машину и одел жену как куколку. И все. А для дела нужны еще средства и немалые, но с тобой уже никто не хочет иметь никаких дел. Как говорится, обломчик. Ты туда, ты сюда, но дел нет. Приходится все понемногу распродавать, за полцены отдавать дом, за четверть цены уступать машину. А жена уже пообтрепалась и требует своего: вынь да положь. Семейные скандалы и сцены у фонтана. Жена не может понять, что нужно умерить свой аппетит, который ты у нее стимулировал пирогом.

Таким образом, очевидно, что тактическая удача оборачивается круп­ной стратегической неудачей, которая поглощает как в черную яму все полученное в тактическом расчете. И все потому, что ты хотел как можно быстрее и полностью игнорировал мораль и этику своего поведения.

Если ты — закоренелый жулик и негодяй, то тебя, как говорится, только могила исправит. Однако, никогда не поздно осознать себя и начать. новую жизнь.

Подойди к бизнесу по-человечески. Это очень красивое и полезное для людей дело, особенно там, где производят материальные ценности. Сейчас принято говорить много слов о милосердии, о помощи, о спонсорстве и тому подобных действиях. А чем не милосердие открыть предприятие там, где нет рабочих мест, и дать людям заработать на пропитание и вообще на жизнь?! А чем не помощь, если туда, куда макар телят не гонял, завезут нужные людям товары и жизненнонеобходимые продукты?! А чем не спонсорство там, где вокруг вашего дела люди начинают строить себе дома, покупать автомашины и благоденствовать?!

Мои размышления склоняются к тому, что лучше быть честным и богатым, чем жуликом и нищим. Впрочем, на каждого хитреца найдется кое-что...

 

ДЕЛОВАЯ РЕКЛАМА ИЛИ ПУСТОПОРОЖНЯЯ БОЛТОВНЯ И ХВАСТОВСТВО

 

В социальном мире есть свои неписанные законы: чем больше ты нужен другому человеку, тем выгоднее тебе; чем больше людей нуждаются в твоих услугах, тем лучше для тебя — не пропадешь никогда, будешь иметь свой кусок хлеба с маслом.

Поэтому во взаимоотношениях с людьми необходимо давать себе деловую рекламу. Это означает:

— образно, четко и коротко рассказать о том, что вы можете сделать;

— объяснить свои преимущества в сравнении с конкурентами;

— упомянуть людей, которые пользовались вашими услугами;

— рассказать о результатах и отзывах;

— доказать нуждаемость в ваших услугах вашего слушателя;

— дать минимальные гарантии персонально этому человеку.

Реклама должна вестись вами всегда по делу, то есть вы должны "метать бисер" только перед теми людьми, которые в этом заинтересованы, и рекламировать себя конкретно и по существу, но не вообще или по другому поводу. Никого не интересует, что вы — хороший человек. Людей интересует ваша полезность и необходимость. Чем острее чувство необхо­димости в вас, тем вам выгоднее. Чем больше людей знает о ваших профес­сиональных возможностях, тем вам выгоднее. Чем больше хороших отзывов о вас, тем вам выгоднее.

С рекламой непосредственно связана ваша честность, ваше трудолю­бие и получаемые результаты. Реклама многогранна, например, бедному надо знать, что вы не берете много, а богатому лучше узнать, что ваши услуги очень дорогие. Выбирайте себе свой пласт клиентов.

Если вы в общениях с людьми будете уклоняться в сторону от пере­численных позиций рекламы /имеются в виду люди, которые нуждаются в вас и которые нужны вам/ и будете разговаривать о погоде, обсуждать действия правительства Эфиопии и цены на рынках Борнео, то потеряете свое время и заставите терять время этих людей. Все это будет пусто-порожная болтовня.

Если вы в этих же разговорах начнете говорить о том, как хорошо живете, что у вас уже все есть, что вам ничего не надо, что денег предоста­точно и что вы ни в чем не испытываете нужды — все это будет хвастовство и бахвальство. Во-первых, вы себя выставите в очень невыгодном свете как человек, а, во-вторых, нуждающийся в ваших услугах клиент решит, что такому дурачку и половины хватит того, что он думал заплатить.

Цените время людей и не растрачивайте попусту свое.

 

КОГДА НАДО СДЕРЖИВАТЬСЯ И НЕЛЬЗЯ ВСПЫХИВАТЬ КАК СПИЧКА

 

Всегда.

А если еще не умеете быть сдержанным человеком, то хотя бы соблю­дайте правила приличия.

Не вспыхивайте спичкой, если с вами общается более пожилой, более умудренный и более умный человек, чем вы сами.

Не вспыхивайте спичкой, если вы общаетесь с близкими вам людьми, для которых такая вспышка не безразлична. На вспышке вы теряете огром­ное количество эмоциональной энергии, которую могли бы истратить значи­тельно лучше и на пользу себе. При вспышке на близкого человека вы к тому же обрекаете этого человека на жесткий и болезненный удар с вашей стороны. Итак: потери у себя и удар по близкому человеку — каково?! Просто прелесть! Вы этого не находите?

Не вспыхивайте спичкой, если вам делают замечание в общественном месте. Если замечание справедливое, то примите его. Если это замечание носит предвзятый характер, то прикиньте сначала — стоит или не стоит давать отпор. Есть такая категория людей, которые внутри чернее самого черного черта, эти люди живут негативными энергиями. То, что для вас будет потеря — для них находка и дармовщина. Они впитают вашу вспышку и пойдут дальше. Вы иссякните, они себя наполнят за ваш счет. Следует ли наполнять таких проходимцев и прохвостов? Конечно, не следует. Здесь однозначно надо помолчать и полностью сигнорировать наскок на вас — а пошли они ко всем чертям.

Не вспыхивайте спичкой там, гае идут деловые переговоры. Что из того, что вам не понравился какой-либо пункт, какая-то часть, какой-либо тезис или высказывание партнера. Здесь просто нельзя тратить себя по пустякам.

Не вспыхивайте спичкой среди ровесников — если ваши ровесники молоды, то они могут дать точно такую же вспышку, и возникнет сложная и порой трудноуправляемая ситуация.

Не вспыхивайте спичкой при общении с человеком, от которого многое зависит в вашем благе или успехе. Этот человек просто может элементарно на вас обидеться, и вы лишитесь из того, что бы имели при спокойном поведении.

Не вспыхивайте спичкой с человеком, который для вас дорог и любим. Ваша вспышка может привести к ответной, разразится скандал, и вы все потеряете в один момент: любимый развернется кругом и исчезнет навсегда из вашего поля зрения.

Не вспыхивайте никогда спичкой — это кругом приносит ущерб.

 

КОГДА НАДО УМЕТЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МОМЕНТОМ

 

Момент — это некий миг, трудноуловимое мгновение, очень нужное для вас, но столь короткое время, когда вы можете сделать для себя нечто такое, что никогда нигде и ни за что не сможете сделать в другое время.

С точки зрения человеческих чувств, вероятно, это то время, когда безумно влюбленный человек, который не имел никаких шансов на взаим­ность, вдруг получил такой подарок Судьбы и может объясниться в любви. Но пройдет некоторое время и Момент будет упущен.

С точки зрения бизнеса, вероятно, это такое время, когда за секунды можно добиться того, что не добьетесь в течение года.

С точки зрения замирения конфликтующих сторон это такой момент, когда обе стороны легко пойдут на взаимное сближение и уступки друг другу.

С точки зрения охотника это мгновение, когда перед вами показалась долгожданная цель. Долгий предолгий поиск и вот она стоит перед тобой — не упусти момент.

Надо уметь пользоваться моментом, когда у человека, от которого многое зависит в вашем благополучии, хорошее настроение и он настроен доброжелательно к вам. В такие мгновения несколько сказанных по делу и своевременно слов решат больше, чем длительные переговоры в другой обстановке.

Надо уметь пользоваться моментом, чтобы доказать свою невинов­ность, чтобы вывести ложь на чистую воду, чтобы усилить сторонника и ослабить врага.

Часто приходится длительно дождаться своего момента, например, вступления в разговор, возможности подать свой голос, возможности выска­зать свое мнение. Например, ваш ребенок стал достаточно взрослым и сочетался браком с подонком. Если бы вы сразу высказали свое родитель­ское мнение, то встретили бы не только простое непонимание, но и жестокий отпор, грозящий полным разрывом в отношениях с очень дорогим вам человеком. Что ж делать, приходится ждать, пока подонок не проявит себя в полном блеске — вот тогда не упускайте свой момент и выскажите своему ребенку все, что вы думаете по поводу этого брака. Правильно выберите момент — будет конец подонку и его семейным делам, а ваш ребенок освободится от страшной обузы.

Иногда момент приходит как олицетворения начала изменений в вашу пользу. Не упускайте такой момент, а используйте его на полную катушку, форсируйте напор, проявляйте цепкость и целеустремленность.

 

КОГДА НАДО УМЕТЬ ПОМОЛЧАТЬ

 

Прежде всего помолчать надо тогда, когда безумно хочется рассказать "по секрету всему свету", когда вы ощущаете, что переполнены инфор­мацией настолько, что если не поделитесь с кем-либо, то пропадете. Остано­витесь и помолчите. Не исключено, что вы очень сильно можете себе навредить этой болтовней — или вызовете огонь на свою голову, или подставите под удар другого человека, или дадите этой информацией оружие в руки недоброжелателям и врагам, или раскроете не принадлежащую вам тайну другого человека.

От такого распирания изнутри спасает только осмотрительность и осторожность. Если вы узнали сенсацию, если вам стала доступна инфор­мация о какой-то пикантной подробности, если вы случайно проникли в кровавую тайну — подумайте прежде всего о своем благополучии и о безопасности вашей семьи: взвесьте все за и против и поймете, что надо для своего же блага промолчать и не выступать нигде принародно.

От такого распирания спасает получение еще информации. Если у человека внутри находится много информации, то молчать значительно легче, чем если узнал что-нибудь одно. Вспомните свой жизненный опыт:

знающий человек всегда меньше говорит, чем болтает малознающий диле­тант или вообще случайный человек в этой проблеме.

Надо уметь помолчать, когда вам хочется резко и грубо ответить другому человеку, который старше вас возрастом и кто не заслуживает от вас такой резкости и грубости.

Надо уметь помолчать во время начала семейного конфликта, когда выступает еще только одна сторона. В таком случае, если выступление не поддержано другой стороной, пыл угасает, тучи расходятся, и гроза рас­сеивается без следа.

Надо уметь помолчать, когда выступает ваш начальник, особенно если он человек дурной и недалекий.

Надо уметь помолчать, когда вас останавливает на шоссе дорожная полиция и делает вам замечание. Если откроете рот, то сразу же получите плюс к тому и штраф.

Надо уметь помолчать, когда ведут разговор два человека по делу, которое вас не касается и к которому вы не имеете никакого отношения.

Надо уметь помолчать, чтобы выслушать другую сторону — помолчите и не перебивайте человека, который может сказать вам нечто важное для вас и полезнее, но который моментально замкнется и замолчит, если вы прервете его на полуслове. Умейте помолчать!

 

КОГДА НАДО УМЕТЬ ДАВАТЬ ОТПОР

 

Отпор — это решительные действия или решительные слова, пресекающие все виды агрессии.

При отпоре человек обязан быть собранным, с ясной и светлой головой, доброй душой, но твердыми установками и абсолютно четкими намерениями не дать в обиду ни себя, ни своих близких.

Если вы даете отпор, то должны четко представлять, что тот человек, который вас к этому принудил, является в данный момент вашим врагом: или по убеждениям, или по морально-этическим нормам поведения, или по желанию унизить вас, или по намерениям отнять у вас что-то вам необхо­димое, или по другим веским причинам.

Моментальный отпор надо давать там, где есть покушение на вашу честь или близких людей. Такой же отпор должно у вас вызвать покушение на честь человека вообще. Если вас стараются унизить, то не стесняйтесь называть вещи своими именами, но не теряйте при этом головы. Если человек провоцирует вас — называйте его громко провокатором и сразу же объясняйте по какой причине. Ибо человек легко избавляется от эпитетов в его адрес, то не может столь же легко отбросить обоснованную негативную информацию о себе. Поэтому еще раз подчеркиваем — не теряйте головы, потому что самый простой способ заткнуть другому рот, в частности вам как человеку, дающему отпор, — это вызвать нас на грубость, на опрометчивое поведение и затеять скандал. В скандале слово идет на слово: ты такой, а ты — сякой. И обоюдные порочащие слова лучше всего замаски­руют негативную информацию о том человеке, которому надо дать отпор.

Моментальный отпор должен получить провокатор вне зависимости от ваших прежних отношений» вне зависимости от того, кем он считался до сих пор. Провокатор рассекает людей на две части и натравливает одну на другую, оставаясь в стороне.

Моментальный отпор должен получить интриган, который точно так же стравливает людей между собой и извлекает личные выгоды из созданной им интриги.

Моментальный отпор должен получить гнусный обманщик, черный завистник, эгоцентрист и вампир.

Отпор обязан получить лжец и нахал.

Отпор должен получить доносчик.

Отпор обязан получить глупец, ибо зачастую дурак опаснее врага, как говорит об этом народная мудрость.

 

КОГДА НАДО ПРЕДПОЧЕСТЬ СВОЙ ИНТЕРЕС

 

Прежде всего давайте сделаем небольшой психологический экспери­мент. Расслабьтесь. Представьте себе ясный солнечный летний день. Над вами голубое небо, белоснежные облака и яркое Солнце. Постепенно небо очищается. Солнце поднимается в зенит и становится жарко. Хочется попить холодной воды. На лице выступают бисеринки пота. Ну и жара, тени вокруг почти нет, все в мареве — наверное, далеко за 30°. И вот в этой обстановке вы видите очередь людей, стоящих к ларьку за мороженым. Приглядитесь внимательно, где вы стоите сами? Впереди всех? Позади всех? В середине очереди? Или вы еще только скромно подходите и становитесь в самый хвост очереди? Или вы решительно направляетесь к продавцу и расталки­ваете всех остальных локтями?

Если вы впереди — интерес вы свой сможете отстоять без всякой дополнительной подготовки.

Если вы позади всех, то вам придется приложить силы, чтобы осознать свой интерес и попытаться его отстоять перед другими людьми, которых вы почему-то считаете достойнее себя. На каком основании — хотелось бы знать!?

Если вы находитесь в середине очереди, то свой интерес вы сможете отстаивать средне.

Если вы стоите скромно в конце — то ни о каком вашем интересе вообще не идет речи.

Если вы оттеснили всех, оттолкнули и распихали локтями на пути к желанному мороженому, то вы в состоянии отстоять свой интерес в любых условиях и с любыми партнерами.

В жизни имеются такие ситуации, когда ваш интерес главнее, чем интересы других людей.

Если вы делаете что-то важное для себя, а другой человек возникает перед вами со своим интересом, то прикиньте, что важнее и главнее для вас.

Если вы имеете определенную выгоду в деле, а интересы другого человека лишают вас этой выгоды — прикиньте и взвесьте, что главнее и что важнее для вас.

Если вы должны уделить себе время, а другой человек требует от вас, чтобы это время вы посвятили его интересам — думаете, что важнее. Если вам важнее свое, а человек пристает с чужим, то вы можете потребовать денежную или иную компенсацию.

В большинстве случаев человек предпочитает свой интерес чужому интересу и делает скидки или своим близким или за компенсацию.

 

КОГДА НАДО ДАТЬ ПО МОЗГАМ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ

 

Если этот человек садится к вам на шею. Не исключено, что он уже давно сидит у вас на шее, а вы только об этом сообразили. Но не беда, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Если человек бессовестно пользуется вашим умом, вашим имуществом, если он перестает ценить то, что имеет за ваш счет — дайте ему по мозгам и не стесняйтесь. В резкой форме это будет звучать приблизительно следующим образом: "В таком случае с меня достаточно. Именно за то, чем вы сейчас так недовольны, я вам выставляю такой-то счет. Расплатитесь, и закончим наши отношения". Как правило, такое ваше заявление будет громом среди ясного неба для сидящего на шее. Этот человек постарается оскорбиться и перевести все в конфликт. Не переводите отношения в бесконечные выяснения кто прав, кто виноват. Просто-напросто дайте по мозгам и сбросьте со своей шеи поднадоевшего вам седока. Вот и все дела.

Если человек потерял чувство меры по отношению к вам. Человеку так понравилось вас использовать, что он может обращаться к вам по лю­бому пустяку и в любое время дня и ночи. Такой человек становится прилипчивым, требовательным и он совершенно не будет считаться с вашими интересами: ему будет наплевать, что вы заняты другим делом, ему будет наплевать, что вы устали, ему будет наплевать, что вы спите в ночное время. Вот когда ему совсем станет наплевать на вас, тогда и дайте по мозгам. Скажите, например, что его заботы прежде всего принадлежат ему персонально, что за него никто не обязан — в том числе и вы — делать дела, думать и выбирать подходящие варианты. Скажите, что пора переставать стенать и привлекать к себе внимание людей, от которых потом требуется столь большое сопереживание, что оно далеко выходит за рамки разумного. Не стесняйтесь сказать, что у него не было никаких веских причин звонить вам в два часа ночи, что его головная боль принадлежит в первую очередь ему, а уже потом всему человечеству;

Если слова или действия человека оскорбительны для вас. Как правило, этим "грешат" дураки, которым ничего не стоит сказать нечто оскорбительное в ваш адрес. Не глотайте оскорбления, это отнюдь не поливитамины. А дайте сразу с оттяжкой по мозгам: "Мне неприятно слушать вас. Сказанное вами является оскорблением в мой адрес, и оскорблением не заслуженным. Вам лично я ничего не должен, вам плохого я ничего не сделал. Поэтому катитесь подальше со своими дурацкими высказываниями и не занимайте моего времени".

Семь раз отмерь, только потом дай как следует по мозгам.

 

ИНОГДА НАДО ПОДУМАТЬ О СЕБЕ ПЛОХО — КАК ТОГО ЗАСЛУЖИВАЕШЬ

ПЕРЕД СВОЕЙ СОВЕСТЬЮ

 

Не волнуйтесь заранее — никакого ущерба вы этим себе не нанесете. Если ваши мысли, слова или действия заслуживают негативной оценки — не стесняйтесь так и оценить их. Это пойдет вам только на пользу.

В человеке очень важен внутренний душевный механизм совести, кото­рый должен периодически проходить "техническое обслуживание" путем самокритичной оценки своей жизнедеятельности, путем раскаяния в неблаговидных делах и дурных поступках. Иначе ваша совесть заржавеет, она начнет уменьшаться информативно и вообще может исчезнуть без всякого следа.

Лучше потерять деньги, чем свою совесть. Поэтому мы рекомендуем подумать о себе плохо в смысле самокритичности и в смысле осуждения себя за допущенные просчеты и ошибки. При этом моральная сторона дела чрезвычайно важна и актуальна. "Думать о себе плохо" отнюдь не означает желать себе чего-нибудь нехорошего, отнюдь не означает мысленно посылать себя куда-нибудь подальше или ругать себя последними словами — все это ни к чему путному не приведет. Просто с такими пассажами надо проявлять осторожность и умеренность: и без вас найдется, кому вас обру­гать или послать подальше; самому такого не следует делать никогда. То, что касается себя лично, человек очень часто направляет прямо Богу в уши. Одно дело молиться за себя или попросить какой-нибудь милости, а другое дело — хулить самого себя.

Так или иначе, но если вы того заслуживаете, то мысленно осудите себя за свой поступок или слово, или мысль. Таким образом вы сможете несколько нейтрализовать негативные последствия своих ошибок. Если можно так выразиться, вы слегка себя подстрахуете от последствий, слегка притрусите соломкой под возможное место падения. И — самое глав­ное — подновите механизм своей совести, чтобы в будущем вновь и вновь получить внутренний душевный отпор всему тому, что не следует делать.

Совесть, честность и порядочность — это самые драгоценные индивидуальные проявления и социальные качества человека, это то, что дает возможность человеку возвышаться в своей Иерархии, и то, что пере­дается с его генами потомкам, помогая им в будущем точно так же возвышаться Иерархически над собой.

 

ИНОГДА ТРЕБУЕТСЯ КАК СЛЕДУЕТ ПОВКАЛЫВАТЬ

 

 Легче всего повкалывагь там, где не требуется размышлений и усилий ума. Например, прорубить дрова, вскопать огород, сделать себе ремонт, поехать к друзьям в деревню на сенокос и повкалывагь на природе.

Труднее всего повкалывать на интеллектуальной почве.

Например, изучить иностранный язык.

Вы мечтаете уехать в Канаду или Австралию. Подходите по возрасту, подходите по специальности, подходите по материальному положению, подходите еще по самым разным параметрам, но не знаете языка.

Вы мечтаете о загранице.

Вы терзаете себя надеждами.

Но не желаете вкалывать и изучать язык.

Но ведь этого за вас никто не сделает. Точно так же, как не сможет за вас родиться или умереть — это ваши личные персональные проблемы. Почему вы терзаетесь, но не вкалываете? Что мешает бросить все сипы на изучение языка — пройди интенсивны, наши толкового преподавателя, который к вашим "Ай лав ю и хав ду ю ду" добавит еще кое-что.

Вы мечтаете о загранице.

Вы терзаете себя бесплодными надеждами.

Но не желаете вкалывать.

И все дела.

Но ведь этого за вас никто не сделает... /смотри выше/.

В человеке живет нищенствующий потребитель, который мечтает получить все за так, без труда и без забот. Такой потребитель готов жало­ваться на трудности, перечислять все заслуги, принародно кричать о своей нищете и плохой обеспеченности, ждать со стороны гуманитарную или лю­бую помощь, но при этом сам не бить палец о палец.

Такому жалобнику решит помочь другой человек, принесет ему работу и скажет: "Вот тебе — проверь свои силы и возможности, сделай через недельку". Придет через неделю, а у потребителя ничего не сделано. Только на языке одно — как трудно жить, денег не хватает, ничего нельзя себе позволить из приличной жратвы, не говоря уже об одежде.

Послушает эти стенания другой человек и уйдет уже навсегда. Иногда требуется немного потрудиться.

Бог даст, и втянитесь в трудовые будни, заработаете себе сами на пропитание и обойдетесь без гуманитарной помощи.

Помилуй вас Господи.

 

КОНЧАЙТЕ РАССТРАИВАТЬСЯ ИЗ-ЗА СВОЕЙ БЕДНОСТИ И НАЧИНАЙТЕ

ЗАРАБАТЫВАТЬ ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ

 

"Вы себе не можете представить, какие там товары в этих валютных магазинах: верхняя одежда, белье, еда... Прямо дух захватывает от балыка — знаете, нарезан такими ломтиками... Одно расстройство!"

Такие слова приходится слышать очень часто. Человек уже не стыдится своей бедности и громко об этом заявляет окружающим его людям. Но это лишь первый шаг в ломке сознания нищенствующей личности.

Человек уже сдвинул свое сознание в нужном для него направлении и сообразил, что быть нищим — это очень плохо, но отнюдь не хорошо, как ему внушали последние семь десятилетий.

За первым шагом должен последовать и второй шаг — основа изме­нения сознания и смены приоритетов.

Надо осознать, что расстраиваться из-за своей бедности — это пустой номер, как говорили наши предки, ни два, ни полтора. Это только потеря эмоциональных энергий, которые отпущены каждому человеку строго по его личной неповторимой и индивидуальной мерке на его собственную жизнь. Это, следовательно, ничто иное как укорочение своей жизни и больше ничего.

Переступите через свои стереотипы поведения и через железобетонные установки на жизнь как через Берлинскую стену. И сделайте первые шаги, как делает младенец, поднимаясь с колен, и второй решительный шаг: осознайте, что вам надо зарабатывать хорошие деньги, чтобы покупать товары в валютнике, чтобы кушать в свое удовольствие нарезанную шикар­ными ломтиками балычину, чтобы купить экологически чистые продукты, чтобы... чтобы... чтобы...

Не стесняйтесь громогласно заявить: "Мой труд стоит таких денег, и я их буду иметь!"

А если у вас не поворачивается язык сказать такое по своей неподготовленносги к такому высокооплачиваемому труду, то поразмыслите и наметьте себе сроки, за которые вы сможете научитьтся работать таким образом, чтобы прилично зарабатывать. Если надо поднапрячься — поднапрягитесь, если надо повкалывать — то повкалывайте, если надо подниматься раньше по утрам — вставайте с энтузиазмом и работайте себе на пользу как неф на плантации. Не стесняйтесь побыть в роли негра, зато впереди заработки что надо! Кончайте расстраиваться и стенать по поводу бедности...

 

ЛОГИЧЕСКИЕ КРИТЕРИИ БЕДНОСТИ И БОГАТСТВА

 

Бедняк — это обладатель беды. Богач — это обладатель Бога.

Беда — это состояние несчастья, сопровождающееся всякого рода затруднениями для неимущего человека и заключающееся в усугублении скудности, сложности и тяжести жизни.

Иерархия .................................................. Причины и следствия ................................ Единство и борьба противоположностей ... Божий дар создавать................................. Божий дар разрушать................................ Информированность................................. Инерционность ......................................... Самостоятельность.................................... Деловитость.............................................. Сомнения..................................................

Бедняк Низшая Следствия Борьба Малый Большой Малая Большая Малая Малая Мало

Богач Высшая Следствия Единство Большой Малый Большая Малая Большая Большая Много

 

В настоящее время преобладают две точки зрения на развитие об­щества: социального эгоизма и социального альтруизма.

Представители социального эгоизма проповедуют свободные рыночные отношения.

Представители социального альтруизма проповедуют регулирование рыночных отношений. С точки зрения социального эгоизма количество богатых людей будет увеличиваться, их возможности будут возрастать вплоть до того, что они смогут оказать помощь бедным.

С точки зрения социального альтруизма все люди должны быть бед­ными и счастливыми, а некая государственная структура распределения благ будет регулировать получение всеми всего в одинаковой степени.

В обиходе понятия бедность или богатство связываются с отсутствием или наличием денег.

Бедный человек периодически "накапливает: покупает" и живет от зарплаты до зарплаты или от заработка до заработка. Иногда некую сумму денег бедный человек хранит на черный день, например, на свои похороны. У бедного человека достаточно просто выманить его личные деньги, если приучить его к спиртному и к скудной оплате его труда.

Бедного человека очень легко заставить выполнять различные социаль­ные установки, например, потуже затягивать пояса, ждать лучших дней, довольствоваться самым необходимым и выполнять все требования адми­нистрации.

Бедного человека легко обмануть.

Например, взять в долг и не отдать или отдать через тридцать лет, когда многие давшие в долг уйдут уже из жизни.

Например, пообещать ему квартиру после десяти-двадцати лет рабского труда, а затем не дать ему эту квартиру под самыми разными предлогами.

Например, внушить ему, что в его бедности виноваты богатые, и заста­вить отнимать у богатых накопленные материальные или иные ценности.

Бедному человеку терять нечего, и поэтому он часто и легко увлекается деструктивными идеями.

 

КОНЧАЙТЕ ТЯГОТИТЬСЯ СВОИМ БОГАТСТВОМ И БЫТЬ ЕГО РАБОМ

 

Вы — богатый человек. Это уже давно известно всем окружающим и понятно вам самому.

Так переставайте вкалывать сверх своих сил и чрезмерно. Не берите с собой в туалет радиотелефон.

Не питайтесь, стоя на одной ноге, одними дефицитами.

Отравление естественных потребностей требует от человека естествен­ности, не выносит снетки или сублимации. Сосредотачивайгесь на собствен­ных нуждах и потребностях. Вы уже можете себе это позволить без всякого ущерба для дела и тем более без ущерба для себя.

Остановитесь в беге.

Оглянитесь по сторонам.

Вспомните о себе.

Вы — такой же человек, как и все остальные. С теми же вопросами, с теми же проблемами. С теми же радостями и горестями.

Как ваши дела, уважаемый?

Как поживает ваша жена? Довольна ли она такой жизнью, когда муж погружен в себя и в дело с ногами, руками и всем остальным?... Устраивает ли ее то, что вы уходите в темноте и приходите в темноте. Устраивает ли ее, что вы забыли напрочь свои отцовские обязанности. Сейчас, когда у вас сняты проблемы с деньгами, когда вы их храните в простом полиэти­леновом мешке где-то в углу и на банковском счете вне дома, может быть уже пора почувствовать простые человеческие радости? Ведь то, что даст вам ваш ребенок, что даст вам ваша семья, что даст вам ваша жена, ни за какие деньги не купишь.

Конечно, можно пригласить девицу и дать ей зелененькую бумажку, за которую та начнет делать все, что вам заблагорассудится, а затем покинет помещение по первому требованию без претензий и без всяких критических замечаний в вашу сторону.

Но любить вас такая девица не будет. Она просто отрабатывает зеле­ненькую, но отнюдь не пылает к вам чувствами. Очнитесь, здесь нет никакой любви. Только голый секс-эротика, где за ваши же деньги качают из вас ваши же силы. И ничего не дают взамен.

Теоретики-ученые считают, что интимные отношения между мужчиной и женщиной кончаются тем, что женский биопотенциал резко возрастает, а мужской несколько снижается. Но человек более сложное божественное образование-существо, чтобы все измерять на одни биопотенциалы. Человек жаждет любви. Он возвышается любовью, он идет по жизни, наполняясь и защищаясь любовью.

Вспомните о себе и о любви.

 

ИНОГДА ТРЕБУЕТСЯ ПОДУМАТЬ О СЕБЕ ХОРОШО И ВОЗВЫСИТЬ СВОЙ ДУХ

 

Иногда человек теряет надежду на что-нибудь и впадает в отчаяние или состояние крайней безнадежности. И здесь возможны совершенно противоположные проявления человеческой сути: один человек зафорсирует, и станет крайне смелым, крайне решительным, крайне опрометчивым и так далее; другой человек, наоборот, распустит себя и будет усиливать в себе чувство душевной горечи, грусти, скорби и тоски. Чтобы не произошло соскальзывания в собственных глазах, человеку иногда просто необходимо подумать о себе хорошо. Соскальзывание в собственных глазах ведет к падению Духа. А Дух человека — это величайший катализатор человеческой сущности. Если Дух возвышен, то человеку нет преград, ничего ему не страшно, он обязательно добивается намеченного. Если Дух человека снижен, то все препятствия на его пути возрастают и увеличиваются, все проблемы становятся трудноразрешимыми, уверенность покидает такого человека, инициатива отступает прочь и успех отдаляется на неопределенный срок. Частым вариантом падения Духа является неспособность человека к сопротивлению чему угодно — агрессии со стороны другого человека, возникающей болезни, развивающейся не в пользу человека какой-нибудь ситуации и т.п. С падением Духа человек перестает владеть ситуацией, а ситуация берет верх над человеком. С падением Духа человек начинает плыть по воле волн, он уже не в состоянии что-либо изменить в свою пользу, он уже не может отстаивать свой собственный интерес, он уже не в состоянии делать для себя что-либо полезное и нужное.

Как думать о себе хорошо? Кажется, что вопрос проще простого, однако сразу сообразить, что делать, довольно трудно.

Во-первых, подумайте о том, чего вы добились в жизни. Здесь очень помогает осознание того, что у вас есть семья, есть дорогие и близкие люди, есгь любящие вас люди, для которых вы являетесь в свою очередь очень близким, родным и любимым человеком. Здесь очень помогает осознание того, что вы достигли определенных вершин в своем деле, что вы обладаете профессионализмом, что от вас многое зависит, что вы можете сделать массу полезного для окружающих людей и для себя в том числе.

Во-вторых, подумайте о том, как вы выглядите. При этом обратите свое внимание на свои положительные качества — на красивое лицо, на хорошую фигуру, на красивую одежду, на украшения и драгоценности.

В-третьих, вспомните все ситуации, где вы добивались успеха. И вы почувствуете, как ваш Дух возрастает!

 

ИНОГДА ТРЕБУЕТСЯ ОСТАНОВИТЬСЯ, РАССЛАБИТЬСЯ И ОТВЛЕЧЬСЯ

 

Человек часто увлекается и не может никак остановиться. Такая увлеченность — это проявление человеческой инерционности. При этом здесь имеется совмещение того, что присуще молодости, с тем, что характеризует старость. Молодость — это увлеченность, старость — это инерционность: молодость как начальное проявление старости, а старость как конечный этап молодости. Или что-то в этом духе. Так или иначе, но человек обязан иногда останавливаться и внимательно оглядываться кругом:

что происходит, что он делает и как это выглядит со стороны, не пора ли отдохнуть от всего этого, не пора ли дать себе передышку и разрешить заняться чем-либо другим.

Иногда чрезвычайно полезно взглянуть на себя как бы со стороны и другими глазами.

Тогда можно все оценить более критически и объективно. Человеку льстят хорошие, отличные и превосходные оценки его жизнедеятельности. Но что дают они — только секундное удовлетворение собой и часто влекут за собой длительные мучительные размышления уже потом, когда прошло время и человек осознал или слабость того, что делал; или сообразил, что делал вообще что-то не совсем то, что было необходимо для него и для его близких; или увидел никчемность всего сделанного. Поэтому для вас же будет значительно лучше, если вместо похвалы в ваш адрес и высказываемого восхищения вами и вашими трудами вы услышите нечто другое. Например, вам скажут о том, что вещь еще сырая, что в ней еще нужно то-то и то-то доделать, а это требуется изменить, а вот здесь имеются элемен­тарные ошибки, на которые любой мало-мальски грамотный человек обяза­тельно обратит свое внимание. Например, вам укажут на неправильную форму или ткнут носом в пустое содержание. Не огорчайтесь, а радуйтесь этому. Не обижайтесь, а благодарите такого человека от души, ибо он по своему разумению и по своим знаниям сделал для вас все возможное, тоща как льстец наговорил вам только приятных слов.

Очень полезно иногда отложить свою работу /если это можно/ в сторону на какой-нибудь срок, чтобы самому на нее взглянуть другими глазами. Однако, это не означает, что вы должны или просто обязаны выискивать у себя обязательно плохое и придираться по мелочи. Относитесь к себе ординарно — как к другим людям. И иногда остановитесь, расслабь­тесь и отвлекитесь.

 

ИНОГДА ТРЕБУЕТСЯ СЕБЯ НЕМНОГО ПОРАДОВАТЬ

 

Слава Богу, наш Дух возвысился. Мы осознали, что мы есть, что мы существуем, что мы добились определенных успехов, что в нашей власти добиться всего, что захотим.

Теперь немного порадуем себя и закрепим достигнутые результаты.

Каждый человек хочет внимания со стороны других людей. Подарок — это знак внимания. Давайте подарим что-нибудь самому себе, покажем себе, что помним, ценим и уважаем самого себя и что не забыли о себе. Для женщины лучшим подарком будет нечто, что подчеркнет ее женственность, например, одежда с завлекашечкой, любимые духи, путе­шествие в сопровождении супруга и т.п. Поэтому, дорогое женщины, дарите себе и не сомневайтесь ни секунды, ни капли. Для мужчин подарком будет то, что подчеркнет его мужские позиции, например, возможность пораз­мышлять наедине, или возможность побыть вдвоем с любимой женщиной, или получить какую-нибудь игрушку типа инструмента, типа того, что будет всегда с ним в виде часов, брелка или запонок. Мужчины большие лю­бители всяческих вещиц-новшеств цивилизации: электронной записной книжки, ручки "вечное перо", часов, заколок и т.д.

Вспомните свой знак Зодиака и определите свой камень, свою форму и свой манифест вещи, которая вам будет столь необходима. Например, Раки любят все блестящее и красивое, они окружают себя большим коли­чеством всяких безделушек. Тельцы... впрочем, не будем отбивать у вас хлеб: ищите и, как говорится, обрящете.

И для мужчины, и для женщины вдвойне приятно не столько получить знак внимания, сколько иметь возможность его оказать другому человеку. Поэтому разрешите себе в качестве подарка для себя преподнести подарок и кому-то из близких вам людей. Это вас порадует не меньше, если не больше, чем подарок лично себе.

Большую радость человеку доставляют развлечения. Забудьте, что вы уже взрослый человек, обремененный заботами. Пойдите вместе с ребенком в цирк, пойдите вместе с ребенком в зоопарк, пойдите вместе с ребенком в "Дисней-ленд" и получите огромное удовольствие и радость. Постреляйте с ребенком из лука или воздушного пистолета в цель — ох, смотрите! — проиграете своему сыну, если не будете стараться изо всех сил. Поиграйте в семейном кругу в какие-нибудь игры, снизойдите до таких забав — отдох­ните прекрасно, особенно если почувствуете как игра вас затягивает и как вы начинаете "качать свои права".

Расслабьтесь немного, улыбнитесь и отнеситесь с юмором ко всему.

 

В ДЕЛОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ ВАЖНА ВЫГОДА

 

Если перед вами человек, с которым вы ведете дела и ваши отношения носят чисто деловой характер, то от такого человека вы должны иметь свою выгоду. Выгода — это польза, преимущество.

В настоящее время понятие выгоды суживается до получения денег — чем больше, тем выгоднее.

Вместе с тем взаимоотношения людей очень сложны, они включают в себя вклады с одной стороны в другую и ответные вложения с другой стороны в первую. Разница между вложением и отдачей в пользу отдачи и есть выгода в чистом виде.

Чем больше разница между отдачей и вложением, тем выгоднее дело. Если, к примеру, вы получаете 100 на 100 вложенного, то выгоды нет никакой. Однако, вы можете вкладывать свой труд, а получать деньги и на них существовать. Даже в том случае, если это не выгодно, приходится мириться.

Если вы получаете 200 на 100 вложенного, это уже есть умеренная выгода. 300 на 100 вложенного — это выгода средняя. 1000 на 100 вложен­ного — это уже выгода большая.

Выгоду можно рассматривать тактически и стратегически.

Тактическая выгода — это получение ее сразу, через очень небольшой срок вложения.

Стратегическая выгода — это вложения на перспективу, без немедлен­ной и моментальной отдачи с тем, чтобы обязательно в дальнейшем получить большую выгоду, иначе и не стоит огород городить.

В выгоде нет понятия "искусство ради искусства", нет понятия "высших интересов" и нет понятия "так надо". В выгоде есть только положительная разница между отдачей и вложением и больше ничего. Если нет выгоды — нет и разговора о деле, иначе все теряет свой изначальный смысл.

Поэтому если вам за ваше участие в деле предлагают определенную сумму денег, не спешите соглашаться, а поразмыслите. Вам придется вкла­дывать свое умение, свой труд, свое время — все это можно суммировать в виде затрат жизненной энергии. Стоят ли ваши затраты такой суммы денег? Если стоят дороже — не соглашайтесь, ибо вам будет невыгодно. Если ваши затраты значительно дешевле предположенной суммы денег — принимайте предложение и давайте свое согласие, ибо это выгодно вам.

 

В ДЕЛОВЫХ ОТНОШЕНИЯХ НАДО ВСЕГДА ДАТЬ ЗАРАБОТАТЬ И ДРУГОМУ

 

Деловые отношения есть отношения многосторонние, по крайней мере такие, где имеется минимум две стороны: вы и другая сторона. Поэтому деловые отношения — это особый вид отношений, некая общественная деятельность. И деловой человек — это человек толковый, предприимчивый и деятельный, человек, наполненный энтузиазмом и желанием заработать. Деловой человек — это человек, способный отдать делу все свои силы, весь свой талант и горение души. Если человек желает чего-то очень сильно, то практически всегда достигает цели, конечно, в разумных пределах. Дело и есть общая цель в разумных пределах.

Поэтому необходимо делать все возможное, чтобы у всех партнеров было желание работать, не иссякал энтузиазм, присутствовала инициатива с одной стороны, а с другой стороны был бы побудительный импульс — возможность заработать.

Если человек имеет такой побудительный импульс, то он всегда будет прикладывать максимум своих сил к достижению общей цели. Чем больше импульс — тем сильнее стремления, тем больше энтузиазм, тем мощнее инициатива. Чем меньше побудительный импульс — тем слабее работо­способность. Там, где нет такого импульса, человек просто напросто отси­живает свое время в лучшем случае, а в худшем случае начинает отлынивать от работы и имитировать бурную "полезную" деятельность.

Если вы заинтересованы в деле, то, следовательно, для вас не без­различно, как к этому же делу относятся ваши партеры. Поэтому давайте своим партнерам побудительный импульс — возможность заработать. Не заменяйте эту возможность на некий суррогат, например, на пожатие руки, на почетную грамоту, на значок или орден — все это фигня, которая ничего не стоит. Прибавьте лучше зарплату. Все, конечно, должно иметь меру, в том числе и прибавка к жалованью. Поэтому лучше прибавлять понемногу много раз, чтобы человек ждал этой прибавки все время, чем сделать одну большую прибавку один раз. Много сразу прибавите — человек обрадуется, порадуется и начнет думать о новой для себя прибавке. Так мы все устроены: что нам ни дай, все покажется мало.

Если вы заинтересованы в деле, то не гребите всю прибыль только под себя. Поделитесь и с другими.

Дело всегда стояло, стоит и будет стоять на взаимных интересах заинте­ресованных сторон.

 

СТАРАЙТЕСЬ ПО ВОЗМОЖНОСТИ НЕ ОБИЖАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

 

Обида — это чувство огорчения одного человека на другого за счет несправедливости, оскорбления, бестактности, доставленного незаслужен­ного неудобства, морального ущерба или физической боли.

Когда человек обижается?

Большей частью тогда, когда считает обидчика равным себе, когда мысленно примеряет возникшую ситуацию на себя и твердо решает, что сам бы никогда так не поступил. Следовательно, другой человек поступил неправильно и этим обидел.

Но ведь такие рассуждения односторонни. Почему вы допускаете, что человек равен вам, что у него такой же опыт жизни, что он обладает точно таким же кругозором, что его Иерархия равна вашей, что его морально-этические нормы совпадают с вашими и т.п.

Если человек значительно ниже вас по своим достоинствам, то можно ли вообще на него обижаться? Вероятно, можно, но не следует. Ибо обида на того, кто ниже вас, лишает вас чувства достоинства. Представьте себе ситуацию, когда малыш из детского садика тыкается лицом, которое изма­зано манной кашей, вам в колени и пачкает ваш костюм. Будете ли вы обижаться на малыша? Ведь не будете, не так ли? Более того, вы проявите участие и вытрите ему с лица кашу и ободряюще похлопаете по попке. Какие здесь могут быть разговоры об обиде?!

Вот так и в жизни — многие люди едва достигают другим до колен, но тыкаются в колени Иерархически более высоких людей, которые выска­зывают резкое неудовольствие. А маленькие обижаются.

Высказываемое неудовольствие в адрес человека низшей Иерархии есть самая настоящая бестактность и несправедливость. Поэтому ваше "пра­ведно-гневное" неудовольствие в адрес другого человека может быть воспри­нято этим человеком сразу как оскорбление, как бестактность и как мораль­ный ущерб. Вот откуда будет смертельная обида.

Говорят, что на дураков не обижаются. Но зато дураки очень обидчивы. Их особенно обижает, когда их называют дураками — это самое страшное оскорбление дурака. Поэтому подумайте, прежде чем другому человеку заявить, что он — дурак. Лучше скажете что-нибудь другое, например, что вчера он был в значительно более лучшей форме или что в данной ситуации еще надо бы поразмышлять и не делать сейчас окончательных выводов. Мало ли чего можно сказать, нельзя только одного — назвать человека так, как он того заслуживает.

Старайтесь по возможности не обижать другого человека — это будет уменьшать количество врагов и увеличивать число друзей.

 

СТАРАЙТЕСЬ ПО ВОЗМОЖНОСТИ НЕ "ПОДСТАВЛЯТЬ" ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

 

Подставка — это вовлечение человека в ситуацию, где совершенно неожиданно и негаданно перед ним возникают трудности и проблемы, которые целиком или частично могли быть решены тем человеком, который вовлек другого. При помощи подставки на другого человека навешиваются чужие проблемы, на решение которых приходится затрачивать личное время и личные средства, за которые приходится отвечать честью и репутацией.

Самая тяжелая подставка — это предательство, когда беззащитного человека, неподготовленного к противодействию, отдают буквально на растерзание, превращая его в жертву. Предают и жертвуют человеком иногда ради мелкой выгоды, иногда просто так "из любви к искусству", иногда по простоте душевной, иногда по злобе — но какое это все имеет значение по сравнению с тем человеком, которого предали.

Очень тяжелая подставка — это передача ответственности за невыпол­ненное дело в самый последний момент, когда уже ничего нельзя сделать конструктивного в плане его решения.

Неприятная подставка — это вовлечение в сложную ситуацию другого человека без того, чтобы его проинформировать об этих сложностях. Если это сделано по глупости, то никаких претензий бьтъ не может — с таким человеком просто-напросто стараются уже не иметь никаких дел в будущем. Если это сделано по халатности, в спешке или по иной причине, то к такому человеку можно предъявить претензии за понесенный моральный и материальный ущерб.

Подставка — это ситуация, когда информированный человек ничего не говорит о возможных опасностях, сложностях и трудностях, которые встретятся на пути неинформированного человека, хотя может и должен об этом ему сказать. Такое отношение можно расценивать как недружест­венное, вредное и достойное осуждения нормальных людей.

Как бы то ни было, но подставка не украшает человека, который обрекает других людей на излишнюю нервотрепку, на душевные и материальные затраты, на головную боль и тяжелые воспоминания.

Как бы то ни было, но подставка свидетельствует о низком морально-этическом уровне того человека, который ее совершил.

Как бы то ни было, но подставка — это грех перед тем, кого человек подставил и обрек на мучения или переживания.

Старайтесь по возможности не подставлять других людей.

 

НЕ ЖАЛЕЙТЕ НИЧЕГО ДЛЯ СВОЕГО ДРУГА

 

Институт дружбы священен. Дружба — это одно из самых высших достижений человека во взаимоотношениях с другим человеком. Дружба порой достигает таких высот, которые недоступны и для любви. Поэтому не жалейте ничего для своего друга и всегда давайте ему полной мерой. Для друга всегда будет время, для друга всегда будет доброе слово, для друга всегда открыты двери вашего дома, для друга всегда накрыт празд­ничный стол или последний кусок хлеба.

С другом можно поделиться сокровенным и попросить у него дружес­кого совета. На друга можно опереться в тяжкую годину и осознавать опору, когда все вокруг может зашататься и потерять значение.

Друг обязательно поймет, что нечто имеет для вас большое значение, что это важно именно для вас и не для кого иного. Друг тем и отличается от других людей, у которых есть только свои собственные важности и приоритеты.

Дружба — это взаимное доверие, преданность и любовь. Что может быть выше? Пожалуй, ничего на белом свете. Что может быть дороже? Пожалуй, ничего на белом свете.

Дружба всеобъемлюща: дружить могут мужчины, дружить могут жен­щины, дружить могут мужчина и женщина, дружить могут люди зрелые, дружить могут старик и юноша, дружить могут дети.

Дружба бывает кратковременной, а иногда продолжается всю жизнь. Для дружбы не существует расстояний, для дружбы нет других преград. Дружба иногда переходит в любовь, но это бывает исключительно редко, скорее любовь переходит в дружбу.

Друга всегда предпочитают другому человеку. Даже если этот человек чрезвычайно высокопоставленный, если он богат как Крез, если от него многое зависит, если он ваш спонсор, если он решает важные для вас вопросы, если, если, если... Друг важнее.

Народная мудрость говорит: "старый друг лучше новых двух". Все это так, но и новому другу очень большая цена.

Другое дело, если человек набивается вам "в друзья". Здесь уже должен действовать жесткий отбор по общепринятым критериям: общие интересы, общий идейный уровень, общий социальный статус, общие взгляды и общее свободное времяпрепровождение. Вряд ли просто так сходу кто-то станет вашим другом. Поэтому процесс выбора друзей сложен. Друзей легко терять и очень трудно находить.

 

КАК ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ НА РАССТОЯНИИ

 

Луч любви из сердца

Подумайте о человеке с любовью, сконцентрируйтесь на образе этого человека и приблизьте образ к себе или сами приблизьтесь к находящемуся вдали человеку. Ощутите в своем сердце любовь, соберите эту любовь в пучок, превратите ее в тонкий рубиново-золотой луч и направьте свой луч любви от сердца к сердцу. Такой информативный посыл является наиболее сильным и действенным — он с легкостью проникает через пространство, ему не страшны никакие преграды — для него не существует толстых стен, стоящих на пути гор и разделяющих пропастей. Этот луч всепроникающ, ибо он несет вашу любовь.

Положите свои ладони на голову человеку

Если человек очень взволнован, если он выбит из колеи жизни, если у него возникли трудноразрешимые проблемы, если его незаслуженно обидели, если он вдруг потерял нечто дорогое для себя и т.д. — мысленно положите ему на голову свои ладони, говоря при этом нежные, ласковые и успокаивающие слова. Ваша помощь будет творить чудеса вне зависимости от разделяющих вас расстояний: вы, например, можете находиться в одной комнате, вы можете находиться в одном городе, вы можете находиться в одной стране, вы можете находиться на одном континенте — это не играет существенной роли и не имеет определяющего значения. Главное в том, что ваша помощь пришла, что она оказала необходимое положительное воздействие — человек успокоится моментально: через несколько секунд он будет уже совершенно другим, более уверенным в себе, более стойким и жизнеспособным.

Положите правую руку на плечи человека

Когда человек не уверен в себе, когда он нуждается в поддержке со стороны, когда над ним довлеют обстоятельства и жмут его со страшной силой — тогда помогите мысленным приемом возложения своей правой руки ему на плечи — обнимите его по-дружески так, как если бы вы шли вместе и беседовали о чем-то сокровенном. Для осуществления такой помо­щи нет преград ни расстояниями, ни предметами, ни положением в обществе. Человек моментально чувствует себя в сотни, в тысячу раз сильнее. Он становится способным подняться над обстоятельствами и руководить ими, он прекращает плыть по течению и зависеть от всех и каждого.

Обнимите человека за талию

Это очень помогает любимому человеку противоположного пола. Но этот прием не рекомендуется использовать на постороннем человеке про­тивоположного пола, ибо будет излишнее возбуждение.

КАК ПРАКТИЧЕСКИ НЕМНОГО ПОМОЧЬ БЛИЖНЕМУ

 

Первая и наиглавнейшая помощь заключается в том, что вы сможете выслушать и понять человека. При этом не следует торопиться, отвлекаться, посматривать на часы или вздыхать и рассказывать о своих собственных заботах и волнениях. Ваша миссия помощи обязательно должна включить в себя душевное сопереживание, от которого любому человеку становиться спокойнее, человек приобретает уверенность и ощущает поддержку. Человек уже не остается один на один со своими мыслями и чувствами, одиночество проходит и уносит с собой чувство неуверенности, неопределенности и ненужности себя.

Второй этап помощи может включать в себя защиту человека от воз­можной агрессии или же обязательство по такой защите. Одно лишь соз­нание, что ты не одинок и что есть у тебя защитник, делает человека сильнее и освобождает его от массы страхов и комплексов неполноценности.

Третий этап помощи может включать в себя некоторую часть мате­риальных расходов. Материальная поддержка порой делает чудеса: человек расправляет согбенную спину, он становится активным и радостным в жизни, он способен преодолеть значительно более сложные препятствия в жизни. Жизнь для этого человека становится милее, он ощущает свои собственные возможности и свое личное значение.

Четвертый этап помощи может включать отстаивание интересов чело­века перед вышестоящими по отношению к нему людьми. Если такое воз­можно, то этот шаг может снять значительное количество проблем, которые беспокоят человека и, следовательно, высвободит у него время и энергию для решения остальных проблем.

Пятый этап помощи может включать в себя доброе слово перед людьми о человеке. Это деяние тем действеннее, чем более тиражировано доброе слово. Например, заметка в популярной газете. А что написано пером, не вырубить топором: слово произнесено.

Впрочем, деление помощи по этапам — это весьма условно. Скорее всего, нами перечислены некоторые из возможных позиций практической помощи одного человека другому человеку. Но наша жизнь настолько многообразна, что предусмотреть всего возможного в этом направлении очень трудно. Нам даже кажется, что читатель может предложить в этом вопросе значительно более разумное, более нужное и конкретное.

Практическая помощь — это то, что делается в пользу другого человека. Думать о том, что поможешь — не значит помогать. И это нужно помнить.

КАК ПРАКТИЧЕСКИ НЕМНОГО ПОМОЧЬ БЛИЖНЕМУ ПОДНЯТЬ ЕГО ДУХ

 

У каждого человека может наступить в жизни такой момент, когда этот человек теряется, когда он становится неуверенным, когда человек не видит смысла жизни, не ощущает своей нужности и перспективности собственной жизнедеятельности. У такого человека сникает и падает Дух. А Дух является катализатором человеческой сущности. Дух обеспечивает человеку веру, надежду и любовь. Поэтому можно считать, что потеря Духа обрекает человека на мучения и бессмысленные страдания, которых и без того в нашей жизни вполне достаточно.

Начните с контактного общения, поговорите о том, о сем. Потом незаметно перейдите к просьбе помочь вам. Именно так: вы просите помощи у потерявшего Дух человека.

Ваша просьба в адрес человека с поникшим Духом должна быть тщательно продумана и взвешена во всех деталях. Суть ее будет заклю­чаться в том, что от человека вы просите некой услуги, которая вам якобы остро необходима. При этом вы обязаны заставить человека сопереживать вам, вы должны внушить ему необходимость помощи с его стороны.

Суть этой просьбы будет заключена в том, что именно такую услугу человек с поникшим Духом может сделать легко и без всякого ущерба для самого себя.

Итак, он выполняет вашу просьбу. Что же дальше? А дальше вы четко и точно должны сформулировать свое собственное отношение к его поступку: "Вы — молодчина, так быстро и толково справились со всем этим делом. Не знаю, что бы я без вас делал. Вы так добры, у вас такая светлая душа, так хорошо и ко времени вы все это сделали" — все это доброе слово в адрес человека с поникшим Духом.

Лучше всего поднимает поникший Дух добрая мысль и доброе слово. Лучше всего поднимает поникший Дух осознание своей собственной нужности и осознание своей собственной полезности для другого человека, который нуждается еще больше вашего в помощи.

Затем можно попросить еще что-нибудь.

Помните, что вы своей просьбой не должны ставить человека в нелов­кое или сложное положение, гае такой человек может еще больше расте­ряться и поникнуть Духом. Наоборот, вы должны моделировать такую ситуацию, где бы человек чувствовал себя все более уверенно.

Помните, что вам важно восстановить его Дух, а для этой цели вы сами можете включаться в его деятельность, плавно присоединяясь к уси­лиям этого человека, поддерживая его своей душевностью, сердечностью и любовью.

Одновременно вы можете как бы в ответ на его услугу сделать что-нибудь полезное для него, но ненавязчиво, так, чтобы он воспринял это как должное с вашей стороны.

Человек — это сложная информативная самоорганизующаяся система. И порой его достаточно приподнять, поддержать и направить, а дальше он уже пойдет самостоятельно. Очень важно приложить свои собственные усилия в пользу нуждающегося в вашей помощи.

Падение Духа часто сопровождает прохождение человеком его соб­ственной Голгофы.

Понятие Голгофы имеет общечеловеческое планетарное значение: Голгофа каждого человека сливается в Голгофу всего человечества и отра­жается в свою очередь на Голгофе любого иного человека. Поэтому помощь ближнему, попавшему в обстоятельства, где он буквально распят на кресте жизни, есть помощь и самому себе. В этом глубинный человеческий смысл сопереживания, милосердия и взаимопомощи.

Иногда небольшое участие в Судьбе другого человека становится живительным бальзамом для него.

 

ПОМОГИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ДЕЛЬНЫМ СОВЕТОМ

 

Совет одного человека другому человеку — это очень кратко, четко и понятно сформулированный жизненный опыт по данному вопросу или проб­леме. Чаще совет дается в виде императива: "да", "нет", "можно", "нельзя", "следует", "не следует". Несколько реже совет дается в виде подчеркивания преимущества одной из составляющей альтернативы: "лучше да, а хуже нет". Еще реже совет дается в виде предпочтительного варианта из целой кучи этих вариантов.

Дельный совет должен играть двоякую роль: с одной стороны сэконо­мить моральные силы и материальные ресурсы, с другой стороны принести наибольшую выгоду.

Прежде всего эта выгода проявляется тем, что получающий совет убережет свою душу и репутацию от дурного поступка и будет вовремя остановлен там, где впереди ожидает расплата за аморальность и про­тивозаконность.

Затем выгода проявляется в заранее предрекаемом успехе и в получении конкретных инструкций к его достижению.

Кроме того, выгодность заключается в том, что заранее определяется убыточность решения данной проблемы и не допускается материальный ущерб. Таким образом человек страхуется от потерь.

Практически абсолютное большинство людей обращается за советом и ждут вашего разрешения или вашего запрещения. Таким людям важно услышать из ваших уст только одно: "да" или "нет". В жизни огромное число людей находятся в поиске человека, который может им разрешить или запретить.

И очень немногое, как правило, люди умные и деятельные, хотят получить совет "что", "как", "когда" и "в какое время" надо делать то, чтобы получить или добиться этого.

Поэтому в очень большой степени все просящие совета вручают в ваши руки свою Судьбу, ибо они поступят именно так, как сказано в совете. А с Судьбой шутки плохи, даже если она чужая. Поэтому к делу, когда вы даете свой совет, надо подходить очень серьезно, вдумчиво и корректно. Если вы не понимаете суть вопроса, если для вас недоступна глубина проблемы — так и скажите: "Здесь я ничем вам помочь не могу!" Пришедшего за советом не интересуют и не волнуют ваши морально-этические проблемы: вы и только вы отвечаете не только за другого чело­века, но и за себя. В каждом данном другим людям совете заложена и ваша Судьба.

За кратким и порой с такой внешней легкостью данным советом стоит страшное напряжение ума, огромная ответственность.

 

ПОМОГАЙТЕ РАСТЕРЯВШЕМУСЯ ЧЕЛОВЕКУ, ПУТНИКУ И БОЛЬНОМУ

 

Люди идут по жизни, минуя светлые, серые и черные периоды. Если наступил черный период, то не надо принимать важных решений, не следует совершать крупные сделки, лучше воздержаться от риска и внимательно относиться к возможным опасностям.

Для человека страшнее другое. Жизнь состоит из чередования плюс-фаз и минус-фаз. Страшна самая глубокая минус-фаза, которую можно назвать человеческой Голгофой. Никто в жизни не минует свою Голгофу. Для счастливого человека самая глубокая минус-фаза будет поджидать его в первую половину жизни, после чего еще есть время, чтобы оправиться и встать твердо на ноги. Для несчастливого человека Голгофа произойдет во вторую половину жизни, когда оправиться от нее чрезвычайно трудно.

Голгофа — это распятие человека обстоятельствами жизни так, что этот человек ничего не может сделать самостоятельно для себя. Он распят и этим все сказано. Такой человек теряется, не видит для себя выхода, он полностью беспомощен и незащищен. Голгофа может в своей основе иметь семейную трагедию, может выражаться в целом ряде потерь, например, близких, работы или привычного благополучия и т.п. Голгофа может при­вести к уходу из жизни, может протекать очень длительно, может быть скоротечной — все равно она оставляет неизгладимый след в человеке.

Прошедший Голгофу человек более терпим, более сдержан, более мудр, такой человек знает, что есть ситуации, когда помощь другого человека просто необходима. Эта помощь может проявлять себя по-разному: дружеская поддержка, материальная помощь, просто доброе слово или одномоментное усилие в пользу другого человека — все здесь имеет высшую цену. Представьте себе человека, теряющего опору т раскачивающемся мосту над пропастью и протянутую к нему твердую дружескую руку, о которую он опирается и достигает твердой почвы под ногами. Вот что такое поддержка во время Голгофы.

Голгофа каждого отдельного человека имеет планетарное значение. Чем суровее обстоятельства, его распинающие, тем страшнее Голгофа других людей. Чем больше поддержки со стороны окружающих, тем легче человеку пройти свою Голгофу, тем легче Голгофа остальных людей. От каждого из нас, читатель, зависит Голгофа следующих за нами поколений.

Помогайте растерявшемуся человеку, путнику и больному.

 

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВАС ЛЮБИТ

 

Этот человек идет прекрасной дорогой любви от себя к Богу. И вы — это часть Бога, на Которого этот человек обращает свою любовь. Путь любви таков: сначала это любовь к самому себе, затем к матери, потом к своим близким — отцу, братьям и сестрам, потом к человеку противополож­ного пола, потом к своему ребенку, затем — к отечеству, своей Земле и Мирозданию. Иногда человек соскальзывает с этого прекрасного пути и летит в яму эгоизма и эгоцентризма, но значительно чаще движется все вперед и вперед, стабилизируя свое движение, как стабилизирует себя шестом канатоходец, своей честью и справедливостью, моральными принци­пами и этикой поведения, своей гуманностью и доброжелательностью к окружающему миру.

Человек любит вас, и этим все сказано. Человек готов для вас сделать все. И делает. Человек готов для вас на любые жертвы. И жертвует. Человек готов от вас принять все. И принимает как должное. Этот человек любит вас, сердце его пылает горячим факелом, на вас направлена волна розовато-золотистых любовных мыслей, которые переливаются всеми цветами радуги наподобие живых цветов, сплетенных гирляндами. Человек любит вас, его чувства прекрасны, они светлы и светоносны, из сердца в вас направлен изумительный по красоте и силе луч любви — этот луч возвращает вам утерянные силы, он охраняет вас от горестей и бед на жизненном пути, этот луч вызывает внутри вас прекрасные метаморфозы: сердце ваше бьется ровно и мощно, душа комфортно тор­жествует, разум блаженствует.

Этот человек любит вас, и поэтому на вопрос:" Что есть Истина?" он не будет мудрствовать лукаво и перечислять нечто подходящее моменту, а просто и скромно ответит: "Истина есть любовь".

Человек любит вас, и только поэтому он никогда не ошибается по существу: "Истина есть любовь". Можно спорить на тему — достойны ли этой любви, сильна ли его любовь, нужна ли его любовь и так далее. Все эти споры гроша ломанного не стоят перед его любовью.

Человек любит вас, он этим приближен к Истине максимально, он обретает Истину внутри себя. Он вас любит.

Можно перевернуть горы, можно распространить свою власть далеко вокруг, можно быть радостным и заставить радоваться других людей, но никогда не достичь всем этим высот любви одного человека к другому человеку. Человек любит вас — и этим все сказано.

 

ДОБРЫЙ И ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК —  ЭТО ПОДАРОК СУДЬБЫ

 

Что нас так привлекает в хорошем человеке? Во-первых, сила и высота его Духа. Мягкость и нежность души. Теплота и доброта сердца. Сдер­жанность и скромность в удовлетворении своих потребностей и широта и мощь в помощи другим людям. Во-вторых, опытность, разумность, одарен­ность и трудолюбие. В-третьих, возможность общения с таким человеком, возможность "примерки" себя на такого человека — возможность получить добрый совет, научиться уму-разуму и просто побыть рядом с ним.

Через такого человека к нам эстафетно переходит мудрость предков. Такой человек один заменит массу других людей, которые так же передают вам опыт предков.

Как же отличить такого человека среди окружающих людей? У него много характерных черт. Мысли его играют всеми цветами радуги, душа его светла, а руки растут, как говорится, из нормального места, и может он руками сотворять маленькие или большие чудеса. К такому человеку приемлем эпитет "золотой" — золотая голова, золотые руки.

Он всегда вас поддержит и всегда поможет советом или делом. Он никогда не заставит вас "таскать для себя каштаны из огня". Он никогда не будет вас науськивать на других людей, а наоборот — успокоит вас: если вы не в меру будете взволнованы и раздражены.

Если вы будете в отчаянии, то у него всегда найдутся для вас спокойные и мудрые слова, которые вас уберегут от опрометчивого поступка.

Он всегда заставит вас знать себе цену, научит вас ценить и уважать окружающих людей, в том числе и себя.

Он научит вас смотреть на себя со стороны и видеть как свои недо­статки, так и свои достоинства. И под его воздействием ваши недостатки начнут убывать, а достоинства будут множиться.

Он научит вас свободе выбора и пределам допустимого по отношению к окружающему миру и к самому себе.

Он  вас научит, что счастье — это жизнь во всей своей полноте и осмысленности, это удовлетворенность собственным бытием, это свобода брать и давать, это радость за успехи окружающих людей.

Цените время общения с таким человеком.

Помните, что любое проявление добра должно быть оценено по выс­шему разряду, что добро добром защищается, добро добром утверждается, добро добром передается и множится.

 

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОЛЬЗУЕТСЯ ВАШИМ УМОМ

 

Все человечество разделено на две неравные части: меньшая разрешает или запрещает, а большая просит разрешения или запрета. В среднем из десяти человек один-два будут разрешать или запрещать, а остальные просить совета, как поступать и что надо делать.

И вашей жизни обязательно встретится человек, который начнет у вас спрашивать разрешения или запрещения: можно или нельзя, следует или не следует, а как поступить в этой ситуации, а как себя вести с другим чело­веком, а что отвечать, а можно ли туда пойти, а следует ли переезжать, можно ли продавать и многое другое.

Человек, спрашивающий совета и живущий чужим умом — это человек недалекий, но понимающий свою роль и знающий свое место. Для него ясно и понятно, что своим умом он не разрешит собственные жизненные проблемы, что не потянет важные решения и не определит необходимых целей. Поэтому он и идет к вам за умом. Такого человека всегда следует по-доброму встречать, дружески и доброжелательно себя вести и давать советы от души и чистого сердца: подумайте, как вы поступили бы в создавшейся ситуации — так и советуйте ему. Но всегда имейте в виду, что у него более слабая голова, что он не сможет импровизировать, что он не сумеет быстро и правильно отреагировать. Поэтому давайте ему дополнитель­ную страховку тем, что детально разбирайте все по пунктам и заранее готовьте его к решению каждого пункта в отдельности. Особое внимание обратите на то, чтобы он не взваливал на себя большую ответственность и чтобы обязательно разделял эту ответственность с кем-либо другим, например, со своим начальником путем постановки начальника в известность; напри­мер, со своим компаньоном путем распределения обязанностей; например, со своим возлюбленным путем получения определенных гарантий и т.п.

Человек, спрашивающий в жизни совета, может быть или мужчиной или женщиной, его /ее/ возраст колеблется от 17 до 50 лет, и поэтому он может быть значительно моложе вас или даже старше — это не играет существенной роли и не имеет никакого значения, ибо вся суть ваших взаимоотношений заключена в силе вашего разума.

Относитесь к такому человеку хорошо, но держите всегда дистанцию: помните, что ваша Иерархия значительно выше. Поэтому вы обязаны быть активноведущим в постановке морально-этического уровня поведения этого человека, вы должны чувствовать свою ответственность за него. Ваши дружеские отношения могут идти десятилетиями.

 

УМНИК ВАМ ТАКОГО НАГОВОРИТ И НАСОВЕТУЕТ, ЧТО ТОЛЬКО ДЕРЖИСЬ

 

Иногда от серьезного человека можно услышать такую фразу: "Умных людей уважаю, а умников терпеть не могу".

Кто же это такие люди — умники? Это ироническое понятие от значе­ния слов "умный человек".

Как правило, это человек, горящий желанием проманифестировать свои превосходные характеристики, в том числе и преимущество ума. Личность несколько неустойчивая и истерическая, считающая, что от основной массы людей можно отличиться большей информированностью и большей эрудицией.

Чем человек больше цитирует, тем он больше умничает; чем человек безаппеляционнее в своих заключениях, тем он больше умничает; чем человек больше фонтанирует фактами, событиями или другими "умностями", тем он больше умник; чем человек больше лезет не в свою область знаний, тем он больше умничает; чем он быстрее говорит и перечисляет незнакомое другому человеку, тем он больше умничает; чем он больше объясняет и все больше усложняет и запутывает, тем он больше умничает. Для умника характерны следующие основные черты.

— Многоречивость: говорит много и долго, но толку мало.

— Апломб: он считает себя выдающимся авторитетом и деятелем.

— Цитирование: он опирается на мысли других людей.

— Универсализм: любая область для него доступна — раз плюнуть.

Как всякий истерик умник старается попасть в центр внимания, его речь всегда со значением и подкрепляется усиленной жестикуляцией, кото­рой он восполняет недостаток убедительности произнесенного словом.

Умника в какой-то мере можно назвать ажитированным дилетантом, который всем и каждому стремится доказать свой глубокий профессио­нализм.

Вместе с тем умник может разбудить другого человека из глубокой спячки и заставить шевелиться, за что-то взяться и что-то делать. Если умник попал на толкового человека, то его выводы, сентенции, пассажи, призывы и императивные лозунги могут принести успех, ибо толковый человек поразмышляет и отбросит все ненужное. Если умник попал на доверчивого простака — тогда вряд ли получится что-либо путное.

Говорят: "Один дурак спросит — сто умных не ответят". Если это перефразировать по теме разговора, то можно сказать: "Один умник посо­ветует — сто дураков погорят".

 

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОТЕРЯЛ СЕБЯ

 

Нам, людям, необходимо во всем соблюдать меру, и особенно в увле­чениях отдаленными и чуждыми тебе интересами, некими запутанными идеями, непонятными тебе целями и чужими делами. Если вы увлечетесь всем этим, отдадите этому самого себя без остатка, выплеснете на это весь запас своего энтузиазма, вложите всю свою целеустремленность, горение сердца и пыл души, то может наступить такой момент, когда все исчезнет как дым, как утренний туман, и вы себя потеряете.

Если человек потерял себя, то:

— он стал никому не нужным, и в первую очередь самому себе;

— он перестал понимать, что происходит вокруг и внутри него самого;

— он стал терять надежду на будущее;

— он перестал ориентироваться в настоящем;

— он потерял опору в целях, идеалах и жизненных позициях.

У такого человека сникает Дух, съеживается душа, мутнеет разум, его охватывает безысходность и печаль, ему не хочется жить, он перестает интересоваться окружающим, его больше не волнуют происходящие события, не заботят проблемы окружающих его людей, его не волнуют и не интересуют насущные жизненные потребности себя самого — пусть все катиться в тартарары, все надоело, от всего устал неимоверно, пора со всем этим кончать.

Такого человека очень трудно вновь вернуть к нормальной жизнедея­тельности. Здесь не помогут ни уговоры, ни понукания, ни материальные "вливания", ни гуманитарная помощь извне — здесь может помочь общее с другими людьми служение Богу. Себе этот человек уже наслужился — и ничего не получил, другим людям отдал все — и ничего не получил взамен. Остался лишь Бог как последняя опора. Поэтому, чтобы обрести вновь себя, такому человеку надо идти в родную ему по духу конфессию — в православие, в католицизм, в лютеранство и т.д.

Будьте осторожны и сдержаны с антиидеями, не берите их в душу. Будьте сдержаны и осторожны вдвойне с деструктивными идеями. Будьте сдержаны, осторожны вдвойне и трижды подумайте, прежде чем увлекаться чуждыми и далекими от вас интересами, прежде чем отстаивать непонятные вам цели и прежде чем гнул. спину на чужое дело. Увлечетесь этой ахинеей — потеряете себя.

Помогите ради Христа человеку, который потерял себя.

 

НИКАКОЙ ЧЕЛОВЕК — НИ ТО, НИ СЕ: НИ БОГУ СВЕЧКА, НИ ЧЕРТУ КОЧЕРГА

 

Огромная масса людей еще не определилась в жизни. Такие люди как бы находятся в ожидании внешнего толчка —- куда их направишь, туда они и устремятся.

Такие люди чрезвычайно склонны к подражанию, это в буквальном смысле слова большие дети.

Такие люди моментально впитывают ваши слова и преобразуют их в действия, для таких людей высказанные вами мысли являются непре­рекаемыми.

Такими людьми можно легко управлять, но только до тех пор, пока на такого человека не окажет влияния другой человек и не заменит вас.

С такими людьми следует веста себя спокойно, доброжелательно и проявлять к ним снисхождение.

Ваши претензии к ним будут обоснованы лишь односторонне, ибо вы им не ровня — с их стороны по существу нет такой вины, какую видите в них вы.

Если вы выскажете им в упор свою обиду, свое негодование, свое недовольство тем, что они что-то не сделали так, как это могли бы сделать вы — это будет очень несправедливо с вашей стороны.

Результат будет одним — такой человек смертельно на вас обидится и уйдет искать себе другого наставника.

Потеря, конечно, для вас будет небольшая, можно сказать, вообще потери не будет, а некоторая выгода из-за экономии времени, которое вы тратили на этого человека. Но это опять-таки только если размышлять односторонне с вашей стороны. В том случае, если этот человек попадет под влияние плохого, черного мыслями и намерениями человека, он принесет окружающим значительно больше вреда, чем пользы. Возникает вопрос — а ваше дело какое? Попал, так попал, как говорится, туда ему и дорога. Но это не совсем так. Вспомните общечеловеческую мудрость — чем больше вокруг вас добра, тем лучше вам; чем больше вокруг вас зла — тем хуже вам

В окружающем мире идет постоянная борьба добра со злом, доброты больше, но зло значительно агрессивнее, оно более целеустремленно и прилипчиво. Всякий человек, отданный злу — это наша общая потеря и наше общее поражение, наш общий неуспех и просчет.

Если перед вами никакой человек, то зароните хотя бы в него зерна доброты, справедливости, милосердия и честности.

 

КАРЬЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК СУЕТИТСЯ В ЖИЗНИ БОЛЬШЕ ВСЕХ

 

Суета в жизни вообще свойственна всем без исключения. Карьерист — это человек суетливый целеустремленно только вверх но служебной лест­нице, только вверх по вертикали. Такой человек всеми силами стремится к личному благополучию независимо ни от чего: он расталкивает локтями окружающих, при необходимости наступает другому человеку на ноги, попирает других людей, которые ему становятся некой преградой на пути, и даже может идти по головам и трупам. Такому человеку не важны интересы дела, интересы другого человека, такой человек делает только свое дело и поет только свою песнь. При помощи карьеры человек обретает положение в обществе, улучшает свое благополучие, добирается до кор­мушки и до большого вкусного пирога там где-то наверху, где все дешевле и все более доступнее, как он считает.

Карьерный человек — это человек деятельный и толковый, это человек с быстрой реакцией и четко выделяющий свой интерес. Карьеристы устремляются вверх по вертикали и в конце концов заполняют собой некие верхи общества, становясь частью элиты.

Карьерный человек — это человек напористый и проявляющий чудеса изобретательности в достижении цели. Если в том его интерес, то он будет ежедневно общаться с другим нужным ему человеком, будет приходить в гости с цветами и подарками, будет звонить по телефону, будет на всех юбилеях в первых рядах, но до тех пор, пока его интерес не угаснет. Тогда он забывает своего "друга", "спасителя", "наставника" и пр. и др. — для карьерного человека интерес значительно выше человека как такового.

Карьерный человек всегда добивается "большего", чем человек, кото­рый равнодушен к карьере, ибо воспринимает карьеру в качестве обузы и ненужной жизненной суеты. Некарьерный человек никогда не запомнит всех имен-отчеств нужных людей, не будет держать в уме даты их рождений и даты рождений их родственников, ему безразлично кто где что сказал, кто кому протянул и пожал руку, кто стал чуть впереди или прошел с бесстрастным видом мимо, не удостоив даже взгляда. На все это некарьер­ному наплевать, но как это важно для человека, делающего карьеру!

Народная мудрость говорит, что высоко взбираться — быстро падать и больно ушибаться. Действительно, на карьерное восхождение человек тратит большую часть жизни, а лишается всего очень быстро.

Относитесь к карьеристу адекватно — нужен он вам, имейте с ним дела; не нужен — обойдитесь без него: потеря будет не велика.

 

СУМАТОШНЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ЦАРЯ В ГОЛОВЕ

 

Часто таких людей называют "душа общества", "свой парень", "свой в доску", "молоток", "широкая душа" и тому подобным.

Часто таких людей называют "баламут", "балагур" и "гвоздь". Такой человек отличается громогласностью, повышенной коммуникабельностью, он всегда становится в центр внимания и не уходит из него до последнего.

Такой человек часто сваливается как снег на голову, он не предсказуем в поступках и намерениях, он больше чем другой может отдать своего другому, но и берет не меньше, если не больше.

Такому человеку ничего не стоит громко рассказать что-нибудь не совсем приятное кому-нибудь из присутствующих, он легко .может обидеть и унизить другого человека, не придавая этому особого значения.

Такому человеку ничего не стоит громогласно рассказать интимные подробности из своей практики, например, как ведут себя мужчина и жен­щина во время интимной близости в США и как они могут при этом еще и обсуждать домашние дела. При общем внимании и молчании он с такой же легкостью спросит присутствующего о том, разговаривает тот или молчит при акте любви, ставя другого человека в пикантное положение и заставляя отвечать, хочет тот того или не хочет.

Такой человек вечно спешит, встречает друзей и застревает на пути, он с превеликой радостью выпьет и добавит в свой стакан, он со знанием дела будет обсуждать любую возникшую проблему — от ультрамодной марки автомобиля и цены на него до бойцовских презервативов. Причем не постесняется вытащить из кармана такой презерватив и преподнести в качестве подарка какой-нибудь молодой женщине, присутствующей рядом. Автомобиль, как правило, он не вытаскивает и не преподносит в дар.

Возникает вопрос — как к нему относиться? Вероятно, как и ко всем остальным людям — хорошо. В нем значительно больше хороших качеств, чем плохих. Впрочем, и плохие человеческие качества и проявления не дают еще основания относиться к такому человеку плохо.

Следует только внимательно присмотреться к тому, что вызывает его раскрепощенность и расторможенность. Это часто результат употребления наркотиков. Иногда перебор алкоголя.

 

НУДНЫЙ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН БЫТЬ ДЛЯ ПОРЯДКА

 

Нудный человек все время решает одну и ту же проблему, он зафик­сирован на одном и том же и так изо дня в день, из года в год как осенний мелкий дождь.

Нудный мужчина, по словам женщин, это такой человек, которому проще отдаться, чем объяснить причины, по которым ты этого не желаешь делать.

Нудная женщина, по словам мужчин, как тупая пила — пилит всю жизнь и никак не перепилит.

Нудный человек для других людей быстро становится скучным и надоедливым, но его стараются все терпеть. Такой человек вечно отстаивает какие-то никому уже не нужные позиции, докучает всем своими беско­нечными стенаниями, обидами и принуждает все это слушать в сотый и в тысячный раз.

Нудный человек говорит только о том, что его беспокоит и волнует, не заботясь нисколько о беспокоящем и волнующем других людей.

Нудный человек обладает огромной психологической инерционностью, он не может своевременно остановиться, переключиться или заняться чем-то другим. Нудному человеку трудно решиться на перемены жизни, он считает, что все внутри и вокруг него должно быть вечно и незыблемо и только так, как ему самому нравится и хочется.

Нудный человек действует в больших количествах угнетающе, подавляюще и раздражающе. Люди думают о нем всегда одно и то же: "Господи, да когда же наконец все это кончится..."

Нудный человек, как правило, является к тому же порядочным ныти­ком, он постоянно и надоедливо жалуется на супруга, на родителей, на соседей, на погоду, на нужду, на социальную несправедливость. Единст­венный человек, на которого не жалуется нудный человек — это он сам собственной персоной.

Нудный человек обладает потрясающими способностями гасить хоро­шее настроение и гасить радость. Нудный человек навевает на всех окру­жающих тоску и желание куда-нибудь от него сбежать, и чем дальше, тем лучше.

Вместе с тем нудный человек и обладает хорошим для вас качест­вом — он умеет заставить вас интересоваться и тем, чго вам совершенно не нужно: это развивает кругозор и обогащает.

 

ТЯЖЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА САМ СЕБЯ НЕ ОСОЗНАЕТ

 

Тяжелый человек — это такой человек, который своим присутствием подавляет других людей, лишает других людей радости, инициативы и вы­зывает в них чувство протеста и желание противодействовать тяжелому человеку.

Тяжелый человек часто возникает как черная туча на горизонте, при его приходе замолкает громкая речь, прекращается смех, люди начинают жаться и испуганно оглядываться: "А то ли вообще я сказал? Не сделал ли я чего не так как следует? Может бытъ у меня прическа не в порядке? Не забыл ли я выполнить его поручение? Наверное, сейчас мне как следует попадет, только вот за что?" и т.д.

Тяжелый человек, как правило, считает себя во всем правым.

Тяжелый человек не получается из ничего, он постепенно возрастает как сочетание нудного человека и человека знающего: все эти качества и проявления постепенно преобразуются в некий ходячий укор. Он даже не должен выступать или что-то долго доказывать другим людям — на окружаю­щих действует одно его присутствие.

Часто какой-нибудь человек в чем-то укоряет другого, затем делает замечание еще кому нибудь, потом такие отношения входят в привычку и возводятся в некий никому не нужный ритуал. Так возникает тяжелый человек. Ему самому часто эта роль нелегка, но он выполняет ее само­отверженно и несет на своих плечах свой тяжкий крест.

В связи с тяжким крестом следует заметить, что многие никому не нужные заботы человек взваливает себе на плечи и не делает никакой ревизии, что за тяжесть он с таким трудом волочет на своих плечах по жизненному пути. Иногда просто надо остановиться и оглядеться, осмыслить происходящее, посмотреть вокруг свежим взором: а то ли я делаю? На кой хрен делать какое-нибудь малозначащее замечание, когда после этого возникает мертвая тишина и люди ведут себя как на похоронах?! Стоит ли моя собственная амбиция смеха детей, радости близких или же тех скандалов, которые могут разразился вслед за моим никчемным замечанием? Конечно, можно с легкостью доказать, что скандалист виноват кругом и около. Но! Начал ведь он скандал только по той причине, что неосознанно отстаивал свое человеческое достоинство, не так ли? Что из того, что он нагрубил, вел себя дерзко и вызывающе — просто по молодости лет этот человек не умеет еще вести себя но другому. А все началось с вашего замечания...

 

ЖМОТ И ЖАДЮГА— ЭТО ЖАДНЫЙ ЧЕЛОВЕК В КВАДРАТЕ

 

Жлоб, жмот и жадюга — здорово звучит и вызывает довольно опреде­ленные ассоциации лежащего на дороге тяжелого камня, скользкого, слегка влажного, неподъемного и заставляющего всех и вся его обходить стороной. Или чавкающего болотного омута, который затягивает в себя все и не упускает ничего из своих объятий. Или того и другого одновременно.

Жадный человек — это человек, проявляющий неудержимое стрем­ление к своему личному обогащению и не выпускающий ничего из своих рук — ни материальных ценностей, ни денег, ни душевности, ни совета. У такого человека, говорит народная мудрость, зимой снега не выпросишь. Жадный человек скуп и корыстолюбив. Он своего не упустит, он знает свою выгоду и ему важна лишь его собственная польза. Ради всего этого он готов на все.

Жлоб трудолюбив, он может вкалывать от зари до зари ради своего личного Интереса и так будет пахать безостановочно очень долго, пока не рухнет. Жлоб планомерно увеличивает свое. Для жлоба лучше всего звучит слово "мое", в этом слове для него вся сущность жизни и цель существования на белом свете.

Жадюга представляет из себя приблизительно половину жлоба, в нем качества жлоба не столь концентрированы и более диффузны. Жадюга уже не будет так вкалывать с утра до ночи как жлоб. Он будет так же грести под себя, создавать свой материальный менталитет путем взятия, накопления и неотдавания, ибо постарается удержать в руках свое. Это вам не жлоб, который не упустит — у жадюги можно все-таки отнять, выдурить или выменять на равное.

Жмот — это человек, имеющий в наличии только половину качеств от жадюги. Жмот в основном не отдает, прикарманивает и охраняет свой личный персональный интерес. Жмот намного превосходит жадного чело­века по сохранению, ибо у него страсть хранить свое и не отдавать никому. Жмот по призванию и от рождения — это скряга и скупой человек. Этот удавится, но не купит сам для себя куска хлеба — так и умрет от истощения на матраце, набитом деньгами.

Жлоб, жадюга, жмот и жадный человек — все они в какой-то мере не дают себе жить нормально, ибо вся их жизнь является очень жестким и жестоким ограничением себя во всем, что доступно другим людям — в радости, в любви, в счастье, в дружбе и в счастливости.

 

ОПУСТИВШИЙСЯ ЧЕЛОВЕК — САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ И ЖАЛКОЕ

ЗРЕЛИЩЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ

 

Опустившийся человек перестает следить за своим внешним видом и его уже совершенно не волнует собственное содержание. Такой человек скользит вниз по наклонной плоскости и переходит на физиологический уровень жизни: лишь бы как-нибудь переспать, только бы что-нибудь покушать и — чаще всего — обязательно выпить. У такого человека прошел день — и ладно.

Внешне такой человек выглядит неопрятно, он одет в старую грязную и затасканную одежду, от него пахнет немытым телом и затасканным ниж­ним бельем. Фигура его постепенно сгибается, на ногах у него сносившаяся не по сезону обувь "секонд хэнд", руки грязны и пальцы подрагивают, во всем его облике чувствуется виноватость и неуверенность. Впрочем, каждый пьяница внутренне осознает виноватость перед окружающим его миром, но суть от этого не меняется.

Опустившийся человек в принципе безвреден и не опасен для окружа­ющих. Он периодически мелькает в поле нашего зрения, и тогда мы стара­емся подсознательно обойти его стороной, или встречается на нашем пути. Во время контактной встречи такой человек всегда будет заигрывать, подха­лимничать и стараться вам понравиться в надежде, что сшибет у вас немного денег на выпивку. Конечно, выпивка — вред, естественно, что с алкоголи­ками надо "бороться", что вообще надо вставать на пути и т.п. и т.д., но... проявите простую человечность и дайте ему немного денег. Если он и выпьет, то что это изменит в нашей быстротекущей жизни?... Вы, к примеру, не обеднеете. Он, к примеру, не станет хуже или лучше.

Проявите милосердие к опустившемуся человеку. Быть может, ему осталось не так и много быть в жизни, пусть немного порадуется, согреется и уйдет на время прочь от такой для него суровой действительности.

Господи! Всех Ты одинаковыми приводишь на этот свет и всех уравни­ваешь, когда человек уходит из него. Только в жизни нет людей равных один другому и никогда не будет. "Равенство" — это величайший истори­ческий блеф, это дурацкий призыв и лживый лозунг для живущих на грешной Земле.

Спаси вас Господи за вашу доброту!

 

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ШЕСТЕРИТ И ОТ КОТОРОГО НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ

 

В отличие от "тузов", которые вершат дела и сидят где-то там высоко над всеми, "шестерка" — это простой исполнитель, от которого абсолютно ничего не зависит.

Внешне такой человек практически ни чем не отличается от других людей, но внутренне он имеет присущие только ему особенности. Например, он "шестерит", что означает совершенно определенные действия: по-старому это называется лакействовать. В настоящем понятие "лакей" уступило поня­тию "шестерка".

Лакей, он же шестерка, имеет целый ряд свойств и проявлений, которых больше нельзя отыскать ни у кого.

Вверх по направлению к тузам шестерка раболепствует и пресмыка­ется, вниз по отношению к себе шестерка хамит, превращаясь из подхалима в тирана и грубияна. По направлению вниз во всю ширь разворачивается грубость, наглость, подлость и низостъ. Поведение шестерки может быть возмутительным и непростительным, одним словом хамским. Про таких принято говорить: "Ну и охамел человек".

Поэтому шифруйте поскорее шестерку.

И не имейте с ним никаких дел, ибо от него ничего не зависит. Под понятие шестерки подпадает также простой исполнитель, которому поручена очень ограниченная роль: подал, это сюда, принести то оттуда, передать от того к этому. В данном случае человек может быть таким же как все. Без хамских проявлений вверх и вниз. Но вместе с тем от него также ничего не зависит. С ним не следует говорить о делах, с ним совершенно ни к чему советоваться по проблемам, которые для него слишком сложны и недоступ­ны для понимания.

Так или иначе, но время на шестерку тратить нет никакого смысла. С ним совершенно ни к чему вести светские беседы, рассуждать о смысле жизни, смене правительства или о погоде. Ему вполне достаточно сказать: "Подождете, пожалуйста, я сейчас все сделаю как надо и передам вам". И ничего больше.

Не вздумайте предъявлять к шестерке какие-нибудь претензии по делу, от которого он так далек, что даже страшно подумать. Этим вы ставите себя в дурацкое двусмысленное положение, ибо ваша претензия, направлен­ная не по адресу, начинает смахивать на сплетню. Вроде бы вы говорите про кого-то плохо и поверяете это шестерке. Если вы сказали такое, а шестерка передал не по адресу — так и ноете себе на здоровье.

В отношении к шестерке неумолимо проявляется закон Иерархии.

И ничего больше.

 

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЭТОГО НЕ МОЖЕТ

 

Практически такой человек ничем не отличается от других людей, в том числе и от вас. Однако вы часто не понимаете простой истины: то, что можете вы, этот человек не может. Поэтому весьма часто между вами и таким человеком возникает недопонимание, а с вашей стороны идут многочисленные претензии и обиды в его адрес.

А он этого не может.

А вы считаете совсем наоборот.

А он этого не может.

А вы считаете... И так далее бесконечно до тех пор, пока не наступит информативный взрыв в ваших отношениях. Если у вас достаточно сообра­зительности, то подумайте хорошенько и в конце концов правильно оцените возможности этого человека.

Конечно, он водил вас длительно за нос. Но кто в этом виноват, давайте разберемся совместно.

Вы ему навязали ваши отношения и никто другой. Вы требовали от него невозможного, а он увиливал всеми силами и юлил, тянул время и обещал, будил в вас надежды и обманывал.

Вы его наконец вывели на чистую воду и уличили во всех его прегрешениях — в том, что обещал и не делал; в том, что тянул время и вас все время обнадеживал, настраивал та результат; в том, что вы из-за этого потерпели моральный ущерб; в том, что так делать плохо; в том, что так делать очень нехорошо и т.д. и т.п.

И что получилось?

Он обиделся и ушел от вас в сторону.

Теперь поразмышляйте на  досуге: прикиньте его плюсы и минусы, совместите "дебет-кредет". Человек он неплохой, сделал вам много доброго, но делал лишь то, что мог.

Чего же он не сделал?

Только одного — того, что не мог. Ибо он —- человек, который этого не может. И никто другой — не лгун, не нахал, не болтун. Он — человек, который этого не может.

Такие люди встречаются на нашем нуги достаточно часто. Но по невнимательности, по недостатку опыта, по нехватке времени на опенку человека мы не понимаем, что он может, а чего он не может. И выставляем ему свои просьбы, претензии и требования, которые по существу не имеют никакой почвы под собой. А потом сами же обижаемся. Кто виноват? Конечно, мы, но не человек, который этого не может. Он здесь абсолютно ни при чем, он только старался угодить вам. Как мог. Но того, что вы так от него хотели, он не может.

 

ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОБЕЩАЕТ ДОВОЛЬНО ТВЕРДО, НО НИЧЕГО

НЕ ДЕЛАЕТ ДЛЯ ДРУГОГО

 

Когда ему что-то очень нужно от вас

В таких случаях пробивная сила человека может творить самые настоящие чудеса — он достанет вас хоть из-под земли, найдет на отдыхе, будет звонил, ночью, перехватит вас на нуги и так далее. Ему важно прибли­зиться к вам, внедриться в ваше окружение и получить желаемое. Ради этого он обязательно узнает насущные ваши потребности, он узнает ваши склонности и привычки. А затем начинает вам обещать все, что вам угодно. Здесь нет проблем — вам будет обещано столько и полстолько и четверть столько и он еще с этим. Здесь вы можете клюнуть на его обещания и все ему отдать, предоставить или удовлетворить его запросы иным путем: Тогда этот человек исчезнет. И вы будете круглым дураком, если поверите ему и понадеетесь, что для вас он будет столь же инициативным и пробивным — вы его просто не интересуете, а ваши интересы его не волнуют.

Когда человек желает получить выгоду в сделке

В таких случаях этот человек точно так же наобещает вам с три короба. Ему важно вот сейчас, чтобы вы сделали ему скидку — дали нечто почти даром или значительно дешевле, чем остальным людям. Под свое обещание, которое устремлено в прекрасное будущее, он получает сегодня и сейчас от вас то, что ему необходимо.

Когда человек лжив по своей сути

Этот человек просто выдуривает у вас нечто имеющееся у вас в нали­чии — например, ваш ум, ваш профессионализм, вашу информированность, вашу способность решать проблемы и т.п. Все его обещания лживы как и он сам.

Когда человек дурно воспитан

Этот человек плохо воспитан и ему неизвестно понятие обязательности. Он получит от вас свое, а потом время сотрет остроту проблемы и в конце концов он забудет про свое обещание. Ждите у моря погоды.

Поэтому никогда не верьте обещаниям. Лучше пусть человек рас­считается с вами сейчас и отдаст вам значительно меньше, чем наобещает вам журавля в небе. Из обещаний платья не сошьешь.

Если человек вам что-то твердо обещал, но ничего не сделал из обещанного — это основание для того, чтобы не иметь с ним больше никаких дел. Если складываются обстоятельства иначе — то пусть он сначала рассчитается за прошлое, а затем будете думать, как вам надо поступать: если он и теперь вас одурачит, то так вам и надо.

 

ХИТРЫЙ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВАС ЗАПРОСТО ОБДУРИТЬ

 

Хитрый человек — это такой человек, который пытается все сделать за счет усилий другого человека. Хитрец всегда очень изворотлив, внешне прямодушен и искренен, но на самом деле скрытен, неискренен и способен обманным путем добиваться своего.

Хитрость — это цивилизованный обман, когда все вокруг обмана обставлено очень красиво и привлекательно для другого человека, который проявляет наивность, недальновидность и неспособность противостоять хитрости из-за недостатка опыта жизни.

Надо отдать должное хитрому человеку — он изобретателен, инициа­тивен,, рекламен, он умеет внушать другому человеку и давать установку. Все его замыслы, как правило, хитроумны, но суть одна: он прилагает все силы к тому, чтобы больше взять и меньше дать. Хитрость всегда стремится существовать на разнице между взятием у другого и даянием от себя.

Хитрый человек проявляет чудеса предусмотрительности — он знает заранее, что сказать, как это объяснить и как представить суть дела так, чтобы другой человек не сомневался в своем интересе и в своей личной выгоде.

Хитрый человек напоминает порой рыбака, который ловит на приман­ку: как только другой человек заглотил его хитрость, так сразу же следует рывок, и другой человек болтается на крючке.

Хитрый человек напоминает порой яркую и красочную рекламу, посмотрев на которую моментально хочется купить именно такую вещь, что там представлена.

Хитрый человек часто приспосабливается рядом с другими людьми и только делает вид, чю трудится как вол на пашне, а на самом деле бездель­ничает и отдыхает, пока другое вкалывают на общий котел. Хитрый человек часто рассказывает о своих заслугах больше, чем они того стоят, или выдает желаемое за действительное. Было время, когда один из кумиров-идолов-вождей где-то вроде бы на субботнике нес куда-то какое-то бревно. Впоследствии хитрецы доказали свою сопричастность к этому великому общенародному событию и получили целый ряд благ. Только их оказалось больше тысячи человек. Лишь по прошествии значительного времени наив­ные и простодушные люди наконец представили себе размеры этого бревна.

Во взаимоотношениях с хитрецом надо сразу измерять бревно, как бы он не подавал это бревно и под каким бы соусом не маскировал.

 

ВСТРЕЧИ КАК ПОДВОДНЫЕ РИФЫ В МОРЕ ЛЮДЕЙ

 

Гнусный обманщик. Он будет вдохновенно вас обманывать, чтобы получить с вас как можно больше денег или материальных ценностей. Вы для такого человека являетесь объектом наживы, он будет маскировать свои намерения лестью, мнимой полезностью для вас, будет изо всех сил демонстрировать желание вам помочь. Если вы являетесь пожилым челове­ком, то такой тип будет помогать вам в надежде, что все ваше достанется в конце концов ему. Например, он будет иногда приезжать издали и пилить вам дрова, будет искать для вас врача, будет поздравлять вас с днями рождений так красочно, что можно только позавидовать. Но все это — гнусный обман.

Завистник. Зависть является смертным грехом, но в жизни обязательно одна половина людей завидует второй половине. Иногда доходит до анекдота, когда умный завидует дураку, богатый завидует бедному, счастливый зави­дует несчастному. Как бы то ни было, но завидующий считает, что у другого человека что-то лучше, что-то больше, что другому человеку досталось не по заслугам, что другому человеку просто повезло и т.д. Завидующий лишь не думает об одной небольшой детали — то время, которое он израсходовал на зависть, другой человек просто-напросто трудился. В народе считают, что от завистника к человеку, которому завидуют, идет сглаз, порча и наговор. Если образно представить себе негативные мысли людей в виде стрел, то действительно, стрелы зависти превосходят собой все остальные, даже стрелы злобности. Так или иначе, но зависть — это негативная энергия, которая может достигать адресата.

Эгоист, эгоцентрист и вампир. Это один ряд худших представителей человечества. Все они — один больше, другой меньше — считают себя неким центром вселенной, пупом земли и человеком, у которого в сравнении с другими людьми, неоспоримые преимущества в получении благ. Такие люди особенно процветали в социалистическом обществе, где во власти всего стояло распределение нашим больше, чем чужим. Такие люди будут процветать и в любом другом обществе, ибо вся их жизнедеятельность направлена только в свою собственную пользу: в прошлые годы они доби­вались в первую очередь званий народных, получали квартиры, пользовались максимальными льготами; сейчас будет то же самое, но приближенное к современным условиям. Эгоист, эгоцентрист и вампир видят в других лю­дях лишь средство в достижении своих целей, некий жизненный ресурс, который можно и надо изъять в свою пользу, включая жизненную энергию других людей.

 

ЖЕСТОКИЙ ЧЕЛОВЕК ЛИШЕН ЧУВСТВА ЖАЛОСТИ

 

Крайняя суровость, беспощадность и безжалостность одного человека к другим людям называется жестокостью или жестокосердностью. Это качество свойственно обделенным от природы людям в способности и возможности любить.

Сердце у такого человека представляет из себя заиндевелый и проморо­женный кусок мяса. И весьма часто такая холодность сопровождает челове­ка до тех пор, пока с ним самим не начнут поступать жестоко. Тогда он моментально оттаивает и превращается в слизняка. Нет ничего отвратительнее, как зрелище превращения жестокого и переполненного чувством собственного достоинства "несгибаемого" монстра в обыкновеннейшего подхалима, готового на все ради того, чтобы с ним не обошлись так же жестоко, как он обходился с сотнями, тысячами и миллионами людей.

Жестокий человек прежде всего попирает в другом человеке идеалы, он уничтожает в другом человеке веру, надежду и любовь, пытаясь пре­вратить его в скотину.

Жестокий человек с энтузиазмом лишает людей всего, что те имели в своей жизни — земли, дома, близких и друзей.

Жестокий человек изобретает законы и подзаконные акты, которые ограничивали бы права и возможности людей.

Жестокий человек отнимает у людей то, что они заслуживают, и не дает им того, в чем они испытывают острую необходимость.

Жестокий человек не считается с мнениями других людей, ему совер­шенно безразличны потери или причиняемый ущерб другому человеку, он спокойно взирает на мучения и страдания людей, ему безразлична боль души или тела другого человека.

Жестокий человек призывает к беспощадности одних по отношению к другим. Жестокий человек любит жестокие игры: расправы одних с другими, насилие одних по отношению к другим, зверства и кровожадность.

Жестокому человеку не дано сострадать и соболезновать другому чело­веку, он не умеет, не может и не хочет сожалеть или сочувствовать, ему не знакомо участливое отношение к переживанию других людей, ему не ведомо осознавать несчастье другого человека.

Жестоких людей не так уж много среди нас и вокруг нас. Практика показывает, что количество жестоких людей резко возрастает у вершины человеческой пирамиды. Чем более жесток правитель, тем труднее народу.

 

ИНТРИГАН -- ЧЕЛОВЕК НИЗКИЙ, УТОНЧЕННО ПОДЛЫЙ И ЗЛОВРЕДНЫЙ

 

Интригой называют сталкивание интересов других людей с нанесением им взаимного ущерба и таким образом, чтобы их потери обернулись дохо­дами стороны интригующей. К таким доходам можно отнести удовольствие от стороннего наблюдения за ухудшающимися взаимоотношениями людей, подвергнувшихся интриге; ослабление обоих сторон, подвергнувшихся интриге, и — соответственно — усиление интригана; использование подвергнутых интриге людей в своих собственных корыстных интересах. Поэтому интригу всегда считают происками и скрытыми и неблагородными действиями.

Интриган всегда по отношению к стороне, которую он интригует, выглядит значительно лучше, чем того заслуживает. Если интриган имеет дело с вами непосредственно, то на практике можете изучить все его приемы: лицо его очень мило, оно лучится добротой и подчеркнутой добро­желательностью к вам лично. Интриган говорит с вами милым тоном, все слова, направленные в ваш адрес, должны вас радовать и вызывать поло­жительные эмоции. Интриган, как правило, сначала хвалит ваши достоин­ства — человеческие, профессиональные или какие-нибудь иные. Заодно интриган всегда упоминает свое очень хорошее отношение к близким и дорогим вам людям. После того, как интриган завоевал ваше внимание и доверие, он приступает к основному делу и предоставляет вам негативную информацию на другого человека, который якобы или плохо о вас отзы­вался, или чго-то делал или собирается делать нечто не в вашу пользу.

Здесь наступает решающий момент интриги. Вы должны обязательно негативно среагировать и по крайней мере повторить как попугай то плохое, что вам рассказано о другом человеке. Все — вы попались на крючок интриги, ловушка сработала. Особенно если вы человек импульсивный и несдержанный — вы дадите волю своим возбужденным чувствам и не пожалеете плохих слов в адрес своего "врага".

Все сказанное вами интриган передаст другой стороне, которая — если не будет умнее вас — точно так же среагирует. Круг интриги замы­кается, теперь вас обоих можно уськать одного на другого и использовать каждого в отдельности в собственных интересах.

Никогда не верьте людям, если наговаривают на других.

Немедленно вступите в контакт со стороной, которую вам подставили под удар, и выясните раз и навсегда ваши отношения.

 

ПРОВОКАТОР ВОЗБУЖДАЕТ В ЛЮДЯХ НИЗМЕННЫЕ ИНСТИНКТЫ

 

Провокатор всегда находится среди нас, он рядом с нами, он выглядит не хуже, а порой и получше нас. Провокатор осознанно побуждает в общест­ве инстинкты толпы, а отдельную человеческую личность люмпенизирует до предела.

Провокатор иногда одним изящным жестом, ловко составленной газет­ной статьей превращает народ в разделенную надвое бушующую толпу, лишенную всякой цивилизованности, в которой отдельный человек начинает жаждать крови ближнего и забывает про свою порядочность и совесть.

Подстрекая толпу к разделению, провокатор подставляет под удар и тех и этих, предавая в равной степени и тех, к кому обращается, и этих, против кого выступает.

Конечно, провокация может быть случайной, импульсивной и происхо­дить из недомыслия человека. Однако такого нельзя утверждать, если прово­катор пишет проблемную статью в газету или выступает с заранее подготов­ленной речью по телевидению. В таком случае провокация заранее пла­нируется, тщательно обдумывается и носит отнюдь не случайный характер.

Провокационное слово порой напоминает искру, брошенную на сухую солому. Вспыхивает моментальный пожар общественного мнения, где преоб­ладает взаимная неприязнь, противостояние и ненависть одних к другим. Начинают бушевать страсти, выступают из небытия старые счета, все разом забывают простую истину, что жизнь напоминает детскую рубашку, которая коротка спереди и обделана сзади, ибо только сзади ищут аргументации для сегодняшнего дня.

Если провокатору не дадут по рукам, не назовут его действия своими именами — подстрекательством и предательством, то он пользуется момен­том и подливает масла в огонь. Как правило, провокатор, выступающий на волне общественного мнения против тех за этих, раньше все делал наоборот, по крайней мере получал все блага от тех, против кого он выступает в настоящем. Подобные справедливые упреки резко охлаждают провокацион­ный пыл и затыкают рот провокатору, а окружающих людей заставляют задумываться о вреде или пользе провокационных призывов.

Провокации, когда натравливают людей друг на друга, приносят огром­ный вред всему обществу в целом. Пользы, кроме провокатора, никто не имеет никакой. Провокатор, как правило, стремится нажить за чужой счет так называемый политический капитал.

Будьте стойки и не поддавайтесь провокациям человеконенавистников, в какие бы одежды они не рядились.

 

ЧУВСТВО НАЦИОНАЛЬНОГО ПРЕВОСХОДСТВА — ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ АМБИЦИОЗНОСТИ НА ФОНЕ ЛИЧНОЙ НЕСПОСОБНОСТИ К УСПЕХУ

 

В национальности точно так же, как в отдельном человеке, имеются преобладающие позитивпые и негативные характерные проявления, черты и свойства. Одна национальность идет за своим разумом, другая нацио­нальность следует за своим сердцем — и ни одна из них не имеет особого статуса или преимущества перед другой: идущая за разумом будет иметь тактический успех, следующая за сердцем — стратегический успех.

Чувство национального превосходства в сравнении с другими людьми — это греховная ошибка, мешающая своему собственному Иерархическому росту и совершенствованию, своему собственному развитию и благу. Это чувство забирает огромное количество жизненной энергии, и человек уже теряет на том, что за счет дефицита этой энергии не может сделать себе ничего полезного. Это чувство обостряет низменные инстинкты борьбы на выживание, от которой общество ушло уже давным давно далеко вперед. Низменные инстинкты в свою очередь чернят душу и толкают на зависть, ненависть, злобу и вседозволенность — на все то, что имеет только одно логическое продолжение — насилие.

На чувстве национального превосходства чаще всего играют политики-дилетанты и политики-импотенты, которым из-за скудности ума нечего предложить своему народу, кроме деструктивной идеи национального пре­восходства.

Чувство национального превосходства особенно остро развито у тупцов и у неудачников, которые ради превозношения этой деструктивной идеи готовы лить кровь ближнего, бездельничать и ждать подачек со сто­роны других людей.

Нельзя забывать простой истины, что по информативному распреде­лению все национальности очень похожи, ибо состоят из умных и дураков, хороших и плохих, светлых и черных, добрых и злых, любящих и нена­видящих, работяг и тунеядцев, пустозвонов и дельных людей, миротворцев и насильников и т.д. и т.п.

Деструктивная идея личного национального превосходства делает чело­века нетерпимым, гневливым и глупым. Но такой человек считает, что он более умен, чем люди другой национальности. Такой человек думает, что он более возвышен Иерархически в сравнении с людьми другой националь­ности и поэтому он проявляет к лицам другой национальности высокомерие и презрение.

Чем неблагополучнее общество, чем в нем больший процент людей слабоинформированных и не имеющих своего собственного мнения, тем легче протолкнуть деструктивную идею национального превосходства.

Какова же обратная сторона медали этой деструктивной идеи? Общий уровень жизни и производства падает, уменьшается количество рабочих мест, дорожают продукты питания и предметы первой необходимости, то­вары становятся недоступными для основной массы населения, большинство из которого было так опьянено деструктивной идеей национального превос­ходства. Деструктивная идея национального превосходства как барометр — там, где она проявляется, там падают морально-этические нормы поведе­ния, возрастает коррупция среди верхних эшелонов власти, где каждый пользуется моментом и старается урвать себе кусок пожирнее. Функционеры этой деструктивной и дурацкой идеи ходят голыми и босыми, а идеологи строят себе виллы, катаются на дорогих машинах, совершают тур-поездки по белу свету и с ужасом подумывают, что не дай Бог их власть кончится.

Чем больше функционеров будет бездельничать, чем больше будет крика о своем национальном превосходстве, чем больше эти несчастные люди будут ссориться с другими национальностями, тем хуже для них.

Деструктивная идея национального превосходства — это ловушка для слабоинформированных людей.

На самом деле национальное и иное превосходство возникает там, где есть достаточное количество рабочих мест, где люди обеспечены мате­риально и духовно, где они по-настоящему счастливы и довольны жизнью.

ЧЕРНЫЙ И ЗЛОЙ ЧЕЛОВЕК — ИСПЫТАНИЕ НА ВАШЕМ НУГИ

 

Чем чернее душа у человека, чем в таком человеке больше злобности, зависти и ненависти к окружающим его людям, тем больше такой человек живет нотациями.

Такой человек будет испытывать удовольствие от того, что другой человек попадет в сложную и тяжелую ситуацию. Вместо того, чтобы протянуть руку помощи, черный и злой человек еще глубже окунет вас в тяжелую ситуацию, отдавит вам пальцы рук, которыми вы еще цепляетесь за опору, подольет масла в огонь, который уже охватывает вас со всех сторон, выбьет из-под вас опору и толкнет вас в пропасть.

Конечно, в жизни не все уж так страшно, чтобы перед вами и вокруг вас был болотный омут, чтобы вы горели в костре или цеплялись за тонкую веточку над пропастью. Это все максимальные модели возможных неприят­ностей в вашей жизни. Есть и менее значительные неприятности, но суть дела от этого не меняется: черный и злой человек всегда постарается плю­нуть в вашу сторону или подставить вам ножку.

Любая ваша неудача — это личная радость черного человека. Любой ваш успех — это как кость в горле у черного человека. Поэтому первое и основное правило взаимоотношений с черным человеком весьма просто: никакой информации.

Черный человек живет негативными энергиями, он должен постоянно подпитывать себя. Лучше всего это происходит во время конфликта и грубой ссоры, когда стороны начинают громко кричать и уже не отдают себе отчета в том, что происходит. Черный человек всеми силами будет создавать конфликтную ситуацию и изо всех своих сил и возможностей будет провоцировать и побуждать вас вступить с ним в контактный кон­фликт. Вы будете ссориться и эмоционально тратиться, а черный человек будет упиваться тем, что происходит, и подзаряжать себя от ваших потерь. Чем больше вы разрядитесь эмоционально, тем больше получит от вас жизненной энергии черный человек. Все черные и злые люди — это потенциальные или настоящие вампиры. Поэтому второе основное правило взаимоотношений с черным человеком весьма просто: никаких контактов.

Черный человек будет заманивать вас на контакт, он будет прельщать вас словами, он будет стараться всучить вам "подарок", он постарается внедриться в ваше окружение или войти к вам в квартиру. Третье правило: никаких взаимообменов. И пошел прочь!

ВРАГ НА ВАШЕМ ЖИЗНЕННОМ ПУТИ — ЭТО ИСПЫТАНИЕ ВАС НА ПРОЧНОСТЬ

 

Враг — это человек, который по отношению к вам проявляет крайнюю враждебность, испытывает к вам неприязнь и питает к вам ненависть. Враг, как правило, непримиримый противник и в высшей мере недобро­желатель. Всеми своими помыслами, словами и действиями такой человек будет наносить вам вред или будет стараться это сделать руками других лю­дей. Враг будет испытывать радость от всего, от чего вы будете горевать. Враг готов лишить вас чести, имущества и уважения окружающих людей. Врагу будет сугубо наплевать на то, что лично вам дорого, на все, что для вас имеет особое значение.

Во-первых, надо четко и точно выявить своего врага.

Во-вторых, узнать о нем как можно больше — о его наклонностях, о его привычках, о его сильных и слабых сторонах. Все это позволяет оценить силы врага и сопоставить его деструктивный напор со своими возмож­ностями защиты и контролирования.

В-третьих, надо привлечь на свою сторону противников врага и сделать их своими сторонниками.

Если вы загнаны в угол и, как говорится, вам деваться некуда, то отбивайтесь всеми способами и средствами, которые использует ваш враг. Знайте, что средства и методы защиты всегда должны превышать методы и средства нападения. Однако при этом имейте холодную голову и светлую душу. Лучше всего при этом называя, вещи своими именами вслух — не стесняйтесь назвать своего врага теми словами, которые он заслуживает. При этом не будьте жестоки — лишите врага возможности сделать вам вред — и вполне достаточно. Не сбивайте человека, в прямом смысле слова, с ног и не танцуйте на поверженном враге танец победителя.

Если враг сильнее вас — отступите и временно уступите ему.

Если враг значительно слабее вас, то его можно открыто игнорировать и не принимал, во внимание — это иногда действует сильнее всего. Особенно, если враг глупее. Народная мудрость говорит: "Дурак поругает — все равно как десять умных похвалят". Если ваш враг дурак и, например, всюду строчит на вас "доносы" — плюньте слюной на все его дела и не обращайте никакого внимания — ему же дороже обойдется. Такому врагу можно все простить и вообще не стоит тратить на него свою жизненную энергию — пусть сам по себе иссякает, это уже его заботы.

От врага надо защищаться. От врага надо изо всех сил защищать своих близких. Ваши качества — твердость, доброжелательность, умерен­ность и спокойствие — всегда помогут вам в жизни уменьшить количество врагов и увеличить количество друзей.

ЗАЩИТИТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА ЧЕЛОВЕКА — ЭТО ЕГО СПАСЕНИЕ

 

Высокий Дух

Человек с высоким Духом всегда сможет противостоять любой опас­ности, любой агрессии и любому нападению. Для высокого Духа нет проблем защитить себя. Человек с высоким Духом вносит сумятицу и неуверенность в ряды противника. Сила Духа отводит, слабит и деформирует силу направ­ленного в вас удара.

Быстрая реакция

Позволяет не упустить момент и включиться своевременно в защиту себя и своих близких. Имеющий такую реакцию будет упреждать нападаю­щую сторону и всегда будет чуть впереди, получая выгоду в действиях и фору во времени.

Бесстрастность

Позволяет включить в защиту самое главное защитительное качество — ясный и холодный рассудок, который без всякой предвзятости и без пред­убеждения трезво оценит силу противника, его слабую или его превос­ходящую сторону по отношению к вам, даст анализ сложившегося поло­жения вещей и наметит план по противодействию.

Смелость

Это качество дает вам право на риск — на еще одну фору, которая позволяет проявить превосходство над нападающей стороной. Если у напа­дающей стороны "смелость города берет", то у защищающейся стороны смелость и защищает города и учит противника уму-разуму.

Мера

Позволяет не увлекаться успехом и не отчаиваться неудачей. Это ка­чество дает возможность человеку вовремя остановиться и оглянуться кру­гом, удостовериться, что вполне достаточно сделанного, что противник отбит, что защита сработала — ну и слава Богу.

Физическая сила

Применяется как противодействие и используется в качестве преиму­щества перед нападающей стороной. Однако, эта сила никогда не выпячи­вается и не демонстрируется заранее. Нежданная противником сила — вдвойне сипа, ожидаемая противником сила — это полсилы.

Цепкость

Если вы что-то ухватили, то уже не выпускайте из рук до тех пор, пока не добьетесь своего.

Упорство

Упорство — это скорее динамика и стремление в отличие от упрямства, которое статика и подвижность.

Напористость

Поднатужьтесь и не ослабевайте натиска. Бог в помощь!

Защита всегда должна превосходить нападение по мощи (когда деваться некуда).

Если на вас нападают с кулаками, защититесь палкой.

Если на вас нападают с палкой, защититесь ломом.

Если па вас нападают с ломом, защититесь пулей.

Если на вас нападают с пулей — то все средства защиты хороши. Защита может быть пассивной, активной и воинствующей. Пассивная защита самая "дешевая" для защищающего себя человека. Активная защита может быть уже достаточно дорога. Воинствующая защита требует от человека огромных расходов — материальных и моральных.

Пассивная защита предполагает прежде всего маскировку, уход от контактной встречи и выбор безопасных путей передвижения. Пассивная защига предполагает получение сведений о человеке, который представляет собой опасность, и использование этих сведений для отдаления от себя этого человека.

Активная защита оставляет маскировку как основу. Однако такая заши­та предполагает контактную встречу с тем, чтобы лишить противника его преимуществ путем единоборства. Активная защита основана на том, что противник будет застигнут врасплох и сам не сможет противостоять имею­щимся средствам контрнападения.

Воинствующая защита преполатает привлечение на свою сторону таких сил и средств, которые смогут подавить или уничтожить нападающую сто­рону. При воинствующей защите защищающаяся сторона активно выходит на контакт сама или активно выводит на контакт некие силы, способные дать отпор нападающей стороне.

Защищающаяся сторона — это та сторона, которая защищает свой дом, своих близких, свои интересы, свое имущество от стороны нападаю­щей, или агрессора, который желает отнять часть или все, принадлежащее стороне защищающейся.

Нападающая сторона идет в прямом смысле слова грудью вперед. Поэтому естественно защищающейся стороне наносить удары по фронту, но не по тылу, ибо по тылу получает сторона убегающая от противника. А нападать, убегая, невозможно в общепринятом понимании проблемы агрессии и защиты.

Наиболее доказательна зашита от нападения в своем доме, в своем офисе, на своей территории.

Наименее доказательна зашита в чистом поле и на дороге, в лесу или в общественном месте.

Все, что относилось к вопросам защиты, нами рассказывалось для физической защиты и для физического нападения.

 

ЧЕЛОВЕК ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ПО СВОИМ ДЕЛАМ, НО НЕ ПО СЛОВАМ

 

"Язык без костей" — так мудро говорили наши предки, намекая на то, что люди могут наговаривать друг другу что угодно, могут обещать золотые горы, могут выдумывать всякие небылицы и возводить напраслину на других людей.

Человек может говорить часами, изо дня в день и так многие годы — и ничего толкового не сказать или все его слова будут сплошной ложью. Пройдут годы, и люди убеждаются, что дел нет никаких, а были одни пустопорожние слова, дурацкие идеи, тупиковые направления и сплошное бахвальство. Человек этот просто-напросто болтун. И грош ему цена в базарный день.

Чем раньше вы начинаете понимать, кто перед вами — болтун или деловой человек, тем лучше для вас. Какая для вас польза осознавать все это ретроспективно? Как говорится, поезд уже ушел и после драки кулаками не машут.

Очевидная модель болтунов — это многоречивое правительство, кото­рое говорит, говорит, наполняя свои закрома /часто такие закрома называ­ются "закромами родины"/ и ничего не делает полезного для своих подо­печных, которые существуют "как Бог на душу положит", по словам наших предков, но не за счет умения, деятельности и усилий верховодящих лиц.

Очевидная модель болтунов — это аферисты, то есть люди, обеща­ющие невесть что и вымогающие материальные ценности у других людей. Аферистами не принято называть более высокопоставленных, такими имена­ми называются те, кто соответствует вашему уровню жизни. Аферист обе­щает большую выгоду, но требует сразу реальные ценности. Выгода должна быть почт сразу или чуть-чуть надо подождать, выгода громадная, что и во сне не снилась.

Опуститесь, уважаемые, на грешную землю! Где может быть такая выгода?! Только на торговле наркотиками в крайнем случае, а вам предла­гают совсем иное, а обещают ... страшно даже подумать сколько. Но денежки отбирают ваши и сейчас. Будьте осторожны с теми, кто вдохновенно вешает вам лапшу на уши — не видать вам больше своих кровных денежек. Как говорится, "плакали ваши денежки..."

Очевидная модель болтунов — это бездельники. Человек, который ничего не хочет делать, как правило, отбивается словами, ищет аргументы, находит доказательства своему безделью. Такой бездельник будет разма­хивать перед лицами обалделых слушателей кипами бумаг и будет ссылаться на законы, подзаконы и устные указания.

Определяйте людей по делам их, но не по словам — так сказано в Библии.

 

ЖЕНЩИНА — ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ВЫШЕ И ПРЕКРАСНЕЕ?

 

В каждой женщине заложены те качества, которые сохраняют нашу жизненность, которые делают человека бессмертным в масштабах всего человечества. Женщина — Мать, и этим сказано все.

Кроме того, женщине от природы даны способности врачевать любые раны мужчины — будь то душевные, будь то физические или самые различ­ные комбинации между ними. Только женщине дано успокоить мятущую­ся душу мужчины, только женщине доступно заставить мужчину совершать чудеса храбрости, героизма и физической выносливости.

Кроме того, женщина является хранительницей семейного очага. В буквальном смысле слова женщина наполняет дом теплом и жизнью. Огонь в семейном очаге всегда был священен, священна и его хранительница.

Кроме того, у женщины великая сила любви. Любовь женщины бере­жет и защищает ребенка, любовь женщины напитывает и растит ребенка, любовь женщины придает силы мужчине. Эта великая сипа любви воспри­нимается негасимым светом, ощущается греющим комфортным теплом, эта сила обладает магнитными свойствами и влечет к женщине всех окру­жающих людей, которые из ее любви черпают все необходимые для себя свойства и качества.

Кроме того, женщина хозяйка в доме. На ее плечах лежат все заботы по чистоте, порядку и домашнему благополучию. Именно в отношениях к дому женщина играет роль эволюционера, который изо дня в день, каждую минуту, каждое мгновение и так долгие-долгие годы отдает самоотверженно все силы благополучию своей семьи. Семья стояла, стоит и будет стоять на женской жертвенности, на женском долготерпении, на женской оптимистичности, на несгибаемости женщины, на ее душевности и высоте Духа.

При неблагополучии, в тяжкие годы несчастий женщина заменяет мужчину, становясь защитницей, добытчицей-кормилицей и сочетая со всеми остальными своими обязанностями.

По женской линии эстафетно передается основная мудрость челове­чества — вера, надежда и любовь.

Женщина более пластична, чем мужчина. Женщина более умна и находчива, но и одновременно более тактична и сдержанна. Поэтому по простоте душевной мужчины считают себя и главнее, и умнее, и нужнее и вообще превосходнее по всем качествам.

Женщина более уравновешенна и спокойна, поэтому и менее карьерна, чем мужчина. И сила чувств у женщины мощнее. Но все это женщина с радостью отдает мужчине, делая его неизмеримо сильнее.

 

МУЖЧИНА—ДОСТОИНСТВА И НЕДОСТАТКИ

 

В каждом мужчине заложены от природы максимальные потенции быть воином, охотником, торговцем и любовником. По существу все осталь­ные интегральные качества и характеристики — это только комбинации основных потенций. Все — это достоинства.

В каждом мужчине могут возникать недостатки — это нечто противопо­ложное потенциям, то есть импотенции. Этот мужчина не может быть защитником, тот не в состоянии быть добытчиком, другой все нажитое пустит по ветру, иной не в состоянии любить женщину. По существу все остальные отрицательные качества, проявления, свойства и характеристики мужчин связаны с комбинациями основных импотенции.

В жизни не все так просто и однозначно — Судьба, случай, везение, Фортуна, нажитые капиталы, родственные связи, изворотливость, карьеризм, плутовство, предательство, самоотверженность и так далее — все может вознести тех мужчин над этими или наоборот.

Потентные мужчины более удовлетворены жизнью, следовательно менее беспокойны, карьерны, пронырливы, они не такие въедливые, не столь "принципиальные", нежели импотенты. Поэтому импотенты в значи­тельно большей мере стремятся к вершинам и превосходству над остальными людьми. Если представить себе некую пирамиду из людей, где элита вверху, а ординар внизу, то процентуально вверху всегда будет меньше потенции, чем внизу. Без потентной подпитки снизу элита быстро вырождается, ибо ей необходима потентность как воздух.

Поэтому импотенты часто стоят во главе и являются водителями масс, заменяя словом все на свете — способность защищать, способность добы­вать, способность наращивать добытое и способность оплодотворять. Если стоящий во главе импотент инфантилен, то он будет окружать себя сплош­ными подхалимами, предпочитая их людям резких суждений, но работящих и умных. Если стоящий во главе импотент очень боится конкуренции, то он будет стремиться окружить себя людьми, которые менее умны, чем он сам: представьте себе такую руководящую пирамиду из сплошных дураков, во главе которой находится импотент — что можно ожидать от такого руководства?!

Достоинства или недостатки мужчины порой играют существенную роль в жизни общества и на счастье или на горе обрушиваются на людей как снежные лавины, приводя к ренессансу или сметая все на своем пути.

Именно от женщины зависит перевести недостатки мужчины в его достоинства.

 

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА — ЧТО ЭТО ЗА ЧУДО ТАКОЕ В НАШЕ ВРЕМЯ

 

Настоящий мужчина — это прежде всего тог человек, который обеспе­чивает женщине все условия для ее реализации и при этом сохраняет морально-этические нормы поведения и находится в пределах гуманисти­ческих принципов.

Настоящий мужчина — это человек высокого Духа, светлой души и крепкого тела. Он с женщиной добр, снисходителен к ее женским слабостям, галантен как кавалер и очарован женским шармом и непредсказуемостью.

Настоящий мужчина нежен с женщиной в мыслях, в словах, в намерениях и в поступках — он ласков, утончен чувствами и не груб. Он никогда не заставит женщину делать что-нибудь вопреки ее желаниям, никогда не принизит женщину, никогда не заставит ее плакать и сожалеть о встрече с ним.

Настоящий мужчина никогда не будет разряжаться на женщине по причине своих неудач на службе, в бизнесе или просто из-за плохого настроения. Он не будет упрекать женщину из-за каких-нибудь мелочей: настоящий мужчина никогда не мелочится, не теряет свое лицо в отношениях с женщиной.

Настоящий мужчина всегда будет воспринимать женщину такой, какая она и есть на самом деле, со всеми ее сильными и слабыми сторонами, со всеми ее положительными и отрицательными качествами, ибо только из всего этого возникает как из пены полнокровная и настоящая женщина.

Настоящий мужчина всегда поможет женщине. Протянет руку, когда женщина выходит из транспорта, чтобы стать кратковременной опорой. Протянет руку, если женщина по какой-нибудь причине начала терять равновесие и поскользнулась, протянет руку приглашая женщину на прекрасный танец любви.

Настоящий мужчина обнимет женщину за талию и пойдет рядом с ней так, что женщина почувствует себя защищенной и застрахованной от всяких нелепых случайностей в жизни.

Настоящий мужчина любит женщину всю свою жизнь.

Настоящий мужчина всю свою любовь к женщине умножает и пере­носит и на ее детей.

Настоящий мужчина старается предугадать желания женщины и полу­чает огромное удовлетворение и радость, когда их выполняет.

Ничего же этого не делает, кроме постели, только самец, но отнюдь не настоящий мужчина, который всегда лучше самца как такового.

 

ОСНОВНЫЕ УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И МУЖЧИНОЙ

 

Представьте себе две стоящие рядом лицом к вам фигуры — мужчину и женщину. Над их головами возникают токи высших духовных энергий; это уровень взаимоотношений их духовности. Между их головами возника­ют радуги мыслеформ — это уровень их взаимоотношений между разумом мужчины и разумом женщины. От середины груди друг к другу идет информативная волна душевности. От сердца к сердцу идет ток чувств и эмоций. От солнечного сплетения к солнечному сплетению пролагается трасса партнерства. От низа живота идут волны сексуальных призывов друг к другу. Вот перед вами все основные уровни отношений между жен­щиной и мужчиной.

Как правило, чем выше Иерархия партеров, тем более развиты высшие уровни отношений. И соответственно, чем ниже Иерархия партнеров, тем недоразвитее высшие уровни отношений.

Сексуальный уровень универсален для людей любой иерархии. Однако отношения женщины и мужчины должны включать в себя максимально возможное для них количество уровней. Если базироваться на одном сексе, то долго не протянешь, в первую очередь не выдерживает партнер с более высокой Иерархией. Сексуальный уровень отношений лучше всего держать в определенных рамках и следовать морально-этическим нормам. Этот уро­вень раскрепощается от приема алкоголя и наркотиков. Поэтому народная мудрость говорит, что пьющая женщина не принадлежит себе. Если раскре­поститься чересчур в сексе, то возможен страшный перекос, когда вместо воспроизведения человек ощутит в себе потребность к уничтожению. Так что будьте сдержаны в сексе: чрезмерность в нем может обернуться большой бедой для вас и окружающих людей.

Трасса партнерства возникает у людей, которые заботливо относятся один к другому. Если эта трасса односторонняя, то партнер всегда предпочтет другого человека даже с точно такими же сексуальными проявлениями, но более заботливого и более дающего.

Уровень эмоций и чувств должен базироваться на взаимно устраива­ющем сексе и партнерском взятии и даянии. Без такой основы эмоции скорее будут отдалять мужчину и женщину друг от друга.

Уровень душевности универсален и автономен. Он, естественно, уси­ливается на основе благополучия на низших уровнях, но может совершенно от них не зависеть. К душевности во взаимоотношениях людей между собой призывают библейские патриархи, наши предки и мудрые люди. Душевность все скрасит, все облагородит и все укрепит. Душевность все осветлит, ибо это основа любви, нерушимый стержень любви, ее постоянная ось. А любовь может все.

Духовность дана людям высшей Иерархии.

 

ЧТО ПРИНОСЯТ В ЖИЗНИ ДРУГ ДРУГУ ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА

 

Женщина играет в жизни мужчины значительно большую роль, чем мужчина в жизни женщины. Здесь приблизительно счет 9:1 в пользу женщины. С точки зрения информации все объясняется довольно просто: для мужчины женщина порой все на свете или все остальное в мире идет на фоне женщины; для женщины мужчина лишь часть окружающего мира, где он выступает на фоне семьи.

Женщина дает мужчине счастливость.

Мужчина не совсем понимает роль той женщины, которая приносит с собой гармонию и созидание. В этом и есть истоки мужской счастливости в делах, в замыслах и во всем остальном. Если мужчина уходит к другой женщине и это связано с дисгармонией и разрушением, то он лишается качества счастливости, теряет свое свойство с легкостью добиваться намеченного, от него отступает успех и отворачивается удача. А такой болван прет как танк, разрушая все на своем пути, включая и свою собственную счастпивость.

Женщина даст мужчине чувство достоинства.

Ничто так не возвысит мужчину в своих глазах, как рождение ребенка. Одно лишь слово "отец" заставляет мужчину взглянуть на себя совершенно по-другому — с уважением и даже уважительным удивлением: вот это да! смотри в кого я превратился! молодец я, так держать! А это в свою очередь укрепляет в человеке чувство собственного достоинства, возвышает его Дух, веру, надежду и любовь.

Женщина дает мужчине целеустремленность.

Часто до встречи со своей женщиной мужчина болтался как что-то в проруби, не имел ни планов, ни целей. Жил себе -и жил. Прожил день — и ладно. Когда возникает семья и появляется ребенок, все меняется в лучшую сторону: мужчина осознает свою роль мужчины как защитника, добытчика, созидателя и главы семейства. Все это мобилизует лучшие качества и проявления в мужчине, повышает его активность, увеличивает работоспо­собность и наделяет чувством ответственности за себя и за других людей.

Мужчина дает женщине чувство уверенности.

Семейная женщина в сотни раз более уверена в себе, чем холостая.

Мужчина дает женщине возможность заботиться о себе.

Не смейтесь, милые читательницы! У той женщины, которая может заботиться о своем мужчине, в сто раз лучше здоровье и настроение в сравнении с той женщиной, которая этого лишена. Такова природа женщины.

Мужчина помогает в создании гнезда и воспитании детей. И этим все сказано, ибо для женщины нет ничего важнее в ее жизни.

 

БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ДОВЕРИЕ, ИЛИ КАК ПРЕДОСТАВЛЯТЬ ИНФОРМАЦИЮ

 

Безраздельно можно доверять только Господу Богу. Даже себе нельзя доверятъ полностью и бесповоротно, ибо вы такой же человек, как и все остальные люди, а для человека свойственны слабости, ему присущи сом­нения и перемена одного мнения на другое. Человек может быть сегодня таким, завтра будет совершенно иным. Сегодня этот человек может следо­вать одним идеалам и установкам, потом, как говорится, ему что-то стукнет по темечку и он сменит идеалы таким образом, что будет воевать и пресле­довать старые идеалы.

Вы возразите, что человек имеет высокий Дух, светлую душу, что человек на то и человек и он высокоморален, имеет чистые намерения и достойные цели. Все это так, но... Есть и такие люди, у которых — пускай даже временно — Дух поник, душа очернялась, мораль пропала пропадом, намерения грязны и цели недостойны.

И тот же человек умеет так скрывать свои чувства, намерения и так маскировать свое отношение к другому человеку (которым всегда можете стать и вы), что полностью ему доверять может быть опасно или по меньшей мере глупо. Доверие — это предоставление не только сокровенной или интимной информации. В настоящее время доверие — это в большей степени раскрытие своих собственных планов и предоставление полной и целостной информации по определенной проблеме.

Сокровенная информация вообще не предназначена для посторонних людей. А практика жизни показывает, что раскрытие своих планов в боль­шинстве случаев ведет к их провалу. Народная мудрость говорит следующие: "Знает один человек — не знает никто; знают два человека — 50% шансов, что это же узнает все остальное человечество; знают трое — дальше базара информация не пойдет". Раскрытие целостной информации по определенной проблеме может привести к тому, что этой информацией — сейчас немедленно или по прошествию какого-то времени — воспользуют­ся для того, чтобы вам навредить, чтобы вас шантажировать, чтобы из вас вымогать и т.п. Поэтому информацию можно давать Только фрагментарно и мозаично, но еще лучше — только в части человека касающейся. А еще правильнее — не спешить с дачей информации, ибо человеку вообще свойственно качество стремления избавляться от информации — если что-то становится известным, то буквально начинает стекать с кончика языка. Вспомните мудрость наших предков: слова — серебро, а молчание — золото. Если очень хочется поделиться с подругой, со знакомым или с посторонним человеком важной новостью для вас лично — лучше не спе­шите, переборите свое желание к болтовне и молчите.

 

ДУШЕВНЫЕ СТРАДАНИЯ И СЕРДЕЧНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ

 

Душевные страдания и сердечные переживания тесно связаны между собой и в настоящее время называются эмоциональной деятельностью человека.

Половина людей идет по жизни за своим разумом, другая часть следует за своим сердцем. Последние называются романтиками, они отличаются особой душевностью и сердечностью, им свойственна особая способность к сопереживанию, от более ранимы и беззащитны.

К основным переживаниям человека относятся:

— радость,

— печаль,

—сомнения,

— сожаления,

—страх.

Переживания значительно усиливаются желаниями или нежеланиями, под воздействием которых могут достигнуть некого апофеоза. Переживания сопровождаются бурной эмоциональной деятельностью, имеющей непосредственное отношение к душе человека и проявляющуюся мощным фонтанированием психической энергии из сердца. Несмотря на то, что этот процесс не видим простым глазом, он существует, а сердце человека может полностью иссякать эмоционально, оставаясь морфологически прак­тически без всяких изменений.

Поэтому опытные люди стараются умерить свои эмоции и учат тому же других людей. При этом не имеет значения каким путем и на что вы расходуете свои эмоциональные запасы — то ли на печаль, то ли на сомнения, то ли на сожаления или на страх.

Вместе с тем само направление эмоциональной деятельности влияет на состояние здоровья человека.

Радость как таковая удлиняет нашу жизнь, печаль — укорачивает ее. Многие внутренние органы повышают свою жизненность от чувства радости. К ним о носятся желудок, кишечник, печень и почки. Желудок и кишечник настолько бурно реагируют на печаль, что за несколько минут страданий могут подвергнуться таким патологическим изменениям, которые в обычное время человек "зарабатывает" десятилетиями.

Обычно для человека радость и печаль являются основными путями выхода эмоций. Особенно человек печалится при уходе из жизни своих близких и не знает в этом разумных пределов. Следует сказать, что излишняя эмоциональность, когда человек уже не может отделить сожаление потери от жаления себя, мешает душе ушедшего.

 

ЕДИНОМЫСЛИЕ И РАЗНОГЛАСИЕ

 

Самая первая духовная структура человечества, где очень важно едино­мыслие — это семья.

Единомыслие в семье приводит к тому, что из семьи выходят цельные натуры и личности с нормальными морально-этическими нормами поведения и гуманистической ориентацией. Или наоборот — аморальные и бесчело­вечные типы.

За единомыслие можно в какой-то мере принять резонансы в размыш­лениях в определенных направлениях, достаточную гармоничность взглядов на жизнь и на ее проблемы, что само по себе составляет некую общую духовную платформу.

Разногласие — это более сложное понятие. Оно может быть прямым продолжением единомыслия как стремления путем споров достичь Истины. Оно может быть альтернативным. Оно может быть выражением некой вредности, некой подлости, некой дружбы или некой честности.

Разногласие отражает свободу мнений.

Разногласие отражает отсутствие свободы.

Пятьдесят на пятьдесят. Точно так же, как и единомыслие.

В девяти случаях из десяти разногласие вредно, в одном случае из десяти вредно единомыслие.

Единомыслие — это отнюдь не одинаковый образ мышления, точно так же как разногласие — это отнюдь не разный образ мышления.

Образ мышления — это мысленное оперирование определенными сте­реотипами в различных ситуациях с преобладанием абстрактных или конкрет­ных составляющих.

Образ мышления может быть одинаковым, но будет значительно раз­ниться по быстроте, по объемам и интенсивностям перерабатываемой инфор­мации, по инерционности мысленных процессов и так далее.

Образ мышления может быть одинаковым при разных убеждениях, разных интересах и различных мнениях.

Однако образ мышления не может быть одинаковым при различных мировоззрениях. Например, человек верит в Бога, надеется на себя и любит людей, а другой человек не верит ни во что, кроме денег, ненавидит всех, в том числе и самого себя, а заодно и ни на что на свете не надеется. Естественно, что у таких людей будет разное мировоззрение и — соот­ветственно — разный образ мышления.

На образ мышления накладывает очень большой отпечаток религия. Например, христиане могут отказаться от жизненных благ ради райской жизни в неопределенно далеком будущем. Иудаизм же учит человека иметь именно сейчас в настоящий момент все блага. Поэтому иудаизм формирует образ мышления, при котором успешнее идут все торговые операции и экономические взаимодействия.

Как бы то ни было, но единомыслие — это основа объединения, а разногласие — это основа разъединения людей.

Объединение — это сила, разъединение — это бессилие.

Недаром главный принцип подавления и порабощения начитается с "разделяй" — "Разделяй и властвуй" — то есть вноси разногласия в умы людей.

Недаром второй принцип разъединения людей — это "кнут и пряник". При помощи кнута одних пугают, при помощи пряника других задабривают, внося между этими группами людей разногласия.

Единомыслие, как правило, идет Иерархически сверху вниз.

Разногласие, как правило, Иерархически идет снизу вверх.

Единомыслие чрезвычайно важно в связанных между собой социаль­ных образованиях людей: в семье, партии, конфессии по идее все должно быть основано и должно базироваться на единомыслии. Иначе такая общность людей теряет смысл.

 

УБЕЖДЕНИЕ И АРГУМЕНТАЦИЯ — СРЕДСТВО К ДОСТИЖЕНИЮ ЦЕЛИ

 

Люди подразделяются на материалистов и мистиков. Для материалистов важна логика мысли, конкретность мышления и ясность в сочетании с простотой. Для мистиков важен абстрактный подход к решаемой проблеме, некая недоговоренность, некое отношение к тому, о чем не принято говорить вслух.

Материалист предпочитает лозунг, мистик — слух.

Материалист может сказать: "Я ни во что и ни в кого не верю, давайте мне деньги, которые меня убедят сильнее всего и будут для меня основным и ведущим аргументом".

Мистик скажет в той же ситуации следующее: "Я верю в Бога, для меня не столь важны деньги, как важно каким путем эти деньги будут получены — праведным или неправедным. Если я не погрешу против Бога и против своей совести, то таким количеством денег меня вполне можно убедить".

Деньги — это важнейшее убеждение и главнейший аргумент. Деньги являются тем информативным эквивалентом, куда входит и связь сторон, и равновесие интересов, и мера поощрения. В деньгах явно прослеживается и прямая и обратная информативная связь, в них четко проявляется баланс интересов, в них заложена изначальная стоимость труда. Деньги заменяют "идейность" — то есть способность к сопереживанию из-за неких "высших" интересов. Деньги заменяют собой обещания типа "сегодня ты мне, завтра я тебе". Деньги пресекают возможный обман типа "со временем я с тобой расплачусь..." Деньги позволяют полностью завершить дело и на этом по­ставить точку. Без денег отношения могут в виде взаимных счетов и претен­зий тянуться бесконечно.

Деньги являются незаменимым аргументом замирения сторон при на­несении материального или морального ущерба одной стороне другой сторо­ной. Конечно, время сглаживает остроту возникших в результате этого проблем, но еще лучше сгладят деньги.

Вместе с тем, каждый человек может иметь еще более весомый аргу­мент, чем деньги. Если человек полностью нормален, то за деньги нельзя у него купить Отечество, родителей и членов его семьи, а также интересы Отечества, интересы родителей и интересы членов его семьи. У нормального человека никогда не купить за деньги его святыни, Храмы, где молились его предки, нельзя купить дочь для публичного дома, ибо без таких иудиных серебренников нормальный человек вполне обойдется и проживет.

Поэтому, прежде чем сказать "для этого все средства хороши", хоро­шенько поразмыслите и подумайте не только о теле, но и о душе.

 

ОПАСНОСТИ ЖИЗНИ ОСОЗНАЮТСЯ ТОЛЬКО ОПЫТОМ

 

Опасность заключается в получении чего-то плохого и нежелательного: материальный и моральный ущерб, неприятность, несчастье.

Существуют внешние опасности и опасность внутренняя. Опасность внутренняя заключена в самом человеке — это незнание себя и слабая информированность о своих собственных возможностях. Очень опасно не знать своих сильных и слабых сторон, своих достоинств и своих недостатков, своего умения и своего неумения, доступного тебе и недоступного, реша­емого тобой и нерешаемого. Внешняя опасность связана с опасностью для жизни, здоровья, счастья и богатства. Чаше всего внешняя опасность связана с ограничением степеней свободы или потерей свободы с замещением ее на рабскую зависимость или тюрьму.

Опасность агрессии. Агрессия — это нападение, в основе которого может быть огромное количество составляющих, важнейшие из них: вседозволенность, завистливость и жадность, ненависть к ближнему, нетерпимость, желание быстро разбогатеть и глупость.

Опасность конфликта. Конфликт — это ухудшение взаимоотношений. В основе конфликта лежит всегда возбуждение страстей и доведение эмоций до "белого каления". Все это вызывает в людях возрастание низменных чувств и гнусных побуждений. Это в свою очередь ведет к увеличению своих благ за чужой счет, когда применяется сила и ограничиваются степени свобод. Далее выступает самое страшное — единичные убийства и массовое кровопролитие.

Остальные опасности имеют скорее частное значение. Это опасность здоровью или опасность возникновения болезни. Это опасности места: опасность высоты и глубины, опасность на воде и на суше. Это опасности, исходящие от транспортных средств — опасности аварий, крушений и катастроф на железной дороге, на воздушном и автомобильном транспорте. Это опасности отравлений от некачественной пиши или еды, ядовитых ягод, грибов, отравление алкоголем и его суррогатами, лекарствами и прочим. Особое место занимают опасности экономических потерь — опас­ность быть крупно обманутым, опасность банкротства и опасность кражи.

Особое место занимают опасноть принятия неверного решения и опасность действовать под влиянием чувств — в гневе, в состоянии влю­бленности или в состоянии ослепления ненавистью.

Громадная опасность для жизни человека — быть и оставаться значи­тельно глупее, чем мог бы быть на самом деле.

 

ПРЕПЯТСТВИЯ НА ЖИЗНЕННОМ ПУТИ — ОБХОДИТЬ ИЛИ ПРЕОДОЛЕВАТЬ

 

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет — так говорит народная мудрость.

Препятствие — это преграда или помеха, задерживающие развитие необходимого для вас события или действия, мешающее осуществлению задуманного.

Препятствие для человека может быть преодолимым и может быть непреодолимым.

Народная мудрость в образе горы выставила непреодолимое препят­ствие. Такое препятствие дается человеку в жизни только для того, чтобы его обойти или только для того, чтобы изменить направление движения по жизненному пути. Чем дольше человек пытается преодолеть непреодолимое препятствие, тем больше теряет своих сил и время. Непреодолимое препят­ствие изматывает и больше ничего — оно не дает практически ничего полезного человеку.

Преодолимое препятствие дается человеку для того, чтобы получить необходимый жизненный опыт, чтобы развить в себе силы преодоления как препятствия, так и самого себя. Преодолевание препятствий является основой развития всех возможностей, основой совершенствования и источ­ником всех потенций.

Именно преодоление препятствий на жизненном пути определяет в конечном счете успех в жизни.

Для преодоления препятствий человек использует свои собственные силы и возможности, подручные средства, разнообразные технические сред­ства, достижения науки и помощь окружающих людей. Все это вполне нормально и не подлежит сомнению или осуждению.

Для преодоления препятствий человек не имеет никакого права исполь­зовать антигуманные принципы и нарушать при этом морально-этические нормы. Нельзя на чужом горбу ехать в рай. Нельзя обманом заставлять других людей преодолевать нечто вместо самого себя. Нельзя идти по трупам к избранной цели, нельзя отталкивать ближнего локтями, нельзя лишать человека средств к существованию и много чего еще нельзя делать.

Препятствие может быть прямым, может быть и косвенным. Так, например, отсутствие знаний — это препятствие на жизненном нуги скорее косвенное, чем прямое. Учись, набирайся ума-разума, ибо вместо себя невозможно заставить кого-либо другого обучаться и умнеть. К таким же косвенным препятствиям относятся все негативные качества, которые надо преодолевать внутри себя

 

ОСТРОЕ ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРЕГРАДА НА ПУТИ К УСПЕХУ

 

Будьте осторожны, ибо острое до боли желание чего-то сейчас и немедленно всегда усложняет путь к успеху и отдаляет время достижения намеченного результата

Острое желание в человеке очевидно для окружающих его людей, которые могут это использовать в своих личных и корыстных целях. Часто, смотря на человека, жаждущего чего-либо очень остро, говорят: "клиент дозрел" или что-нибудь в этом роде. Такому человеку легко продать понра­вившуюся вещь, с такого человека можно получить максимально за помощь в достижении желанной цели и т.п.

Острое желание часто затмевает реальность, и человек начинает сущест­вовать в неком иллюзорном мире, где все подчинено "ожившей мечте", некому фантому, который человек сотворил своим безудержным желанием.

Острое желание человек ставит во главу своего существования, подчиняя ему всю свою жизнедеятельность, идет на огромные траты соб­ственного времени, собственных средств и собственных возможностей.

Острое желание мешает остановиться, оглядеться и оценить создав­шуюся ситуацию. Такой человек не может оценить свои собственные силы и возможности, в связи с чем часто совершает опрометчивые поступки.

Вместе с тем острое желание является побудительным мотивом, толч­ком, тайной пружиной к человеческому существованию. Не будь в человеке острых желаний, человек не смог бы совершить больше половины своих поступков и более четверти полезных дел. Мудрые люди поднимают иногда такой тост за праздничным столом: "Чтоб желалось и моглось!"

Острое желание всегда сопровождается некоторой импульсивностью в поведении человека. Импульсивность всегда приносит массу неприятнос­тей, потому что человек может попасть в сложную ситуацию. На выход же из сложной ситуации требуется огромное количество жизненной энергии. Поэтому оплата своих острых желаний очень высока.

Как бы то ни было, но всегда надо иметь голову на плечах и держать себя в руках.

 

ЛОВУШКИ И ПРЕГРАДЫ НА ПУТИ К УСПЕХУ И УДАЧЕ

 

Их много, не все удается миновать или даже прочувствовать, ибо не всегда человек связывает возникшие неприятности со своей собственной жизнедеятельностью. Но основные из них знать просто необходимо.

Все неприятности начинаются с пьянящего чувства вседозволенности, когда человеку наивно кажется и мнится, что он может и карать и миловать, отнимать и не отдавать, присваивать и подгребать только под себя. Человеку кажется (это именно тот случай, когда креститься надо, коли кажется!), что он самый что ни на есть пресамый, некая истина в последней инстанции, что поэтому ему все можно и все дозволено. Все это означает, что человек споткнулся и полетел в яму, полагая, что летит к небесам.

Человек, одурманенный наркотическим чувством вседозволенности, начинает сначала возбуждать в себе мысли о нанесении вреда другим лю­дям, потом вынашивать желания и наконец проявляться действием в нанесении другому человеку духовного ущерба, душевных страданий и физического вреда. Теперь самому человеку уже не выбраться из ямы, куда угодил. В этой яме есть и донос, и разбой, и святотатство. В ней человек теряет свою Иерархию, откатываясь далеко назад и становясь ниже даже своих далеких предков. Радужные цвета одухотворенных мыслей уступают серости мысли приземленной и подлой, свет души меркнет и превращается в тьму, а самовоспроизводящаяся система переориентируется в уничтожающую и разрушительную. На этом этапе человека Божья кара, которая в наиболее легком варианте пресекает его жизнедеятельность, а в более тяжелом варианте ведет от этого человека четыре колена расплачиваю­щихся собой потомков духовной немощью, душевной ущербностью и физическим уродством. Это уже суперловушка, когда вместо успеха и удачи человек, благодаря своим собственным усилиям, получает неуспех и страшную неудачу, несчастье и нелепость, выходящие далеко за пределы его собственной жизни.

Есть несколько правил, позволяющих миновать эти грозные ловушки на жизненном пути.

Надо создавать себе благо за счет собственных усилий.

Надо осознавать неразрывность в предках, самом себе и потомках; в равной мере надо чувствовать единство с окружающим миром. Надо верить, надеяться и любить.

 

ПОКАЯНИЕ — КАК ЭТО ПОНИМАЛИ НАШИ ПРЕДКИ

 

Все люди грешны, в том числе и автор, в том числе и читатель. Грех — это тяжкий камень на душе человека, это то, чго гнетет и подтачивает психику, это то, что лишает уверенности и защищенности. Каждый человек осознает свой грех: большинство людей воспринимает свой грех через муки совести, другая часть людей понимает свой грех логически, третья часть людей видит живым зрением последствия своего греха. Как бы то ни было, но в интимных глубинах человеческой личности грех очевиден и неоспорим, в глубинах нашего человеческого сознания грех набивается к нам в друзья, является постоянным мучителем и готов играть роль будущего палача. Ничто человек не может противопоставить своему греху, кроме покаяния. От греха не спасает общественное положение, богатство, ученость, перемета местожительства, материальные пожертвования, хитрящая доброта или лукавое доброжелательство к окружающим людям — все напрасно, кроме покаяния.

Покаяние — это когда человек называет свое прегрешение теми слова­ми, которое это прегрешение заслуживает, это когда свой грех открывает и выставляет напоказ перед Богом и перед людьми и умоляет, просит о снисходительном отношении к себе и при этом надеется на прощение.

Для истинного покаяния требуется (Лука. XV, 11-32)

— осознать тяжесть своего греха,

— раскаяться в грехе с сокрушенным сердцем и смиренным Духом,

— исповедаться перед священником,

— загладить свой грех противоположной добродетелью,

— иметь крепкую веру в Бога и надеяться на Его милосердие.

 

ПОКАЯНИЕ БЕСПЛОДНО, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК СТУПАЕТ НА ПРЕЖ­НИЙ ПУТЬ ЖИЗНИ.

 

Нет греха, который нельзя было бы отмолить, загладить и снять с души истинным покаянием. Покаяние возрождает человека, который напо­добие сказочной птицы Феникс восстает из пепла грехов обновленным, осветленным и готовым к нормальной человеческой жизни. И в то же время упорство в грехах больно бьет по человеку и норой обрекает на ответственность за его грех еще и четыре поколения — мучения, страдания, несчастья и горе будут сопровождать по жизни его детей, внуков, правнуков и праправнуков.

К покаянию наши предки относились чрезвычайно серьезно, а мы слегка подзабыли или вовсе не придаем никакого значения тому, чго дает познание грехов и помогает восстать из падения.

 

ИЗВИНИТЕСЬ ВОВРЕМЯ — И МНОГИЕ ПРОБЛЕМЫ БУДУТ РЕШЕНЫ

 

Извинение — это одновременное подтверждение своей собственной вины и просьба о прощении.

Извинение всегда просительно, по никогда не приказательно. Поэтому правильно сказать: "Извините меня, пожалуйста, за мою вину''. Поэтому совершенно неправильно заявлять: "Извиняюсь!" — как будто можно изви­нить самого себя и на этом поставить точку. Здесь точка не ставится, так как извинение — это процесс двусторонний, но не волевой с одной стороны, извинение — это волевое решение другой стороны, которая от вас не зависит и принимает это решение только благодаря вашей просьбе и тому, что вы повинились перед ней.

Если извиниться своевременно, то снимаются многие ненужные проб­лемы, прекращаются никому ненужные конфронтации и напряжения. Тогда все становится на свои места в человеческих отношениях. Слова: "Простате, пожалуйста, меня за мою вину" — как волшебный золотой ключик откры­вает души людей друг другу.

Однако, часто возникают ситуации, когда одних слов извинения оказывается недостаточно. Это касается в первую очередь просроченных плате­жей, и задолженности обязаны гаситься одновременно с извинениями перед другим человеком. Это касается заимствованных временно вещей в пользо­вание, это касается неоплаченного вовремя труда другого человека, это касается нанесенного случайно без всякого умысла ущерба другому чело­веку и так далее.

В таких комбинированных извинениях компенсация извинительными словами сопровождается компенсацией деньгами, вещами и делами. Вежли­вость и уважительность извиняющейся стороны значительно смягчает напря­женную ситуацию, дает возможность сразу же обоим сторонам проявить добрую волю к замирению. В таких случаях иногда несколько вежливых извинительных слов стоят очень больших денег, которые можно потерять без извинения перед другим человеком.

Извинение как таковое компенсирует понесенный другой стороной моральный ущерб. Проблема морального ущерба всегда была одной из самых главных в возникновении конфликтов и войн. Если компенсировать моральный ущерб, то отпадают сами собой все причины для экскалации напряженности и развития конфликта, который на этом, как правило, исчерпывается. Поэтому вежливый человек всегда будет иметь преиму­щество перед грубияном, а высокие морально-этические нормы поведения всегда сыграют роль некого спасительного амулета, сохраняющего силы, здоровье и материальные ценности.

 

СВОЕВРЕМЕННО ПОВИНИТЕСЬ — И ЗА ЭТО МОЖЕТЕ БЫТЬ ПРОШЕНЫ

 

"Повинную голову меч не сечет" — говорили наши предки. Если признать свою вину и сказать все своими словами: "Виноват я полностью — так уж получилось... Не знал, как правильно поступить... Не хватило опыта и ума... Думал как лучше, а получилось — сами видите что... Кто бы мог подумать, что такое произойдет... Виноват перед вами... Сознаюсь в своей вине... Делайте со мной все, что хотите... На мне лежит вся вина... Я явля­юсь причиной всего случившегося... Признаю себя полностью виновным..."

В таком случае можно рассчитывать на снисхождение другой стороны. Однако, это не значит, что вы таким образом должны вести себя на суде. Здесь рассчитывать на снисхождение не приходится. Поэтому в суде необ­ходимо очень хорошо подумать, прежде чем признавав свою ошибку, свой поступок, свою вину. В большинстве случаев из-за несовершенства суда одно лишь признание своей вины может быть основанием для осуж­дения за поступок, который человек не совершал. Например, из дома про­пали ценные вещи, а вы считаете себя виноватым за то, что не присмотрели за этим домом, хотя и у вас такой обязанности нет и не было. В таком случае абсолютно неправильно брать всю вину на себя — это просто не разумно и глупо.

В признании своей вины очень важна своевременность — точно так же, как и в извинениях. Признание своей вины — это вариант извинения, в котором повинная сторона оставляет всю ответственность решения осуж­дения или помилования на потерпевшей стороне. Человек, который прови­нился, совершил какой-то поступок и т.п., даже не пытается просить о снисхождении себе — настолько он уверен в своей вине, а оставляет все на суд стороне потерпевшей.

В абсолютном большинстве случаев потерпевшая сторона проявляет снисхождение и прощает. Человеку вообще свойственна снисходительность к признающей свою вину стороне. Снисходительность — это часть челове­ческого благородства. Благородство — это прежде всего высокая нравствеиность, честность, отзывчивость сердца и чистота души. Если перед вами благородный человек — он обязательно простит вас.

Если человек прощает вину другого человека, то этим он совершает благородный поступок. И повинившийся перед этим человеком должен быть ему вдвойне благодарен.

И если перед вами кто-то повинился, то простите этого человека. Сам акт прощения очищает, облагораживает и делает человека чище и лучше.

 

ПРОСТИТЬ — ЭТО ОЗНАЧАЕТ НЕ ПОСТАВИТЬ В ВИНУ

 

Прощение — это очень важное психологическое действие в человечес­ких взаимоотношениях. Прощение — это активный отказ от предъявления счетов к другому человеку, нечто очень доброе по отношению к другому человеку, благородное действие, откликом на которое, как правило, стано­вится и доброе отношение к вам со стороны прощаемого вами человека. Следовательно, прощение — это двойная доброта.

Если человек не прощает другому человеку, то он лично у себя носит "камень за пазухой" и "тяжесть на душе". Камень — это еще куда ни шло, можно поносить, а вот тяжесть в душе часто оборачивается заболеваниями нервной системы, психическими отклонениями от нормы, болезнями сердца, желудка, кишечника, печени и почек. Целый букет самых неприятных болезней может развиться у человека с "тяжестью на душе".

Иногда в вину другому человеку ставят его материальные долги и требуют возврата назад взятых в долг денег или вещей. Существует и прощение долгам, по это разговор особый.

Вообще на прощение существуют диаметрально противоположные точки зрения.

Фридрих Ницше говорит, что врагам можно пронять только тогда, когда увидишь их повешенными у ворот своего дома.

Христианское отношение к прощению проистекает из понимания, что у самого грехов вполне достаточно и что они достаточно тяжелы; что вина ближнего по отношению к тебе не столь уж велика, скорее незначительна; что краткость нашей жизни и незначительность времени, данного нам на свободную деятельность и на возможность прощать, противопоставляется беспредельности вечности, где тебе уже нельзя будет прощать или не прощать. Поэтому христиане смотрят на того, кому надо простить, возводят очи к Богу, осознают Божие милосердие во всем его великолепии и величии и прощают все, всем, охотно и всегда. Христиане прощают друг другу и просят один у другого прощения при вступлении в великий пост, в послед­нюю сыропустную неделю.

Если бы люди научились прощать друг другу, то значительно бы воз­росло общечеловеческое благодеяние, было бы значительно меньше горя, унижений, лилось бы значительно меньше крови.

Простить ближнему — это означает и то, что человек искупает частично и свои прегрешения перед Богом и людьми.

Прощайте! Кому охота идти в вечность с такими утяжелениями, ибо не простив, сами не получим никакого прощения грехов и дурных поступков.

 

ОТКАЗАТЬ И НЕ ПРОСТИТЬ — ЭТО ОЗНАЧАЕТ ОГРОМНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И

НЕПОМЕРНУЮ ТЯЖЕСТЬ ПОЛОЖИТЬ СЕБЕ В ДУШУ

 

Запомните: если человек совершил плохой поступок — это есть грех, который может быть или больше или меньше. Но если другой человек не простил ему — это двойной грех, грех тяжелый, и в нем уже не наши чего-нибудь снижающего вес, уменьшающего объем или умаляющего значения.

Не прощающий человек не примиряется вдвойне — он не может примирится со стороной нуждающейся в прощении, и он не может примириться с самим собой. Последнее — это наиболее тяжкое из всего, что влечет за собой не прощение.

Следовательно, не прощение — это двойная злоба.

Не прощающий человек останавливается в Иерархическом восхожде­нии внутри себя, разум его меркнет, душа его темнеет, он лишает себя удовлетворения с одной стороны и власти над собой с другой стороны. Этим человек обделяет себя чрезвычайно, ибо обедняет себя по высшей цене.

Не прощающий человек отдаляет радостные для себя события и приближает к себе события печальные. У такого человека начинает сни­жаться жизненная счастливость и возрастает жизненная несчастливость. Простя, прошел бы по неровностям и не запнулся; не простил — и начал спотыкаться на ровном месте.

Если событие прощения — не прощения грядет перед другим событием в жизни человека, то прощение становится благоприятным предзнаменова­нием, а не прощение становится весьма неблагоприятным предзнамено­ванием.

Часто само по себе событие прощения — не прощения является некими путеводной звездой или камнем преткновения, после которого жизненный путь человека раздваивается. Как говорится, направо пойдешь — счастье найдешь, налево пойдешь — сначала коня потеряешь, потом и голову свою.

Конечно, повторимся, что наша жизнь очень сложна и она не может состоять из сплошного всепрощения. Требуется очень даже тщательно разобраться, прежде чем простить или не простить.

Но как бы то ни было, человек остается человеком.

Отказать и не простить — это означает положить в душу огромную тяжесть на всю оставшуюся жизнь.

Кому нужна лишняя тяжесть в душе?

Этой тяжести и без того хватает.

Если можете — простите, и зачтется вам.

 

НЕ ВРЕДНИЧАЙТЕ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ЛЮДЬМИ

 

Вредничать — это означает, что один человек по мелочи вредит другому там, где мог бы этого и не делать.

Самый распространенный вид вредничания —это предоставление неправильной информации или ограничение своим волевым решением чело­века в информации.

Достаточно распространенный вид вредничания — бездействие там, где человек мог бы сделать что-то в пользу другого человека. Типа "посмотрим, посмотрим, как вы без нас обойдетесь..."

Широко практикуемый вид, вредничания заключается в прямом

противо­действии намерениям другого человека, создание активных помех к выполнению другим человеком намеченных планов, как говорится, "вставление палок в колеса", неожиданные подножки и тому подобное.

Внутренняя неприязнь одного человека к другому человеку — это уже есть самое настоящее вредничание хотя бы по той простой причине, что плохие мысли одного человека вредят другому не меньше, чем плохие слова или плохие действия.

Скрытая враждебность — это вредничание в самом высшем своем проявлении — дальше некуда, как говорили наши предки.

Итак, вредничание — это нанесение другому человеку мелкого ущерба, вовлечение этого человека в неприятности, оставление этого человека без поддержки и помощи там, где вы могли бы оказать их. Но это только одна сторона медали, которая всем настолько знакома, что не требует долгих рассуждений и длительных объяснений.

Существует и другая сторона медали, о которой никто не догадывается или не берет, как говорится, в голову.

На вредничание человек затрачивает огромное количество своей жизненной энергии, которая уходит безвозвратно и ничем не компен­сируется. Более того, человек сначала навредничает, а потом еще вдобавок злорадствует: Так, мол, тебе и надо". И на это зпорадствование уходит еще, как говорится, целая кишка энергий. Таким образом, огромное коли­чество жизненной энергии вылетает в трубу. Чисто эгоистически это абсо­лютно невыгодно: громадные траты и никаких реальных выгод. Кроме того, вредоносные энергии выходят у человека из наиболее слабых органов и систем, а также буквально фонтанируют из половой системы. Вредничающая женщина всегда получает заболевания половой сферы и никогда от этого не сможет уклониться. Вредничающий мужчина, кроме всего прочего. резко снижает свою мужскую потенцию. Такие дела.

 

ЛОЖЬ — ЭТО ПОНЯТИЕ КОНКРЕТНОЕ И ОПРЕДЕЛЕННОЕ

 

В нашей быстротекущей жизни ложь постоянно встречается нам на пути, внедряется в нас и сохраняется нами. Человек — это самый главный хранитель и носитель лжи.

Ложь — это понятие конкретное и определенное: это намеренное отступление от Истины путем ее искажения, путем ее игнорирования и путем ее принижения,

Ложь всегда остается ложью, только человек изобретает всяческие понятия и слова, чтобы ее замаскировать от окружающих и произвести на них менее тягостное впечатление, чем оно обязано быть от лжи.

Ложь — это искажение информации, замена одной информации на другую и намеренное предоставление информации не по теме.

Ложь во спасение — это обман человека, как правило, уходящего из жизни, когда ему говорят и внушают, что все в порядке и все о'кей.

Маленькая ложь — это бытовой обман, когда кажется, что ложь ничего не изменит, а только сохранит некое равновесие сторон. Однако, это шаткое равновесие моментально теряется и резко нарушается сразу после того, как обман открыт другой стороне. Значительно дешевле сказать правду и, поколебав равновесие, придать ему большую устойчивость.

Софизм, или софистика — формально для наивного человека предо­ставленная информация, которая кажется ему правильной, но которая ложна по существу из-за ошибочных базовых предпосылок. Весь лозунговый коммунистический блеф — сплошная софистика. Только вспомните:

"Партия — ум, честь и совесть нашей эпохи", "Коммунизм — это молодость мира", "СССР — оплот мира", "Народ и партия едины" и др. Софисты знают, что делают, ибо из своей софистики извлекают немалые выгоды для себя.

Замена одной информации на совершенно не имеющую к ней никакого отношения — это такая же ложь. Этим часто затыкают дыры тогда, когда надо держать ответ за свою деятельность. И больше всего этим приемом пользуются дорвавшиеся до власти бездельники и дилетанты, пытающиеся политическими методами решить все жизненные дела.

Не лгите друг другу хотя бы потому, что ложь сама по себе тягостна и обременительна, что она вредна для вашего здоровья, что она поганит ваш разум и загрязняет ваши души. Ложь раздувает пожар вражды и ненависти, разрывает любовные и дружественные отношения, настраивает люде и друг против друга, стоит больших усилий и является мерзостью перед Богом, людьми и собственной совестью.

 

ГРЕХ КАК КОНЦЕНТРАТ ХИТРОСТИ, ПОДЛОСТИ И ОБМАНА

 

Грех — это предосудительный поступок, который может включать, в себя нарушение правил и норм поведения или игнорирование религиозных правил. Грех — это предосудительное качество человека. К самым тяжким грехам относятся так называемые "смертные грехи", которые трудно отмо­лить при жизни:

— гнев,

— обжорство,

— тщеславие,

— вожделение,

— лень,

— корыстолюбие,

— зависть.

Пророки считали, что грех — это результат потери рассудка и смысла жизни: "Ибо они парод, потерявший рассудок, и пет в них смысла. О, если бы они рассудили, подумали о сем, уразумели, что с ними будет". (Второ­законие, 32,20)

Внутри человека генетически заложен тонкий душевный механизм совести, который моментально позволяет дать свою собственную нелице­приятную оценку греха — это то, что против совести, против Бога и людей. Существующий защитительный барьер человеческой совести напоминает собой высокий забор, который невозможно преодолеть. Но это на первый взгляд, когда человек не погрешил против своей совести. Стоит об этом помыслить или — не дай Бог — сделать, как забор превращается в чисто символическую морально-этическую оградку: хочешь переступай — стоит только захотеть.

За грех можно безошибочно считать:

— нежелание другим людям добра и желание зла,

— дурные мысли, намерения, планы и поступки,

— весьма соблазнительные речи,

— скрытность от добрых людей.

Все люди без исключения грешны, в том числе и автор и читатель. Вся разница между грешниками заключается в том, что один человек грешит по незнанию, другой от случая к случаю, а третий грех возвел в ритуал своего поведения и жизни, сделал грех основой своего существования и своей профессией. Считается, что есть грехи крупные, есть грехи малые. Но часто повторяемый малый грех, не очищаемый ни разу покаянием, приводит к великому греху. К малым грехам относятся дурные мысли, ибо от них не страдает наша честь. Но с дурных мыслей все и начинается, все худые дела от них. И последнее: доброе намерение не извиняет греха.

 

ВЕЛИЧАЙШИЙ СОЦИАЛЬНЫЙ ГРЕХ — СОЗДАНИЕ КУМИРА И ЗАБВЕНИЯ ПАМЯТИ

 

Создание кумира — это обожествление человека с постоянным его восхвалением и принятием за истину любой его сентенции или высказанного от его имени.

Поднимая кумира вверх и выставляя его всюду, им сокрушают традиции, при помощи его выбивают из людей дух и память, им наполняют прессу и телевидение.

Кумир нуждается в постоянном восхвалении.

Ему всюду ставят памятники.

Ему всюду возводят храмы.

Ему поют песни, слагают ему оды, в его честь устраивают шоу.

Каждое его слово могут толковать и так и этак в зависимости от возникшей ситуации и потребности.

Если кумир умирает, его или затаптывают в грязь или превращают в икону, которая сопровождает нового кумира.

Именами умерших кумиров и кумирчиков называют города, области, горы, улицы, проспекты, дорога — простой человек как бы находится все время на кладбище в царстве мертвых.

Вокруг кумира концентрируется группа самых карьерных и пройдошливых, самых приспособленных и дорвавшихся до власги людей, из которых формируется элита общества.

Создание кумира и элитаризм — это две стороны одной и той же запрограммированной и строго контролируемой жизни общества. Для элиты характерно деление общества на "наших" и "не наших''. Элита, сопровожда­ющая кумир, всегда занимает высшие политические должности государства. Безкумирная элита моментально начинает дробиться на множество элит: политическую, экономическую, военную, административную, научную, рели­гиозную, культурную и национальную.

Политическая элита не может существовать без тотального контроля над всеми сферами жизни общества. Для этих целей используют:

— донос,

— критику и самокритику,

— перлюстрацию писем,

— прослушивание телефонных разговоров,

— видеозаписи всех митингов и демонстраций,

— монополизм в средствах массовой информации.

Политическая элита укрепляется родственными связями, образуя замк­нутый круг, в который нет входа никому и из которого точно так же нет никакого выхода для ее членов.

Силовые структуры государства охраняют политическую элиту, ставя ее над законом и конституционными нормами.

Политическая элита карает всех членов общества, которые замечены в свободомыслии, недовольстве правящей верхушкой или в неучастии в восхвалении кумира.

Политическая элита создает такую ситуацию в обществе, при которой права человека и конституция имеют лишь чисто формальное значение. При этом личность по своему значению становится меньше, чем гражданин. Гражданин в свою очередь по своему значению становится неизмеримо меньше, чем член партии политической элиты. Член партии политической элиты вообще ничто в сравнении с мелким руководителем в этой партии. Мелкий руководитель партии — это пустое место в сравнении с идеологом партии. Идеолог партии — это рядовой функционер в сравнении с предста­вителем политической элиты.

Политическая элита низводит человеческую личность до уровня ресурса наподобие полезного ископаемого, кирпича на стройке, винтика в меха­низме, простого наполнителя в неком объеме.

Создание кумира и есть забвение памяти.

БЫТОВОЙ ГРЕХ СОПРОВОЖДАЕТ НАС ВСЮ ЖИЗНЬ

 

Бытовой грех в основном связан с производством и распределением материальных и духовных благ. Говоря современным языком, грехом можно назвать нарушение взаимоотношений между другим человеком и информа­цией: лишение человека информации, ограничение человека в информации, несправедливое распределение информации и владение не принадлежащей тебе информацией.

С точки зрения отношений человека и информации является грехом нарушение обмена, который необходим другому человеку.

Иерархия греха, убывающая вниз:

— лишение человека информации,

— жестокосердие в распределении информации,

— корыстное присвоение информации,

— несправедливость в дележе информации,

— присвоение информации.

При этом следует подчеркнуть, что материальная информация имеет видимую цену в необходимых товарах, драгоценностях и деньгах. Но есть некоторые виды духовной информации, которые значительно дороже, чем информация материальная.

Бытовой грех — это использование своего служебного положения для того, чтобы делать деньги. Имеющий "положение" человек ничего не производит, не затрачивает никакого труда, а, например, дает свое разре­шение в виде подписи и берет за это трудовые деньги. Это называется взяточничеством, а взяточничество как явление называется коррупцией. Жажда к обогащению, когда без труда вытягивается рыбка из пруда, охваты­вает чиновничьи структуры в период разного рода социальных потрясений.

Бытовой грех — это воровство друг у друга.

Бытовой грех — это присвоение того, что тебе не принадлежит.

Бытовой грех — это распространение вокруг себя аморальности или физической грязи. С этой точки зрения проституция и спаивание самогоном окружающих людей ничем принципиально одно от другого не отличается. С этой точки зрения с такими грехами вполне сравнимы грехи замусоривания вокруг себя территории, загрязнение водоемов и источников питьевой воды. С этой точки зрения ничем не отличается от всего этого внедрение эколо­гически вредных технологий, создание недоброкачественных товаров и продуктов питания — все это страшный бытовой грех, как говорится, хуже некуда. Грешить греши, но знай же меру.

САМОЕ ГНУСНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ КАЧЕСТВО — ЗАВИСТЬ

 

Все люди без всякого исключения завидуют одни другим. Это качество присуще и умному и дураку, и молодому и старому, и бедному и богатому, и аристократу и плебею, и образованному и необразованному, и мужчине и женщине. Стоп! А женщине больше всех!

Что же это такое?

Зависть — это чувство досады, вырванное успехом и благополучной жизнью другого человека. Зависть — это чувство тоски, ярости, гнева и ненависти, что ты не имеешь того, что имеет другой.

Именно чувство зависти толкает одних людей на то, чтобы как можно больше нагадить другим людям, например, донести, оговорить и выставить другого человека на всеобщий позор и осмеяние.

Чувство зависти характерно в большей степени для неудачников, чем для удачливых людей. Чувством зависти переполнены пролетарии-люмпены по отношению к людям состоятельным. Чувство зависти имеют малообразо­ванные к людям образованным. Чувство зависти у людей физического труда к людям умственного труда, а у людей умственного труда к людям физического труда, а у всех вместе чувство зависти проявляется к элите, которая, как говорится, живет и в ус не дует. А элита в свою очередь завидует и тем и другим, так как у них не болит голова по поводу того, как удержать завоеванные позиции и быть все время наверху.

Если человеку сказать приблизительно следующее: "Чем ты хуже того, у которого все есть?! Это несправедливо! Пойди, стукни того и отними все у него, разделим между собой поровну!" — больше половины людей клю­нут на эти призывы и заглотят наживку подначки. И только из-за зависти и ни по какой другой причине.

Зависть заставляет человека попирать морально-этические нормы, со­вершать преступления перед личностью и обществом. Зависть толкает чело­века на путь греха и не разрешает ему остановиться и раскаяться в соде­янном.

Зависть больше присуща бездельникам и тунеядцам, чем людям деятель­ным и работящим. Черная зависть неудачника-бездельника заставляет ругать последними словами человека деятельного, которому выпал успех и улыбну­лась удача. Черная зависть видит курицу в руках соседа гусыней и кошелек в кармане другого человека толще.

Говорят, что есть белая зависть, но от этого суть дела не меняется:

зависть — это самое гнусное человеческое качество и самое греховное человеческое проявление в обыденной жизни.

ГНЕВ МЕШАЕТ ТРЕЗВО МЫСЛИТЬ И ЗАСТАВЛЯЕТ ОШИБАТЬСЯ

 

 

Премудрый Соломон сказал: "Гнев губит и разумныя" (Пр. 15, 1). И никто и никогда не сможет этому возразил», ибо гнев одинаково губит и мудрых, и умных, и глупых, и придурков.

Гнев — это некое суперчувство, когда человек приходит в ярости от возмущения и негодования.

Гнев заставляет действовать импульсивно в нарушение всех принятых морально-этических норм и гуманистических принципов. В гневе человек, как правило, совершает такое, чего никогда не сделает в спокойном состо­янии. Человеческие поступки в гневе отвратительны и омерзительны, последствия их ужасны.

В гневе человек начинает зверствовать, он становится кровожадным, он может с легкостью нанести другому человеку моральный ущерб, физи­ческие травмы и даже лишил, жизни.

Однако еще библейские патриархи-мудрецы обратили внимание и га другую сторону гнева: гнев резко сокращает продолжительность жизни человека. "Ревность и гнев сокращают дни" (Сирах, XXX, 26). Современные воззрения на гнев мало чем отличаются от библейских. Каждый человек имеет определенный запас прочности, так называемую адаптационную спо­собность. Гнев поглощает квоты этой способности и тем укорачивает наши дни. Кроме того, вспышки гнева расшатывают нервную систему, выбра­сывают в кровь такое количество гормонов, что с одной стороны истощается эндокринная система, а с другой стороны весь организм подвергается страшному нажиму изнутри, такому распиранию, которое можно сравнить только со взрывом. Существует мнение, что с гневом из каждой клетки нашего организма выходят необходимые для форсированной жизнедеятельности вещества, а вместе с ними и накошенные в течение жизни и скла­дированные в клетках яды. Таким образом, гнев — это еще и ядовитый удар по своему организму.

Гнев губит всех подряд вне зависимости от того, велик ты или ничтожен. "Велика и сильна губит гаев", — говорит мудрый Иов (5,2).

Таким образом, понятия "праведный гнев", "народный гаев против поджигателей войны" и подобные им сентенции — это ложь и трепотня для слабообразованных и готовых на что угодно дураков.

Святитель Тихон Задонский поклонился в нога ударившему его чело­веку и попросил прощения за то, что вывел его из себя.

Если, не дай Бог, вы в гневе — то бегите прочь, чтобы не наделан. бед, потом не расхлебаете за всю оставшуюся жизнь!

НАСИЛИЕ — ОПРЕДЕЛЕНИЕ, ИСТОКИ И ПРОЧЕЕ

 

Насилие — это духовное, психологическое или физическое принужде­ние с применением силы. Насилие со стороны одного человека всегда или ограничивает в свободе другого человека, или заставляет его делать нечто вопреки своим желаниям, убеждениям и возможностям.

Насилие всегда связано с жестокостью и цинизмом.

Насилие всегда связано с чернотой и черствостью души.

Насилие всегда связано с заледенелостью сердца — т.е. цинизмом, когда в груди насильника вместо горячего пульсирующего любовью сердца находится ледяная глыба.

Насилие всегда связано с ограничением функций мыслительных про­цессов и одновременным усилением и раскрепощением в сексуальной сфере, которая, как правило, у насильников имеет те или иные отклонения от нормы.

Насилие всегда ограничивает права, уменьшает степени свобод, снижает уровень жизни, лишает привычных благ и ухудшает условия человеческого существования.

Люди так привыкли к насилию, что просто не понимают, когда к ним применяют насильственные методы, когда их ограничивают, лишаю], когда снижают уровень их жизни и так далее.

Примитивно принимая за насильника лишь грабителя и убийцу, челове­чество забывает о насильниках-государственных деятелях и о громадных социальных программах насилия.

Да, раскрепощенный и "заведенный" люмпен станет величайшим насильником — все это так. Да, терроризм, война и революция — это основные поставщики насилия над личностью, все это так.

Да, насилие сформировалось в своеобразную концепцию и сектантс­кую религию марксизм, где краеугольными камнями основания религии являются всемирная революция, справедливая война и тотальный образ врага, все это так и этим уже никого не удивишь.

Однако, люди, устраивающие в огромной стране гиперинфляцию и лишающие несколько поколений накоплений и превращающие их зара­ботанные деньги в пыль — это еще большие насильники.

Однако, люди, натравливающие одну национальность на другую, явля­ются еще большими насильниками.

Во все времена считали, что насилию может противостоять только лю­бовь. Насилие и любовь — это альтернативы: чем больше одного, тем меньше другого. Однако, надо к тому же иметъ голову на плечах, уметь размышлять и обладать смелостью назвать вещи своими именами.

НАХАЛЬСТВО ВО ВСЕМ СВОЕМ БЛЕСКЕ

 

Нахальство, как и все остальные человеческие негативные проявления, чрезвычайно легко в исполнении. Нахальство — это некий антипод кротости. Нахальство — это бесцеремонность, беззастенчивость и дерзость по отноше­нию к другому человеку или к людям.

Нахал — это человек, который не уважает других людей, не придержи­вается общих правил поведения и непочтительно, грубо и оскорбительно ведет себя где угодно.

Нахал ведет себя развязно, выходит за границы вежливости и готов по-наглому игнорировать чужие интересы, мнение, очередность или правоту. Нахалу не свойственна стыдливость или стеснение, он плевать хотел на все на свете.

Нахал — это сочетание хамства, вседозволенности, наплевательства, грубости, подлости, низости и высокомерия к окружающим.

Нахал — это человек невоспитанный и малообразованный, это человек очень низкой Иерархии, эгоист и хапальщик по природе.

Нахал — это человек без совести, он лишен чувства стыда и ему неизвестно чувство ответственности перед моралью.

Каждый человек борется с нахальством и противостоит ему в силу и в меру своего понимания этих низменных проявлений человеческой сущности, в меру своей собственной защищенности от нахальства и в меру своего личного Авторитета.

Как бы то ни было, но нахалов не приветствуют по своей внутренней потребности или но своей глубокой убежденности.

Как правило, нахалу удается разок провести других людей, ухватить что-то без очереди, оттолкнуть кого-нибудь, протиснуться вперед и выхватить что-либо из рук другого человека. Но уже второй раз люди дают ему отпор, ибо ошеломленность нахальством проходит, сменяется обидой и желанием с ним рассчитаться как он того заслуживает.

Вместе с тем призываем вас к выдержке и благоразумию. Если вы убедились, что перед вами нахальный человек, что его запросы нахальны, что его требования к вам наглы и бесцеремонны, что из-за своей невос­питанности он обходится с вами грубо и невежливо, то, пожалуйста, не отвечайте ему тем же, не опускайте себя до его уровня, а проявите выдер­жку, сдержанность в мимике, не жестикулируйте и не делайте вообще никаких резких жестов, приглушите громкость голоса и не употребляйте бранных слов. Отвечайте — если желаете — вежливо, спокойно и твердо. Такого отношения нахалы боятся больше всего.

ОБМАНУВШИЙ РАЗ ОБМАНЕТ ЕЩЕ, ПРЕДАВШИЙ РАЗ ПРЕДАСТ ПОВТОРНО

 

Говорят, что вера в человечество стоит миллион. Доверие к одному человеку стоит значительно дороже.

На взаимном доверии сделаны все добрые дела в мире.

На обмане и предательстве ничего путного не сотворено. Обман — это когда поступают недобросовестно, вводят в заблуждение и лгут другой стороне. В основе того, что человек принимает обман, лежат его соб­ственные ложные надежды и нелепые ожидания. Обман обычно рядится в яркие одежды выгодности или в маскировочные одежды, когда никто и не замечает обмана.

Предательство — это коварный и вероломный поступок по отношению к другому человеку, который даже и в мыслях не имел, что такое может произойти. Этот поступок таит в себе огромные неприятности для стороны, которую предали. Предательство чаще всего выдает беззащитного человека на растерзание. Предательство чаще всего изменяет общим идеалам, попи­рает общие святыни и подрывает общие интересы.

Обманщика еще как-то можно терпеть.

Предателя следует моментально отдалить на самое дальнее расстояние и прервать с ним все дела.

Народная мудрость говорит о том, что обманувший раз обманет и во второй, а предавший одну сторону с такой же легкостью предаст и вторую сторону. В далекой седой древности обе стороны с предателем одной сто­роны поступали одинаково — ему в конце концов отрубали голову. И те, кого он предавал, и те, кому он предавал.

Вероятно, обман, возведенный в степень, и есть предательство. Так или иначе, но и в обмане и в предательстве достаточно коварства и веро­ломства.

Обман чаще всего покушается на материальные ценности, преда­тельство может плюс к этому затронуть и духовные ценности — веру, надежду и любовь.

В обмане и предательстве коварства "хоть отбавляй", "через край'' и даже еще более того. Коварство — это злонамеренность, прикрытое показ­ным доброжелательством. Проникнутые злыми и вредными намерениями — это коварные поступки.

Обман и предательство — это исполненные зла, злых умыслов и созна­тельно недобросовестные поступки, которые подлежат осуждению.

И такие поступки надо называть своими именами.

А обманщика и предателя гоните прочь от себя.

"СТЫД ГЛАЗА НЕ ВЫЕСТ» — СОГЛАСИТЕСЬ ЛИ ВЫ, ЧИТАТЕЛЬ, С ТАКОЙ ТРАКТОВКОЙ ТЕМЫ КАК ЧЕЛОВЕК СОВРЕМЕННЫЙ И ЦИВИЛИЗОВАННЫЙ?

 

Стыд — это чувство внутреннего смущения и собственной вины от сознания предосудительности совершенного поступка. Если рассматривав некий присущий человеку предосудительный поступок со стороны, то можно употребить слово "стыд" в значении позор, бесчестье и срам.

Когда человек стыдится совершенного собой поступка, то он может смутиться или "сгореть от стыда". Каждый нормальный человек может вспомнить растерянность и состояние, когда горят щеки, уши и все лицо заливается краской стыда.

Точно так же человек может смущаться от какой нибудь своей мысли, от какого-нибудь своего намерения или какой-нибудь своей мечты.

Стыд, как правило, возрастет, если другой человек начитает укорять в совершенном поступке.

Стыд характерен для людей чистых, душевных и честных. Такой чело­век готов всегда раскаяться в совершенном поступке, такой человек испытывает всегда очень сильное чувство вины и стыда. Застенчивость, стесни­тельность и стыдливость вообще характера для юности. С годами человек черствеет, чувства его притупляются, такой человек неоднократно бывал в самых разнообразных ситуациях, и его ничем не проймешь и не заставишь устыдиться. В таких случаях говорят, что человек умеет владеть собой. Действительно, па лице такого человека ни краски стыда, ни какого-нибудь движения мимики посторонний человек не заметит.

Стыда лишены люди, которые погрязли в грехах, стыд совершенно не свойственен убийце, насильнику или вору. Только окружающие люди могут называть совершенное такими людьми стыдом в смысле позора, бесчестья и срама.

Стыд как таковой — это начало раскаяния за свои грехи. В настоящее время мы живем в обществе без чувства стыда и без чувства совести, и лица краснеют только от злости, алкоголя или холода. Так дальше продол­жаться не может, ибо чувство сгыда стоит препоной и барьером на нуги к вседозволенности. Разве не стыдно воровать друг у друга? Разве не стыдно ворован, святыни и продавать их за СКВ? Разве не стыдно строить свои расчеты в бизнесе на обмане? Разве не стыдно запускать руководящие руки по локоть в карман народа?

"Стыд глаза не выест?" — согласитесь ли вы, уважаемый читатель, с такой вольной трактовкой темы? И дай вам Бог краснеть за свои непра­вильные поступки.

"ДОНОСЧИКУ ПЕРВЫЙ КНУТ' — ТАК СЧИТАЛИ НАШИ ПРЕДКИ

 

Сколько бы ни прошло времени, а честность, порядочность и высокая мораль имеют одну и ту же высочайшую цену. Как относились к поря­дочному человеку тысячу лет тому назад, так и относятся сейчас. И лучше всего понимают это люди непорядочные, аморальные и гнусные. Такие лю­ди обязательно подвергнут осмеянию или жесточайшей критике присущие человеку совесть, честность и порядочность, ибо всего этого они уже лишили себя и им больно и завидно, что такие качества есть у других людей.

Поэтому, уважаемые девицы, не слушайте, когда вам говорят, что женщина на панели — это достижение цивилизации. И раньше такое было, и сейчас есть, и будет потом, но во все времена это осуждается как глубокое человеческое падение.

Поэтому, уважаемые юноши и девицы, не верьте ни средствам массовой информации, ни выступлениям высоких чинов, когда вас будут склонять доносигь на своего ближнего, или, как принято говоритъ в народе, "стучать" на всех подряд. Это такая же мораль, как выход ш панель, если не хуже. На тотальном доносе стояли и будут стоять все тоталитарные режимы, для которых человеческая личность — ничто, так — раз плюнуть и растереть по панели.

Наши предки считали, что доносчику должен быть первый кнут, то есть он должен быть наказан первым. И, зная это, многие удерживали себя от морального падения и очернения своей собственной души путем доноса на своего ближнего.

Донос по отношению к другому человеку — это подлость, коварство и страшный удар в его адрес. Человек не ожидает этого удара, он не подозревает, что друг, товарищ, седельник или просто шапочный знакомый его предал и совершил по отношению к нему вероломный поступок.

Донос имеет и оборотную сторону медали: по отношению к тому, кто доносит, донос снижает жизненность, уменьшает защищенность, лишает счастпивости и притягивает к этому человеку множество неприятностей, которые бы его обоими стороной, если бы он не доносил. У такого человека может погибнуть близкий, может быть очень большая финансовая потеря, могут бьггь падения на ровном месте.

В тех же случаях, когда донос из тайного становится явным, на человека обрушивается лавина общественного презрения и не исключены деструк­тивные общественные воздействия в его адрес его ближайшего окружения.

Согласны ли вы, что наши предки были правы в отношении доносчика? Берегите себя от соблазна и греха доноса на ближнего.

ПОЧИТАЯ СВОЮ ВЕРУ, НЕ КЛЕВЕЩИ НА ВЕРУ БЛИЖНЕГО

 

Если вы верите в Бога и являетесь членом определенной конфессии, например, православной, католической, лютеранской или какой-либо иной, и ваша вера крепка и непререкаема, то, вероятно, вопросов не возникнет никаких.

Если у вас сознательно или подсознательно возникают сомнения в своей вере, то сомневающийся человек старается укрепить свою веру тем, что будет принижать и отрицать веру своего ближнего.

Если у человека подсознательно или сознательно нет полной уверен­ности в чем-то, что он желает так или иначе возвеличить в мнении окружа­ющих людей, то первое, что такой человек делает — это подвергает сомнению, критике, осмеянию или клевете нечто подобное, имеющееся у других людей. Люди ошибочно считают, что антиреклама соседу даст им самим шанс прорекламировать себя.

Практика жизни показывает всю тщетность антиидей. Если человек выступает против чего-то, то у него явно не хватает ума выступать просто за свое таким образом, чтобы всем стало ясно и понятно, что его значи­тельно лучше чужого.

Антиидея, в частности клевета на веру ближнего, есть по своей сути идея деструктивная.

Первая в истории конструктивная идея — было создание Богом рая. В ответ была создана деструктивная идея и змей подсунул людям яблоко. И с тех пор каждая конструктивная идея сопровождается деструктивной.

Для деструктивной идеи ума большого не требуется: отрицай, мешай, разрушай — и ты вроде бы становишься на один уровень с создателем конструктивной идеи. Но это мнение глубоко ошибочно.

Никогда с Создателем не станет вровень и даже рядом разрушитель.

Самые расхожие деструктивные идеи современности звучат так:

— во всем виноват тот, из кого формируется образ врага,

— конфликт как средство решения всех проблем,

— очевидно историческое превосходство тех над этими,

— сначала полностью разрушим, а затем построим,

— потуже затянем пояса и потерпим.

Конструктивные идеи способствуют благополучию людей, деструк­тивные идеи резко подрывают такое благополучие. Лучше построить дом себе, чем точно такими же усилиями развалить все соседские дома. Почитая свою веру, не клевещи на веру ближнего.

НЕНАВИСТЬ КАК ПРОЯВЛЕНИЕ, КАЧЕСТВО И ТЯЖКИЙ КРЕСТ

 

Ненависть как человеческое проявление относится к сфере чувств, когда голову закрывает красный туман и не дает логически или бесстрастно помыслить в свою пользу: а что именно я за это буду иметь?

Ненависть как качество — это гнуснейшее наличие в организме человека. Человеку свойственно присущее ему дерьмо прикрывать золототканными одеждами, так и качество "ненависти" прикрывается такими словами, как святая ненависть, народная ненависть, национальная ненависть, семейная ненависть.

Ненависть никогда не имеется в чистом виде, она никогда не выступает самостоятельно, а всегда в сцепке, в паре с чем-то другим, чаще еще более гнусным и кровавым. Сама по себе ненависть уже не подарок — это злобное, внушающее отвращение и сильнейшую вражду чувство, а выступает она в паре с местью, убийством, предательством, наговором, зловредностью, интригой и прочими "прелестями" глубочайшего падения человеческой морали и этики. Ненависть требует всегда крови и смерти. Поэтому нена­висть оплачивается человеком по самым высоким счетам, отбирая у своего носителя справедливость, совесть, честность, доброту и чистоту — все то, чем славен человек. Ненависть забирает у своего носителя все жизненные соки, всю психическую энергию, она становится смертельно опасной не только для того, к кому направлена, но и испепеляет внутреннюю сущность человека, приближая его кончину. В огромном большинстве случаев, когда человек полностью реализовал свою ненависть к другому человеку или к группе людей, носителю ненависти в жизни уже ничего не остается, и он завершает свой жизненный путь. Ненависть — это тяжкий крест в чело­веческой жизни. Ненавидящий человек забывает о человеческих радостях, у него нет чисто человеческих забот и устремлений — все заменяет ненависть. У такого человека сердце закрыто для других чувств, разум помутнен, общий кругозор сужен до минимума, в человеке торжествуют тьма и злоба.

Если рассматривать ненависть как некое противодействие в виде отм­щения, то, возможно, не следует это действие наполнять негативными эмоциональными проявлениями, достаточно, к примеру, знать древние постулаты на эту тему: "око за око и зуб за зуб" и "кто с мечом к нам придет, от меча и погибнет". Но такое можно помыслить лишь там, где не найдется здравого ума на прощение. Вы — человек и не будите в себе зверя ненавистью. Потом не отмоетесь никогда.

НИКОГДА И НИ В ЧЕМ НЕ ДОВЕРЯЙТЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЬЯНИЦЕ

 

Лучший вариант, когда с пьяницей не имеешь никаких дел.

Значительно хуже вариант, когда имеешь кое-какие дела.

Очень плохой вариант, когда ведешь дела с пьяницей. Пьяница хорош только тогда, когда ему требуется удовлетворить свои собственные потребности в выпивке. Здесь будет и инициатива, и напор, и целеустремленность, и изворотливость, и концентрация усилий. Надо ли раздобыть бутылку спиртного, устроить праздничный стол, собрать компанию собутыльников или еще что-то в этом роде — пьяница будет неподражаем, проявит талант в поиске, в обустройстве и организации мероприятия. Здесь не потребуется его подталкивать, контролировать, спрашивать о сделанном и высказывать в конце концов претензии, ибо все будет в полном порядке.

Во всем остальном на пьяницу может положиться только круглый дурак. И весьма часто в роли круглых дураков выступают не такие уж глупые люди, но получают дурацкую роль не по своей вине.

Пьянил чаще всего покрывают близкие люди — жены и родственники, которые считают своим святым долгом не говорить ни слова окружающим людям о проделках пьяницы. В конце концов они прозревают, но это уже бывает слишком поздно, например, когда пьяница начинает выносить из дома и продавать вещи жены и детей.

Пьяниц покрывают коллективы, где пьяница работает — чтобы "не выносить сора из избы" и не портить общей репутации. Дело, как правило, кончается на крупной растрате или таком упущении, которое приносит всем без исключения огромный ущерб и массу неприятностей.

Пьяниц защищают такие же пьяницы из чувства солидарности и в надежде на возможность совместной выпивки.

И самое отвратительное, что пьяниц защищает государство, если пья­ница сидит в кресле крупного государственного деятеля. В конечном итоге выясняется, что многими нормальными людьми управлял законченный пьяница и алкоголик, но никто и никогда не подсчитывает ущерба, поне­сенного другими людьми. Ибо все ему доверяли и, следовательно, были круглыми дураками, а с дураков, как говорится, "взятки гладки".

На пьяниц нельзя надеяться.

Пьяницам нельзя доверять.

Но никто не запрещает их любить или не любить: это ваше дело.

 

НЕ ВЕРЬТЕ НАРКОМАНУ И НЕ ИМЕЙТЕ С НИМ ОБЩИХ ДЕЛ

 

Все чувства, побуждения, желания, вся целеустремленность у нарко­мана направлена только на получение порции наркотика. Остальное для него не имеет существенного значения. Не имеет значения человеческая привязанность. Не имеет никакого значения родственное чувство, наркоман забыл о чувстве долга, о благодарности, о симпатиях — на уме у него только будущий кайф. Обычный нормальный человек этого не может понять: как его может предать родственник или человек, с которым столько лет работали душа в душу; как человек может забросить дела, от которых зависит благополучие кормящей его фирмы; как человек может взять не принадлежащий ему автомобиль, не принадлежащие ему деньги; как ближ­ний родственник может обокрасть и вынести из дома наиболее ценные вещи и так далее и тому подобное.

В обычном смысле слова наркоман становится врагом обычного чело­века, если живет рядом с ним, если работает рядом с ним или если просто попадается на пути. Ибо в другом человеке наркоман видит лишь источник средств, на которые он может приобрести для себя наркотик. Другой же человек в наркомане видит своего родственника, своего коллегу или такого же путника. Это вредный и ошибочный взгляд. Естественно, наркомана надо лечить. Но нельзя рядом с ним жить — это не безопасно. Но нельзя наркомана оставлять на работе и доверять как человеку, отвечающему за свои поступки — наркомана надо увольнять. Но нельзя доверчиво приближать наркомана к себе. Нельзя допускал, наркомана к материальным ценностям. Нельзя расслабляться и терять чувство опасности в его присутствии. В отношениях с наркоманом надо заставить себя переступить через родственные чувства, через привязанность, через симпатию и всем защи­титься от возможной агрессии с его стороны. Если о психически ненор­мальном человеке говорят, что его тысяча нормальных не сможет убедить, то наркоман по своей целеустремленности превзойдет тысячу и сметет все преграды на пути к заветной цели — к наркотику. Только за такую преграду наркоман может принять жизнь другого человека, не говоря уже о принятых морально-этических нормах поведения и гуманистических принципах чело­веческого общежития.

Не верьте наркоману и не имейте с ним ничего общего.

 

НЕ РАСХОДУЙТЕ СЕБЯ НА ЭГОИСТИЧНОГО И ПАРАЗИТИРУЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА, ЖЕЛАЮЩЕГО ВСЕГДА И ВЕЗДЕ ПОЛУЧИТЬ ВСЕ ДАРОМ

 

В народе принято характеризовать действия людей-паразитов такими словосочетаниями: "за спасибо", "за здорово живешь", "на чужом горбу", "за чужой счет", "на халяву", "на дармовщину", "на шару", "за красивые глаза" и принято относится к ним крайне отрицательно.

Человек-паразит так умеет маскировать себя, что выявил, его суть чрезвычайно сложно.

Чаще всего это происходит случайно. Другой человек, который длитель­ное время отдает паразиту все, что тому необходимо, вдруг обращается к паразиту с просьбой, очень важной для себя. И осознает, что человек-паразит ничего и не думает сделать полезного для других. А до такого озарения человек-паразит считался в близких друзьях, слыл отзывчивым, душевным и обязательным человеком.

В маскировке паразитства на первом месте всегда идет душещипатель­ный рассказ о его несчастьях, потерях и неудобствах. Образно и ярко в разных вариантах человек "вешает лапшу на уши" наивным простакам. Он так туманит голову, что может рассказать о затруднениях в размещении миллионного капитала и добьется сочувствия последним рублем от бедного человека.

Значительное место в маскировке идет показная участливость в делах других людей, обязательно сопровождающееся подношением ничего не стоящих для паразита подарков или знаков внимания.

Особое место занимают туманные обещания и намеки на то, что он вам в конце концов доставит какие-то особые блага в далеком будущем, например будет отстаивать или уже где-то отстаивал ваши интересы.

Для такого человека характерно растягивание времени общения до тех пор, пока он не получит своего. Как только это произойдет, он момен­тально распрощается и покинет вас.

Весьма характерная деталь для такого человека заключается в том, что он надолго "сходит со сцены", когда надо платить по счетам, а по происшествии какого-то времени появляется вновь как ни в чем не бывало.

Такой человек будет особенно многоречив в словесных благодарностях: "Большое вам спасибо, так вам признателен, просто нет слов, чтобы выра­зить вам благодарность, вы столько для меня делаете доброго, что бы я без вас делал..." и так далее и тому подобное.

В основе становления человека-паразита лежит эгоизм и эгоцентризм. Развитие этих качеств связано с изменениями в психике. Не стесняйтесь сказать такому человеку все своими словами.

 

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ С ПАТОЛОГИЧЕСКИМИ ЛЖЕЦАМИ

 

Что же заставляет человека лгать другому человеку?

Когда человек не видит другого выхода, например, что-то чужое взято, а хозяин обнаружил пропажу; даны обещания, но они не выполнены в договорные сроки; поведение аморально, но необходимо в глазах других людей выглядеть лучше, чем на самом деле и т.п.

Когда человек играет несвойственную ему положительную роль, стара­ясь выдать себя за друга, доброжелателя или приятеля. Тогда поведение лживо, обещания лживы и действия не соответствуют тем, за которые они выдаются.

Когда человек считает себя значительно выше другого человека и говорит то, что находит нужным. Это качество выражено у глупых и высоко­поставленных женщин, которые сыпят ложью направо и налево перед людьми, которых они считают ниже но положению, по достоинствам и т.п.

Когда человек думает, что обманом можно добиться значительно боль­шего, чем нормальным человеческим отношением. Обман особенно высоко ценится у всех видов аферистов, которым требуется как можно легче и быстрее выудить деньги у других людей.

"Язык небольшой член, но много делает; посмотри: небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык — огонь, прикраса неправды, он оскверняет все тело и воспаляет круг жизни, будучи сам воспламеняем от геенны... язык — неудержимое зло; он исполнен смертоносного яда!" — так говорит о лжи святой апостол Иаков (Иак. 3,5.6.8).

Лжец добивается значительных успехов, так как все время совершен­ствуется во лжи со всеми клятвами, ссылками на авторитеты, со всеми своими оправданиями и доказательствами своей правоты. И поэтому лжецу значительно больше верят, чем не верят.

Ложь со стороны может разрушить семью.

Ложь раздувает вражду между добрыми соседями.

Ложь одного ведет к значительному ущербу для другого. Ложь всегда выступает под самыми приятными слуху лозунгами и сентенциями. Для лжи характерна слишком большая уважительность, слишком большая забота, слишком большие обещания, слишком умные речи, слишком большой соблазн.

Неопытному и добродушному человеку следует запомнить: "Ничего слишком!" Не нужна вам ни с того, ни с сего чья-то забота, не нужна вам очень большая выгода, не нужны вам обещания, но вам очень нужны ваши собственные денежки.

Неправда и намеренное искажение истины очень дорого обходится человеку, которому лгут и пытаются обдурить.

 

ГЛУПОСТЬ — ОДНА ИЗ НАШИХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ХАРАКТЕРИСТИК

 

Увы, глупость никогда не украшала человека, хотя и сопровождает его практически всю жизнь, только проявляя себя по-разному.

Слабая информированность и нуждаемость в посреднике совершенно четко свидетельствует о нашей глупости.

Предпочтение худшего лучшему — что может в большей мере свиде­тельствовать о нашей глупости?!

Принятие решений "на авось" без анализа и синтеза информации путем размышлений — указывают на непроходимую глупость.

Игнорирование своего или чужого опыта жизни — что может быть в нашей быстротечной жизни глупее?

Согласны ли вы со мной, уважаемый читатель? Вообще существует психологический прием, позволяющий дифференцировать между собой умного и глупого человека. Если умному сказать приблизительно так: "Ну и дурак же вы — смотрите сами и убеждайтесь: здесь вы приняли непра­вильное решение, здесь пропустили лучшие сроки его реализации, здесь не учли ситуацию..." и так далее и тому подобное. Умный подумает, пораз­мыслит и — практически всегда согласится при условии, что ваши замечания справедливы. И ответит приблизительно следующее: "Вы правы, действи­тельно сплошные ошибки, ну и дурак же я, прости меня Господи..." С дураком же такой разговор упрется в его кровную обиду, ибо дурак по­считает себя оскорбленным до глубины души.

Чтобы избавиться от глупости, надо набирать опыт, то есть учитъся уму-разуму. При этом никогда не следует делать себя умнее, чем ты есть на самом деле — если не знаешь, гак и скажи: "Я этого не знаю и буду рад, если меня этому научат".

Чтобы избавиться от глупости, надо уметь выслушать другого человека, который выскажет свое мнение о преимуществах того над этим или этого над тем.

Чтобы избавиться от глупости, надо отказаться от мысли, что ты сам — истина в последней инстанции, надо отказаться от мысли, что ты умнее всех па свете и так далее. Всегда найдется человек, который будет умнее тебя.

Человек должен учиться всю жизнь. Но самые лучшие годы для обуче­ния — это юность и молодость. В это время один год даст столько, сколько не дадут десятки лет в зрелом возрасте.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ В ЧЕЛОВЕКЕ — ДУРАК ОН ИЛИ УМНЫЙ

 

Как ни парадоксально это звучит, но дурака маскируют основные законы Мироздания (Иерархия, причин и следствий, единства и борьбы противоположностей). По наивности люди полагают, что чем высоко­поставленное человек, тем он умнее. Поэтому бытует мнение, что руководители государств — это исключительно умные люди, а в семьях милли­онеров не найдешь ни одного дурака. По наивности люди не связывают неудачи и провалы с деятельностью конкретных людей, а рассматривают все это фатально и диффузно, раскладывая мифическую вину на головы и плечи всего общества в целом. По наивности люди полагают, что дурак обделен всем подряд — и разумом, и чувствами, и способностью к деятель­ности. Но здесь опять ошибочное мнение в пользу дурака — ума у него недостаточно, но Бог чувствами его не обделил, а работать дурак может не хуже умного человека.

Дурак не умеет размышлять

И вот здесь все зависит от тонкости вопроса, сформулированного для дурака. Если спросить думал ли он что-либо уже по этому поводу, то дурак ответит, что еще не думал. Если спросить иначе — что он думает по этому поводу, то дурак тут же расскажет все, что знает о мнениях других людей.

Дурак установочеп

Высказанное мнение средств массовой информации, партийных лиде­ров или каких-либо иных авторитетов для дурака моментально становится законом жизни. Дурак моментально ставится сторонником или ярым про­тивником какой-нибудь идеи вне зависимости от того, насколько эта идея лично для него конструктивна или деструктивна.

Дураку должно быть все понятно

Например, равенство для всех; разделение общества на классы, но только с одной прослойкой из вшивой интеллигенции; кто был никем, тот станет всем; вся сложность дела в этой штуковине и в этой хреновине; во всем виноваты проклятые (империалисты, капиталисты, социалисты или лица, к примеру, кавказской национальности).

Если человек не размышляет даже для своей собственной пользы, если он установочен настолько, что пилит сук, на котором сидит, если ему все ясно и понятно — перед вами настоящий дурак. Для дурака характерно резкое преобладание конкретики по сравнению с абстракцией, дурак не может сформулировать свои мысли и говорить по существу, дурак ни в чем не сомневается, а прет как танк.

 

ДУРАК — ЭТО ЧЕЛОВЕК, ЛИШЕННЫЙ ЧУВСТВА ЮМОРА И ТАКТА

 

Юмор — это несколько необычная и более свободная трактовка приня­тых представлений, понятий и значений, особенно слов. Юмор как некое паразвучание в знакомом мотиве, как некий неожиданный пассаж и прыжок в сторону от проторенного и обычного пути, как более широкое и абстракт­ное видение своего внутреннего мира или окружающей действительности. Юмор — это острый и насмешливый, чаще беззлобный, но иногда и озлоб­ленный взгляд на жизнь. Из всего из этого у дурака достаточно с избытком одной лишь злобы.

Такт — это пластичность и гармоничность во взаимоотношениях с окружающими людьми. Такт — это чувство меры, умение держать себя в рамках приличия. Такт — это интуитивное, подсознательное улавливание мыслей и чувств другого человека, сопереживание человеку и вступление с ним в душевный контакт и информативный резонанс. Такт — это внимание к потребностям другого человека, уступки этому человеку (хотя бы времен­но) таких атрибутов как центральность, возвышенность и предпочти­тельность.

Тактичный человек никогда не станет навязывать себя другому человеку для духовного общения, например, осведомится в начале телефон­ного разговора есть ли у другого человека, которому он позвонил, время для общения и разговора; предварительно предупредит о желании придти в гости; не будет в разговоре перебивать других собеседников, не будет никому навязывать своего собственного мнения; не будет беспардонно давать отрицательную оценку усилиям или результатам труда другого чело­века и так далее. Все это недоступно понимания дурака. Дурак будет звонить в любое время и включаться в необходимый ему разговор на полную мощь, никогда не предупредит о своем приходе в чужой дом, будет пере­бивал. собеседника, будет хвалить свое и ругать чужое.

Юмор и такт остро необходимы в политической деятельности, в лечебной работе, в преподавании и в сервисном обслуживании на любом уровне.

Юмор и такт берегут благополучие семьи.

Юмор и такт оберегают человека от опрометчивых поступков.

Юмор и такт облегчают наше существование, но даже они не спасают умного человека от дурака: как профессионалу-водителю мало хорошо водить машину, а надо уметь рассчитывать и на дурака, так и в обычной жизни мало обладать чувством юмора и такта, а надо сверх того умен. еще рассчитывать и "на дурака".

ДУРАК НЕ ИМЕЕТ СВОЕГО СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ

 

Глупый человек с радостью и вдохновением играет роль умного чело­века. Для этого он не постоит ни перед какими расходами и хорошо заплатит за умный совет, за написанную для него статью, за любую информацию, которую ему представят как важную, нужную, своевременную и столь для него необходимую.

Все дело в том, что дурак не имеет собственного мнения. Дурак может быть настырным, упорным, самоуверенным, безапелляционным или любым другим. Дурак может иметь у окружающих людей своей профессии или у соседей заслуженный авторитет и давить авторитетом как асфальтовым катком любого оппонента до тех пор, пока дураку прямо в лицо не начнут высказывать свое собственное мнение или о нем, или о возникшей ситуации, или об оценке этой ситуации самим дураком. Именно здесь дурак ничего не сможет вам противопоставить. Сначала он будет хорохориться и пытаться заглушить все силой своего голоса. Но будьте упорны и нажимайте в одну и ту же точку: "А мое мнение совершенно другое, посмотрите сами, кто более прав... Все надо делать по-человечески..." и т.д. Потом дурак замолчит. Молчание дурака в ситуации, где он всегда брал верх, это уже кое что, но далеко еще не победа над дураком. Гните свою линию и не давайте дураку передышки. Отстаивайте свое мнение спокойно, без эмоций. Очень опасно в такой ситуации поддаться чувствам. Оружие дураков — хитрость и интрига. Хитрый дурак обязательно попытается перевести все в плоскость ссоры типа: "а ты такой, сама такая!..." Но не поддавайтесь на провокацию, а дожимайте дурака аргументами и логическими рассуждениями. Ваг когда наступает перелом в вашу пользу — дурак посрамлен и он будет отступать с поля интеллектуального сражения. Дурак будет бежать от вас быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла. И в дальнейшем при виде вас всегда обойдет вас кругом и уже не откроет рта.

Весьма часто дурак, занимающий несколько более высокую ступень профессионально, в ироническом тоне просит у вас совета, выспрашивая ваше мнение о возникших у него проблемах. Вот тут уже не стесняйтесь назвать веши своими именами: "Оставьте свой иронический тон, к чему все это, если вы пришли за умом. Ведите себя, пожалуйста, нормально и слушайте то, что вам будут говорить".

В обществе, где преобладают дураки, формирование общественного мнения порой зависит от одной лишь единственной газетной заметки. Выполнит какой-нибудь негодяй свой социальный заказ и напишет, к примеру, что бананы и остальные фрукты из жарких стран нашим детям вредны из-за того, что у нас не растут — дурак верит.

ДУРАК НЕ МОЖЕТ ТОЛКОВО НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ

 

Если вы разговариваете по телефону с дураком, то будьте осторожны, ибо сами можете с легкостью попасть в дурацкое положение. Дурак думает одно, говорит совершенно другое, а остальные люди понимают сказанное дураком каждый по-своему, но все по-разному.

Дурак действует искренне, но не по принуждению. Поэтому его дурацкие слова действуют на окружающих достаточно убедительно. Напри­мер, дурак рассказывает вам о своих болезненных ощущениях и описывает свою болезнь. Вы имеете достаточно опыта, чтобы диагностицировать на основании получаемой информации. И вы ясно видите из слов дурака, что у него катастрофа в полости живота. Но если вы не прервете его слова и не заставите точно отвечать на вопросы, переспрашивая перекрестно по нескольку раз, то попадете как кур во щи. Ибо у дурака прыщ на животе и не более того.

Вы можете попасть впросак, разговаривая с дураком о его ребенке. Дурак вам час будет говорить, а вы создадите себе образ трехлетней дев­чушки. Впоследствии выяснится, что она давно уже окончила институт и все никак не может найти себе мужа.

Очень опасно давать дураку советы по делу, в котором дурак заинтере­сован. Здесь в вашей голове так все перепутается, что от извилин пойдет дым: что важнее, кто главнее, что кто кому когда сказал или обещал, что кто кому должен или наоборот, куда послали то, а может быть и это. Что за чем следует, кто давал гарантии, и были ли эти самые гарантии вообще. Не дымите головой, встряхнитесь и отвечайте только на конкретные во­просы: каков вопрос — таков и ответ, как говорится, без проблем. Не берите в голову дела дурака — это очень тяжело и нагрузочно. В крайнем случае в одно ухо впускайте и из другого выпускайте, кивайте изредка головой и мычите что-нибудь себе под нос. Вам же легче будет. Дурак увлекается, говорит и слушает только себя.

Помните, что у дурака необычный тип мышления, он сужен и чрезвы­чайно конкретизирован. На этом и горят все те, кто поумнее. Дурак алоги­чен, у него из этого никогда не будет проистекать то, за тем никогда не последует это, а будет или все наоборот или совершенно непредсказуемо.

Помните, что при выборе вариантов дурак чаще всего идет по самому трудному, самому длинному и неперспективному.

Помните, что живым словом дурак всегда уводит другого человека прочь от сути дела, проблемы и вопроса.

ДУРАК НЕ ЦЕНИТ ХОРОШИХ СОВЕТОВ И ЧАСТО ДЕЙСТВУЕТ ИМ ВОПРЕКИ

 

Дурак умеет заставил, другого человека сопереживать себе и, пользуясь умением другого человека решать проблемы и доходить до сути дела, просит совета в жизни.

Как правило, человек, дающий совет, увлекается ситуацией и прилагает все силы, чтобы решить ее в пользу дурака. Такая задача всегда требует огромных эмоциональных вложений от решающего ее. После решения остается эмоциональный шлейф беспокойства о том, как человек, просящий у вас совета, смог справиться с возникшими у него трудностями, насколько помог ваш совет и каков конечный результат — тог ли, что вы предска­зывали или — не дай Бог — иной.

У дурака чаше всего результат иной. По этому поводу вы хватаетесь за голову и, как правило, восклицаете: "Не может быть!..." Но быть это очень даже может по причине того, что дурак вообще не думал следовать вашему совету. Когда вы это узнаете, то снова хватаетесь за голову и восклицаете: "Да как же так?! Ведь я столько времени, сил и душевной энергии вложил в этот совет..." Вы смотрите в упор на дурака и не можете никак понять, что же происходит. Однако происходит то, к чему вы совершенно не готовы: вы потратили себя по большому счету, а дурак плевать хотел на ваши затраты. Как только вы это сообразите, то дадите мощный эмоциональный разряд сожаления, обиды и душевной боли за дурака. А зря. К предыдущим эмоциональным тратам вы добавляете еще и еще потраченных эмоций. И ради кого — ради дурака. Поэтому успокойтесь один раз и заставьте себя быть бесстрастным и давать советы дураку или берите под свой совет хорошие деньги. Если дурак вам заплатит за ваш совет, то в конце концов вам будет безразлично — не полностью, конечно, а так, чтобы эмоционально не фонтанировап. сожалением — использует дурак ваш совет или не использует.

Дурак обязан заплатить вам за совет и по иной причине, которая касается уже непосредственно самого дурака.

Если человек платит свои кровные денежки, то он всегда старается получить то, за что заплатил. Как говорится, деньги заплачены, то пусть пузо лопнет, но съем все.

Поэтому не будьте сами дураком.

Если дурак попросил у вас совета, то не спешите с ответом, не захлебывайтесь словами от спешки все ему рассказать и растолковать, что и как ему надо и следует делать и поступать. Прикиньте мысленно так и этак, найдите лучший вариант и оцените свой ответ в деньгах. И требуйте сначала денег, а лишь потом давайте совет.

ДУРАК ТЕРЯЕТСЯ В СИТУАЦИИ, ГДЕ ВСЕ РЕЗКО МЕНЯЕТСЯ

 

Налаженный ритм жизни в какой-то мере уравнивает умного человека и дурака. Более того, дурак получает даже определенные преимущества, ибо ему свойственно от природы думать только о себе и не задумываться о других. Пока умный человек будет размышлять о том, как улучшить условия жизни для всего общества, дурак набьет закрома всем необходимым, под­гребет под себя все, что возможно, сделает запасы. Дурак имеет и еще одно преимущество — он легче переносит тяготы жизни, его не волнуют дурацкие действия находящихся у власти людей и т.п. Дурак превосходит умного в тех видах работ, где не требуется размышлений, а необходимо бездумное повторение раз за разом изо дня в день и так долгие годы. Дурак будет лучше копать огород, колоть дрова, крутить баранку автомобиля, маршировать и трудиться на поточной линии.

Дурак будет значительно обгонять умного человека в ремесленничестве и точно также уступать в творчестве.

Дурак превосходит умного человека как благонадежный член обще­ства, ибо у него не хватит ума думать как-то иначе, чем полагается рядовому члену, не будет высказывать мысли и идеи, которые могут нарушить размеренный ход жизни.

Дурак не будет сомневаться.

Дурак будет довольствоваться тем, что есть. Дурак всегда будет голо­совать "за", будет читать наиболее доступную газету, будет исправно платить членские взносы и покупал, то, что лучше рекламируется.

Дурак растеряется в ситуации, где резко все поменяется. В этих условиях он никогда не сможет принять разумного решения, а устремится вместе со всеми — "как народ, так и я". На знании такой особенности основаны многие финансовые или иные аферы, на знании такой особенности осно­ваны наставления и поучения предводителей дураков и партийных идео­логов, остро нуждающихся в членских взносах.

В дурака легче всего вбить такие дурацкие понятия как "чувство долга", "национальное превосходство", "потуже затянуть пояс", "работа на общест­венных началах", "личная ответственность за все происходящее", "родное правительство", "нас не касается — и ладно" и тому подобной чепухи и глупости.

Дурак все стерпит, но растеряется, когда все резко изменится.

ДУРАК ВОСПРИНИМАЕТ ИНФОРМАЦИЮ ФРАГМЕНТАРНО И ОДНОБОКО

 

Если вы увлекаетесь в разговоре с дураком и даете ему какую-нибудь информацию, то будьте готовы к неожиданностям и неприятностям, которые дурак может обрушить на вашу голову.

Дурак не может воспринять информацию целиком и полностью, он воспринимает ее отрывочно и фрагментарно, смешает акценты и делает совершенно не те выводы, которые следуют из ваших слов. И с таким духовным багажом дурак идет по белу свету, выдавая свое за ваше.

Представьте, что это касается интересов другого человека и каким-то образом задевает его честь и достоинство. Вот вы и влипли. Дурак вас обязательно подставит своими словами, своими умными речами, своим пересказом вашего разговора. Так и будет говорить открытым текстом: "А он (она) именно это сказал. Да, так и сказал". Дурак выловит из потока ваших слов несколько отдельных предложений, оторвет их от основного текста и подаст как фирменное блюдо.

Вы влипли, как говорится, по первое число. Дурак всегда бескомпро­миссен. Он борец за правду-матку. И если кто-нибудь оступился, то дурак с песнями на нем станет танцевать военные индейские танцы, втаптывая его имя в грязь и заодно манифестируя и вашим добрым именем. Так или иначе, но дурак вам отплатит с лихвой за ваш разговор по душам.

Поэтому советуем:

— не вступайте с дураками в душевные разговоры,

— держите ухо востро и не давайте дуракам лишней информации,

— не давайте в присутствии дурака никому оценки,

— опасайтесь увлечь себя в какой нибудь обоюдоострой теме,

— не давайте поручений дураку, где он может все испортить,

— побыстрее отделывайтесь от дураков и активно не приближайте их к себе, не приглашайте в гости, не зовите, а наоборот препят­ствуйте скорейшему приходу дурака к вам. Если же все-таки приходится говорить с дураком, то формулируйте все четко, кратко и понятно без всяких намеков, недоговоренносгей и двусмысленностей.

Повторите все несколько раз. Для своего же блага. И для дурака.

КАК ОБЩАТЬСЯ И РАЗГОВАРИВАТЬ С ДУРАКОМ

 

Дурак любит лесть, ему очень приятны направленные в его адрес словосочетания с эпитетами превосходных степеней. "Вы у нас самый-пресамый — самый умный, самый красивый, самый достойный, самый быстрый, самый решительный и смелый..."

Дурак слышит только то, что желает. Бальзам в душу дурака пролива­ют разговоры о перспективности его планов, о чистоте его намерений, о доброте его души, о значении его личности и роли жизнедеятельности "как для вас лично, так и для всего окружающего человечества.

Дурак обижается, когда его собеседник, коллега или — не приведи Господи — подчиненный высказывает умные мысли, толковые планы или вообще показывает себя умным человеком. Дураку желательно, чтобы всякие умности сопровождались некой преамбулой: "как вы говорили раньше... по вашему указанию мною разработана эта идея... помните, вы намекнули на, то что... я осмелился несколько развить некоторые ваши мысли... конечно, это не так толково, как ваши предложения, но отдаленно это похоже... вы гак своевременно дали указание... что бы я без вас мог сделать..." и так далее и тому подобное.

Дурак не любит, чтобы ею перебивали и в то же время он с легкостью необычайной может вмешаться в разговор, повысить свой голос, чтобы перекрыть звучание остальных голосов. Поэтому имейте терпение для общения с дураком. Уж коли пошли на это общение, то терпите и не перебивайте, делайте хотя бы вид, что вы внимательно слушаете его сен­тенции и перлы, например, его мнение по такому-то вопросу, например, его философский опус, например, его выступление перед своими подчинен­ными, в числе которых находитесь и вы лично.

Дурак воспринимает все буквально. Если вы ему сказали, что лучше бы ему возделывать свой огород, чем ишачить в чужом, то он точно так и поймет как сказано, то есть начнет работы в своем огороде или на своем приусадебном участке.

Дураку очень приятно, чтобы его считали человеком, принадлежащим к интеллектуальной элите. Верх блаженного достижения для дурака является издание его сочинений, издание его мемуаров, публикация в газете статьи с его подписью, а также тиражирование его портретов, величина которых превышает изображения других людей.

Дурак дураку рознь, но все дураки без исключения стремятся показать себя умными людьми — об этом-то необходимо всегда помнил, тем, кто общается или разговаривает с дураком.

ДУРАК — ЭТО ПОНЯТИЕ ОТНОСИТЕЛЬНОЕ

 

Глупость беспредельна, а ум ограничен. Логически вытекает, что умность как таковая есть лишь некая незначительная часть человеческого ума, наполненного в основном глупостью. Получается, что любой человек в жизни более глуп, чем умен. Недаром мы стараемся быть крепки "задним умом", недаром мы любим "махать кулаками после драки", недаром мы не можем сразу сообразить, моментально просчитатъ варианты и ответить как надо. По идее умный человек должен вести праведную жизнь, а дурак будет грешить направо и налево. Давайте попристальней вглядимся в свой жизненный путь и обнаружим, что мы все без всякого исключения больше грешники, чем праведники.

Вероятно, там все-таки необходим какой-то компромисс.

Примем исходную предпосылку, что человек одновременно характери­зуется наличием и отсутствием умности в той же мере, что и наличием и отсутствием глупости.

Таким образом, логически вытекает, что абсолютно умного человека не существует в природе, как и абсолютного дурака. Если представить некие критерии умного человека и дурака, то это будет выглядеть так.

 

 

Нами представлено двадцать критериев. Если принять цену каждого из них за "5", то сумма под столбиком критериев как умного, так и дурака будет равна "100".

Если эти критерии подсчитать для самого себя, то можно сделать некоторые выводы: 50:50

Это означает, что вы вполне нормальный человек, имеющий все качества как умного человека, так и дурного человека.

Если качества склоняют весы в сторону умного человека, то честь вам и хвала — как говорится; слава Богу.

Если качества склоняют весы в сторону дурака, то еще не все потеряно. Отметьте для себя дурацкие проявления, возьмите их на контроль и постарайтесь постепенно изжить их, вытеснил, альтернативами.

 

КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЛОЗУНГАМ И ПРИЗЫВАМ

 

Лучше всего относиться точно так же, как и к любой незнакомой вам информации: с любопытством и критичностью. Главный вопрос, который вы должны решить для себя звучит кратко: "А на фига?" Если вы сможете разобраться в истоках, основах и основных направлениях этих призывов или лозунгов, то сразу и поймете что почем.

"Свобода, равенство и братство!" Со свободы и начинайте. Прежде всего свобода — это возможность выбора. Выбирайте — необходим вам этот лозунг или абсолютно не нужен.

Предполагается, что все, сказанное в лозунге вполне конкретно и никаких сомнений не вызывает. Так ли это, хотелось бы знать. Лозунг направлен в ваш адрес, поэтому прежде всего пораскиньте мозгами и поразмышляйте, а какова у вас свобода, какое с кем равенство и какое с кем братство. Последние позиции особенно хороши для размышления в ваш собственный адрес и тех людей, кто стоит за этим лозунгом. Получается абсолютно четко — у вас с этими людьми нет ни равенства, ни братства. Теперь рассмотрим "равенство" как таковое. Люди все равны перед Госпо­дом Богом. Но ии один человек не равен другому. Один высок, другой толст, третий подонок, четвертый скрипач, пятый политик, шестой охотник, седьмой священник, восьмой психопат, девятый жулик, десятый дегустатор... Продолжать ли этот бесконечный ряд неравенства? Вероятно, вполне доста­точно. И далее. Для отношений людей с Господом Богом не требуется никаких лозунгов: вы или верите или не верите, но это ваши личные проблемы и суп, от этого не меняется. А вот для отношений людей очень выгодно задурить голову тем, кто бездумно будет следовать этому лозунгу и таскатъ каштаны из огня тем, кто его выкрикивает и тиражирует. Едем дальше, видим "братство". Вспомните, пожалуйста, своих родственников. Какие у вас с ними отношения? Нужны вы друг другу или не нужны одни другим? Много ли вам шло помощи, внимания, доброты и сердечности от ваших родственников? Или были и противоположные проявления родст­венности? Много ли вы получили пользы от своих родственников, много ли среди них ваших единомышленников, людей, на которых можно пол­ностью положиться и кому не будешь ничего жалеть? Если есть, то, как говорится, раз, два и обчелся — ибо нет больше. На кой вам весь мир в родственниках? Как будете вершить дела с родственниками, какую выгоду поимеете от бизнеса с родственниками, как женитесь на родственнице или как выйдете замуж за родственника — что потом будет с вашими детьми?! Вот куда всемирное братство оборачивается. Тем более, что в братстве нет никакого равенства: "старший умный был детина, средний был и так и сяк, ну а младший был дурак!"

 

ПРАВДА — ЭТО ПОНЯТИЕ НЕОПРЕДЕЛЕННОЕ И РАСТЯЖИМОЕ

 

Правда — это все то, что вроде бы соответствует или должно соответ­ствовать истинному положению дел и фактической действительности.

Неправда — это все то, что вроде бы не соответствует всему перечис­ленному.

Понятия "правда" и "неправда" никогда не бывают без своего владельца и хозяина. Поэтому на практике эти понятия следует понимать "наша правда" и "ваша правда" в виде альтернатив — если "наша правда" есть обще­признанная правда, то, следовательно, "ваша правда" есть общепризнанная неправда.

Мало того, что эти понятия удлинняются принадлежностью к "нашим" или к "вашим", они еще требуют признания.

Как только чья-то "правда" становится общепризнанной, так противопо­ложная ей сразу становится "неправдой".

В настоящее время общепризнанность заменяется тиражированием в прессе. Чем в больших объемах чья-то "правда" тиражирована, чем чаще о ней говорят с экранов телевизора, тем она считается более правдой, чем ее альтернатива.

Тиражирование сопровождается аргументацией.

Аргументация может быть двух видов: или за нашу правду или против вашей правды. Поэтому аргументация по существу является с одной стороны рекламированием, а с другой стороны антирекламой. Для рекламирования применяются все самые позитивные характеристики, все самые лучшие свойства и все самые прекрасные качества. Для антирекламы используют нечто противоположное. И реклама и антиреклама на практике весьма далеки от Истины, ибо они внедряются в сознание насильственным путем за счет денег, напора, воли, положения, обмана, лжесвидетельства, подпоет и покрытия грязью противоположной стороны.

Все это происходит в жестокой и бескомпромиссной борьбе, в резуль­тате которой выясняется, что "правда" как таковая вообще не имеет сущест­венного значения.

Есть некие весы общественного мнения, на которых с одной стороны находится "наша правда" и на другой стороне "ваша правда". Правда никого не интересует, она по существу вычеркивается как равное значение в математике, чтобы облегчить общую формулу.

И в этой общей формуле остается аргументация, которая тем мощнее и весомее, чем больше прав и возможностей имеет одна из сторон.

Таким образом, "правда—неправда" образуют некую очень неустой­чивую систему, в основе которой Истины в десятки раз меньше, чем лжи. И выходящая из этой системы на свет Божий "правда" становится понятием временным, неопределенным и растяжимым. Как только его побьют контр­аргументацией или покроют грязью в достаточной степени, так оно сразу же становится "неправдой".

Поэтому бытовавшие в наивные социальные времена представления, что "правда" есть то, что правильно, хорошо, приемлемо и морально, в настоящее суровое время социальных потрясений несколько изменились.

Сейчас уже ясно всем, что понятие "правды" скрывается за неочевид­ностью, маскируется рекламой и вбивается в головы насильственной аргу­ментацией с поточным тиражированием в прессе и но телевидению.

И эта "правда" становится очевидна только тогда, когда ее сторонники потерпят политическое поражение, а их противники получат возможность вытаскивать грязное белье и размахивать им перед носами обывателей.

"Правда" — это понятие временное. Поэтому следует проявлять сугу­бую осторожность и не увлекаться правдой тех или этих.

Правда — это понятие неопределенное и растяжимое.

 

НЕ ЛЕЗЬТЕ НЕ В СВОЕ ДЕЛО — ДЛЯ ВАС ЖЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ

 

Человек должен найти нечто среднее и пластичное между двумя крайними позициями, когда с одной стороны всюду суют свой нос, а с другой стороны считают, что мое дело — сторона.

Человек должен щучится рассматривать все окружающее с двух основ­ных позиций: это имеет ко мне отношение и это не имеет ко мне никакого отношения.

В тех случаях, когда нечто имеет отношение к человеку, надо еще и уметь рассмотреть свое отношение дифференцированно: прямое оно или косвенное. Надо точно и со всей определенностью ответить самому себе на простой вопрос: лезть в это дело или не вмешиваться в него.

Никогда нельзя встревать в ссору супругов и становиться на чью-либо сторону. Как правило, рано или поздно супруги замиряются и предъявляют к вам общие претензии за то, что вы "оскорбили" или сказали что-то не так в адрес одной из их сторон. Вам придется расплачиваться вдвойне, ибо супруги с радостью разрядятся на ком-либо постороннем. И вы им попались как жертва, а не спаситель.

Никогда не следует бросаться на помощь чужому человеку, когда вы еще не до конца уразумели, что же он такое делает. Не исключено, что такой человек будет выносить чужие вещи из чужой квартиры, а вы бро­ситесь помогать и станете соучастником в краже имущества.

Никогда не следует спешить поддерживать тех против этих или наобо­рот. Не исключено, что после вашей поддержки одержавшая верх сторона ущемит вас так, как вы себе даже не можете представить. Поэтому не суйтесь в противостояния людей, не участвуйте в митингах в качестве наполнителя и балласта. Те люди, которые организовали митинг, знают свой интерес и целеустремленно стремятся к сладкому пирогу, от которого вам никогда ничего не достанется, а могут очень даже достаться синяки и шишки от стороны противоположной.

Никогда не следует отвлекаться от своего дела ради участия в не имеющем к вам никакого отношения мероприятия. Например, вы вскапы­ваете свой огород, а там кто-то куда-то зачем-то вроде бы собирается. Извините за грубость и прямоту, ну и хрен с ними, пусть себе собираются, а вам необходимо огород копать, ибо никто другой за вас его не вскопает. Копайте свой огород и не суйте нос не в свое дело.

Сначала сделайте все свои дела, а лишь только потом отвлекайтесь на что-либо другое и постороннее.

 

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ. ЗНАЕМ ЛИ МЫ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

 

Самое большое удовлетворение человек получает от обладания чем-то. Человек ощущает себя владельцем и хозяином — ив этом есть высшее удовлетворение.

Громадное удовлетворение человек получает от ощущения некой потребности и чувства приближения к ней. Человек еще не обладает, но находится в пути, спешит или не торопится, но все время приближает себя к заветной цели. Здесь переплетаются воедино и цель, и путь, и динамика движения — все приносит удовлетворение.

Большое удовлетворение человек получает от пробуждающихся в нем желаний. Это нечто приятное и возбуждающее, влекущее к себе и обещаю­щее в неопределенности будущего некую определенность, последовательность и радостную реализацию самого себя на пути к заветной цели, к тому, что предстоит получить и затем и обладать.

Настойчивое стремление к определенной цели вдохновляет человека, мобилизует все его сипы, заставляет ощутить свою собственную сопричаст­ность с происходящим, прочувствовать свою роль и значение. Если человек крайне увлечен, то можно говорить уже о страстном отношении к кому-либо или к чему-нибудь.

Чем больше вкладывает своей души или страсти человек, тем больше его удовлетворение.

Удовлетворение может быть от физической нагрузки — тогда говорят о "мышечной радости",

Удовлетворение может быть от душевных дел — тогда говорят о пою­щей душе.

Удовлетворение может быть от духовных творческих усилий — тогда человек ощущает крылья за спиной. Однако все эти виды удовлетворения уже оплачены по пути к ним — человек оплачивает счета заранее всем своим существом. И такая оплата называется естественной.

Однако существуют страшные разрушительные виды удовлетворении, когда оплата вперед не нужна, а следует за ними в виде расплаты за само удовлетворение.

Такие удовлетворения без предварительной оплаты и с последующей расплатой принято называть "гибельными привычками", "страстями". К ним относятся наркомания, алкоголизм и т.п., где человек обретает так называемый "черный кайф", оплата за который —жизнь.

Знаем ли мы, что такое удовлетворение?

 

УВЛЕЧЕННОСТЬ ДЕЛОМ ХОРОША ДО ПОРЫ, ДО ВРЕМЕНИ

 

Человек склонен увлекаться тем, что ему нравится, и тем, что он считает для себя полезный или необходимым.

Однако любая увлеченность может увести так далеко, что потом при­дется очень долго возвращаться па исходные рубежи, с тоской вспоминая "старое доброе время", когда человек еще был другим и имел, например, более крепкое здоровье, более стойкую мораль, более сильное влияние на окружающих или то, что впоследствии потерял.

В настоящее время, когда открылись широкие возможности потру­диться на самого себя и подзаработать копеечку, большинство уважающих себя мужчин ринулись на заработки. Рванулись к этим заработкам со страстью и увлеченностью, забывая все на свете — забывая жен, забывая про свое здоровье и про необходимость компенсаций отдыхом. Один мужчи­на целый день пилит, другой — рубит, третий весь день сидит па телефоне, который забирает с собой даже в туалет.

Мудрые люди говорят, что настоящее — это забытое прошлое, что раньше уже говорили сказанное сейчас, что раньше уже мыслили то, над чем мы размышляем только сегодня и т.д. Так ли это — сказав со всей определенностью нельзя, но вот то, что раньше уже возникала такая ситуация с деятельными мужчинами — это уж точно. Мы просто напросто отстали от США, где уже такое случалось. Поэтому нам надо вспомнишъ амери­канский опыт середины века. А опыт весьма печальный: ринувшиеся за деньгами мужчины стали умирать в возрасте 40—50 лет. Уходили из жизни в расцвете сил от инфарктов сердца, от инсультов или от сердечной недостаточности. А причина была банальна — люди вырабатывались до такой степени, что их организмы не выдерживали и отключались, пере­ставали функционировать как у загнанных лошадей, их клинило как дви­гатели, у которых выкипела охлаждающая жидкость.

Поэтому увлеченность делом хороша, но надо еще к тому же уметь вовремя себя компенсировать.

Классическая формула отдыха, компенсации или перерыва в работе: пять минут в час; один час в течение рабочего дня; один день в течение рабочей недели; одна неделя в течение рабочего месяца; один месяц в течение рабочего года. Однако здесь следует всегда подходить индиви­дуально. Возможны, как говорится, варианты, когда физическая работа сочетается с умственной, а работа в помещении с работой на открытом воздухе. Только смертельно опасно компенсировать себя приемом алко­голя — вот тут-то вам и будет конец.

 

НЕДОВОЛЬСТВО САМИМ СОБОЙ И ОКРУЖАЮЩИМИ ЛЮДЬМИ

 

Если человек чувствует себя недовольным самим собой, если у такого человека накапливается отрицательное отношение к окружающим людям, то дело плохо.

Нужно срочно разбираться в самом себе — что же происходит, где причины твоего недовольства, в чем их источник? Если эти причины внутри тебя — это дело одно, если они находятся вне тебя — это дело другое.

К внутренним причинам, вызывающим недовольство, прежде всего надо отнести ухудшение здоровья. Если это так, то надо лечить себя.

Причинами недовольства может быть своя слабая воля, недостаточная целеустремленность и малая жизненная активность.

Причиной недовольства может быть ваша личная неспособность к чему бы то ни было из-за лени, иэ-за того, что вы тяготитесь своим поло­жением, что вы ненавидите свою работу, что вы считаете себя достойным лучшей участи и что вы завидуете своему ближнему. Если все это так, то не остается ничего иного, как принять действенные меры к самому себе. Пересильте себя и заставьте себя трудиться. Измените — насколько это зависит от вас лично — свое положение, чтобы больше им не тяготиться. Поменяйте свою работу, ибо для нормального человека труд в поте лица и дает самое большое удовлетворение. Если вы считаете себя достойным иной участи, то кто мешает?! — изменяйте свою собственную участь в тех пределах, которые вам лично вполне доступны. Если вы завидуете своему ближнему, то поразмыслите на досуге о том, что сделал ваш ближний для своего блага и что сможете в создавшемся положении сделать в свою очередь вы для своего блага. Если найдете направления и пути к благо­получию — действуйте себе в пользу изо всех сил и с самым большим энтузиазмом: так скорее сможете достичь желаемого.

Если причина вашего неудовольствия далека от вас и находится в окружающей вас действительности, например, в экономическом, полити­ческом или ином состоянии общества, то здесь расстраиваться просто грех. Не ваша причина — не вам и расстраиваться. Вы должны лишь представить себе проблему своего неудовольствия в виде круга и определить для себя тот сектор, который зависит непосредственно от вас — то, что вы в состоя­нии изменить. Определили границы доступного для себя — действуйте в свою собственную пользу, ибо никто за вас ничего полезного лично для вас не обязан делать. Старайтесь, дерзайте и — главное — трудитесь в поте лица ради своего блага и пользы дела.

 

НЕДОВОЛЬСТВО ОКРУЖАЮЩИХ ЛЮДЕЙ ВАМИ

 

Если все окружающие люди чем-то недовольны, и это общее недо­вольство направлено в вас, то дело поправимо. Здесь имеется два основных варианта недовольства: или вы виноваты, как говорится, кругом и полностью, или на вас возведена напраслина, вас кто-то оговорил и выставил в очень невыгодном для вас свете.

Прежде всего займитесь собой и проанализируйте свое поведение и свои взаимоотношения с окружающими людьми. И только после того, как убедитесь, что вы лично здесь ни при чем, что вы лично не имеете к создавшейся ситуации никакого отношения, начинайте искать постороннего виновника.

Ваша эгоистичность

Если вы всюду ставите себя первым и этим задеваете самолюбие других людей, то поразмыслите: столь ли вам важно получать что-то в первую очередь, столь ли необходимо быть впереди других и хватать больше всех? Может быть, надо умерить свои аппетиты и поделиться с другими людьми? Что для вас важнее — ваши потребительские интересы или общест­венное мнение: если интересы, то не обращайте внимание на создавшуюся ситуацию; если общественное мнение — то измените свое поведение, смените свой стиль жизни и стереотипы мышления.

Ваша нетерпеливость

Возможно, что вы просто перебиваете других людей и не даете им вставить слово; возможно, вы так спешите все время, что не слушаете того, что вам говорят. Слегка притормозите, остановитесь и оглядитесь вокруг: так ли это. И станьте чуть более терпеливым по отношению к окружающим.

Ваша грубость

Вероятно, вы просто грубы с окружающими людьми. Грубо оборвали одного, наговорили грубостей другому, грубо вели себя с несколькими сразу — повышали свой тон, покрикивали, затыкали другим рот и просто хамили. Грубостью можно увлечься незаметно — вначале это некое пани­братское отношение к человеку с похлопыванием по плечу, потом нетерпе­ливость и высокомерие к другому, и дело сделано — грубиян сформирован. Давайте — пока не поздно — задний ход и становитесь нормальным веж­ливым и проявляющим терпение к нуждам других человеком. Вежливостью вы достигнете неизмеримо большего, чем грубостью.

Ваша некомпетентность

Слабый профессионализм ведет к просчетам. Отсюда и выводы.

 

ЧЕСТЬ — ЭТО ВАШЕ ВЫСШЕЕ ДОСТОИНСТВО

 

Честь — это та часть человеческой сути, которая вызыывает чувство уважения как со стороны окружающих людей к человеку, так и со стороны человека к самому себе. Честь — это высоко ценимое всегда и везде — во все времена и во всех странах — общественно-моральное состояние человека. Честь — это ведущая характеристика человеческой личности. Прославление человеческой чести прекрасно, попрание человеческой чести ужасно.

Честь — это то, что является непререкаемым признаком положи­тельных человеческих свойств и качеств; это то, что придает человеку еще большее достоинство, уважение, ценность и то, что требует уважения, долж­ного внимания и прославления.

Непосредственно с честью связано слово человека. Ваше слово — это ваша честь /или ваше бесчестье — все зависит только от вас/.

Прямым воплощением вашей чести является ваша честность — благородная твердость, с которой человек следует по своей чистой совести в убеждениях и в делах. Честность — это страшный враг вероломства, лукавства, лжи, обмана, невыполнения взятых обязательств и пустопорожних обещаний.

Честность — это то, к чему стремится каждый человек, ибо даже бесчестный подонок выдает всеми силами себя за честного, хотя и не достоин такой характеристики.

Честность как маску носят жулики и обманщики, лицемеры, эгоисты всех мастей и люди, находящиеся у власти.

Человек благоразумен, поэтому он стремится хотя бы показать себя перед остальными людьми честным и правдивым.

Честный человек никогда не испытывает угрызения совести за свои слова, за свои поступки и за свои дела. Честный человек, как говорится, спит спокойно. Поэтому честность как таковая лежит в основе счастливости и благополучия человека в жизни.

Человек нечестный в конце концов лишается уважения людей, и никто не желает вести с нечестным человеком никаких дел. Такой нечестный человек может одномоментно обдурить кого-то, может хапнуть и отхватить себе нечестный кусок. А дальше что? Никто не захочет иметь с нечестным человеком никаких дел. Пройдет какой-то срок и такой человек очутится на мели, как говорится, при старых интересах.

С честью связана праведность. "Благословение Господне на пиве праведного" /Притч. 10,22/. Да будет так.

 

САМОЕ ЦЕННОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ КАЧЕСТВО — ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ

 

Если бы все люди выполняли свои обязательства перед другими людьми, то мир был бы значительно лучше, богаче, красивее и счастливее.

Люди с необычайной легкостью дают обещания, принимают обязательства и заключают договора, которые с такой же необычайной легкостью забыва­ют и нарушают. Нарушение своего слова всегда лежит в основе возникающих непонимании, трений, конфронтации, конфликтов, враждебных действий и войн. Таким образом, необязательность — легкое и поверхностное отно­шение к данному слову и обещанию — является началом и основой ухудшения взаимоотношений между людьми.

Данное слово или обязательство всегда связано с предоставлением каких-то благ, какого-то преимущества, какой-то помощи или одолжения другой стороне. Чаще всего это одолжение для другой стороны имеет огромное значение, другая сторона ждет и не дождется обещанного, она надеется на помощь, строит в связи с ней определенные планы в усилении своего могущества, в увеличении своего благосостояния или в получении определенных выгод.

И когда оказывается, что все ожидания напрасны, что надежды на одолжение, как говорится, лопнули и испарились, тогда стороне, так легко обещавшей и дававшей обязательства к такому-то сроку сделать то-то, например, помочь, дать взаймы, предоставить технику и т. п., предъявля­ются претензии. В качестве такой претензии может быть ограничение общения, перекрытие поступающих другой стороне традиционно каких-либо благ, разрыв отношений и так далее и тому подобное.

Если вам легко выполнить обещанное, то следует ли попадать в ситу­ацию, где ваш друг может стать вашим врагом, где наработанные годами отношения могут быть прерваны, где вместо полного благоприятствия со стороны другого человека вы получите приличный щелчок по носу?

Может быть, еще не поздно извиниться за свою бездеятельность и подтвердить вновь, что вы обязательно выполните свои обещания и обязательства? Как говорится, не плюй в колодец — придется из него напиться. Если вы пропустили какое-то время — повинитесь, что, например, проспали, забыли, не придали значения, занимались своими делами, вынуждены были срочно уехать, что вас отвлекли известные всем события и так далее и тому подобное.

Поразмышляйте на досуге, что для вас лично важнее и сложнее: не выполнять принятых обязательств или лишиться целого ряда преимуществ во взаимоотношениях с людьми, которым вы обещали.

Помните о своей чести — данное слово и есть часть вашей чести.

 

В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ

 

Доброжелательность принято понимать только как отношение одного человека к другому человеку. На самом же деле такое понимание суживает проблему до нескольких процентов от возможных "100".

Если говорить вообще, то доброжелательность — это гармония во взаимоотношениях: гармоничные отношения к окружающему миру природы, ко всему рукотворному, к человеческому обществу и к отдельному человеку.

Если говорить конкретно о человеке, то, вероятно, доброжелательность как таковая есть чисто человеческая психология, основанная на тотальном образе друга. Это как противовес психологии недоброжелательства, где тотальным был образ врага. Тотальный образ врага предполагал разделение всех людей на "наших" и "ненаших", где совершенно не имели значения чисто человеческие проявления и характеристики. "Наши" могли быть убийцами, клятвопреступниками, лжецами, но все обязаны были их пред­почитать и лгать о них, говоря про этих людей нечто обеляющее и маскиру­ющее их негативную суть. Поэтому доброжелательство предполагает называть вещи своими именами, а людей делить по заслугам, оценивать лю­дей не по принадлежности к кому-то или к чему-то, а по их сути; не по их словам, а по их делам.

Если говорить о доброжелательстве как об отношении вообще к людям, то, вероятно, наиболее подходящи стереотипизированные мысли о том, что вас должны окружать здоровые, богатые и счастливые люди, один вид которых вызывает чувство радости и сопричастности к ним.

В таком случае недоброжелательство есть желание видеть весь народ нищим, убогим и хуже вас. Типичным недоброжелательством был постулат люмпена: "Не надо мне корову, но пусть у соседа она сдохнет". Типичным недоброжелательством был лозунг коммунистических правящих верхов: "Процветающее государство при личной бедности и нищете".

К доброжелательству можно отнести умение уступить, умение выслу­шать человека, умение дать человеку дельный совет, умение оказать под­держку и помощь. К доброжелательству можно отнести и умение не мешать другому человеку, не лезть к нему в душу и не навязывать своего собст­венного видения мира, своей религии, своего уклада жизни. К доброже­лательству можно отнести умение жить по гуманистическим принципам и морально-этическим нормам.

 

РЕВНОСТЬ — МУЧИТЕЛЬНОЕ СОМНЕНИЕ В СОБСТВЕННОМ ЗНАЧЕНИИ

 

Ревность относится к таким проявлениям человеческой сущности, о которых в двух словах можно сказать "чем дальше, тем страшнее". Ревность захватывает человека как снежная лавина и может смести все на своем сокрушительном пути — в жертву ревности будет принесена любовь, семейное благополучие будет разорено полностью, жертвой ревности падут морально-этические нормы и гуманистические принципы, ревность заставит потерян, чувство совести и справедливости, ревность часто приводит как в сказке о золотой рыбке к разбитому корыту.

Ревность — это мучительное сомнение в своем собственном значении, это неуверенность в себе как в партнере любви, это мысленное создание превосходящего себя фантома из соперника в сочетании с мысленными фантазиями о том, что делают этот соперник и ваш любовный партнер между собой.

Ревность — это ужасные комбинации из присущих человеку эротичес­ких, успешных и пораженческих фантазий, это некая материализованная до фантомной сущности болезненная фантазия на тему, как тебе изменяет твой партнер по любви.

В народе говорят: "Шелудивый всегда мечтает о бане". Так и ревнивец как тот шелудивый всегда мечтает об одном и том же, но если о бане мечты приятны, то ревность сама себе очень неприята, она буквально иссушивает человека, концентрирует его только на предмете его ревности и часто доводит до исступления. Ревнивый человек может дойти до такого состояния, что совершит преступление. Поэтому даже в законе ревнивцу дается скидка на ответственность из-за ревности.

Все грандиозное начинается с малого. Так и ревность начинается из-за пустяка. Иногда это просто-напросто хвастливый рассказ о своих "добле­стях", иногда это чересчур благожелательный отзыв о ком-то, часто это интрига близкой подруги, следы помады на рубанке, запах чужих духов. Если к каждому факту подойти разумно, то ни один из них не выдерживает критики — даже помада на рубашке может появиться по тысяче причин, которые вполне извинительны.

Ревность мужчин усугубляется выпивкой. Выпивший мужчина увели­чивает свои желания, но резко снижает свои возможности, возникают так называемые "ножницы" — основа ревности.

Ревность женщин возникает из комплексов неполноценности, из чув­ства зависти к другой женщине, из чувства неудовлетворенности в сексе.

Если в вас пробудилась ревность — моментально выясните до конца все свои отношения и поговорите по-человечески со своим партнером.

 

КАК ПОЗНАТЬ ВЫСШЕЕ БЛАЖЕНСТВО ЛЮБВИ — ВЕДУЩИЙ ВОПРОС

МОЛОДОСТИ ПЕРЕД САМОЙ СОБОЙ

 

Существуют два принципиально разных пути.

Первый путь всегда рекомендуется людьми более пожилыми и умудренными жиненным опытом. Он заключается в том, что эти старые перцы считают, что каждому овощу свое время и что все хорошо в меру.

Что же это означает на практике?

Во-первых, не вступать в ранние половые связи.

Во-вторых, избегать большого количества связей.

В-третьих, выбрать, себе пару и быть верным супругом.

В-четвертых, не изменять супругу и рожать в семье детей.

В-пятых, то же самое передать своим детям.

Второй путь идет вопреки рекомендациям поживших людей.

Следовательно, не надо быть мудрецом, чтобы все сделать наоборот, здесь даже и дураку все ясно и понятно.

Первое: /см.у опытных и делай вопреки/.

Второе: /см.у опытных и клади на их совет с прицепом/.

Третье: /см.у опытных и наплюй на него/.

Четвертое: /см.у опытных и в упор ничего не видь/.

Пятое: / см.у опытных и делай то, что вздумается/.

Давайте разберемся без предубеждений и излишних эмоций, рассмот­рим и то, и другое, как говорится, что почем.

Первый путь

Дает возможность организму вырасти до такой степени, чтобы все его органы и системы функционировали нормально. Дает возможность уберечь себя от массы заболеваний, которые принято называть полувенерическими, венерическими и смертельно опасными. Даже такой "фрукт" как хламидион, относящийся по нашей классификации к полувенерическим, настолько глубоко проникает в организм, что его никаким колом не вышибешь: женщина может стать бесплодной, а мужчина сдвинуть свою психику так, что поедет крыша над головой. Дает людям возможность жить друг с другом без скандалов в обоюдной любви. Дает возможность что-то толковое сказать и своим детям.

Второй путь

Изнашивает человеческий организм и особенно у девушки, которая может настолько износиться, что будет сама себя считать гнилой внутри. Награждает такими заболеваниями, которые оставляют свой след на всю оставшуюся жизнь. Губительно сказывается на семейной жизни и лишает людей обычных чисто человеческих радостей.

Выбирай самостоятельно— перед тобой оба пути. Вперед!

ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

 

Говорят, что это высшее наслаждение.

Говорят, что это страшный грех.

Говорят все, кому не лень, и все, что вздумается. Вот что думаем и мы.

Разрядка

В своей последовательной жизни люди взаимодействуют с информа­цией: ищут ее, получают, накапливают, преобразуют, хранят, передают, обменивают и, вероятно, делают с ней еще много другого. В результате этого взаимодействия на человеке и внутри него накапливаются огромные заряды информации, часть из которой является лишней, часть из которой нарушает равновесие и часть из которой мешает существованию. Такая информация порой называется неотреагированными эмоциями, норой ее называют камнем на душе, тяжестью на сердце или тем, что человек взял в голову и от чего не может избавится и так далее. Во время нормального полового акта происходит в конце концов бурная разрядка, и человек очищается информативно от всего лишнего и мешающего. Человек разряжается, освобождается информативно.

Удовлетворение

В своей повседневной жизни человек получает самое большое удовле­творение от взятия или от даяния. Организм человека работает по принципу информативного насоса: такт набора информации — такт отдачи инфор­мации. Чем больше человек наберет в свою пользу информации, тем больше становятся его информативные объемы — и тем больше удовольствия. Чем больше человек отдаст информации из себя, тем больше он освобождает места для последующего взятия — и тем больше удовольствия. Нормальный половой акт позволяет в очень сжатые сроки извергнуть из себя огромное количество энергий и информации — именно в этом человек ощущает громадное удовольствие и обретает удовлетворение. Практически в жизни получить другим путем такого же удовлетворения невозможно.

Равновесие

В своей повседневной жизни человек стремится всеми силами к рав­новесию, к некой устойчивости и определенности. Человеком наиболее ценится внутреннее равновесие в виде целостности и в виде полного отсут­ствия сигналов о неблагополучии и об информативных неполадках, перекосах, избытках и недостатках. Неблагополучие проявляется нервозностью, болями, неприятными ощущениями и функциональными сбоями. Нормаль­ный половой акт информативно уравновешивает все внутри организма

человека, освобождает его наподобие грозы с громом, молниями и пролив­ным дождем, после которой вокруг чистота, свежий воздух и благодать. Такого равновесия вряд ли добьешься иным путем.

 

ДЕВУШКИ ДОЛЖНЫ ТВЕРДО ЗНАТЬ, ЧТО ИХ КОМПЛЕКСЫ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ НИЧЕГО НЕ СТОЯТ ХОТЯ БЫ ПОТОМУ, ЧТО НРАВЯТСЯ МУЖЧИНАМ

 

Доводы считают себя некрасивыми, неповоротливыми и неспособными заинтересовать собою юношей или мужчин. Особенно девиц угнетают на лице:

— больше и оттопыренные уши;

— глаза: их размер, разрез, цвет;

— нос — длина или короткость, опущенность или вздернутость;

— расхождение передних верхних зубов, т.н."диастема".

Особенно девиц беспокоят на теле:

— большие или маленькие груди;

— размеры талии, ее наличие или отсутствие;

— ширина или узость бедер;

— ягодицы: форма и размер.

Особенно девиц выбивает из колен их походка:

— раскачивающаяся как у матроса на суше;

— выставление при ходьбе одного плеча вперед;

— движение ягодиц или отсутствие таких движений.

Особенно девиц страшит нелепость внешнего вида:

— когда некуда девать руки;

— когда ноги худые и голенастые как у цапли;

— когда голова непокрыта или на голове что-то есть;

— когда.. .когда... когда.. .когда... и так бесконечно.

В частностях и в отдельностях можно полностью согласится с девичьим мнением. Но что касается общего взгляда мужчины, то получается совсем даже наоборот. Милые девушки! Присмотритесь к взрослым женщинам, которые в расцвете сил и, как говорится, в полном соку. Что вы увидите? Первое, что вам бросится в глаза — это завлекашки: бантики-платочки, кружавчики-оборочки, разрезы-оголенности и так далее. Все это сделано с одной единственной целью — привлечь внимание мужчин, задержать мужской взгляд на женщине, ну а дальше будет видно, что делать.

Все, что вас беспокоит и угнетает, есть всего-навсего для мужчин завлекашка: и ваши ушки, и носики, и глазки, и зубки. Мужчин привлека­ют ваши груди в первозданном виде, поэтому не тужьтесь, чтобы они стали больше, чем есть, или не сутультесь, чтобы при помощи плеч скрыть их величину.

Помните простую истину — всегда найдется мужчина, для которого ваши бедра, ягодицы и талия будут самыми красивыми на свете и самыми привлекательными в мире. Знайте, что для такого мужчины очень важно получить вашу ободряющую улыбку, очень приятно коснуться вашей руки и большая честь пройти рядом с вами.

Все ваши комплексы не стоят выеденного яйца, ибо мужчине вы нравитесь и он от вас без ума.

 

ДЕВУШКИ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ, НА ЧТО МУЖЧИНА ОБРАТИТ СВОЕ ВНИМАНИЕ

 

Мужчины обалдевают от сияния женских глаз. Если таза женщины мерцают, сияют и лучатся — мужчине конец, он пленен, он притянут этими глазами. При этом нет никакой необходимости пялить свой взгляд на мужчину, достаточно несколько раз искоса блеснуть глазами, как говорится, стрельнуть пару раз — и дело сделано.

Мужчины потрясаются женскими волосами — пушистость, блеск, собранные пучком волосы с оголенной шеей или, наоборот, свободно спуска­ющиеся на плечи и спину — все это действует как красная тряпка на быка, который останавливается на ходу, начинает рыть землю копытом и пускать пар из ноздрей, замирает на мгновение и устремляется в атаку. Вот где нельзя жалеть денег на отличные шампуни!

Ни один мужчина не устоит против женской груди. Их величина — маленькая или большая в одинаковой степени, их форма, наличие бюст­гальтера или его отсутствие, а также упругость груди при слабом контакте тел — все это заставляет терять голову и устремляться за женщиной без оглядки.

Бесподобны для мужчины женские бедра, ягодицы и икроножные мышцы. Редкий мужчина не бросит оценивающий взгляд на все эти прелести и не рассмотрит со всем вниманием женские щиколотки. И здесь очень мешают грязные чулки со спущенными петлями или другое неряшество в одежде.

Очень важна реакция женщины при физическом контакте — при касании, пускай даже мимолетном, тел мужчины и женщины. Здесь не имеет значения, коснулся ли мужчина партнерши -бедром, рукой или иной частью тела. Здесь очень важно, чтобы тело женщины играло как шампан­ское в бокале. В сочетании с бархатистостью или гладкостью кожи, с легким рукопожатием или чуть-чуть продолженным контактным сопри­косновением это пьянит мужчину, влечет к женщине и будит желания.

В такой игре важна умеренность.

И особое значение для девушки приобретает сдержанность в прояв­лении своего ума. Если вы слишком умны — мужчина испугается, что рядом с вами он будет выглядеть набитым дураком или хуже того. Если вы не блещете умом, то мужчина подумает о том, что с такой дурочкой ничего путного не выйдет. Поэтому не высказывайтесь категорично, не перебивайте мужчину и побольше слушайте его, чем говорите сами. Золотой вариант такой: 'Ты прав, дорогой! Как ты прав во всем этом!" или "Как пожелаешь, дорогой" /в разумных пределах, естественно/. Или еще лучше: "Ты у меня самый умный, будь по-твоему!"

 

ВЫ ОЧЕНЬ ХОРОШИ, НО МНЕ КАКОЕ ДЕЛО?

 

Мужчине нет никакого смысла "клевать" на любую наживку, следовать любому повелительному жесту женщины или превращать себя в болванчика на ниточках, концы которых в руках женщины. Мужчина не обязан подчи­няться всем женщинам подряд, думая при этом, что он повелевает ими. Впрочем, такие фантастические варианты не исключены в жизни — кто знает свою Судьбу?..

Женщина использует свой магнетизм, свою красоту и привлекатель­ность, все свои чары и умение, чтобы оказать на мужчину свое влияние. Во все времена, во всех странах все люди без всякого исключения стремятся влиять друг на друга. При этом женщины уделяют проблеме влияния на мужчину практически все свое свободное от других забот время. Влияние одного человека на другого— это некая тайна, недоступная пониманию обычного смертного. Чтобы оказывать огромное влияние на другого чело­века, не обязательно обладать превосходными составляющими, характе­ристиками и проявлениями. В проблеме влияния очевидно лишь начало — стремящийся влиять идет на контакт. И ему протягивают палец, а он захва­тывает руку, привлекает к себе и входит хозяином в душу.

На несобранности и на неспособности противостоять напору женщин, идущих на контакт, "горят" синим пламенем многие мужчины. Стоит женщине почувствовать, что она имеет влияние на мужчину, как она сразу начинает вить из него веревки и — весьма часто — вытирает об него ноги. В нашей мужской жизни вполне достаточно, чтобы на тебя влияла одна женщина. Когда начинают одновременно влиять многие — это чрезвычайно нагрузочно и трудновыносимо. При многочисленном влиянии женщин мужчина теряет чувство собственного достоинства, он ощущает себя неустой­чиво и неопределенно, как человек, сидящий одновременно на нескольких стульях, или прислуживающий нескольким хозяевам, или употребляющий в пищу несколько тарелок борща подряд, или бегущий вместо одного круга еще неопределенное количество штрафных кругов. Многочисленное жен­ское влияние заставляет мужчину лгать и изворачиваться, когда это совсем ему не нужно; вечно заставляет изыскивать какие-то дополнительные сред­ства или возможности, выкраивать время, спешить, спешить, спешить..

Если вы — мужчина и имеете любимую женщину, то берегите себя тем, что говорите другим женщинам: "Вы очень хороши, а мне какое дело?!..." Это спасет вас от многих сложностей и неприятностей.

 

ЮНОШИ НЕ ДОЛЖНЫ ТЕРЯТЬ ЗОЛОТОГО ВРЕМЕНИ СВОЕЙ ЮНОСТИ

 

Юность дана нам, чтобы радоваться жизни изо всех сил, но при этом еще и набираться ума-разума. Если только радоваться, то наступает перекос, человек теряет устойчивость на жизненном нуги, который напоминает собой натянутый канат. Радость жизни с одной стороны и обучение опыту жизни с другой стороны — это как равные части шеста, которым юноша балан­сирует и движется по канату.

В юности все дается легко и без существенных проблем. Легко дается обучение, с легкостью заводятся знакомства, легче легкого возникают весе­лые и жизнерадостные компании сверстников. Легко день превратить в праздник. Но здесь надо знать меру, ибо сплошной праздник — это уже скука и мучение. Настоящий праздник должен быть итогом или неким заключением будней, а будни — это труд в поте лица.

В юности следует развить в себе любознательность так, чтобы с интересом относиться ко всему новому, особенно к получаемым знаниям. Здесь не имеет существенного значения, какие это знания — прикладные или теоретические: все в жизни потом пригодится, все будет на пользу.

Уже в юности надо определиться, на что вы годны и к чему проявляете способности. Если у вас слабая голова, то следует набирать практические знания — учиться, например, вождению автомобиля и ремонту машин, обучаться кулинарному, столярному, слесарному или любому делу, которое вам по душе. Нельзя только обучиться тому как фазу и без всяких усилий получить большие деньги, этому вас будет постепенно учить сама жизнь. Если у вас сильная голова, если вы быстро соображаете, хорошо учитесь, если память у вас, как говорится, что надо, то следует посвятить себя теоретическим наукам.

Юность — это золотое время для набора любой информации, в том числе и для обучения. Если вы затратите в юности несколько лет на обучение себя профессии, то станете классным специалистом. На то же обучение в более зрелом возрасте уйдут десятки лет — практически может нехватить всей жизни, чтобы научиться тому, чему вы могли научиться юношей.

Однако юность — это и время, когда можно очень быстро сойти с нормального человеческого пути. Юный организм не может ничего противо­поставить алкоголю или наркотикам. Юный организм буквально сотрется в сексуальных оргиях и перегрузках.

 

ЧТО ТАКОЕ СОВЕТЫ УМУДРЕННОГО ЖИЗНЬЮ ЧЕЛОВЕКА

 

Умудренный жизнью человек кое-что знает.

Во-первых, он знает, что жизнь похожа на детскую рубашку, которая коротка спереди и обделана сзади.

Во-вторых, он знает, что совершать глупости, ошибки, просчеты, гре­шить и не останавливаться — это означает набирать в свой заплечный мешок полные пригоршни дерьма. Умудренный жизнью человек помнит себя молодым и полным энтузиазма и надежд, помнит еще то золотое время своей юности, когда рюкзак на его спине был пустым. Он помнит людей, которые были умудрены жизнью и от души давали ему советы, как избежать переполнения своего рюкзака. Сейчас, когда он согнут сам в дугу от тяжести заплечного дерьма, он сам дает советы, но предполагает, что юноша или девушка готовы уже устремиться со своим мешком за плечами в поисках своего дерьма. Умудренный человек понимает, что многие советы не достигнут адресатов, что многое из услышанного влетит в одно ухо и вылетит из другого. Но вместе с тем у него теплится все-таки какая-то надежда на успех.

Как посмотрят на такие советы юноши или девушки.

Известно, как: "дважды два —четыре" или "Волга впадает в Каспий­ское море" — это всем известно, это навязло у всех на зубах, это уже никому не интересно.

И все-таки, рискнем для верности.

И дадим некоторые советы.

Совет первый. Живите по возрасту. Не будьте старичком в юности и не гоношитесь в старости.

Совет второй. Тратьте родительские денежки себе на обучение. Если хотите повеселиться, то заработайте на вечеринку с друзьями сами. Если хотите снять комнату или квартиру для своей подруги или для своего дру­га — то только за свой счет.

Совет третий. Думайте, прежде чем что-то сделать.

Совет четвертый. Разберитесь в себе до конца — хотите ли вы занимать­ся любовью из удовольствия или желаете создать семью — это, увы, не одно и то же. Не путайте одно с другим как Божий дар с яичницей.

Совет пятый. Не теряйте чувства юмора и не вешайте свой нос.

Совет шестой. Не мудрите, не тяните резину, не перегибайте палку, не спешите как на пожар, не сидите сиднем на печи, а знайте всему меру.

Совет седьмой. Не предъявляйте счетов тем, кто о вас заботится, а будьте им благодарны от души.

Совет восьмой. Приближайте к себе друзей и отдаляйте от себя врагов.

Совет девятый. Умножайте друзей и уменьшайте количество врагов.

 

КАК МУЖЧИНЕ ЛЕГЧЕ ВСЕГО АРГУМЕНТИРОВАТЬ СВОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

 

Интересы Отечества важнее

Под понятие Отечества подпадает все, что угодно. Например, дела по бизнесу, когда вам необходимо срочно выехать в командировку. Или ваш высокий профессиональный долг, призывающий вас без всяких промедлений заменить уставшего /несправившегося, запившего; того, от кого ушла жена и т.д./ от такой сумасшедшей работы коллегу. Или помощь престарелым родственникам в далекой глухой деревне на границе того с этим: здесь можно копать картошку, рубить дрова, доить корову, смолить лодку, притирать клапан трактору, восстанавливать погнутое в пьяной аварии крыло древнего автомобиля и т.п.

Интересы традиций не могут быть поколеблены

Традиционно собираются ветераны, а вы сопровождаете одного из них. Традиционно отмечаются юбилеи — юбилей окончания, юбилей кончины, юбилей рождения, юбилей события, юбилей свадьбы, юбилей старого друга одного вашего друга. Здесь нельзя допустить перебор и вместо друга упоминать подругу. Упоминание подруги может все испортить, ибо дает возможность передышки и перехода вашего "противника" в контр­наступление: "Для тебя какая-то подруга важнее меня?!" Возможно упоминание общей встречи в финской бане, но это также чревато выясне­ниями обстоятельств дела, связанных с наличием противоположного пола.

Интересы времени

Чем больше вы спешите, тем лучше. Надо обязательно вовлечь в спешку противоположную сторону: "быстрее, быстрее, еще быстрее" — это игра напоминает шахматный цейтнот, где флажок вот-вот упадет. Играть вам "на флажке" можно лишь в том случае, если все подготовлено для вашего отступления — вещи собраны, пуговицы пришиты и кофе уже выпит. Стоит вам чуть промедлить, например, пуститься в какие-нибудь рассуждения или объяснения, начинать успокаивать противоположную сторону, или не дай Бог, снова объясниться ей в любви — время будет потеряно, ритм действий сбит, темп пропадет и ничего не получится. Вам важно выйти за дверь и закрыть ее с той стороны. Если этого вы смогли добиться — успех на вашей стороне.

Итак, вы захлопнули дверь с той стороны. Не вздумайте сразу возвра­щаться — этого вы, возможно, никогда потом себе не простите. Не спешите с выводами — время покажет, кто прав, а кто не прав. Уходить надо оттуда, где вас безжалостно эксплуатируют, где не думают о том, что вам необходимы компенсации, где только берут и ничего не дают взамен. Ухо­дил, глупо оттуда, где все наоборот.

 

КАК РАЗОБРАТЬСЯ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ: ЛЮБОВЬ ИЛИ ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ АГРЕССИЯ ОДНОГО ПАРТНЕРА К ДРУГОМУ ПАРТНЕРУ?

 

Любовь — это чувство такой самоотверженностной привязанности, в которой человек отдает и готов отдавать всего себя без всяких счетов. Любимый человек мил и приятен всегда, он всегда желанен, такой человек имеет огромное влияние на человека любящего. Тот, кто любит, оберегает любимого, жалеет любимого, готов пойти за него на любые испытания и трудности. Любящий всегда проявляет терпение, верит и надеется на чело­века, всегда радуется его успехам, всегда старается улучшил, условия жизни, и готов расплачиваться собой бесконечно.

Сексуальная потребительская агрессия — это использование любовных чувств партнера в ответ на чисто сексуальные взаимоотношения. Поэтому такие отношения скорее насилие, чем любовь, некое порабощение партера в корыстных целях: получения жилплощади, получения материальной выго­ды, возможность есть и выпивать за чужой счет, возможность ничего не делать и, паразитируя на партнере, спокойно существовать.

В сексуальной потребительской агрессии женщины более активны и в несколько раз превосходят мужчин. Для этой цели женщина привлекает мужчину постелью и старается обязательно забеременеть или от него, или от какого-нибудь другого партнера, но так, чтобы жертва сексуальной агрес­сии считал себя отцом. Далее женщина постепенно использует свое влияние, чтобы отдалить мужчину от его прежней семьи, рассорить семью и разорить семейное гнездо. На обломках бывшей семьи такая женщина пытается строить "свое счастье".

В бытовом понимании мужчина-сексуальный агрессор имеет несколько иные планы. Как правило, таких мужчин больше всего прельщает выпивка за чужой счет и возможность бездельничать.

Как бы то ни было, но сексуальный агрессор "плевать хотел" на высокие чувства. В отношении партнера у него никогда не было и не будет никакой самоотверженности и самопожертвования. Свой покой и свое благополучие такому человеку во сто крат дороже. Он может быть милым, приятым, обходительным, но до поры до времени — пока добивается своих целей. И такой человек никогда не будет ни оберегать, ни жалеть и ни лелеять своего партнера. Такой человек будет только требовать: хочу того, хочу этого; мне надо то, мне надо это. Такой человек будет чрез­вычайно тверд и даже жесток к своему партнеру. И только слепец может принимать все это за любовь.

 

ЛЮБОВЬ — СОВМЕСТИМЫ ЛИ ЖЕЛАНИЯ И ПЛАНЫ ПАРТНЕРОВ

 

Есть три основных варианта планов по отношению к партнеру:

—от души повеселиться, попраздновать и порадоваться этому;

— получить от партнера некую выгоду;

— создать семью.

К дополнительному варианту, который в какой-то мере примыкает ко всем остальным — это возможность, забеременеть от понравившегося парт­нера с целью иметь своего ребенка, которого женщина будет любить и воспитывать. В этом варианте роль партнера может быть от моментального разрыва отношений до длительного шантажа и вымогательства со стороны забеременевшей женщины. Именно в этом варианте мужчина получает свое удовольствие и забывает о происшедшем или получает неприятностей на всю оставшуюся жизнь. Такой вариант может усугубляться ложной беременностью или беременностью от другого мужчины — и за все придется расплачиваться сполна мужчине-простофиле, которого женщина грубо подставила под удар. Коварство женщины в таком варианте отношений непредсказуемо, женщина здесь выступает в роли тигрицы, а мужчина — в роли барашка с золотыми копытцами и голубой ленточкой на шее. Поду­майте, мужчины! Быть может, зеленоватые мерцающие таза вашей подруги рассматривают вас и уже видят украшения на своих руках из ваших копытец, а вас уже пустили на шашлык для развеселой компании. Дорого же обой­дется вам эта любовь.

Не следует видеть женщину только тигрицей, а мужчину лишь бараш­ком. Есть ситуации, где барашек оборачивается удавом, а тигрицы стано­вятся кроликами.

Удавов полным полно в артистическом мире, где отбирают претен­денток на реальные или мифические роли. Удавов навалом среди кинош­ников. Мелкие и крупные удавы встречаются в мире бизнеса, особенно где необходимы секретарши. Удав питается кроликами и возрастает парамет­рами везде, где есть непосредственная зависимость женщин от него — от его власти, от его влияния, от его положения, от его денег и т.п. Однако, конец этой сказки несколько другой, чем про барашка, который никогда не скушает тигрицу. Редко, но случаются ситуации, где кролик расправляется с удавом и пожирает его полностью и со всеми потрохами. Тогда из кролика возникает знакомая нам уже прекрасная тигрица с мерцающими глазами.

Если один партнер желает только повеселиться или ждет от другого партнера какой-то выгоды, а другой партнер мечтает о семье, то ничего путного не выходит. Разбирайтесь в партере досконально.

 

В СЕМЬЕ СТАРШИЕ ВСЕГДА СТАРАЮТСЯ СОБЛЮСТИ ПАРИТЕТ

ПРИ ВЫБОРЕ ПАРЫ ДЛЯ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ МОЛОДЫМИ ЧЛЕНАМИ

 

Паритет — это равенство сторон. И это, по мнению старших членов семьи, в самом начале семейного пути имеет решающее значение как для невесты, так и для жениха. Естественно, что каждая семья стремится отстоять интересы своего молодого члена семьи, вступающего в брак. Поэто­му на первых порах придается столь большое значение равноправности, равноценности, равнозначности и равносильности обеих сторон.

Паритет возраста

Будущие супруги могут быть одногодками, но вполне приемлемо и когда один из них старше на несколько лет. Если вступают в жизнь одно­годки, то мужчина, как правило, еще недоразвит духовно и психологически, мужчина более инфантилен. Однако впоследствии через несколько десятилетии молодость мужчины может сказаться на крепости семейных отноше­ний, ибо его потянет к женщинам, которые лет на 10 — 15 моложе его. Тот же вариант будет, если при вступлении в брак невеста значительно старше жениха.

Паритет сексуального опыта

Если юноше вообще не случалось вступать в интимные отношения с женщинами, а невеста прошла через сотни мужчин, то эта картина сродни тому, что юноша и старушка собираются жить совместно. Но здесь имеется и другая сторона медали — как говорится, 50:50 — такая невеста уже погуляла и больше не будет стремиться из своей семьи к другим мужчинам. Если так, то это значительно лучше, чем вариант раскрепощения невинной девицы в семье и последующее вступление ее в звании жены на сексуальную тропу войны с мужской половиной человечества. Как бы то ни было, но в семье стараются соблюсти некое равновесие в сексуальном опыте сторон.

Паритет Иерархии

Невеста и жених должны иметь приблизительно одни интересы, их цели в жизни должны хотя бы приблизительно совпадать. Точно так же должны приблизительно совпадать интеллекты, общие кругозоры, отношение к социально значимым проблемам, отношение к деньгам и многое другое. Конечно, всего не предусмотришь, но такой паритет лете всего достичь, если Иерархия будущих супругов равна. Поэтому старшие члены семьи всегда приветствуют выбор пары из "своего круга" и относятся весьма скептически к другому выбору. Конечно, никто не будет протестовать, если Иерархия стороны, приближающейся к семье, выше, но все восстанут, если она будет ниже.

Во всем остальном, как правило, старшие дают младшим свободу.

 

СЕМЬЯ ВСЕГДА ОКАЗЫВАЕТ ВСЕСТОРОННЮЮ ПОДДЕРЖКУ

ОТПОЧКОВАВШЕЙСЯ ОТ НЕЕ МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

 

Если молодой член семьи образовал свою семью, то семья оказывает новой семье всестороннюю и бескорыстную поддержку. Для этой цели не жалеют ничего — ни своего времени, ни своих сил, ни денежных средств, ни вещей, ни драгоценностей, ни любви, ни веры, ни надежды.

Однако более опытная семья обязана следить за гармонией отношений и не допускать перекосов.

Здесь как нигде проявляется некая двойственность и неопределенность, некая непредсказуемость и неожиданность между задуманным и исполненным, желаемым и получаемым.

Кажется — все ясно: чем больше финансовой помощи, тем лучше. Но одновременно — чем больше дается в новую семью средств, тем мень­ше у молодой семьи стимулов трудиться в поте лица и самим зарабатывать копейку.

Кажется — все ясно: родился в молодой семье ребенок, значит, на него надо направлять всю свою любовь. Так то оно гак, но нельзя забывать интересы и молодой матери: она хочет с полным на то основанием любить своего ребенка больше всех и получать от него самую большую любовь. И право молодой матери на приоритет в любовных взаимоотношениях с ее ребенком значительно больше, чем у бабушки или у дедушки. Нельзя вбивать клин своей любовью между молодой матерью и ее ребенком, нельзя заставлять молодую мать беспокоиться и ревновать своего ребенка к деду с бабкой.

Кажется — все ясно: в сложившейся семье имеются наработанные десятками лет стереотипы поведения внутри семьи, и это значительно эко­номит время, ограничивает эмоциональные вложения и вообще упрощает жизнь. Кажется, чего уж проще — перенесите стереотипы в новую семью и все станет о'кей. Ничуть ни бывало! Ничего этим, кроме напряжений между семьями, не достигнете. Младшие сразу станут в защитительные позы, ибо посчитают такое вмешательство как агрессию или подминание под себя. И будут, в принципе, правы. Вспомните, каким образом вы достигли всего, что пожелали им передать. Прежде всего временем, в течение которого притирались один к другому и образовывали семейную общность, некое единство взглядов, интересов и целей. Молодые еще не притерлись друг к другу. Молодые имеют свои собственные взгляды на семейную жизнь, и эти взгляды уже отличаются от ваших хотя бы по возрасту. Их интересы могут совершенно не походить на ваши, а цели могут быть иными — это их семейное дело. Поэтому попридержите свои нотации, свои нравоучения и будьте более лояльны, будьте лучше пре­старелыми семейными центристами, чем праволевыми.

 

ВОЗМОЖНОСТИ ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ ВСТУПИТЬ В БРАЧНЫЙ СОЮЗ

 

У женщины существуют три основных трамплина, откуда она совер­шает прыжок в неизвестность семейных отношений.

Трамплин первый: 17 — 21 год.

Это самое прекрасное время: на глазах розовые очки, за спиной крылья, вокруг все замечательно, нет проблем, а есть только избранник сердца - человек милый, честный, добрый, красивый, сильный, слегка таинственный, но лучше и умнее всех, особенно "стариков"-родителей. И никто не имеет право сказать про него что-либо плохое — ибо это все ложь, ему хотят испортить жизнь, но будущая женщина такого не допустит никогда, она пойдет даже на разрыв с недоумками родителями. Или что-то в этом роде, но избранник лучше и умнее всех.

Как бы то ни было и не разворачивались события, но в таком возрасте легче всего выйти замуж. Везет — не везет здесь 50:50.

Трамплин второй: 26 — 30 лет.

Это самое сложное время: очки разбиты, крылья обломаны; вокруг не только замечательно, но и пакостно; мужчины напоминают актеров на сцене провинциального театра: Но все-таки ожидается тот, кто вдруг зайдет со стороны и проявит сердечность, душевность, которые затем перейдут в любовь. Родители все такие же заботливые и самоотверженные. Исподволь возникают крамольные мысли о том, что жить в их семье не так уж плохо.

Выйти замуж уже труднее. На мужчин женщина глядит с надеждой и опаской. Вера в них поколеблена, а любви как таковой нет — есть лишь встречи, рабочие отношения и сложный вид отношений с начальством. Везет — не везет здесь 25:75.

Трамплин третий: 32—42 года.

Этот период уходящих эмоциональных и любовных бурь: в оправы очков вставлены новые стекла, крылья за ненадобностью сложены в чулан, вокруг все стало на места и превратилось в сплошные будни. Мужчин все меньше и меньше из числа тех, на кого можно обратить внимание. Родители постарели, с матерью частые конфликты в местах контактного соприкосно­вения — больше на кухне.

Выйти замуж можно, но не по любви. А по различным расчетам. Муж будет значительно старше, или муж будет с тремя детьми, или муж будет алкоголиком, или — вдруг повезет?! Шансы т замужество близки к нулю.

Для мужчины народная мудрость кратка и непререкаема: до 15 лет ума нет и не будет, до 20 лет силы нет и не будет, до 30 лет жены нет и не будет.

 

КАК МУЖЧИНА ВЫБИРАЕТ СЕБЕ СПУТНИЦУ ЖИЗНИ ИЛИ НАОБОРОТ

 

Это происходит моментально без всякого раздумья или это является плодом долгих мучительных раздумий и сомнений.

Что лучше, трудно сказать. Вероятно, ни то, ни другое. В принципе спутница жизни должна соответствовать своему спутнику. Следовательно, такое соответствие должно проявлять себя на духовном, душевном и на телесном уровнях. Вероятно, это касается Иерархии личности — разум­ности, интеллектуального развития и душевности. Вероятно, это касается соответствия в гуманистических принципах и в морально-этических нормах поведения. Вероятно, это касается соответствия взглядов на свет и добро, тьму и зло. Эти критерии первичны, все остальное по отношению к ним имеет вторичное, прикладное значение и не так существенно. Не столь существенна разница в материальном положении, не столь важна разница в общественном положении, в конце концов не столь уж судьбоносна разница в возрасте будущих супругов.

Очень интересно хотя бы одним глазком взглянуть на своего будущего супруга лет так, скажем, через двадцать — какой он будет к тому времени?

Нет проблем. Пожалуйста — смотрите.

Будущий супруг пусть присмотрится к своей будущей теще. Какая у нее семья, какие взаимоотношения у нее со своим мужем. Какая теща хозяйка — что умеет готовить, как содержит дом, в каком порядке все вокруг нее. Как она отзывается об окружающих людях. Любит ли мужа — сохранила ли мужа от водки или благодаря ее попустительству муженек запил и не может остановиться. Жадна ли теща или добра. Был. может, и сама попивает с муженьком. А тот, кто пьет, себе не владелец. Завистлива ли теща или вполне довольна тем, что заработано своим трудом. Содержит ли мужа в чистоте и опрятности — какие у мужа рубашки, костюм — как скроен и хорошо ли на нем сидит. Уважает ли мужа или заклевала его до такой степени, что тот и рта боится раскрыть лишний раз. Умна ли теща или глупа как пробка. Уважают ли ее соседи или не ставят ни во что. Светло ли у нее в доме и чисто ли вокруг дома. Любит ли теща животных или терпеть их не может. Говорит больше о своих близких или только стрекочет про самое себя, про свои запросы и потребности, про свою умность и про свою очень даже большую необходимость всему свету. И т.д.

А яблоко от яблони не далеко катится. Это, конечно, к слову.

И соответственно будущей супруге следует взглянуть очень пристально на отца своего будущего супруга.

 

СЕКСУАЛЬНЫЙ ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЙ МУЖСКОЙ ЭГОИЗМ

 

Мужчины значительно менее развиты женщин, эту неразвитость при­нято называть инфантильностью.

Инфантильность проявляется в том, что мужчина в сексуальных отно­шениях с женщиной больше ребенок, чем партнер или родитель.

Женщина в сексуальных отношениях с мужчиной больше мать и парт­нер, чем ребенок.

Поэтому мужчина в отношениях к женщине более эгоистичен, а жен­щина в отношении мужчины более альтруистична.

Эта эгоистичность проявляется в совершенно разных областях челове­ческих взаимоотношений.

Во-первых, эгоистичность проявляется в интимных отношениях, когда мужчина стремится только к своему собственному удовлетворению и не очень заботится об удовлетворении женщины.

Во-вторых, эгоистичность проявляется в преимущественной социальной жизнедеятельности вне семьи. Мужчина очень длительное время функцио­нирует как инфант, предпочитающий всему на свете разные игры и встречи с себе подобными инфантами, у которых нет особых семейных забот. Женщина же в то же время должна содержать семью, она вырабатывается для общего блага семьи внутри своего гнезда, работает, кроме того, на производстве или в иной сфере. У мужчины в принципе навалом свободного времени, он к вечеру себя чувствует как огурчик, а женщина к исходу дня становится уставшей и изможденной. И огурчик-муж предъявляет в адрес уставшей за день жены целый ряд претензий, обижая жену и порой нанося ей глубокие душевные раны. Это прежде всего касается интимных взаимоот­ношений. Физическое обладание друг другом должно приносить радость и удовольствие, но уставшая женщина никогда не сможет полностью рассла­биться в своем "платообразном" вхождении в разрядку, ибо эта платообразность неимоверно растягивается от усталости, и импульсная разрядка мужа возникает значительно раньше, чем это требуется жене. В женщине возникает волна неотреагированных сексуальных эмоций, вместо расслаб­ления она получает напряжение, вместо разрядки весь ее организм перена­сыщается сексуальными энергиями наподобие статистического электричес­кого заряда. Мужчина чувствует, что жена не разрядилась, и упрекает в нетактичной и грубой форме, что еще более усугубляет непонимание между супругами.

Сексуальный потребительский мужской эгоизм приводит к тому, что женщина начинает болеть. Неотреагированные сексуальные энергии распи­рают в буквальном смысле ее организм, женщина напоминает собой кипя­щий самовар с закрытым краном. Пар начинает искать выход, находя его в болезненных ощущениях в грудной клетке, в полости живота, в головных болях и так далее. Терапевтическое медикаментозное лечение таких состо­яний не дает никакого эффекта, женщина фиксируется на своих жалобах, возникают в организме "порочные круги", которые вовлекают все новые органы и системы. Так возникает невротическое состояние, подавляющее деятельность эндокринной системы. Парадоксальная ситуация возникает в половой сфере — чем больше неотреагированных сексуальных энергий концентрируется в половой сфере, тем больше эта сфера подавляется. Снижается энергетика матки, яичников и щитовидной железы. Организм женщины начинает стареть не по дням, а по часам.

Выход здесь только один — необходимо наладить свою интимную жизнь, найти взаимопонимание мужа с женой и жены с мужем, раскрыв общий потенциал любви до максимальных значений.

Супруги должны любовно и бережно относиться друг к другу.

 

СЕКСУАЛЬНАЯ НЕДЕЕСПОСОБНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ

 

Секс — это понятие чрезвычайно широкое. В нескольких словах его приблизительно можно определить как обмен информацией между полами, то есть между женщиной и мужчиной. А эта информация имеет множество уровней, множество значений и проявлений.

Постель для женщины — это едва лишь одна сотая из всего многообра­зия взаимоотношений ее с мужской стороной.

Если нажимать на одну постель, то много не выжмешь. Конечно, можно постелью заменить завтрак, обед и ужин. Раз заменишь, два заме­нишь, а потом в конце концов захочется и покушать.

В секс входит и постель, и еда, и уют в доме, и внешний вид женщины, и внешний вид мужчины, и внутреннее состояние женщины, и внутреннее состояние мужчины. Секс включает в себя эротику — нечто особо приятное в глазах мужчины у женщины или в глазах женщины у мужчины.

Если женщина:

— не удовлетворяет мужчину при интимной близости,

— не удовлетворяет мужчину тем, что не может создать уют,

— не удовлетворяет мужчину своим духовным общением,

— не имеет чисто женского магнетизма,'

— не вызывает желания у мужчины,

— не может накормить мужчину так, как ему хочется, и так, как ему приятно, то такая женщина сексуально недееспособна.

Более того, женщина может обладать целым рядом достоинств в соци­альном плане — она может быть выдающимся деятелем какого-нибудь движения, может руководить фирмой, может заниматься общественными делами, но этого совершенно недостаточно для секса.

Если для мужчины практически все крутится вокруг его личных отношений с женщиной, то сексуальные обязанности женщины значительно шире и многообразнее.

Сексуальная дееспособность женщины закладывается в семье, где девочку учат на своем примере оба родителя как создавать в доме добрую и спокойную обстановку, как следит», за чистотой и порядком, как стремить­ся к уюту, как готовить, накрывать на стол, заниматься трапезой, как стирать, гладить, покупать в магазинах продукты и товары, как расходовать деньги, что предпочитать и что отвергать.

Если желаете своей дочери добра в жизни — учите ее всему, что должна и обязана делать женщина в семье.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ:ЧТО СЛЕДУЕТ РАЗЛИЧАТЬ ДРУГ У ДРУГА

 

Права каждого члена семьи

Семья должна охранять права каждого члена как внутри себя, так и во вне. Внутри отстаиваются права каждого отдельного члена по отношению к другим членам семьи. С точки зрения прав в семье все члены имеют одинаковые права, а это в первую очередь означает, что одинакова оче­редность, нет особого преимущества на получение льгот, что все распределяется "по росту", но никак иначе. Вне семьи семья не разрешает никому обижать ее членов и моментально дает отпор и наказывает того, кто нанес обиду, причинил ущерб или боль. Если такое происходит, то члены семьи сначала защищают своего, а потом начинают разбираться, кто прав и кто виноват. Именно такой подход и олицетворяет семью, как единый организм, единое сообщество и единое содружество.

Интересы каждого члена семьи

Семья заботится о том, чтобы значительность события или дела для одного члена семьи воспринималась остальными членами совершенно оди­наково с такой же значительностью, нужностью, необходимостью и важно­стью. Поэтому с точки зрения семьи любая творческая работа взрослого одинаково важна с желанием ребенка погулять или поиграв или послушать, как ему будут читать книжку. Семья уравнивает интересы ее членов, считая каждый интерес важным, главным и первостепенным. Именно в этом и заключается одна из главнейших особенностей семьи. В отличие от семьи общество уравнивает интересы членов, сводя их к минимальным значениям. В отличие от семьи государство низводит интересы своих сограждан еще ниже. Спрашивается, какие интересы в свою очередь предпочтет отстаивать член семьи — семьи, общества или государства? Надо быть круглым ду­раком, чтобы предпочесть семье общество или государство, ибо семья для тебя все на свете, а общество плевать на тебя хотело, а государство не видит тебя в упор до тех пор, пока не начнет очередную кампанию по твоему ограблению.                  

Проблемы каждого члена семьи

У каждого члена семьи могут возникать свои проблемы. И каждый их решает по своим возможностям. Семья —- это единственная структура из опорных духовных структур человечества, которая с энтузиазмом берет решение проблем каждого члена семьи на себя.

Капризы каждого члена семьи

У каждого члена семьи могут возникать причуды и мелкие прихоти. Семья к ним относится вполне доброжелательно и очень часто их решает и выполняет, бросая на решения все свои сипы. На то она и семья!

 

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ СУПРУГОВ:МУЖ И ЖЕНА

 

"Муж и жена — одна сатана".

"Мужчина состоит из мужа и чина".

"Жена от Бога нам дана".

"Если муж говорит: "Есть Предложение...", то хорошая жена всегда ответит: "Нет возражений." /и наоборот/.

Жена должна относиться к мужу как к собаке: любил,, кормить, выгуливать на поводке и иногда давать погулять.

Превосходная жена — это королева на улице, хозяйка на кухне и б .... в постели. Все остальные возможные сочетания для мужа просто ужасны.

Даже лучшему другу нельзя доверять жену, коня и ружье.

Практически все мужчины считают, что очень важно женщину хорошо одевать, при этом часть мужчин лукаво добавляют, что столь же важно уметь ее раздевать.

Мудрые люди утверждают, что в семье муж должен быть одет по доходам или беднее, дети должны быть одеты по доходам, а жена должна одеваться богаче, чем доходы в семье.

Муж должен быть молчалив, жена — многоречива. Именно в этом заключаются механизм равновесия между ними. Как только муж начал болтать без умолку, а жена замолчала — в семье что-то неладное.

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей", — сказал большой ценитель, любитель и знаток женщин Александр Пушкин. Умнейший из умнейших Соломон сказал, что цена женщины выше жемчуга. Святой апостол Павел /Еф. 5,22—23/ говорит:" Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу; потому что муж есть глава жены, как Христос глава Церкви." /25—33/ "Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь... Так должны мужья любить своих жен, как свои тела; любящий свою жену любит самого себя. ...Посему оставит человек отца своего и мать, и прилепится в жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа."

В Библии можно узнать, что во время оно Адам был единственным разумным существом на Земле, и Бог сотворил ему помощника по нему /Быт. 2,18/. И жены после этого стали помогать своим мужьям.

Обратите внимание на одну существенную деталь — если в народной мудрости и придается некое мифическое преимущество мужчине, то значительно больше говорится о женщине. Думайте сами, кто главнее.

 

СУПРУГАМ ЛУЧШЕ ЖИТЬ ДУША В ДУШУ, ЧЕМ КАЖДОМУ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ

 

Больше всего и лучше всего супругов объединяют дети. Их рождение, воспитание, взросление и выход в свет на самостоятельный путь — это и цель, и путь, и средства существования родителей, которые при этом начинают понимать друг друга настолько, что про них можно сказать, что они живут душа в душу. При таком варианте отношений все является общим и нет никаких счетов или претензий одного супруга к другому супругу. Однако, этот вариант отношений требует и определенных жертв своими интересами ради интересов детей. Таким отношениям мешают карьерные устремления родителей, когда все, кроме собственной карьеры, отодвигается на второй план. Одновременно с уменьшением значения детей резко умень­шается значение супругов друг для друга. Ни о какой жизни душа в душу уже речи быть не может. Если только для красного словца и как реклама собственного семейного благополучия для посторонних людей.

Для тех супругов, кто живет душа в душу, характерны общие интересы, взаимное уважение и любовь, чувство локтя и взаимовыручки, такие супруги всегда помогут один другому, всегда защитят один другого, не пожалеют личного времени и любых расходов ради другого супруга.

Для супругов, которые каждый живут своей жизнью, весьма часто в виде основного жизненного принципа может быть применена пословица:

"Дружба дружбой, а денежки врозь". У таких супругов у каждого есть "свои" собственные средства, есть свои любовные увлечения, свои профес­сиональные интересы, есть своя собственная занятость и свои секреты. Такие супруги напоминают собой людей, которые идут вроде бы вместе из пункта "А" в пункт "В", но каждый следует своей дорогой, которые иногда пересекаются между собой, и эти люди встречаются. Если при кратких встречах они относятся друг к другу благожелательно, вежливо и с инте­ресом, тогда еще семейная жизнь может считаться семейной жизнью, хотя является неким суррогатом, заменителем настоящей. Если при встречах такие супруги ссорятся, конфликтуют, постоянно выясняют, кто из них прав, а кто из них виноват, то ни о какой семейной жизни вообще не может быть и речи. Это просто два посторонних человека, которые подна­доели один другому и которых держит вместе или общая квартира или живут они, считаясь мужем и женой, только по инерции. Или тугому, "что так надо", или из выгодности считаться женатым человеком и быть замужем на основном месте работы.

Так или иначе, но живущие каждый своей жизнью супруги очень здорово обделяют себя и лишают значительных преимуществ в жизни.

 

ЖЕНЩИНА ПОЛУЧАЕТ ОГРОМНОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ В СВОЕЙ СЕМЬЕ И ТОЛЬКО ОСКОЛКИ РАДОСТИ ВНЕ СЕМЬИ

 

Женщине иногда приходится принимать нелегкое решение — кого предпочесть: мужа или знакомого?

Это очень сложная психологическая коллизия, и одного и того же рецепта на всех не существует. Сказать: муж лучше знакомого все равно что спустя некоторое время заявить совершенно противоположное.

Вместе с тем имеется стандартная и общая для всех женщин, подвергающихся терзанию при решении подобной задачи, ситуация и общая модель. В этой модели есть ведущее звено.

Скажете без всякого раздумья: "Женщина!" и не угадаете. Будете правы, если подумаете, что мужчина здесь особой роли не играет.

Самое главное звено всей цепи сложнейших человеческих чувств и взаимоотношений здесь семья.

И золотая часть в этом звене дети.

Только в семье и рядом с детьми женщина получает огромное неохват­ное мужским разумом сексуальное удовлетворение, в котором муж как парус одинокий белеет в море голубом, ибо муж мельчайшая частичка всего этого, хотя и необходимый атрибут.

В семье женщина и удовлетворена, и награждена, и понята, и оценена по заслугам.

Вне семьи параллельный секс вовлекает женщину в кутерьму, в завихре­ния обманов, в одиночество при невыплаканных слезах и при наличии кругом и около тех людей, которые никогда бы ей не дали стать одинокой и беззащитной.

Вне семьи женщина получает вместо голубого моря ложе из острых осколков разбитого счастья другой женщины и острые гвозди из крышки гроба своей семейной любви. Осколки и гвозди. Гвозди и осколки. И так бесконечно до тех пор, пока это все не завершится заключительной ложью в виде громкого скандала или опасной тишины, когда муж точно так же пошел по тропе сексуальных сражений вне семьи.

Простейшее взвешивание ситуации говорит в пользу того, чтобы женщина получала интимное сексуальное удовлетворение в семье. Соотношение как 1000:1 в пользу семейных отношений, если брать за основу интересы взрослых сторон. И многие миллионы раз к одному, если принимать за основу интересы ребенка.

Вот и делайте для себя выводы, глубокоуважаемые женщины. Голубое море удовлетворения и радости или... Ваше дело, уважаемые.

 

СЕМЕЙНЫЕ РЕЗОНАНСЫ И СЕМЕЙНЫЕ ДИССОНАНСЫ

 

Главнейший, мощнейший и первейший резонанс — то есть сложение всех устремлений и резкое их возрастание в пользу семьи — это ребенок. Ребенок замиряет конфликтующие стороны, ребенок заставляет забыть прошлые обиды и аннулирует прошлые счета друг к другу, ребенок дает огромный импульс любви и очищает души родителей, ребенок является -побудительной причиной к труду в пою лица. Ребенок приносит в семью единение, успокоение, замирение, смирение. Ребенок одновременно застав­ляет родителей осознать свою ведущую роль в жизни, он заставляет распра­вить плечи мужчину, он заставляет окунуться в море любви женщину. Ребенок возвышает и обостряет все мужские потенции, ребенок усиливает качества, проявления и возможности женщины. Ребенок возвышает роди­телей в собственных глазах и поднимает Иерархически во мнении окружа­ющих людей: "Посмотрите, какие молодцы —уже ребенок у них!..."

Очень мощный резонанс — это общие стремления к материальному благополучию в семье. Материальное благополучие — как ни круги, как ни верти — всегда является основой для всего остального.

Очень мощный резонанс — это общие стремления к душевному равновесию, к душевной чистоте. Это достигается постоянным и неуклонным следованием в пределах морально-этических норм и гуманистических принципов по дороге жизни. Если появляется некий зигзаг в сторону, напри­мер, член семьи берет грех на душу, то впоследствии это может обернуться смертельным ударом по благополучию всей семьи.

Очень мощный резонанс — это создание условий, в которых духовность семьи постепенно возрастает. Это означает, что дети всегда должны превос­ходить своих родителей, ибо это есть норма, это и есть движение Цивили­зации по направлению к Истине.

Страшный диссонанс — это сделанный женщиной аборт. Если родители не желают иметь детей, то имеется огромный набор всяческих противозача­точных средств — спирали, презервативы, таблетки и т.д. Аборт бьет со страшной силой по благополучию как в настоящем, так и в будущем.

Страшный диссонанс, когда появляется любовный треугольник и воз­никает "третий радующийся", который по существу играет роль гвоздя в заднице семьи.

Страшный диссонанс — это все виды обманов супругов, ссор, кон­фликтов, невыясненных недоразумений, эгоистических проявлений.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ: МУЖ И ЖЕНА — ПОЛНЫЙ ИНТИМ

 

Жена для мужа должна быть желанна, а муж для жены обязан быть потентным. Вот в нескольких словах вся суть семейного интима.

Желанная жена

Мужчины отдают значительно больше предпочтения форме, чем содер­жанию. Поэтому женщина всегда должна следить за своим внешним видом, она просто обязана быть "в форме" несмотря ни на что: болезни, плохое настроение, недомогания, разочарования, ускользнувшая из под носа удача — ничто не должно отражаться на внешнем виде женщины-жены в присут­ствии мужа. Мужчина предпочитает причесанную жену жене патлатой, в бигудях и накрученным полотенцем на голове; муж хочет видеть свою жену в умеренном макияже — часто красиво очерченные помадой губы сделают больше, чем все остальное. Муж краем глаза всегда видит неряшли­вость в одежде, отмечает спущенные чулки, для него совсем не безразлично, когда из под одной одежды вылезает часть второй — "из под пятницы суббота". Мужчине часто неприятна "кухня" чисто женских дел, поэтому свои женские дела жена должна делать незаметно для мужа. Мужчина не выносит, когда женщина стонет, ноет или все время жалуется на свое здоровье. В отношении жалоб на здоровье женщина всегда должна соблю­дать святое правило — лишь по делу, но никогда просто так, чтобы разжа­лобить супруга.

Только по прошествии многих лет совместной жизни муж начинает соображать, что у его жены есть кое-что, кроме внешности или — что значительно хуже — нет ничего, кроме прелестей и красот. Умная жена влечет мужа к себе ещё даже лучше и сильнее, чем красивая, но для этого нужно время.

Потентный муж

Мужская потенция проявляется везде — ив постели, и в активности на работе, и в способности решать проблемы, и в любви к детям, и в отношении к хозяйским проблемам и в тысяче тысяч других дел. Практически на 100% потенция мужчины зависит от жены. Мужчина очень установочен — стоит жене сказать приблизительно следующее: 'Ты у меня настоящий мужчина, с тобой чувствуешь себя женщиной..." или что-нибудь в таком духе — мужчина становится сразу таким, о ком идет речь. Или наоборот: "Что ты за мужчина, рядом с тобой..." и т.д. Сразу после таких слов мужчина сникает, сморщивается и его не поднять на прежний уровень никаким домкратом. На снижение потенции мужа влияет злоупотребление алкоголем, который плюс к тому формирует ревнивца и бездельника. На снижение потенции часто оказывает влияние неблагоприятная социальная ситуация.

 

ВЗАИМОКОРРЕКЦИЯ В СЕМЬЕ: ЖЕНЩИНА МУЖЧИНЕ И МУЖЧИНА ЖЕНЩИНЕ

 

В семье любящие друг друга супруги идут по жизни в одной связке как покорители горных вершин. Поэтому они не только тянут, поддержива­ют, страхуют и вообще помогают друг другу, но и учат один другого. И здесь невозможно отдать кому-либо предпочтения — шансы сторон при­близительно одинаковы. Но совершенно очевидно, как говорится, и слепому видно, что чем больше один супруг вложит в другого супруга своих жиз­ненных сил, своей любви и чем больше научит своего супруга жизненно полезному и необходимому, тем лучше для всей семьи.

Женщина обязана научить мужчину семейному коллективизму. Это единственный вид коллективизма в нашей жизни, который заслуживает полной отдачи индивида. Мужчина более эгоистичен, он иногда не понимает, что точно так же, как любят его самого, он обязан любить других членов семьи, в первую очередь детей. Мужчина не понимает, как это можно

пожертвовать своими интересами ради интереса другого члена семьи. Жен­щина должна мягко, тактично и на собственном примере показать мужчине, что интересы ребенка имеют такое же важное значение, как и интересы взрослого человека. Женщина должна обучитъ мужчину занятиям с детьми, она обязана увлечь мужа в этом направлении, ибо ребенку жизненно необ­ходимо общаться с отцом.

Женщина обязана научить мужчину правильно распределять свои силы и регулировать разрядку в сексе. Эгоистический мужчина обязан в конце концов понять, что жене разрядка столь же необходима, как и ему самому. Женщина должна отучить мужчину от грубости, ибо грубость как таковая является тотальным качеством и проявлением: нельзя всю жизнь грубить тем и одновременно быть нежным с этими, рано или поздно мужчина срывается та тотальную грубость ко всем, включая детей. Поэтому женщина должна быть на страже интересов всей семьи и не допускать грубости со стороны мужчины. Женщина должна лечь костьми, но не допустил, в семье пьянства, которое в конце концов разрушит все на свете — порушит любовь, разорит семью и пустит все по ветру.

Мужчина должен тянуть женщину за собой в общем развитии и научить супругу воспринимать, перерабатывать и ориентироваться в социальной информации. У мужчины в этом отношении значительно больше воз­можностей, чем у сидящей с детьми женщины. Мужчина обязан не дать женщине отстать от себя в интеллектуальном развитии, не дать в женщине угаснуть интересу к самоусовершенствованию, к духовному росту.

 

КОГДА ЖЕНЩИНА ОБЯЗАНА ЗАЩИЩАТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ

 

Это просто необходимо делать всегда и везде, где вашему мужчине уже не преодолеть возникших трудностей, не справиться со своими врагами и когда вы видите, что мужчина повержен и без вашей помощи ему уже не подняться. Женщина — как это ни странно звучит — должна защищать мужчину значительно чаще, чем наоборот.

Защищать мужчину требуется как от окружающих людей, так и от самого себя.

Защищайте мужчину от самого себя:

— Когда ваш мужчина растерялся и "потерял свое лицо".

— Когда ваш мужчина ослеплен и увлечен не тем, чем надо: это может быть женщина, это может быть какая-то идея, это может быть никчемное и убыточное дело.

— Когда мужчина запил.

— Когда мужчина стал лентяем и превращается в захребетника, когда он устраивается у вас на шее и живет за ваш счет.

Защищайте мужчину от других людей:

— Когда ваш мужчина приближает к себе своего врага, когда этот человек без мыла лезет в душу вашего мужа и вьггесняет оттуда всех остальных людей, включая вас и членов вашей семьи.

— Когда идет прямая сексуальная агрессия на вашего мужчину, который по недомыслию или по простоте душевной думает совсем о другом, например, что это высокая духовная дружба, что это любовь к нему неизвестно за какие заслуги и т.п.

— Когда его готовы обмануть, объегорил., надуть, подставить, вытряс­ти из него денежку, сесть ему на шею, заставить пахать в чужом огороде, сделать из него дурака, превратить его в марионетку и пр. и др.

— Когда вы чувствуете своим нутром, что до добра его этот человек не доведет.

Это лишь малая толика всего, от чего женщина обязана защищать своего мужчину. Если к нему относиться безразлично, то его обязательно подхватят и уведут со двора.

Если вы считаете, что для зашиты необходимо стать нерушимой стеной — вставайте! Если вы найдете необходимым проявить свое несогласие — проявляете! Если вам потребуется поддать своему мужичку как следует — поддайте, но вовремя, ибо после драки кулаками не машут, ибо суетиться уже нечего, когда поезд ушел.

Женщина — и ось семьи, и балансир семейных интересов.

Поэтому, если надо, то делайте все, что сочтете нужным для семейного блага и для защиты своего мужчины.

 

КОГДА МУЖЧИНА ОБЯЗАН ЗАЩИЩАТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ

 

Женщина очень редко нуждается в мужской защите. Чаще всего жен­щина вполне удовлетворяется тем, что мужчина кое-что зарабатывает для своего дома, что он более-менее ведет порядочный образ жизни и не воз­никает но пустякам — то есть, не дает указаний, как жарить картошку, купать ребенка и мести пыль со стен.

Поэтому защита женщины, скорее всего, сводится к тому, чтобы не нанести ей ущерба и вреда — это самое главное в общей семейной жизни. Не навреди своей жене — и этим ты уже защитил ее, ибо не отнял жизненных сил, не оскорбил, не сделал беззащитной перед ухудшением семейных обстоятельств. Не ставь жену в ложное положение, приводя домой свою "подругу", не приводи с собой картежников, которые будут сидеть целую ночь, не вводи в дом тех людей, которые не нравятся твоей жене — вот чем ты ее защитишь.

Поэтому защита женщины скорее сводится к тому, чтобы не создавать ей лишних проблем и обуз, например, со своей выпивкой и развеселыми друзьями, которые уходят и оставляют за собой горы мусора и грязной посуды. Защити женщину тем, что собери друзей в другом месте и заодно пригласи жену, чтобы она почувствовала себя на отдыхе, но не прислугой, кухаркой и уборщицей.

Поэтому защита женщины сводится к тому, чтобы снимать с нее обязанности, но не нагружать, чтобы ее освобождать от чего-то, но не нагружать сверх всякой меры.

Мужчина обязан правильно определить свои цели и акценты в жизни. Часто мужчина увлекается, например, добыванием денег. Он начинает отдавать этому делу все свои силы и так на него сублимируется, что забывает все на свете, включая свои семейные обязанности воспитывать детей и любить жену. Зачем такие деньги женщине, если нет женского счастья, если муж появляется лишь на горизонте и то изредка, если муж забыл свою жену и не уделяет ей ни своей физической, ни психической энергии. От кого тогда защищать женщину? Только от самого себя. И эта защита должна проявиться прежде всего в том, что надо остановиться в профессиональной гонке и осмотреться. Надо вспомнить простую истину о том, что профессионал — это человек, делающий все быстро и без усилий. Если так, то начинайте вновь вкладывать свои усилия в семью, начинайте новую жизнь, принесите жене цветы и обратите внимание на ее внешний вид. Вспомните в конце концов, что вы — мужчина.

Все остальные виды защит женщины вполне очевидны.

Успеха вам, мужчина, в защите своей женщины.

 

КТО ЯВЛЯЕТСЯ ГЛАВНЫМ В СЕМЬЕ — МУЖ ИЛИ ЖЕНА

 

Жена главнее в семье. Муж главнее за пределами семьи. Каждый из супругов Главнее в своем творчестве. Если жена гладит белье, рисует картину, вышивает, лепит котлеты — в этот самый момент и в этом деле она является самой главной и никто не имеет права давать ей указания что и как делать. Если муж пилит дрова, пишет книгу или воспитывает ребенка — в этот самый момент он является самым главным, и никто не имеет никакого права давать ему указания и учить его как жить.

Как правило, муж добытчик, он несет в семью деньги или что-нибудь другое. Пока он добывал — был главным. Принес в семью — главная жена.

Мужчина лучше может производить блага, женщина значительно лучше мужчины сможет распределить эти блага. Поэтому в семье жена должна быть министром финансов, но не муж.

Мужчины по своей природе больше революционеры и одномоментные герои. Мужчина совершает подвиг — зачинает ребенка, а женщина вынашивает, рожает, воспитывает и поддерживает финансово ребенка, который уже давно превратился во взрослого человека. И это только потому, что женщина — это эволюционер, постоянно заботящийся о преемственности жизни, о вечности человека в масштабах человечества. Кто главнее — даже смешно спрашивать и нелепо отвечать.

Мужчины более опрометчивы, более рисковы, более непостоянны, более импульсивны, более ранимы и тому подобное.

Женщина, как правило, ведет себя наиболее рационально в любых ситуациях, включая и экстремальные.

Мужчина давит умом, женщина берет интуицией. Если мужчину поместить в абсолютно темное помещение и предложить ему найти дверь и выйти из него, то мужчина наверняка сначала постарается коснуться стены, потом пойдет по стене, нащупывая дверь и, наконец, выйдет из темного помещения. Женщина может поступить иначе. Она на мгновение сосре­доточится и направится прямо к двери. Вот в чем разница между мужской логикой мысли и чисто женской интуицией.

То, что мужчина "просчитает" логически, еще не значит, что он будет прав. Положа руку на сердце, уважаемые мужья со стажем, ну-ка скажите, сколько раз бывала права ваша жена, когда удерживала вас от казалось бы "верного дела", когда советовала не иметь ничего общего с каким-нибудь подонком?

Кто является главным — муж или жена...

 

КТО У ВАС В СЕМЬЕ ГЛАВНЫЙ — РАЗБЕРИТЕСЬ САМИ

 

На главном человеке в семье принято разряжаться. Это означает, что в его адрес идут основные претензии и счета: почему так, а не этак? Когда в доме будет наконец порядок? Здесь лежали мои очки? До каких пор это будет находиться здесь, а не на месте? Так бы хотелось чего-нибудь сладкого, скоро ли что-нибудь отпразднуем? Как мне одеться? Стоит ли вообще с этим человеком иметь дело? и т.д.

Так к кому из вас больше обращаются домашние? У кого требуют совета? Чье мнение дороже? Решайте сами.

На главном человеке в семье лежат все финансовые проблемы. Глав­ный человек в семье сводит концы с концами, распределяет сколько куда направить средств, когда платить за квартиру, что покупать к праздникам, когда менять люстру. И он же разрешает — дает добро — на покупку дефицитов, для детей всякой вкуснятины, для взрослых кое-что из одежды, обуви. Без решения главного человека в семье не обойдется выделение средств на "помощь" близким или родственникам.

Главный человек в доме больше всего вкладывает свои силы в этот дом — заменяет клеенку, ремонтирует водопровод, вешает на место картины, следит за чистотой и порядком. Он знает, когда следует приобретать новый телевизор, видеомагнитофон, когда привозить газовый баллон или уголь. С главным человеком дома дружат собака, кошка и другие домашние животные.

Главному человеку в доме принято давать лучший кусок, но этот луч­ший кусок он может переложить в другую тарелку. К нему идут и просят совета соседи, его ждут соседи, когда случилось что-то непредвиденное и неприятное для всех них.

Главный человек в доме больше заботится о других, чем другие о нем. Он следит, чтобы все хорошо отдохнули, вовремя покушали, опрятно и красиво оделись, и вообще, "чтобы не ударили лицом в грязь."

Главный человек знает, у кого какие интересы, кто что собирает или чем увлекается. И он никогда не пожалеет никаких денег, чтобы доставить другому члену семьи радость и удовлетворение.

Главный человек в доме любит всех домашних и ему платят той же монетой.

Трудно говоритъ о главном человеке в молодой и маленькой семье. Насчет гласности в большой семье, как правило, нет никаких разногласий. Если вы еще не решили, кто главнее, то решайте. Сразу нескольких "глав­ных" не бывает, ибо у семи нянек дитя без присмотра.

 

ГЛАВНЕЙШИЕ СОБЫТИЯ И ПРАЗДНИКИ СЕМЬИ

 

Самым главным событием в семье является рождение ребенка. Ребе­нок еще больше сплачивает и объединяет членов семьи. Ребенок заставляет всех членов семьи любить друг друга. Ребенок дает семье главные надежды в жизни и возвышает веру в Бога и людей.

В дальнейшем сколько бы ни повторялось на протяжении жизни это прекрасное событие в виде дня рождения, столько семья и празднует эти юбилейные даты, лучше которых в семье нет ничего.

Существуют особенно значимые юбилейные даты: когда члену семьи исполнился год, шестнадцать лет, двадцать пять лет, тридцать лет, сорок лет, пятьдесят лет, шестьдесят лет, семьдесят лет, восемьдесят лет, девяносто лет и, дай, как говорится Бог, — сто лет.

Есть события, которые волнуют всех членов семьи: первый зуб у ребенка. Принято в честь этого события дарить ребенку серебряную ложку. Поступление в школу и окончание каждого класса. Здесь действуют по обстоятельствам, но, как правило, радости больше, чем огорчений. Поступ­ление в высшее учебное заведение и окончание обучения в нем. Поступление на работу или создание своего дела. Крупные индивидуальные или социаль­ные успехи члена семьи, например, избрание члена семьи членом законо­дательной или исполнительной власти, выпуск своего товара, издание книги и т.п.

Есть одно определяющее событие. Это свадьба. С нее всегда начина­ется новый отсчет времени, с нее возникает новая семья со своими тради­циями, успехами, неудачами, радостями и горестями. Свадьба— это общий праздник. Однако этот праздник должен быть в свое время. Нельзя свадьбу играть в великий пост; нельзя свадьбу играть, если не прошел определенный срок после смерти близкого человека; нельзя свадьбу играть, если отец или мать невесты или жениха очень сильно больны — надо дождаться выздоров­ления, нельзя играть свадьбу в траурные общенародные дни. Если кто-то начнет возражать, что заказан ресторан и так далее, то ответ простой: на то дана и голова, чтобы подумать обо всем заранее. Если сыграть свадьбу вопреки установившимся традициям, то практика показывает, что не будет ни крепкой семьи, ни счастья в семейной жизни. Для свадьбы плохой признак, если люди на ней перепились и передрались. Для свадьбы очень хорошее предзнаменование, если все веселились от души, радовались и еще долго вспоминали это радостное событие.

Для семьи прекрасный праздник Рождество Христово, встреча Нового года и проводы старого. Все официальные праздники не имеют существен­ного значения — нравится праздник — его празднуют и все.

 

КАК МАТЬ ДОЛЖНА ДУМАТЬ О СВОЕМ РЕБЕНКЕ

 

Мать всегда и везде должна думать, что ее ребенок самый красивый, что он здоров, что он благополучен, что впереди у него все в порядке, что опасности и неприятности от него отступают и т.д.

Действительно, для матери ее ребенок является самым красивым во всем мире. Никтоне сможет спорить с таким положением.

Мать находится всегда в очень тесной информативной связи со своим ребенком, и эта связь значительно сильнее, чем связь между ребенком и отцом. Поэтому мнение матери о своем ребенке вовсе не безразлично самому ребенку.

Мнение матери о своем ребенке — особенно те мысли, которые она держит про себя — оказывает чрезвычайно сильное воздействие на жизнь ребенка. Получается, что мать дает ребенку мысленный приказ: "Будь добрым! Будь красивым! Будь здоровым!" и так далее, а ребенок в свою очередь становится таким, каким его мысленно программирует его мать.

Если мать думает о ребенке нечто плохое, то ее мысли давят та ребенка со страшной силой и приближают это плохое, дают основу для его развития и реализации в ребенке. Нужно быть очень сдержанной в нега­тивных мыслях, направленных в вашего ребенка. Берегите своего ребенка от своих же собственных плохих мыслей — отгоняйте такие мысли прочь, бейте себя по щекам, если поймаете себя на том, что плохо думаете о своем ребенке!

Вспомните, как дети катаются на ледяной дорожке зимой. Стоит детская очередь, каждый разбегается, отталкивается и скользит по ледяной дорожке, которая все удлиняется. Смех, шум, спешка и радость детей часто застав­ляют и взрослых вспомнить свое детство и вместе с детьми заскользить по ледяной дорожке детского счастья. Но вот появилась чья-то мамочка, кото­рая вздрогнула, испугалась за своего ребенка и отчаянно забурлила мыслями внутри себя "Упадет! упадет! упадет!..." Ребенок, который до того сотню раз проехался по этой ледяной дорожке без всяких происшествий, вдруг теряет равновесие и падает лицом вниз как подкошенный.

Вся суть этого события заключается в том, что мать дала своему ребенку телепатический приказ: "Упади! упади! упади!", и ребенок выполнил эту установку немедленно.

Каждая мысль матери в адрес ее ребенка суть телепатический приказ. Для такого приказа не существует ни преград, ни расстояний.

Матери, приказывайте своим детям только самое хорошее.

 

ИНТЕРЕСЫ РЕБЕНКА ГЛАВНЕЕ И ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ

 

После рождения ребенка Мать уделяет ему значительно больше време­ни, чем всему остальному, в том числе и своему мужу. Если муж инфантилен и капризен, то он начнет предъявлять претензии и даже скандалить вместо того, чтобы элементарно помочь женщине в доме по хозяйству, например, постирать пеленки, принести что-то из питания и даже приготовить еду. Мужу просто напросто следует знать, что интересы ребенка главнее и предпочтительнее всего на свете, в том числе и предпочтительнее мужниных личных интересов.

Когда ребенок растет, его следует хорошо кормить и необходимо уделять ребенку как можно больше "своего" времени — этим оба родителя осуществляют поистине бесценные вложения в ребенка, для которого впоследствии все это будет иметь решающее, определяющее и существеннейшее значение. Лучший кусок ребенку означает крепость его здоровья в будущем, игры и общение с ребенком устанавливают личность ребенка, которая уже практически полностью формируется к трем годам, а весь остальной период только совершенствуется и, как говорится, отшлифовывается, приобретая собственную форму и присущее только ей одной содержание.

Ребенка надо любить — своей любовью родители формируют будущего взрослого человека, закладывая в нем нерушимые основы света и доброты. Любовь к ребенку — это, вероятно, беспроигрышная лотерея с миллионны­ми выигрышами: в ответ на родительскую любовь ребенок вам даст любви неизмеримо больше, причем такой любви, которую вы, родители, нигде больше не получите — любви высшего класса, светлой, бескорыстной и прекрасной.

Интересы ребенка следует предпочитать и в том, чтобы иногда ему уступать во мнении, уделять ему время, которое вы, родители, хотели бы израсходовать на себя. Предпочтение ребенка проявляется и в том, что его не "дрессируют" при помощи хлыста и не заставляют делать только то, что угодно родителям. Ребенок должен оставаться свободолюбивой личностью, имеющей свое собственное мнение и умеющей отстаивать свои собственные интересы. Ребенок должен быть собственником в прямом смысле этого слова — он должен уметь отстоять свое имущество от посягательств посто­ронних взрослых или других детей.

Если пренебречь интересами ребенка, который лучше всего показывает вам, родители, что ему необходимо, то в итоге можно получить страшное разочарование, когда ваш ребенок вырастет и станет взрослым человеком: все, что ему недодали родители, обернется против них в первую очередь, а потом ударит по другим людям.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ: БОЛЬШИЕ И МАЛЕНЬКИЕ

 

Семья — это идеальная модель информативного обмена: от взрослых к детям постоянно идет информативная подпитка, от детей к родителям мощнейший катализатор информации —любовь.

Информативная подпитка детям чрезвычайно многообразна, но прежде всего она включает в себя психическую жизненную энергию, которая разли­чается на энергию женского начала и на энергию мужского начала. В каждом человеке, будь то мужчина или женщина, есть два вида такой энергии, но у мужчин преобладает энергии мужского начала, а у женщин преобладают энергии женского начала. Поэтому одинокие родители одно­временно выполняют миссию и матери и отца, но ребенку этого уже недо­статочно, он не получает необходимой информативной подпитки для стро­ительства своего организма. Без одного из родителей ребенок вырастает не полностью сформированным как ему предназначено от Природы. Из детей, которые недополучили в детстве энергии мужского или женского начала, возникают люди с различными психическими отклонениями, и эти откло­нения затем проецируются в поведение человека и реализуются в его необыч­ных поступках. Очень часто такие поступки выходят далеко за рамки закона и общечеловеческой морали, очень часто такие поступки носят акцентуиро­ванный антигуманный смысл, и таких людей обычные люди называют монстрами.

Вот что означает для ребенка целостность семьи. Подумайте, уважа­емые родители, прежде чем расходиться и разрушать семью — к чему все это может привести.

Детская любовь — это мощнейший катализатор человеческой сущнос­ти, позволяющий родителям "включать" форсаж и повышенные скорости. Детская любовь — это самый мощный стимул в человеческой жизни. Но, как правило, родители не замечают этой любви, они считают, что так и должно быть, что ребенок должен и обязан их любить сильно, самоотвер­женно и беззаветно. Многие по простоте души и по незнанию снисходят до мимолетного ответа, а зря! Никто вас никогда в жизни не будет любить так, как любит вас ваш ребенок. Такими вещами не бросаются! Детская любовь заслуживает стократно больших любовных ответов, она заслуживает огромных информативных вложений в общих играх, в общении на природе, во всем остальном. Детская любовь отдаляет старение родительского орга­низма, эта любовь становится непреодолимой преградой на пути страшных болезней, детская любовь лучше всяких стимуляторов положительно воз­действует на эндокринную систему.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ: РОДИТЕЛИ ЕСТЬ ВСЕГДА РОДИТЕЛИ

 

Если присмотреться к растущему ребенку, то в нем периодически можно находить знакомые черты то бабушки, то дедушки, то тети, то родного дяди, то еще какого-нибудь близкого или далекого родственника. Это очень поучительно и интересно. Иногда родители наблюдают за метамор­фозами лица растущего ребенка с нескрываемым интересом, но не замеча­ют того, что еще более очевидно.

А очевидно следующее. Ребенок полностью повторяет своих родите­лей, сын старается в большей степени повторить отца, а дочь — повторить мать. Ребенок повторяет интонации, акценты голоса, повторяет слова, жесты, мимику, походку и все остальное.

Поэтому всегда, уважаемые родители, помните, что рядом с вами находятся недремлющее око и соколиный глаз, который все увидит, все услышит и все запомнит именно так, как сказано, и не иначе. А потом повторит, например что-нибудь в этом роде: "ни хрена не выйдет" или "а пошел бы ты туда-то..." или "ну что за засранец такой!" и т.д. Вам будет неудобно перед людьми, а людям будет очень интересно узнать, па каком таком сленге разговаривают родители в домашней обстановке без посто­ронних свидетелей.

Воспитание детей — это достаточно сложное дело. Часто особые трудности возникают с заучиванием или запоминанием чего-то школьного. Но, уважаемые родители, не обольщайтесь. Ваш ребенок вполне способен пересказать дословно наподобие магнитофона любые ваши разговоры, сколь длительны бы они ни были. Поэтому знайте, что при ребенке говорить, что можно знать через ребенка другим взрослым, а что и нельзя.

В связи со свем этим возникает один щекотливый вопрос: а что вообще делать родителям — быть естественными или же играть особую роль вежливого, воспитанного, говорящего только хорошие слова человека? Ведь от того, как вы себя будете представлять на сцене вашего дома, будут развиваться и все качества и проявления вашего ребенка. Может быть /это только мое личное мнение/ ребенку иногда необходимо услышать некоторые слова в их истинном смысле и лучше из уст своего родителя, чем кого-то другого?

В связи с этим еще один вопрос: как поступать родителям с половым воспитанием ребенка? Все должно быть та своем уровне — ребенку вполне достаточно видеть людей в натуральном виде во время купания, но так, чтобы это было обычным нормальным делом без всякой сенсации и фраг­ментарности.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ:ЧТО ДОЛЖНА ПОЛУЧИТЬ ДЕВОЧКА

 

В жизни девочки важнее всего подготовиться к тому, чтобы стать впоследствии нормальной женщиной.

Поэтому в семье особое значение приобретает половое воспитание. В сферу интересов этого воспитания прежде всего входят навыки по хозяйствованию в доме.

Девочка должна уметь убирать за собой и следить за порядком в квартире. Для девочки мытье полов, подметание, вынос мусора, мытье посуды и многое другое должны быть обычными ординарными действиями, присущими женщине. Ни в коем случае эти работы не должны ассоции­роваться с наказанием: "Раз ты провинилась, то помой посуду!... Опоздала — стирай свое белье!... Получила двойку — чисти картошку!." Тогда все будет надолго — возможно, что на всю жизнь — испорчено в ее женских делах. Если обычные женские обязанности будут ассоциированы с наказа­нием, то женщина воспитается неполноценной, ущербной и никогда не сможет удовлетворить мужчину. Если девочке не воспитывать с детства аккуратностъ и чистоплотность, то точно такой же она пройдет по жизни — неряхой, грязнулей и безалаберной личностью.

Весьма желательно научить девочку уходу за малышом. Если девочка знает, как стирать пеленки, как мыть малыша, как его заворачивать в пеленки, как за ним ухаживать — это будут ценнейшие знания из всех, что она приобрела в своей семье. Подрастающая дочь должна сопровождать свою мать и малыша везде — на базар, в поликлинику, на прогулку, должна помогать матери во время болезни малыша, кормления, купания, одевания, раздевания, девочка должна знать, где присыпать покрасневшее место, чем натереть, что подложить и т.п. Практически подрастающая девочка должна полностью управляться с малышом. Но! Нельзя малыша пере­валивать на ее плечи — это бессовестно и безжалостно по отношению к старшему ребенку. Все знания подрастающая девочка должна получать в некой игре в дочки-матери, где она по своему желанию играет роль матери, но эта роль ей не навязывается в качестве постоянного труда. Если девочка научилась свободно обращаться с малышом — это значительная часть ее полового семейного воспитания.

Девочка должна осознавать свою личностную роль, она должна знать себе цену, она должна обязательно иметь и высказывать свое личное мнение и добиваться того, чтобы это мнение не только выслушивали окружающие, но и следовали бы ему.

Девочка в семье получает основные знания в женском деле.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ: МАТЬ И ДОЧЬ

 

Дочь повторяет мать только в половине случаев, в остальном у дочери может быть свой неповторимый и несравнимый с матерью жизненный путь.

К 17—19 годам из дочери формируется настоящая женщина, которая имеет свое собственное мощнейшее женское начало. Образно можно предста­вить себе информативную сферу с диаметром около пяти метров. Так себя манифестирует взрослая дочь. Но точно так же себя проявляет и мать. Поэтому постоянное нахождение рядом в замкнутом ограниченном про­странстве комнаты или одной кухни может привести к возникновению целого ряда чисто женских проблем.

Самый лучший вариант, когда дочь уходит из семьи и создает отдельно свою собственную семью.

Самый худший вариант, когда взрослая дочь сидит на шее матери и — не дай Господь — приведет ей на шею еще и своего мужа. В этом варианте так или иначе возникают трения из-за распределения территории, из-за распределения усилий по поддержанию семьи на должном уровне и из-за выяснения, кто главнее и предпочтительнее.

Дело может все более осложняться тем, что дочь все еще будет считать себя по отношению к матери ребенком, которому все обязаны доставать, подавать, готовить, убирать и уступать.

Результатом всего будут все возрастающие конфликты.

Мать уже видит в дочери взрослого самостоятельного человека и старается распределить обязанности. Такие распределения в одной квартире, как правило, превращаются в разборки с выяснением, кто главнее, кто умнее, кто должен, кто не должен, кто лучше и кто хуже — и так бес­конечно.

Чем благополучнее будет вокруг, тем напряженнее будет внутри такой семьи. И наоборот. Женщины полностью объединяются в сложных экстре­мальных условиях, когда выживание всей семьи поставлено в зависимость от действий каждого ее члена.

Отношения матери и дочери становятся совершенно нормальными там, где вполне достаточно жизненного пространства, где вполне достаточно материальных средств и там, где обе женщины имеют свою семью. Если дочь становится владелицей своего собственного гнезда, если она самосто­ятельно ведет свою собственную семью, то во взаимоотношениях с матерью не возникает никаких сложностей и проблем.

Есть еще одна жизненная сложность, решать которую приходится так или иначе и матери, и дочери. В том случае, если дочь расходится со своим мужем и имеет от него ребенка, мать иногда начинает брать этого ребенка к себе, чтобы дочь смогла "отдохнуть", "погулять", "наладить личную жизнь" и тому подобное. Периодически это делать можно, но полностью забирать ребенка у дочери будет большой стратегической ошибкой. Тактически вроде бы все правильно, но жизнь показывает, что такой вариант к добру не приводит. Без своего ребенка женщина становится значительно хуже, чем она была бы с ребенком вместе. Без своего ребенка женщина теряет большую часть счастливости в жизни. Без своего ребенка женщина обрекает себя на такое существование, где мало что пойдет ей впрок. В конце концов дочь приходит к своей матери, видит своего взрослого ребенка, воспитанного и взлелеянного бабушкой, и предъявляет к своей матери претензию, что она испортила ей всю жизнь. Это и есть расплата за неверное стратегическое решение вопроса взаимоотношений внутри семьи.

При нормальных стечениях обстоятельств мать для дочери должна бытъ самой близкой подругой и самым родным человеком.

При ненормальных стечениях обстоятельств мать и дочь становятся чужими людьми и злейшими врагами. Этого следует избегать всеми силами.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ: ОТЕЦ И СЫН

 

Только отец дает сыну прочувствовать и осознать свою силу, свою мощь, свои чисто мужские возможности в физических, и умственных занятиях. Только отец пробуждает в сыне главнейшее человеческое достоин­ство — свой личный Авторитет. Только отец является живым примером гуманности или антигуманности, морали или ее отсутствия, этики как совокупности всех норм мужского поведения в отношении окружающих людей. Именно отец формирует в сыне мужское начало, делает из сына настоящего мужчину. Отец дает своим примером знания о пределах допустимого, отец раскрывает сыну тайны Мироздания, приближает сына к Природе, передает свою любовь к животному и растительному миру. Отцу доступно с необычайной легкостью то, что впоследствии с огромным трудом будут прививать сыну все обучающие его — отец развивает тягу к знаниям, учит сына азам ремесел, дает в руки сына топор, пилу, карандаш, молоток, напильник, пишущую машинку, пистолет, рубанок, книгу, мяч, боксерские перчатки, метлу и многое другое. Отец вспоминает свое детство и старается предоставить сыну то, что для него было недоступно.

Рядом с отцом сын формируется в мужчину значительно более целост­ного и нормального в своих чисто мужских проявлениях, чем без отца. Отец для сына является мужским Авторитетом, и впоследствии сын точно так же будет относиться ко всему на свете, как относился его отец. Через отца на сына перетекает отношение к труду, к семье, к женщине, к другу, к врагу, к соседу, к времяпрепровождению, к играм, к преодолению препят­ствий на своем пути, к мастерству, к опасности, к боли, к успеху и удаче, к неудаче, нраву и бесправию, к счастью, к благу, к свободе, к власти и подчинению, к словам и делам людей, к помощи другому человеку, к подлости и предательству и ко многому другому. Рядом с отцом сын про­ходит курс мужского обучения, и эти занятия дают ему основные знания в этом вопросе.

Рядом с отцом сын учится быть добытчиком и защитником семьи. Рядом с отцом сын учится, как поддерживать равновесие в себе и в окружа­ющем мире. Рядом с отцом сын учится называть вещи своими именами, учится формулировкам, учится стилю мышления, учится рассуждать и логически мыслить.

Отец передает сыну стереотипы поведения, которые зачастую идут от далеких предков и пробуждают в сыне такие глубины сознания, которые без отца никому никогда и не пробудить.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ: ДЕТИ И РОДИТЕЛИ

 

Дети обязаны наводить в доме беспорядок, в их кровные обязанности входит баловаться, носиться туда-сюда, пугаться под ногами у взрослых, громко кричать, не во время проситься на горшок и понемногу разбивать все стеклянное, включая стаканы, бокалы, вазы и банки с вареньем. Дети распространяют свое влияние и увеличивают принадлежащее им жизненное пространство путем разбрасывания игрушек и приведения в негодность того, что принадлежит взрослым.

Дети все время требуют — кушать, пить, гулять, играть, читать, они требуют их любить, они все время хотят, чтобы взрослые их баловали, чтобы вечно вынимали из кармана или из других потайных мест что-нибудь вкусное, например, конфету, жвачку, шоколадку. Дети рисуют на стенах своими ручками и фломастерами, они вписывают в книги свои заметки, вырывают те страницы, которые им понравились или не нравятся, они незаметно утаскивают нужные вещи взрослым и забывают их на улице.

Дети прекрасно запоминают как звонить по телефону и бесконечно занимают его для своих важных разговоров. Дети рассказывают самые последние анекдоты, они прекрасно пародируют своих родителей и учителей и тогда родители посмеиваются над учителями, а учителя радостно узнают некоторые подробности о родителях.

Дети значительно лучше разбираются в музыке, в названиях различных музыкальных групп, в мартах магнитофонов и видиков, они туг же начина­ют гонять любую телевидеоаппаратуру на полную катушку, тогда как взрос­лые еще не решаются до нее дотронуться. Дети играют в карты, знают карточные фокусы, они умеют себя держать на сцене и выдерживают со спокойствием любые эмоциональные бури со стороны родителей.

Дети одеваются значительно моднее и современнее, чем их родители, которые всегда отстают от детей по пониманию ситуации или подходящего момента для смены модных юбок на брюки или наоборот. Дети умеют тратить деньги, их покупки пахнут романтикой в отличие от покупок родителей, где запах пота раздумий и прикидок порой имеет решающее значение.

Дети не дают своим родителям опуститься, не разрешают сидеть сиднем на одном месте, они проявляют трогательную заботу о том, чтобы родители были инициативны, работоспособны и не теряли чувства юмора параллельно с потерей крупных сумм денег.

Что бы вы, родители, делали без своих прекрасных детей?!

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ:ДЕТИ ВСЕГДА ОСТАЮТСЯ ДЕТЬМИ

 

Дети чрезвычайно подвижны, пластичны, голосисты, они умеют катать свои права и отстаивать свои интересы. В отличие от взрослых людей, в которых уже накопилась тяжесть жизни и поэтому проявляется инерцион­ность, дети могут делать любые пируэты как физически, так и психо­логически. Ребенку ничего не стоит переменить направление движения тела или души. А взрослые люди этого порой не могут понять и воспринима­ют детей как самих себя.

Например, дети начали отнимать друг у друга какую-нибудь игрушку, которая вот так сразу стала всем просто жизненно необходимой. Сначала они молча перетягивают ее друг у друга, потом начинают скандалить один с другим и наконец разражается настоящая буря с плачем, слезами и обме­ном ударами. Удары достаются поровну или чуть больше одной стороне, тогда — соответственно — чуть меньше другой конфликтующей высокой стороне. И вот тут-то родители должны удержать себя от вмешательства. Особенно, если конфликтуют дети разных родителей. Ибо через мгновение, через несколько секунд возникает новая ситуация, в которой прежняя игрушка теряет свою актуалыюсть. Вместе с потерей актуальности игрушки теряется и весь смысл конфликта. Дети моментально забывают свою конкуренцию и устремляются за новой игрушкой. Если же в конфликт включились взрослые, то эти несчастные инерционные люди будут еще долго переживать случившееся, считая свою сторону правой, а противо­положную сторону виноватой. Взрослые будут защищать своего ребенка, а их чадо давным давно не нуждается в их защите и даже не понимает в чем дело, откуда такая непримиримость и почему его оттаскивают прочь от лучшего друга, которого тоже его родители могут дергать и буквально отрывать от игры и другого ребенка.

Пластичность и подвижность психики и тела ребенка приводит к тому, что ситуации у него меняются значительно быстрее, чем у взрослого человека. Детский темп смены всего значительно превосходит собой взрос­лый темп. Поэтому ребенка нельзя отсроченно ругать, нельзя отсроченно наказывать или "пилить" долгое время за какой-нибудь поступок. Ребенка надо наказать сразу, предъявить ему претензию, немедленно, отчитать его тут же, как говорится, не отходя от кассы. Если вы, уважаемые взрослые, упустили момент, то поезд ушел. Наказывать, отчитывать ипи высказывать неудовольствие уже поздно. Это, однако, не распространяется на ложь, обман или какие-нибудь иные действия, подпадающие под эти понятия — тоща наказание всегда своевременно.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ:СТАРШИЙ И МЛАДШИЙ

 

В семье старший главнее, когда он является родителем, а младший является ребенком.

В остальном должны соблюдаться интересы и права как более старшего ребенка, так и более младшего.

Все течет, все меняется. Иногда в семье, слава Тебе, Господи, у млад­шего ребенка появляется больше игрушек, чем у старшего, у младшего имеется то, что старший в его возрасте не мог себе позволить по финансовым соображениям. Однако, из этого не вытекает, что своими игрушками или вещами младший должен делиться со старшим только на том основании, что когда-то давным давно этого у старшего не было и быть не могло.

Младший ребенок — точно такой же член семьи, точно такая же личность, как, старший. И права у них должны быть одинаковые, например, быть хозяином своих вещей и распоряжаться своими вещами по своему собственному усмотрению. Если младший не хочет давать что-то старшему, то это означает лишь одно: младший волен распоряжаться принадлежащим лично ему имуществом как и любой другой член семьи. И воля его - закон. На такое решение не надо давить посторонним Авторитетом. Уважая решения младшего ребенка, в семье постепенно формируют такую челове­ческую личность, которая впоследствии заставит себя уважать и других членов общества, такая личность сможет отстоять свои позиции, сможет аргументировать свои собственные решения, сможет показать " кто здесь хозяин", когда это надо будет показать.

В семье и старший и младший получают всегда равное количество какой-нибудь вкуснятины, например, фруктов, конфет, шоколада или жвачек. Им еда подается в одинаковых тарелках и в одно и то же время. Никому не дается "первый" или "больший" кусок, никому не оказывается сверхпредпочтения, ибо любят их обоих совершенно одинаково. Единствен­ный вариант предпочтения — во время болезни, когда больному все дается в первую очередь и сразу по первому требованию.

На зависимо от старшинства любому ребенку оказывается предпочте­ние, если он ударился и его надо пожалеть и поласкать. Вообще дети все время стукаются и набивают синяки, которые в какой-то степени стимулиру­ют развитие ребенка. Но боль от ушиба — это особая статья, когда родитель обязан и потереть место ушиба, и пожалеть ударившегося ребенка от всей души: тогда боли проходят быстрее и интенсивность их значительно меньше.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ: РЕБЕНОК И ЖИВОТНОЕ

 

Для семьи наиболее естественный вариант контакта с животными — это свое собственное натуральное хозяйство.

В городских условиях лучше всего держать кошек и собак. И хуже всего в таких условиях держать неизвестных или экзотических животных. Можно держать птиц и рыбок, но это на любителя.

Собака наиболее любящее человека существо. Она сразу занимает место в семье, которую воспринимает как стаю. Для вашей собаки в семье очень строгая Иерархия: есть главный, или хозяин, или вожак; есть человек, который кормит; есть члены семьи, которые играют. Собак надо подбирать по симпатии или по знаку Зодиака: если щенок вам мил, приятен и симпа­тичен— берите его в семью; если по знаку Зодиака щенок соответствует ребенку — берите его в семью.

Кошки более автономны, самостоятельны и независимы, чем собака. Кошка сама выбирает, как ей относиться к людям — с симпатией или антипатией.

И собака, и кошка понимают, что перед ними маленький ребенок и поэтому малышу могут разрешить все, что он будет делать. Однако это положение распространяется только на животных, которые выросли и воспи­таны в семье.

Рядом с животными ребенок проходит великую школу жизни: ребенок учится, как относиться к еще более маленьким, чем он сам. Ребенок, играя с котятами, щенками или цыплятами, понимает, что на свете есть еще более слабые существа, чем он, и что эти существа нуждаются в его покрови­тельстве, заботе, защите и внимании. Животные учат ребенка,, что существу­ют на свете дружба, общие интересы и взаимная любовь.

Взрослая собака всегда защитит маленького ребенка от посягательств на него со стороны незнакомых людей или чужих животных. И если под детской коляской, которую вы оставили на минутку, сидит фокстерьер, а чужой человек проходит мимо и вдруг протягивает руки к ребенку, а в эти руки уже вцепилась ваша собака — не тушуйтесь, не стесняйтесь и сразу становитесь на сторону своего пса: пес защищает ребенка, а для вас ребенок чужой и нечего к нему лезть так агрессивно!

Рядом с животными дети лучше растут, ибо домашние животные отда­ют ребенку — как и все нормальные взрослые — массу своей собственной жизненной энергии.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ: РЕБЕНОК И ВЕЩИ

 

Родители стараются внушить своему ребенку бережное отношение к вещам.

Вместе с тем в первый период жизни где-то до трех лет ребенок познает окружающий мир при помощи разъединения целого на части, а затем преимущественно собирает из частей целое. Если в период "разъеди­нения" к ребенку попадает игрушка, книга или что-то другое, то он прилагает все свои силы и все свое умение на вычленение составляющих, то бишь страниц из книги, колес от машин, руки от куклы и т.п.

В раннем детстве родители должны проявлять особую снисходитель­ность и доброжелательство к таким информативным играм своего любимого и дорогого ребенка. Поэтому в это время совершенно не обязательно разре­шать ему танцевать на вашем японском зонтике и выдирать страницы из вашей любимой книги — для этого послужат вещи и попроще. Однако, если и пострадал ваш зонтик или ваша любимая книга, не отчаивайтесь, а спишите их в накладные расходы и прочие убытки. Что уж там после драки кулаками махать — ваш ребенок ни в чем не виноват, вся вина на вас: надо предусмотреть любую ситуацию, на то вы и взрослый умудренный опытом человек. По сравнению с вашим ребенком ничего не имеет ценнос­ти — запомните это раз и навсегда. И второе — все претензии предъявляйте в свой адрес.

Детство ваших детей должно отличаться от вашего в лучшую сторону. Иначе — зачем тогда жить на свете и коптить небо?! Поэтому проявляйте особое снисхождение, если ребенок что-то разбил, что-то порвал или к чему-то отнесся не так бережно, как вы. Учите бережному отношению к вещам, но не перегибайте палку. Если у вас, когда вы были ребенком, была, к примеру, одна шариковая ручка, а у вашего ребенка их сто штук, то и соответственным образом он будет к ним в сто раз менее бережно относиться. Сопоставьте сначала с тем, что было, то, что есть, а лишь потом начинайте требовать со своего ребенка. А прежде, чем требовать, учите его. При этом учить надо в платообразном стиле, а не импульсом. Если вы один единственный раз закричали на ребенка, затопали на него ногами и забрызгали своей слюной, то это отнюдь еще не означает обуче­ния — это элементарная грубость и непорядочность старшего к младшему. Надо ребенка обучать постепенно и тратить на его обучение свое собст­венное столь дорогое для вас время. А тогда — предъявляйте свои требо­вания.

Пусть ваш ребенок станет хозяином своих вещей!

 

БУДЬТЕ СПРАВЕДЛИВЫ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ, НО И НЕ СПУСКАЙТЕ ЕМУ,

А ДАЙТЕ КАК СЛЕДУЕТ ВТЫК ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ

 

Ребенка нужно любить и жалеть. Ваша любовь и жалость к нему должны быть протяженными во времени. Иногда мысленно заглядывайте в его будущее, и ради этого будущего поддайте ему как следует в настоящем, чтобы малыми расходами и потерями добиться значительных успехов.

Поэтому будьте справедливы со своим ребенком, но не спускайте ему, а поддайте при необходимости как следует словом или иногда и шлеп­ком по заднице. Однако шлепками не разбрасывайтесь — каждый ваш шлепок должен идти по цене и по весу золота, а не девальвироваться из-за постоянного применения и оскомины. Если все время раздавать шлепки налево и направо, то вы просто напросто утратите свой родительский автора тет и замените его на авторитет тюремного надзирателя.

Если вы поддаете ребенку за какой-либо проступок, то тут же параллель­но разборке внушайте ему, как вести себя правильно в дальнейшем при возникновении подобной ситуации.

Например, ваш ребенок пришел пай мальчиком из школы в парадно-выходной обуви и рванул в этой обуви на огород в период дождя. Обувь, естественно, стала выглядеть соответственно, вы, естественно, подбираете вежливые слова и подходящие моменту выражения, но и одновременно "берете за шкирку" провинившуюся сторону и вежливо так приглашаете к участию в мытье и в чистке этой обуви. Только не забывайте взять на себя основную и ведущую роль, пусть уж себе соучаствует — и этого вполне достаточно. Но потом постарайтесь как можно быстрее отойти от состояния разборки. Ребенок не поймет, если его пилить после проступка слишком долго и нудно: раз сказали, высказались в полный голос и открытым тек­стом — и достаточно вполне. Переключайтесь на что-нибудь другое, напри­мер, на уроки или на просмотр нового видеофильма, или на прогулку подальше от того огорода.

В конце концов ничего особенного не случилось — подумаешь, запач­кал землей какие-то там кроссовки с блестками в шнурках.

Но если после разборки ребенок начнет задумываться и о своем внеш­нем виде, и о необходимости соблюдать некоторый порядок и чистоту — вы своего достигли, игра стоила свеч. Может быть эта ваша разборка окажет на него свое воздействие лет так через пятнадцать — вот это и будет означать, что вы добились очень больших успехов. Осталось немно­гое — подождать эффекта и восхититься собой.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ВНЕ СЕМЬИ: РЕБЕНОК И ПОСТОРОННИЙ ВЗРОСЛЫЙ

 

Ваш маленький ребенок должен знать адрес вашего дома: название улицы, номер дома и квартиры — на всякий случай.

В домашних условиях дети должны относиться к чужим взрослым людям без всякого предубеждения. Если родители пустили в дом чужого человека, то этот человек не может быть врагом.

В условиях улицы ребенок должен проявлять независимость от чужих взрослых людей и недоверчивость к предлагаемому общению. Своему ребен­ку вы должны внушить, что нельзя ничего брать у чужих взрослых людей — ни конфету, ни жвачку, ни яблоко, ни игрушку. Ребенок должен уметь ответить на такое предложение отказом: "У меня уже это есть. Мне это не нужно" и, как говорится, мотать побыстрее прочь.

Ребенку должен быть очерчен "круг" его жизнедеятельности во дворе и указаны границы, за которые ему не следует выходить. Ребенку должен быть намечен строгий маршрут движения в школу и обратно, и он должен строго следовать этому маршруту. Всякие отклонения и зигзаги в сторону от привычной дороги должны осуждаться родителями без всяких ком­промиссов.

Ребенок не должен подходить к чужим автомашинам и ни в коем случае не должен садиться внутрь чужого автомобиля.

Ребенок не должен самостоятельно далеко уходить из дома, лучше всего, когда периодически мать окликает ребенка, а ребенок окликает мать и подбегает к дому.

Если ребенок вдруг исчез, то его необходимо сразу и всем искать как можно активнее — пройти по известным ему маршрутам; пойти к пруду, где ловят карасей; пойти на ближнее или дальнее озеро; пойти к другу-школьнику; расспросить всех встречающихся на пути. Дети обладают способ­ностью мимикрии — они могут так пройти мимо, что никто не обратит внимания. «Поэтому надо искать, пока не найдешь. Бывают и невероятные стечения обстоятельств, например, в течение дня около двухсот человек искали ребенка — ходили по улицам городка, по окраинам, по полям. В конце дня отец ребенка присел на скамейку покурить. К нему подошел один из ищущих, а отец говорит: "Я наверное сошел с ума. Все время слышу его голос!" А я ему отвечаю: "Поднимай скорее крышку у этого колодца!" Подняли мы деревянную крышку, а в глубине на старых листьях сидит ребенок и плачет.

Ребенок должен твердо знать — на улице чужой взрослый человек может быть врагом. И никогда не ходить, если его зовет незнакомый человек.

Ребенка следует научить: посторонний взрослый человек — это опасность.

 

С РЕБЕНКОМ НУЖНО ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ НЕ УМОЛКАЯ

 

С ребенком можно уже общаться тогда, когда он еще у мамы в животе. Даже там ребенок воспринимает информацию общения и уже различает голоса родителей, узнает стук сердца своего отца.

Разговорная речь родителей — это универсальное средство духовного общения с ребенком, это то, что ребенку поставит речь — самое главное достоинство человека.

С ребенком нужно говорить не умолкая.

С такой задачей одному родителю не справиться. Поэтому говорить с ребенком нужно всей семьей — дедушке, бабушке, папе, маме, старшими братьям и сестрам.

Ребенку надо напевать мелодичные песенки.

Ребенку надо читать и рассказывать сказки.

Ребенку надо отвечать на его вопросы.

Ребенку надо давать активную познавательную информацию.

С ребенком надо обсуждать дела и проблемы.

С ребенком надо советоваться.

К мнению ребенка надо уметь прислушаться.

С ребенком надо уметь поспорить и в споре отстоять свое.

С ребенком надо уметь столкнуться мнениями и дать ему возможность хотя бы раз победить вас в таком соревновании. И все это делать ежесе­кундно, ежечасно, ежедневно из года в год.

Свою задачу можно считать более-менее выполненной, если ваш ребе­нок может точно и четко формулировать то, что он желает высказать. Вы должны добиться раскрытия у ребенка внутренних шлюзов между мыслью и словом. Счастливы те люди, кто обладает такими замечательными качест­вами.

Свою задачу можно считать более-менее выполненный, если ваш ребе­нок может защититься словом, если он, как говорится, не лезет в карман за словом и при помощи слова может дать отпор любому агрессору. В этом отношении слово для человека значительно сильнее действия.

Свою задачу можносчитать более-менее выполненной, если ваш ребе­нок начинает испытывать потребность в духовном общении, если общаться словом для него столь же естественно, как дышать воздухом.

Речь вашего ребенка должна быть связная, плавная и выразительная. Не обижайтесь, если вдруг почувствуете, что в борьбе мнений он вас заткнул за пояс — это самая большая ваша победа.

 

КАКИЕ ИГРЫ МОЖНО РАЗРЕШИТЬ РЕБЕНКУ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ

 

Такой вопрос становится во всю свою актуальную величину, когда ваш ребенок достигает школьного возраста.

Мы рассмотрим лишь три вида игр с точки зрения того, как это оплачивается со стороны ребенка. Ибо каждая игра что-то дает, но взамен берет психическую жизненную энергию вашего ребенка.

Карты игральные

В семье можно играть в дурака, в покер, в девятку и т.д. Карты практически ничего не берут, а только дают и развивают у ребенка его собственную индивидуальность, заставляя отстаивать самое главное в жизни человека — свой интерес и бороться за него изо всех своих сил. Игра в карты очень нравится людям, которые но своей натуре являются бойцами и игроками. Основное качество бойца заключается в том, что он будет бороться всеми силами за победу. Основное качество игрока заключается в том, что он будет идти на риск: большой игрок идет на большой риск, незначительный игрок предпочитает риск поменьше. В ребенке развиваются качества бойца и игрока — качества очень важные в нашей повседнев­ной жизни.

Шахматы                       

В семье играть в шахматы можно всем. Шахматы развивают способ­ности людей оценивать ситуацию и принимать быстрые решения там, где все меняется ежесекундно. Поэтому в шахматы играют люди с подвижной психикой, люди эмоциональные и темповые. Шахматы заставляют усиленно думать, это борьба умов и интеллектов, это борьба нервных систем, это борьба психологии. Поэтому шахматы — игра нагрузочная, за которую человек должен очень даже много заплатить из своих запасов жизненной энергии. Отсюда простой вывод — чем меньше ваш ребенок, тем меньше по времени ему следует играть в шахматы: сыграл две-три-четыре партии и вполне достаточно. Пусть переключается на более подвижные игры на свежем воздухе.

Компьютер

В семье очень удобно: купили родители приставку к телевизору и "голова не болит" за своего ребенка — в доме тишь и гладь, ребенка не видно и не слышно. Компьютерные игры могут увлекать детей настолько, что ребенок может сидеть за компьютером, не разгибаясь, целый день. Это очень вредно для его здоровья. Компьютер буквально отсасывает жиз­ненную энергию у человека. Ребенок будет бледным, физически слабым и может часто болеть. Вот такие-то дела, родители.

 

ВЗРОСЛЫЕ, УЧИТЕ РЕБЕНКА НАРОДНОЙ МУДРОСТИ: КРЫЛАТЫЕ СЛОВА, ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАДО ЗНАТЬ УЖЕ В ДЕТСКОМ ВОЗРАСТЕ

 

Мысли у людей напоминают собой стадо животных. И чаше всего мысли у нас дикие и неухоженные, они разбредаются в разные стороны, в них часто нет никакого согласия, они противоречивы, взаимоисключающи и мимолетны. Их собирать, их укреплять и взращивать, направлять и исполь­зовать в своем хозяйстве надо с раннего возраста.

Народная мудрость — это концентрированный опыт жизни, заложен­ный в одно к месту произнесенное слово или вложенный в несколько слов, которые звучны, запоминающиеся и которые оставляют глубокий след в душе и в человеческой памяти.

Вспомните тех людей, которые учили вас не по долгу, а по призванию души — вслушайтесь вновь в музыку их речи, поддайтесь вновь очарованию их смысла и осознайте живое слови как таковое.

Ваш ребенок нуждается в этом народном живом слове.

Он будет впитывать живое слово как иссушенная почва влагу. Но именно здесь надо проявлять умение, такт, сдержанность и знать, что, где, когда и зачем сказать по любому поводу. Простое перечисление и голослов­ное вдалбливание в голову ничего не даст. Весь секрет заключен в том, что народная мудрость осознается только при духовном общении во время общих дел. Общайтесь постоянно со своим ребенком и имейте с ним общие дела — вот тогда откроются вам шлюзы его души и памяти: вводите в память и закладывайте в душу сколько пожелаете и все будет мало.

Не стесняйтесь сказать по делу и соленое крепкое словцо — из песни, как говорится, слова не выкинешь. Однако не злоупотребляйте такими словами. Вся суть вопроса в том, что у ребенка душа всегда более нежная, чем у взрослого человека. А душа человеческая грубится больше всего словом: человек буквально сругивает нежность своей души.

Но вместе с тем ничто так не защитит душу, как правильно и к месту произнесенное слово.

В основе будущего поведения вашего ребенка, в основе красоты или безобразности его проявления в жизни лежит заложенное вами в детстве слово.

Говорите по делу и к месту присказки, употребляйте народные выра­жения, учите своего ребенка пословицам и поговоркам — все это подей­ствует на него значительно сильнее, чем все последующие наставления, которые достанутся ему от других людей на протяжении жизни.

 

ВЗРОСЛЫЕ, ДЕРЖИТЕ СВОЕ СЛОВО, ДАННОЕ РЕБЕНКУ

 

Довольно часто взрослый человек желает отделаться побыстрее от ребенка и поэтому, не слушая толком, что ему говорят, отвечает: "Потом, потом, как-нибудь позже..." А в это время ребенок решает очень важный для себя вопрос, например, пойти на прогулку в лес, купить игрушку, почитать вместе со взрослым книжку, поиграть вместе со взрослым в солдатики и т.п. Это взрослое "Потом..." воспринимается как обещание. А обещание взрослого человека для ребенка свято. Обещал — значит, сделает. На этом воспитываются у самого ребенка важнейшие человеческие качества обязательности и исполнительности. Эти взрослые тети и дяди делают из ребенка то, что потом получается в итоге, когда сам ребенок становится взрослым.

Если вы дали ребенку слово, то обязательно выполните свое слово. От вас, как говорится, кусок не отвалится, а ребенок получит бесценный наглядный урок как надо держать данное другому человеку слово.

Более того, если в вашем присутствии кто-либо другой обещал что-нибудь ребенку, то не стесняйтесь и напомните обещавшему: "Вы еще не выполнили свое обещание, а ребенок все время ждет и не может дождаться этого знаменательного события..."

Память у детей очень цепкая на обещания взрослых. Папа сказал и забыл, а сын или дочь будут об этом помнить практически всю свою жизнь, даже вспомнят и тогда, когда сами станут папами и мамами. Точно так же помнятся все выполненные взрослым обещания — это маленький или большой праздник для ребенка, а праздники тоже запоминаются очень надолго.

Поэтому следует обещать только то, что вы в состоянии выполнить. Не давайте детям невыполняемых обещаний, имейте совесть. Лучше так и скажите во всеуслышание: "Не знаю, не знаю, обещать не могу..." Пусть уж у ребенка испортится настроение на несколько минут, чем на всю оставшуюся жизнь. А вы побудете эти несколько минут не в совсем приятной роли отказывающего человека, чем патом все время слыть обманщиком.

Есть в нашей жизни целый ряд этических правил поведения. Одно из главнейших среди них — держать свое слово, данное ребенку.

Взрослые, держите свое слово, данное ребенку!

Имейте совесть!

 

ВОСПИТАНИЕ — ЭТО СОЧЕТАНИЕ КНУТА И ПРЯНИКА

 

Личный пример, требовательность и контроль — вот три кита воспита­ния подрастающего поколения. Дети чрезвычайно наблюдательны, внима­тельны и понятливы. С детьми не проходит номер, когда человек говорит одно, а делает другое. Никогда бездельник не убедит ребенка, что в жизни следует трудиться в поте лица. Никогда пьяница не объяснит ребенку жизненную потребность человека в трезвости. Лицемеры вообще не в почете у детей. Дети любят и уважают людей справедливых, быстро реагирующих на изменение ситуации и — соответственно — наказывающих их за плохие поступки и поощряющие за достойные дела.

Воспитание ребенка — это постоянное сочетание кнута и пряника. Принципиальность и бескомпромиссность взрослого человека позволяют моделировать отношение ребенка ко всему происходящему через осознание своей роли.

При этом роль кнута может играть одно лишь слово или молчание: ребенок знает, что он осужден взрослым, ребенок знает, что по причине своего поведения он лишается прогулки, подарка и просто общения с взрос­лым человеком. Однако взрослый человек, играющий роль воспитателя, обязан знать пределы допустимого по отношению к ребенку. Наказание не может длиться вечно, уже сам по себе следующий за наказанием проме­жуток времени подразумевает прощение.

Ребенка нельзя угнетать, нельзя оскорблять физически или словесно. Если ребенка все время давить и угнетать, то можно добиться, что он будет выполнять все ваши установки неукоснительно и будет напоминать марши­рующего солдатика под команду офицера. В этом заключена очень большая опасностъ, ибо пройдет время, ребенок вырастет, станет взрослым человеком и будет как автомат выполнять любую команду другого человека. Такой ребенок не будет обладать сопротивляемостью, не будет иметь способность рассуждать в свою пользу и не сможет отстаивать свои интересы. Такой ребенок, превратившись в мужчину, может стать рабом. Такой ребенок, превратившись в женщину, может стать подстилкой, о которую будут выти­рать ноги все желающие.

Лучше, пусть ваш ребенок будет личностью, а личность требует к себе внимания, уважения и общения.

В качестве пряника можно преподносить подарки, кормить вкусными вещами, участвовать в играх. Но все хорошо там, где есть мера. Избыточный пряник воспитывает эгоиста и потребителя.

Кнут и пряник — это лучше, что придумало человечество для воспи­тания своей смены.

 

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА — ЭТО БЫСТРОЕ РЕАГИРОВАНИЕ

 

По отношению к ребенку нельзя долго сердиться, длительно выска­зывать ему свое неудовольствие, нельзя обижаться на ребенка, а надо его воспитывать.

Воспитание ребенка — это прежде всего воспитание своим собственным "взрослым" примером. Ребенок моментально ухватывает основные мысли. внимание ребенка обострено, разум у ребенка цепок, руки растут именно из того места, откуда надо. Поэтому ваша задача — показать ребенку пример, увлечь его в избранном направлении. Однако этого отнюдь не достаточно для воспитания.

На ребенка надо реагировать.

Не просто слышать, что у него все в порядке, что он рядом с вами и что ему ничего не угрожает извне. Этого также недостаточно. На ребенке надо моментально реагировать контактно — если ребенок совершил ошибку, ему моментально надо указать на ошибку и тут же растолковать его пра­вильные действия, если ребенок что-то опрокинул, разбил, уронил и так далее — это не столь важно, хотя и такое нельзя оставлять без внимания. Помните, что ребенок не понимает ценности вещи — для него ценности заключены в тех вещах, которыми он может играть. Самое главное в быстром реагировании — это ваш взрослый ответ на ложные мысли, нехорошие замыслы или дурные поступки ребенка. Здесь вы обязаны проявлять такт, выдержку и упорство. "Так нельзя делать, это стыдно, это плохо, так не делают хорошие дети" — такой аргумент значительно сильнее, чем грубый окрик, который практически ничего не объясняет, кроме вашего неудовольствия. Если вы часто высказываете свое неудовольствие, то ребе­нок может даже не среагировать на ваш возглас или на ваш — извините — подзатыльник. Вообще только дураки родители бьют своих детей по голове. Даже в руководствах собаководства показаны места, по которым хозяева могут бить собаку, чтобы не нанести той вреда. Ребенка нельзя запугивать: "Как дам сейчас тебе!... Ты у меня получишь трепку... Вот за это тебе достанется!"... — такие угрозы только ослабляют ваш общий контакт, заставляют ребенка замыкаться в себе и часто являются пусковыми момен­тами для лжи. Ребенок моментально понимает, почему кричит взрослый человек. Следующий раз ребенок вам не расскажет о своем поступке, промолчит и утаит от вас свой промах. Если это войдет у ребенка в при­вычку, то перед вами готовый сформированный лгунишка. И вашей вины в этом неизмеримо больше, чем вины ребенка. Если взрослый не отреаги­ровал, если не пообщался — сам виноват.

 

МНЕНИЕ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ ДОЛЖНО ИМЕТЬ СВОЙ ВЕС

 

Для воспитания в ребенке способности отстаивать свои собственные убеждения, для развития в нем высокого Духа и ли-того Авторитета необхо­димо уметь прислушаться к его мнению и умет. соглашаться с его мнением, если оно более разумно и целесообразно, чем мнение взрослого человека.

У взрослого человека и у ребенка часто имеются различные критерии целесообразности, нужности, очередности и правильности. Взрослые люди чаще всего не считаются с детскими критериями, а грубо навязывают детям свои. Постарайтесь разобраться в ситуации, мысленно поставьте себя на место вашего ребенка, ощутите себя ребенком и представьте с его позиции — что важнее, что главнее, что для вас предпочтительнее. И тогда вы поймете, что ваш ребенок значительно более прав, чем вы. Не обижай­тесь на ребенка за его правоту, не испытывайте чувство ревнивой зависти к тому, что он умнее вас в этой ситуации, а восхититесь собой — это ваша плоть и кровь, это личный ваш успех. Успех вашего ребенка в первую очередь — это ваш успех. Хорошая или отличная отметка ребенка — это хорошая и отличная оценка вашего отцовства и материнства.

Самый лучший вариант, когда к пяти-шести годам ребенок может свободно и на равных со взрослыми членами семьи высказать свое мнение. Поверьте и проверьте жизнью, что мнение ребенка имеет точно такой же вес, как и мнение любого иного члена семьи. Бывают случаи, когда очень серьезное решение принимается по мнению ребенка, ибо ребенок свободен от ограничений чуждыми авторитетами, он не закрепощен условностями, он чист в побуждениях и правдив в мотивах и исполнении.

Глас младенца — глас Божий!

Прислушивайтесь к мнению своего ребенка и в обычной обстановке, в чисто бытовых вопросах. Иногда ребенок не хочет идти на улицу: посмо­трите за окно -— погода там отвратительная, не только ребенку, но и вам там делать нечего. Иногда ребенок в своем мнении высказывает предчув­ствие того, что следует делать или не следует делать ни за что. Будьте внимательны и уважительны к мнению вашего ребенка.

Из всего здесь сказанного совершенно не следует, что взрослый человек обязан выполнять все капризы своего ребенка. На то вы и взрослый, чтобы отличить серьезный разговор от каприза. Капризы характерны для эгоистич­ных детей, для которых нет будней, а идет сплошной праздник. Тогда ребенок устает от самого себя и начинает капризничать.

 

РОДИТЕЛИ ОБЯЗАНЫ ЗНАТЬ ПРЕДЕЛЫ ВОЗМОЖНОСТЕЙ СВОЕГО РЕБЕНКА

 

Родители лучше всех знают, когда ребенка надо кормить, когда его следует уложить спать, когда надо успокоить и когда надо наказать.

Одного не хотят знать родители — можно или нельзя обучать своего ребенка. Почему-то все родители без исключения считают, что чем больше образования — тем лучше.

Если ваш ребенок быстро соображает, хорошо учится в начальных классах, если у него превосходная память, если он проявляет повышенный интерес к приобретению знаний — все ясно и понятно: голова у него крепкая, мышление мощное, интеллект ему просто необходим. Здесь не может быть никаких сомнений — ребенка надо обучать и чем больше, тем лучше для него.

Если ваш ребенок учится с трудом, туго соображает, если у него замедленное мышление, если он тяготится обучением и всеми правдами и неправдами увиливает от знаний, если он с трудом перебирается из класса в класс и не проявляет никакого интереса к получению теоретических знаний, то тоже вроде бы все ясно и понятно: голова у него слабая, мыш­ление отстает и никакими силами не развить в нем блестящий интеллект. Иногда все окружающие это понимают, а родители вбили себе в голову, что ребенок должен получить высшее образование, уперлись на своем и заставляют своего ребенка мучительно переходить с курса на курс в высшем учебном заведении. Это образование никому не нужно — ни ребенку, ни родителям, ни окружающим людям, которые не получат ни капли пользы от такого специалиста. Но это мы рассматриваем самый благополучный вариант. Слабая голова наподобие слабых ног — одинаково не выдерживает повышенных нагрузок. Вероятно, никому не придет на ум заставлять калеку с больными ногами прыгать в высоту или в длину и добиваться высших результатов. Это будет просто бесчеловечно, антигуманно и никому не нужно. Так и перегрузка слабой головы — бесчеловечна, антигуманна и никому не нужна. Такие перегрузки сломали судьбы многих молодых людей и девиц, отправив одних в сумасшедший дом, других превратили в посмешище коллег по профессии, третьих лишили возможности получить прикладное образование и жить припеваючи за счет работы своих рук.

Родители обязаны знать пределы возможностей своего ребенка, развивая в нем то, что развивается наилучшим образом. Ребенок и информация — это та задача со многими неизвестными, которую решают родители. Только решение порой напоминает работу сапера — нельзя ошибиться.

 

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ ИЛИ О ТОМ, ЧТО ЖЕНА ДОЛЖНА БЫТЬ

СНИСХОДИТЕЛЬНОЙ К ЗАБАВАМ И ИГРАМ МУЖА СВОЕГО

 

Мужчины значительно инфантильнее женщин в одном и том же возрасте. Поэтому редко сохраняются в целости и сохранности браки, когда любовь толкает в объятия друг другу одногодков. Начинается суровая проза жизни, появляются семейные заботы, общие трудности, появляется на свет ребенок — женщина готова без всякой подготовки моментально вклю­чаться в большинство обязанностей и забот. Мужчина в том же возрасте, что женщина, еще младенец, он еще играет в свои любимые игрушки. Игрушки для него важнее и главнее, чем жена и ребенок, которого инфант-мужчина зачастую принимает в качестве конкурента, отнимающего у него заботы и любовь жены. Мужчина может играть в настольные игры, может участвовать в атлетических играх, может пробудить в себе охотничий ин­стинкт — все это направлено на игровое общение с такими же, как и он, мужчинами. Вот тут-то и проявляется мудрость или бестолковость жены. Мудрая жена не будет изо дня в день противопоставлять семью и игры мужа: или я, или твоя охота! Мудрая жена понимает, что еще не пришло ее время, что в этой ситуации охота для мужа главнее, что человек предпочитает главность и отвергает второстепенность. Так и она не хочет потерять своего мужа и отца ребенка, который по молодости и по глупости предпочтет охоту семейной жизни, которая к тому же может быть еще довольно слабо налаженной, малопривлекательной и имеющей значительно больше для мужа негативных сторон, чем позитивных. Мудрая жена обязательно про­явит снисходительность к забавам и играм своего мужа. Она будет собирать мужа на охоту так, как будто бы это священный ритуал — не забудет ничего, кроме выпивки. Мудрая жена обязана моделировать мужчину во всех сферах жизнедеятельности — она должна наладить ритм интимных отношений, она должна стать на пути выпивки и стоять насмерть: или выпивка, или я! В начале семейной жизни укрепляются семейные устои и возникают традиции и ритуалы. Если алкоголь будет с попущения жены включен в традицию и в ритуал — семье конец. Рано или поздно, но алкоголь возьмет верх над мужем, которому попустительствовала жена. Если после долгих лет совместной жизни жена жалуется, что муж ее спился, что начинает выносить и продавать вещи детей, чтобы купить выпивку — в этом ее вины больше, чем вины спившегося мужа. И она заслуживает, чтобы об этом сказать ей прямо в лицо.

Поэтому спокойнее и разумнее создавать семью, где мужчина старше женщины по возрасту. Если в начале семейной жизни разница в несколько лет кажется большой, то очень скоро она станет незаметной.

 

СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ В СВОЕМ ДОМЕ

 

Очевидное — невероятное? Всем известно, что в своем доме надо соблюдать чистоту и порядок. Разве к этому можно еще что-либо добавить или что-либо убавить от этого?

Слушайте внимательно и наматывайте, как говорится, на ус.

Кроме чистоты физической в доме еще существует и незримая чистота духовная. Духовная чистота — это некий итог высокой духовности проживающих в доме людей, это некий итог их стремлений, их размышлений, их взаимоотношений. Духовная чистота зависит от тех людей, которые посеща­ют ваш дом и находятся какое-то время в вашем доме. За каждым человеком следует целый незримый шлейф из мыслей, отреагированных и неотреагированных эмоций, его побуждений и планов. Один человек окружен сплош­ным светом и чистотой, другой может нести тьму и грязь.

Планы отнятия у ближнего имущества или денег, планы обмана или шантажа, планы выгоды для себя за счет убытков других людей, планы насилия и грабежа, планы воровства, планы гнусной интриги и нечто подоб­ного — все это загрязняет помещения в доме.

Постоянные скандалы, грубые речи и ругательные слова — все это загрязняет помещения вашего дома.

Зависть, осуждение и обговаривание других людей, сплетничание и "перемывание" другим людям костей, копание в грязном белье других людей — все это страшно загрязняет помещения вашего дома.

Счеты между собой — кто главнее, кто прав, кто сделал больше или меньше, кто встал раньше или позже, кто съел больше или меньше — все это загрязняет ваш дом.

Сигнал и донос на ближнего, безучастие к чужому горю и беде, зло­радство к безвинно страдающему, пустые разговоры и обещания, которых не думают выполнять — все это страшно загрязняет ваш дом.

Презрительное, высокомерное отношение к людям иной националь­ности, верноподданический "шум" за все, что не предложат высокопостав­ленные и правящие люди, продажность в убеждениях, донос как средство устранения конкурентов, торговля своим телом, кощунства ради денег — все это страшно загрязняет ваш дом.

Дом очищает высокодуховная музыка и мелодично звучащие песни. Дом очищает добрые отношения между его обителями. Дом очищает вы­сокая мораль, этичность, способность к прощению и личному покаянию. Дом очищают освященные церковные горящие свечи. Дом очищают иконы. Чисто в том доме, куда нет хода подонкам и наглецам, насильникам и шарлатанам, бездельникам и врунам.

Чище всего в том доме, где вера, надежда и любовь.

 

В СЕМЬЕ СДЕРЖИВАЙТЕ СЕБЯ ОТ ВСЕГО ГЛУПОГО И ПЛОХОГО

 

Семья — это основная опорная духовная структура человечества. Поэтому для семьи имеют значения все общие законы и принципы челове­ческого существования.

В семье все без исключения движется любовью и враждой.

Любовь движет в сторону благополучия, созидания и возрастания всех лучших человеческих качеств, свойств и проявлений.

Вражда стремит в сторону неблагополучия, разрушения, снижения морально-этических норм, в сторону возрастания злобности и вседозволенности.

Разумность ускоряет движение семьи к благополучию.

Глупость тормозит всякое движение, но усугубляет все то, что появи­лось в результате вражды.

Отсюда следует, что любовь и знания для семьи предпочтительнее всего. Отсюда же следует, что вражда и незнание — это самое худшее, что только можно себе представить в масштабах семьи.

В семье следует проявлять терпимость, уступчивость, сдержанность в проявлении негативных эмоций.

В семье всегда надо помнить о последствиях сказанного и сделанного, Скажете доброе слово, сделаете доброе дело — последствия будут позитивны­ми и принесут в семью свою часть счастья, радости, удовлетворения и удовольствия. Скажете злое слово, сделаете недоброе дело — все последст­вия этого будут негативными и принесут в семью свою часть несчастья, горя и неудовлетворенности.

Особенно в семье следует избегать негативных эмоций, которые момен­тально "заводят" всех членов семьи без всякого исключения и вызывают в людях гневливость — особое состояние, когда разум зашторивается и человек превращается в грубое хищное животное, разрушающее в секунды все то, что строилось и создавалось десятилетиями.

Поэтому особую роль играет сдержанность и способность вовремя остановиться и затормозить в случае необходимости. В принципе у человека вполне достаточно сдерживающих и тормозящих центров, но до поры до времени. Эти центры постепенно перестают функционировать у людей зло­употребляющих алкоголем и наркотиками, эти центры находятся в зача­точном состоянии у выраженных эгоистов и эгоцентриков.

Пьющий человек в семье напоминает собой идущую без тормозов на очень большой скорости машину: там, где вполне достаточно было чуть-чуть притормозить, у этого человека возникает авария или катастрофа. Семейная катастрофа — это всегда человеческие жертвы. Чаще всего по разного рода причинам такими жертвами становятся дети.

Несдержанность, злобность и гневливость — все эти проявления в человеке базируются прежде всего на его беззащитности и беспомощности, на его неспособности и на его страхе.

Алкоголь делает постепенно человека беззащитным и виноватым, беспомощным и импотентным, неспособным и пугливым.

Еще быстрее человека делают таким же наркотики.

Поэтому семья и алкоголь, семья и наркотики несовместимы.

Если муж начал увлекаться выпивкой —жена должна буквально лечь костьми, но перебороть в муже тягу к алкоголю и заставить его заниматься делом — добычей материальных средств и благ для своей семьи. Здесь нет компромиссов: промедление смерти семьи подобно.

А чтобы не начались раздоры по пустякам, подумайте, чем вы можете раздражать своего супруга и постарайтесь этого не делать. Уважайте один другого не вообще, а лучше в частности — уважайте мнения супруга, цените его вклады в семейное благополучие, любите его за любовь к вам, заботьтесь о нем каждый день, каждый час и каждую минуту.

Отбросьте прочь вражду и возьмите на вооружение любовь.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ: КОНФЛИКТ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И ОТЦОМ

 

Конфликт в семье неизбежен. Рано или поздно интересы обоих роди­телей пересекутся, начнутся выяснения отношений, недовольство противопо­ложной стороной и претензии друг к другу.

Если еще никому не удавалось избежать конфликта, то надо знать правила игры во время него, надо предусмотреть некие пределы поведения, за которые не следует выходить.

Битье посуды

Если бить посуду, то выгоднее выбирать старые тарелки с трещинами и выщербинами. Очень хорошо бьются старые кружки со стершимися рисунками. Но в случае с кружками надо проявлять осторожность, чтобы не побить антиквариат.

Хлопанье дверьми

Это очень впечатляет противоположную сторону, если как следует хлопнуть дверью, то содрогнется весь дом. Таким образом вы можете демонстрировать силу своих переживательных чувств. Однако, хлопанье дверьми следует предусмотреть, чтобы не падали на пол и не разбивались дорогие вазы, статуэтки и прочее, расположенное рядом с дверью.

Бросание предметов домашнего обихода

Бросать можно все — вазочки, утюги, наборы фломастеров, книги, но лучше всего торты или тяжелые хрустальные графины. Попадание тортом прямо в лицо подавляет и унижает противоположную сторону настолько, чю обе стороны быстро замиряются из-за нелепости возникшей ситуации.

Точно так же замиряет попадание хрустального графина по голове супруга, ибо возникает необычная ситуация, когда требуется очень длительный уход за травмированным больным или необходимо срочно собирать всех родст­венников для традиционных обрядов.

Удары подручными средствами

Если бить, то вернее всего по голове. Дня такой цели очень хорош простой веник. Удары получаются мощными и звучными, победа достигается быстро и решительно. Противоположная сторона бежит с поля сражения с позором. Очень хорошо бить книгой. Для этой цели книга берется в обе руки, руки вытягиваются по направлению к противоположной стороне во всю длину, книга поднимается вверх и плавно с некоторым нажимом и ускорением опускается вниз прямо на темечко. Удар, глухой звук — и дело сделано, ваш противник повержен к вашим ногам. Можно использовать дамскую сумочку, но при этом из нее предварительно следует вытащить все бьющееся и дорогое лично вам.

Если все это вы знаете теоретически, то можно на практике спокойно обойтись и без такового.

СУПРУЖЕСКИЙ ХРОНИЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ ОЗНАЧАЕТ

ПИЛИТЬ СУК, НА КОТОРОМ СИДИШЬ

 

Постоянные и непрерывные супружеские взаимные счета, претензии и обиды в сочетании с неуступчивостью и неуживчивостью сторон приводят к созданию хронической конфликтной обстановки. В доме все пропиты­вается настороженностью, в доме все взрывоопасно и постоянно грозит вспышками гнева и целым потоком негативных эмоций и очередями бран­ных слов.

Такая обстановка превращает любое контактное общение супругов в короткое замыкание разнополюсных негативных проявлений, когда каждый супруг с болезненной радостью и горькой сладостью начинает искрить претензиями и добивается вспышек эмоций с другой стороны, вовлекает другую сторону в схватку и получает очередную порцию молний и взрывов самых страшных человеческих проявлений гневом, негодованием и нена­вистью.

Подобная супружеская разрядка является прямой противоположностью сексуальной разрядки и часто ее заменяет, когда у супругов не налажены нормальные человеческие интимные отношения. И несмотря на то, оба супруга в результате конфликта получают максимальное неудовлетворение, беспокойство, раздражение и обиду, они снова и снова вступают в страшный смертельный бой. Такие супруги иногда похожи та людей, которые сталки­вают один другого в пропасть: потолкают-потолкают и начинают отдыхать и вновь набираться сип для следующей схватки, и так до тех пор, пока один другого не столкнет.

Череда страшных негативных разрядок вовлекает в себя психику супру­гов и влечет за собой заболевания органов и систем их организмов. Больше всего страдает сердечно-сосудистая система, быстрее всего отзывается пато­логическими изменениями эндокринная система, страшнее всего изменения в желудочно-кишечном тракте. Супруги провоцируют друг у друга, психи­ческие срывы, инсульты головного мозга, инфаркты сердца, вызывают у себя ранний климакс со страшными приливами и горением всего чела, обрекают себя на язвы желудка и 12-перстной кишки, вызывают у себя дискенизию кишечника и возникновение злокачественных опухолей.

В результате супруги достигают взаимных успехов: жена начинает больше болеть, чем муж, а муж скорее умирает, чем жена.

Супружеский хронический конфликт означает в конечном итоге лишь одно — каждый конфликтант пилит сук, на котором сидит.

Впрочем, это, как говорится, дело семейное.

 

СТАНДАРТНЫЕ ПОЗИЦИИ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

/по мере их усложнения/

 

Перетягивание каната

Олицетворяет борьбу за преимущество одного члена семьи по сравне­нию с другим. Чаще имеет парное проявление: мать — отец, брат — сестра.

Кто главнее? Тот, кто берет на себя ответственность.

Кто важнее? Тот, от кого все зависит.

Кто нужнее? Тот, кто все делает.

Кто лидер? Тот, кто впереди.

Кто лучше? Кто спокойнее, добрее, отзывчивее, милосерднее и умнее.

Соль на раны

Олицетворяет собой зловредность "правой" стороны по отношению к "неправой" стороне. Если допущена кем-то ошибка и этот просчет обсужден в семейном кругу, то следует поставить точку, ибо нельзя длительно упрекать за одно и то же. Ибо не по-человечески длительно высказывать претензии за какую-нибудь мелочь. Ибо стыд и позор подозревать другого в чем-то, плохом и не осмелиться высказать свои подозрения открыто и прямо в лицо.

Черные очки. Розовые очки

Олицетворяет собой некритическое при розовых очках кии предвзятое отношение одного члена семьи к другому. Это неправильная точка зрения, которую часто стремятся навязать всем остальным членам семьи. В глазах одного члена семьи из-за ослепляющей любви другой может выглядеть значительно лучше, чем он есть на самом деле. В тазах другого члена семьи из-за нелюбви все идет наоборот, и человек выглядит значительно хуже, чем он того заслуживает. Такие крайние точки зрения надо исправлять всем миром.

Стягивание одеяла на себя

Олицетворяет собой грубый и недостойный агрессивный эгоизм. Эгоист игнорирует интересы остальных членов семьи и без всяких на то оснований забирает у них то, что ему не принадлежит, что им не заработано, что им не заслужено, вызывая тем дисгармонии во взаимоотношениях, дисбаланс в интересах и перекосы в намерениях. Эгоизм и эгоцентризм должны моментально пресекаться, ибо ничто так не вредит семье, как проявление подобного рода качеств со стороны ее членов.

Копание в грязном белье

Олицетворяет с одной стороны наличие тщательно скрываемых грехов, проступков и глупостей, а с другой стороны — крайнюю степень недоброже­лательности и зловредного любопытства. Все это не украшает.

 

СКАНДАЛ В СЕМЬЕ — ЭТО ОЧЕНЬ ДУРНОЕ ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЕ

 

Скандал — это с одной стороны позорное происшествие, с другой стороны — это такое состояние конфликтующих сторон, когда обе стороны себя не контролируют, не сдерживают и не находятся в разумных морально-этических рамках поведения. Скандал — это некое состояние, когда люди, как принято говорить, сходят с тормозов, когда с легкостью вспоминается самое неприятное и выпячивается просчет другой стороны, когда другая сторона готова сделать все от нее зависящее, чтобы опозорить сторону противоположную. Во время скандала человек начинает извергать из себя грубые и непотребные матерные слова, голова у человека глупеет, сердце леденеет, душа чернеет, и все помыслы направлены только на то, чтобы досадить другому, чтобы унизить другого, чтобы выставить другого в самом невыгодном свете, чтобы нанести другому человеку максимальный мораль­ный ущерб. Если скандал развивается дальше, то стороны не ограничива­ются скандальными словами и скандальным поведением — в скандал вклю­чаются скандальные действия: драка обеих сторон или физическое воздействие одной стороны на другую. Во время скандала человек теряет чувство меры и чувство опасности, ибо голова затуманена и не соображает, чтобы подумать о последствиях развивающихся во время скандала событий.

Скандал начинается незаметно, с казалось бы совершенно безобидной причины. Например, зашла в гости соседка или подруга жены и мимоходом сказала что-то неприятное про ее мужа. Подруга давно ушла, а жена начинает буквально закипать, припоминая все, что связано со словами подруги. При этом не последнюю роль играет способность мысленно прибавить и усилить ситуацию, что-то прифантазировать. Жена напоминает собой бушующее море бензина, необходима лишь небольшая искра. Муж ничего не знает о состоянии жены и допускает резкость в слове, в оценке кого-то или говорит с женой не так, как той бы хотелось. Начинается скандал, последствия которого всегда непредсказуемы: здесь может быть нанесен ущерб квартире, могут быть физические травмы, могут быть человеческие жертвы. Послед­ствия настолько грандиозны, что никто никогда не вспомнит скромную соседку, которая все это и затеяла.

Скандал можно предупредить. Нельзя разрешать посторонним людям вбивать клин между членами семьи — надо уметь сразу давать отпор: "Не наговаривайте на моего мужа, лучше посмотрите на своего" или что-то в этом духе. Нельзя доверять зловредному постороннему человеку больше, чем своему любимому супругу.

Всегда следует оставаться человеком и соблюдать себя.

 

СКАНДАЛ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ — ДРУГАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ

 

Скандаля между собой, люди стараются доказать свою правоту с одной стороны и доказать неправоту стороны противоположной. Скандаля между собой, люди стараются разрядиться на другом человеке и сбросить на другого свои негативные эмоции, свое плохое настроение. Очень редко скандалят ради конкретной выгоды, чаще всего никто толком не может объяснить основную причину скандала. Как правило, аргументируют свою правоту тем, что сторона противоположная очень плохая, что это ужасный человек, что это человек, который буквально портит жизнь всему челове­честву, в том числе и стороне с ним конфликтующей. При этом всем ясна и понятна практически ангельская жизнь, чистота души и заслуги перед Богом и людьми "нашей" стороны. Здесь, образно говоря, без поллитра не разберешься, кто прав, кто виноват — судить чрезвычайно сложно. Чаще всего в скандале так или иначе — кто больше и кто меньше — виноваты обе стороны. После скандала каждая сторона считает себя победившей стороной. Это одна сторона медали, но никто никогда не думает о второй стороне медали.

Вторая сторона медали не то что страшна, она попросту ужасна, она смертельно опасна потому, что никому не известна.

В результате скандала резко снижается мужская потенция. Несколько таких снижений — и снижаться уже будет некуда.

У счастливого человека резко убывает его счастливость, теряется ка­чество легкой руки, от него отворачивается Фортуна. У несчастливого чело­века резко возрастает несчастливость — такой человек упадет на ровном месте, единственный из всех пострадает, получит ущерб там, где у всех остальных будут доходы, будет принимать абсолютно неправильные решения и испытывать последствия их.

У скандалистов — женщин больше, у мужчин меньше — возникают болезненные состояния желудочно-кишечного тракта: язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки, проявляется дисфункция печени, желчного пузыря и кишечника. У таких людей в животе все болит, у них то понос, то запор. Привычная пища не идет впрок.

У скандалистов возникают моментальные или отсроченные спазмы сосудов сердца. Это приводит к ухудшению питания мышцы сердца и приближает сердечные катастрофы типа грудной жабы и инфаркта мио­карда. Самые страшные — это отсроченные спазмы, когда все уже давным давно забыли про бушевавший скандал, а сердца это забыть не могут никогда.

У каждого человека своя квота на скандалы в жизни!

 

В СЕМЬЕ ИНОГДА ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНО ОПРЕДЕЛИТЬСЯ:

КТО ПЕРЕД ВАМИ—ДРУГ ИЛИ ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ?

 

Подумайте и вы согласитесь с таким утверждением, что удары от врага не столь болезненны, как удары от друга. Здесь много объяснений, но основные очень просты: от друга вы не ждете неприятностей, не ожидаете подвоха или удара в поддых, ибо для друга вы открыты полностью и ни капли не защищены. А удары беззащитному наиболее болезненны. Эта болезненность усугубляется сознанием того, что удар нанесен близким человеком.

В семье всегда исходят из базовой предпосылки, что все члены семьи являются друг для друга близкими людьми, а каждый из них в отдельности может быть только другом для другого и никогда не может быть врагом.

Увы, такая предпосылка правильна до поры до времени, до тех пор, пока единые общие установки не разваляться в пух и прах; пока члены семьи не начнут стягивать друг с друга одеяло и натягивать его только на одного себя; пока кто-то не потеряет чувство стыда и совести и не начнет с легко­стью попирать морально-этические нормы человеческого общежития. Вот стандартные позиции семейного врага.

Себялюбие — эгоизм, эгоцентризм и вампиризм.

Себялюбие всегда связано в семье с требованиями и получением благ себе за счет других членов семьи. Эти требования всегда имеют счет, жесткий, ультимативный характер и часто идут на истерической ноте, кото­рую с трудом выносят мягкие и добрые люди. Эгоиста взращивают в семье как тепличное растение — эти качества усиливаются и возрастают тогда, когда один наделяется тем, чем обделяются другие в течение длительного времени. Потом человек начинает считал, себя главным и основным потребителем благ. Далее этот процесс становления эгоиста начинает включать в себя три качества: возвышенность, внеочередность и центральность. Эти качества характеризуют или заслуженную власть, или эгоцентризм. Когда человек начнет отнимать у ближнего жизненно необходимое для удовле­творения своих повседневных потребностей —тогда возникает вампир.

Бытовое пьянство

Человек начинает увлекаться выпивкой, и чем дальше — тем больше, но при этом совершенно не задумывается о том, что самому надо зараба­тывать средства к существованию. Этот человек постепенно начинает выносить и продавать веши, принадлежащие другим членам семьи.

Употребление наркотиков

То же самое, что и пьянство, но в тысячу раз страшнее. Элементарное предательство интересов других членов семьи заклю­чается в безделье, склоках, скандалах, нелепых претензиях и так далее.

 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ, КОГДА ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ЕЩЕ

НАХОДЯТСЯ В СЕМЬЕ, НО УЖЕ СЛИШКОМ САМОСТОЯТЕЛЬНЫ

 

Мудрые люди говорят: "Маленькие дети — маленькие заботы, большие дети— большие заботы". Здесь нечего прибавить или убавить.

Взрослые самостоятельные дети, которые еще не создали свою семью, должны уметь вписываться в семью. Лучше всего, если они проявляют свою самостоятельность и взрослость вне семьи в качестве половозрелых индивидов. Лучше всего, если они будут расслабляться с друзьями и подругами вне семьи. И лучше для всех, если они не будут злоупотреблять алкоголем как в своей семье, так и за ее пределами.

И очень даже плохо, если все будет наоборот. Тогда возникают кон­фликты и проблемы. Конфликты между родителями и детьми, а проблемы со взрослыми детьми, которые начинают увлекаться спиртными напитками, не могут уже себя сдержать и попадают сначала в алкозависимость, а затем и в кабалу, когда человек не может оказать уже никакого сопротив­ления выпивке.

Самое страшное горе для родителей, когда выросшие дети становятся алкоголиками.

Алкоголь подминает человеческую личность., обезглавливает и способст­вует падению морали. В течение очень короткого времени алкоголь застав­ляет соскользнуть практически уже взрослого человека вниз настолько, что все родительские вложения идут прахом, все воспитание и обучение идет, как говорится, коту под хвост. Родители еще надеются на чудо, на то, что их ребенок еще изменится в лучшую сторону, что завтра будет лучше, чем сегодня. Но ничего этого не произойдет: пьющая девица себе не принад­лежит, а пьющий парень ничего путного в своей жизни не свершит.

Юношеский организм еще может сопротивляться алкоголю в течение года, организм девушки чуть сильнее, и она будет еще минимально трезва и понятлива около полугора — двух лет. Потом будут лишь упреки со стороны родителей и обещания со стороны повзрослевших детей. Но ника­ким обещаниям верить уже нельзя. Пьющий человек перестает быть хозя­ином не только для себя, но и своего слова. Для пьющего дать слово — раз плюнуть и сразу же забыть.

Если здесь оставить все как есть, то чуда, как правило, не происходит, ваш ребенок заскользит по наклонной плоскости.

Необходимо вмешаться в ситуацию и лечить юного алкоголика. В этом нет ничего постыдного и принижающего ваше достоинство. Алкоголизм — это болезнь, но не нарушение норм морали или закона. Все, что связано с алкоголизмом, нарушает мораль и преступает закон.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ ПОЧТИ ДО 3-Х ЛЕТ

 

Во-первых, надо обратиться к врачам-специалистам. Логопеды будут ставить вашему ребенку речь и работать с ним.

Во-вторых, надо поразмышлять и о себе — может быть, вы пустили все по воле волн житейского моря и сами не прикладывали никаких усилий, чтобы разговорить своего ребенка?

Вспомните себя в таком возрасте —может быть и вы начали поздно разговаривать? Родители часто забывают о себе, что они точно так же писали ночью в постель, точно так же ходили с мокрыми штанами, точно так же помалкивали лет до трех и имели очень скудный запас слов.

А если действительно что-то упустили и теперь ребенок не говорит — и все. Чего уж там искать правого или виноватого, надо помогать ребенку.

Здесь есть один народный и совсем не научный метод раскрытия речевых способностей вашего ребенка.

Этот метод основан па полной добровольности обоих родителей. Нужно, чтобы обе стороны — и мама и папа — этот метод поддержали и приняли всей душой или отверти. Среднего быть не может.

Раскрытие речевых способностей ребенка основано на том, что роди­тели и ближние окружающие ребенка родственники должны начать упо­треблять ругательные и матные слова. Эти слова, кроме своего непотребного смысла, имеют очень мощное звучание, они полностью доступны нашему речевому аппарату, они очень легко запоминаются и произносятся без запинки, оглашая окрестность такой музыкой, что мелодия и смысл их понятен на значительном расстоянии.

Нужно, чтобы ребенок заговорил этими словами.

Это первый и важнейший этап.

Затем надо переходить ко второму этапу — добавлять в них и другие короткие и звучные слова. Когда ребенок освоит и эту духовную нагрузку, тогда начинается третий этап: с одновременным расширением палитры слов постепенно убираются из лексикона те слова, на которые отважились родители. К этому моменту ребенок уже связно произносит отельные слова и складывает слова между собой в речь.

Время постепенно сотрет из повседневного употребления "дурные" слова. А ребенок ваш заговорит на радость всем окружающим.

Это проверено на врачебном опыте.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПИСАЕТ НОЧЬЮ В ПОСТЕЛЬ

 

Проблема ночного недержания мочи — это скорее недосмотр со сто­роны родителей, результат их собственной бездеятельности и равнодушия к ночным проблемам ребенка, чем болезнь самого ребенка.

Вместо того, чтобы совместно с ребенком заняться решением его проблем, равнодушные родители будут лишь сушить днем мокрые простыни, а когда это поднадоест, обратятся к врачу и "навесят" на врача все следствия своей ленивой бездеятельности.

Ребенок писает в постель по нескольким причинам.

Во-первых, потому, что унаследовал от своих родителей эту слабость.

Во-вторых, потому, что у него нарушен режим питья.

В-третьих, потому, что периодически застуживает ноги и поясницу.

В-четвертых, потому, что ослаб и заболел.

Чего нет в этой проблеме — так это вины самого ребенка.

Что есть в этой проблеме — очевидно без слов.

Если у ребенка еще. не создалось устойчивого рефлекса писать в постель по ночам, то родители могут своими силами вернуть все к норме.

Контролируйте ребенка, как он одет: поясница, низ живота и ноги всегда должны быть в тепле. Если ваш ребенок находится на улице с мокрыми ногами, с голой поясницей, если он садиться на холодные камни или лежит на холодной земле, то вы, родители, обязаны вмешаться и вы­править ситуацию. Смотрите, как ребенок одет при выходе из дома, наблюдайте своего ребенка на дворе во время его игр, периодически контролируйте в течение дня.

Установите жесткий ограничительный по времени употребления жид­кости режим. Ребенок может нить по потребности только до 19.00. После этого времени — никакого питья.

Обязательно и неукоснительно заставляйте и проверяйте, чтобы ребе­нок пописал перед сном.

Будите, поднимайте и заставляйте писать ребенка ночью. Более млад­шего будите после полуночи, более старшего — ближе к двум часам ночи. И не забывайте этого делать каждую ночь: ставьте будильник, просыпайтесь сами, но помогайте ребенку: без вас ваш ребенок полностью беспомощен, вся надежда только на вас.

Днем старайтесь, чтобы ребенок отдохнул в период между 14.00 — 16.00. В этот период активизируется все в организме, что связано с мочевым пузырем.

И так изо дня в день, из ночи в ночь в течение года.

 

ТИКИ ЛИЦА И ПОДЕРГИВАНИЕ ЧАСТЯМИ ТЕЛА ВАШЕГО РЕБЕНКА ЧАСТО ИМЕЮТ ВЕСЬМА ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ИСТОКИ В СЕМЬЕ ИЛИ РЯДОМ

 

В абсолютном большинстве всякие паразитарные навязчивые движения вашего ребенка олицетворяют с одной стороны нерешаемость возникших у него проблем, а с другой стороны выражают его личный и персональный протест против неустраивающей его жестокой действительности.

Отношения в семье

Ребенок бурно реагирует на дисгармонии в отношениях людей, которые ему дороги и от которых он зависит целиком и полностью. Ребенка будут радовать и успокаивать добрые и солнечные отношения между матерью и отцом. Ребенка будут печалить, выбивать из колеи и тревожить все семейные напряжения, включая несогласие родителей между собой, противостояния, конфликты, ругань и драки. Если отец бьет на глазах ребенка мать, то у ребенка начинает дергаться все — трепещет сердце, сжимается душа и возникают волны протеста по телу в виде разного рода таков и подергиваний. Если родители пьют, ведут себя грубо и скандально, то нежная душа ребенка часто не выдерживает и дает сбой. Если родители привыкли к выпивке, пьяным оргиям и последующим похмельным выяснениям отношений, то ребенок никогда не может к этому притерпеться и выражает свой челове­ческий протест всеми ему доступными методами и средствами. Если так продолжается длительное время и такое происходит постоянно, то у ребенка возникает стойкая защитная реакция в виде тиков. Конечно, ребенка надо лечигь у врачей — это все бесспорно и естественно. Но вместе с тем следует сказать, что без изменения домашней обстановки ничего путного не выйдет. В первую очередь надо наводить порядок среди взрослых членов семьи — надо призывать их к порядку, надо требовать у них ответственности перед ребенком, надо взывать к морали и этическим нормам. Или надо таких родителей придавить как следует и, как говорится, дать им по мозгам без всякой жалости.

Отношения вне семьи

Ребенок может страдать и мучиться как на пути в школу, так и в самой школе. Все это происходит, когда его обижает кто-то более старший и сильный, например, отнимает фантики, отбирает деньги или физически угнетает. Такой ребенок идет в школу и из нее как на эшафот, такой ребенок не выходит на перемены и готов испачкать свои штанишки, чтобы не подвергнуться агрессии. Здесь надо выяснить как можно скорее причину и, не жалея сил, моментально ее ликвидировать. Ваш ребенок дороже всего на свете, поэтому не стесняйтесь поддать тому, кто заслуживает.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЕСЛИ В СЕМЬЕ ПОЯВИЛСЯ ОЧЕНЬ

БОЛЬНОЙ РЕБЕНОК И ИЗЛЕЧЕНИЕ ЕГО ПРОБЛЕМАТИЧНО

 

Если такое горе обрушилось на родителей, то всеми силами надо стараться вывести ребенка из болезненного состояния.

Здесь надо искать помощи везде и всюду, нельзя останавливаться в поиске специалистов, нельзя слушать какое-нибудь одно единственное мне­ние. Нельзя жалеть сил и средств на помощь своему ребенку.

Для консультации и лечения ребенка не должно существовать никаких преград и никаких границ.

Но вместе со всем этим нельзя забывать и самих себя.

Следует подумать и о своем благополучии. Если всю свою жизнь без остатка посвятить только больному ребенку, только заботам и тревогам за него, то ваша собственная жизнь будет значительно отягощена, усложнена и обеднена. Самое страшное отягощение, самое тягостное усложнение и тотальное обеднение будет заключено в отсутствии нормальной родительской любви. Вместо любви у таких родителей проявляется печаль, наличествует тоска-горе и мучительные сожаления и раздумья о бесперспективности жизни. Печаль, тоска и безутешное горе изо дня в день, из года в год и так всю оставшуюся жизнь. Это несправедливо по отношению к родителям. Очень несправедливо.

Поэтому примите добрый совет, проверенный жизнью.

Родите еще одного или двух детей.

Ваша любовь к детям вместе с радостью, которую вам дадут здоровые и жизнерадостные дети, сделают вашу жизнь полноценной, наполненной и красивой.

Однако на таком пути вас может ожидать ловушка.

Вы вдруг решите, что больного ребенка надо любить больше, чем здорового ребенка, что здоровый ребенок потерпит и подождет, что он обойдется без ваших особых забот и внимания.

Очнитесь, уважаемые!

Не делайте такой трагической ошибки.

Здорового ребенка нельзя ни в чем обделять или ущемлять.

Здоровому ребенку нужны вы именно сейчас со своей любовью, забо­той и вниманием.

Детей любите одинаково. Нельзя здорового ребенка любить меньше, чем больного ребенка.

Интересы здорового ребенка — это ваши интересы.

Ведь ваш здоровый ребенок впоследствии будет вашим светом, вашей гордостью, вашим самым большим жизненным успехом.

Он и сейчас ваши надежда, вера и любовь.

Именно ваш здоровый ребенок берет на себя величайшую жизненную миссию — восстановить утраченные вами силы, осветлить посеревшие ваши души и возвысить ваш поникший Дух.

Без здорового ребенка вы никогда полностью не осилите тяжкий крест воспитания и содержания больного ребенка.

Со здоровым ребенком вы пройдете через все тяготы и испытания, со здоровым ребенком вы познаете чисто человеческое счастье, со здоровым ребенком вы ощутите себя всесильными и могущественными, удовлетворен­ными и умиротворенными.

Здоровый ребенок даст вам радость жизни, он создаст благоприятные условия для существования всей семьи.

Дай Бог вам решить все свои проблемы.

 

ЕСЛИ СУПРУГИ РАЗОШЛИСЬ — КОМУ ДОЛЖЕН ПРИНАДЛЕЖАТЬ РЕБЕНОК

 

Будем считать, что развод — это уже свершившийся факт, что уже ничего нельзя поделать, что к прошлому возврата больше нет.

Очевидно, что ребенка получила сторона более сильная и агрессивная, деятельная и пробивная.

Сейчас уже обе стороны успокоились, вещи поделены. Ребенок, слава Богу, жив и здоров.

Пора оглянуться кругом и поразмыслить.

Если ребенок у матери, и всех это устраивает, тогда и вопросов нет никаких.

Другое дело — ребенок у отца, а отец — человек занятой. Тогда логично предположить, что "за честь" семьи вступают родители отца и начинают заботиться о ребенке и воспитывать его вместо мамы и папы.

Вот тут-то папочке надо трезво и спокойно посмотреть на всю ситуацию целиком. Его собственный ребенок лишился обоих родителей. Что делать?

Лучше всего поговорить по-человечески со своей бывшей женой и возвратить "отсуженного по закону" ребенка его собственной матери. Лучше бывшей жене платить те деньги, которые платятся человеку, присматривающему за ребенком — будет и больше пользы, и больше толка.

Так эта ситуация просматривается и со стороны ребенка — ему значи­тельно выгоднее воспитываться своей матерью, чем дедом с бабкой или посторонним человеком.

И здесь уже нет места амбициям, каким-то старым счетам или бывшей в конце совместной жизни неприязни между родителями ребенка. Все уже в прошлом, все уже давным давно отошло прочь. Остались лишь воспоми­нания. А ребенок — вот он, живой и здоровый, но требующий заботы, ухода, ласки и любви. Оставите его без должного присмотра — вырастет на горе обоим родителям, будет человеком ущербным, со страшными ком­плексами и вывертами. Именно из оставленных без родительского воспитания детей вырастают всяческие преступники, люди с отклонениями, имен­но из этого замутненного источника возникают потрошители и монстры. И это нужно брать во внимание обеим сторонам, когда осела пыль сражения при разводе.

Поэтому, господа бывшие супруги, взвесьте все еще и еще разок ваши интересы, как говорится, вашими интересами, а интересы ребенка были, есть и будут всегда главнее, преимущественнее, центральное и возвы­шеннее. Дай Бог, чтобы вы решили все по-человечески и в пользу своего ребенка.

 

РАЗЛАД В СЕМЬЕ — СТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ

 

В семье, которая до поры до времени жила вполне благополучно, муж, жена и маленький ребенок. Вдруг жена узнает от мужа, что он должен уйти к другой женщине, ибо у нее будет также ребенок.

Что делать?

Нужно срочно, не теряя времени, возвращать мужа обратно в семью. При этом

— нужно проявлять сдержанность и выдержку;

— нельзя настраивать супругов друг против друга;

— назвать вещи своими именами:

1. Нормальная мужняя жена не гуляет, а женщина легкого поведения без проблем заводит к себе мужчин.

2. В связи с этим очень маленькая доля вероятности, что ребенок будет именно от мужа. Значительно больше вероятности, что ребенок от другого мужчины,

3. Обычно жена проявляет больше заботы о своем муже, чем другая женщина о своем любовнике.

4. Ребенку необходим отец. Без отца воспитывается ущербный член общества, у которого, как правило, в конце концов жизнь даст такую же трещину.

5. Если женщина, уводящая мужа и отца из семьи, является женой коллеги по работе, приятеля или просто знакомого, то лучше всего пойти к нему и повиниться, предложив забрать свое добро /в смысле жену/ обратно. Это всегда срабатывает стопроцентно и попадает в десятку. Это даже помогает решать материальные споры и момен­тально снимает целый ряд претензий. А мужчина освобождает себя от тяжких обязанностей сидеть сразу на двух стульях и нести двой­ную ответственность.

объяснить мужу; что, бросая свою семью, он обрекает себя на несчастливость, на целый ряд последующих неудач в делах, особенно в бизнесе. В трех четвертях случаев у бизнесменов жены являются носителями счастливости в делах и легкой руки в начинаниях — все это мужчина, ушедший из семьи, теряет безвозвратно.

объяснить жене, что не следует "воевать" с мужем, а лучше всего ему простить.

объяснить жене возможную деструктивную роль ее незамужних подруг, которые из зависти могут способствовать разрушению благополучной семьи. собрать вместе мужа и жену и поговорить с ними о судьбе их ребенка, о судьбе семьи и о возможной судьбе каждого супруга в отдельности, если семья распадется. После этого рассказать о преимуществах возврата и замирения сторон.

нельзя поддаваться на реакцию близких людей, например, матери жены. При этом не надо поддакивать или соглашаться, но следует все время вести дело к замирению сторон и к восстановлению семьи.

 

РАЗЛАД В СЕМЬЕ — СТАНДАРТНАЯ СИТУАЦИЯ

 

Жена жалуется на мужа, что он не уделяет ей внимания, что поздно возвращается домой, что приходит усталый и сразу ложится спать, что иногда от него пахнет духами, что иногда муж проводит время со своими сотрудниками /в финской бане, в казино, на рыбалке, за выпивкой — здесь возможны разнообразные варианты, но постоянно лишь отсутствие жены в этих мероприятиях/, что муж без нее ездил за границу и т.д. и т.п.

Постепенно эти жалобы носят все более неистовый характер, они сопровождаются твердым мнением, что надо уходить от мужа и жить своей жизнью.

Становится очевидным, что семья находится в опасном положении и готова вот-вот распасться.

При выяснении некоторых деталей и обстоятельств становится оче­видным следующее:

1. Жена в более молодом возрасте вела довольно легкую жизнь, сама раньше грешила приблизительно так, как сейчас обвиняет своего мужа.

2. Подруги жены настраивают ее резко негативно против мужа и семейной жизни. Однако, уровень жизни в семье высок, значительно выше, чем у подруг. Подруги не замужем, разведены.

3. Муж работает как вол на пашне — от зари до зари. В общем и целом он человек порядочный и никогда ни одного плохого слова про жену не разрешает себе сказать. Материально позволяет жене полностью удовлетворять ее потребности, держать домработницу, одеваться из "валютника", ездить в новой иномарке и т.д.

4. Жена не работает, а только говорит о том, что собирается работать, но никак не "найдут для нее подходящего места работы". У жены очень много свободного времени, которое она тратит на подруг, прически, покупки себе шмоток. Жена ревнива, как тигрица, ревнует всех женщин подряд к своему мужу, завидует возможности женщин-коллег мужа быть на банкетах и т.п.

Что делать?

— тактично объяснить жене, вредность и погибельность для ее здо­ровья ревности;

— тактично объяснить жене, что муж не столь виноват, как ей кажется;

— тактично объяснить жене, что нельзя пилить сук, на котором сидишь;

— тактично объяснить жене деструктивную подстрекательскую роль подруг;

— тактично объяснить жене...

и ни к коем случае не поддаваться на ту информацию, которой она вас снабжает — это сочетание лжи, блефа и страшного эгоизма. Осто­рожней!

 

РОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ — ЭЛИТНОСТЬ ИЛИ ОРДИНАРНОСТЬ?

 

Иерархически элитность характеризуется возвышенностью, в причинно-следственных отношениях проявляется предпочтительностью, в единстве и борьбе противоположностей занимает самое центральное место. Соответст­венно ординарность характеризуется приниженностью, очередностью и периферийностью.

Элитность или ординарность предполагают соответственную прямую и обратную связи, которые определяют духовный, душевный или матери­альный уровень взаимоотношений.

Элитные отношения подразумевают очень большие вложения с обеих сторон. В таком случае проявляется духовная потребность к общению сто­рон. В таком случае имеется особая утонченная душевность отношений и отсутствие каких-либо материальных счетов или взаимных претензий или расчетов за услуги другой стороны.

Ординарные отношения характеризуются отсутствием духовной потреб­ности к общению сторон. При этом в общении, как правило, не нуждается ни та сторота, ни эта сторона. В отношениях нет особой духовности — лю­дей не беспокоят затруднения другой стороны, состояние здоровья, людей не волнуют радостные проблемы другой стороны, например, дни рождений или другие юбилеи. В отношениях возникает значимость материальных расчетов и материальных претензий, где стороны ищут и находят свою выгоду за счет невыгоды другой стороны. Ординарные отношения связаны с минимумом вложений сторон одна в другую. И даже такой минимум тщательно взвешивается и аргументируется; как они нам, так и мы для них. В принципе ординарные отношения родственников непригодны ни для каких общих дел, ибо значительно проще и выгоднее вести дела с людьми посто­ронними. При ординарных отношениях с родственниками лучше не просить никаких одолжений, не брать деньги в долг и — соответственно — лучше удерживаться от оказания одолжений, от предоставления денег в долг, ибо все это ни к чему хорошему не приведет.

При ординарных отношениях неразумно предъявлять какие-нибудь претензии за то, что родственник долго не звонит к вам по телефону, что родственник не вспоминает важную для вас юбилейную дату, что родствен­ник взял у вас денег и пропал.

Как всякие отношения между людьми, родственные отношения имеют свою значимость и ценность, но лучше во сто крат элитные отношения, чем ординарные, хотя последние спокойней для обеих сторон.

 

ОТНОШЕНИЯ С СОСЕДЯМИ ЗАВИСЯТ ОТ ВАШЕГО ПОВЕДЕНИЯ

 

Модель взаимоотношений соседей напоминает собой модель отношений разных государств. Что является главным и определяющим в отношениях государств: границы; адекватный обмен, то есть приблизительно равное взятие и даяние; адекватное взаимное уважение, то есть такое отношение, которое в целом похоже на отношение к вам.

В отношениях государств худой мир лучше доброй ссоры.

В отношениях соседей любое равновесие лучше всякого конфликта. Чтобы избежать конфликта, следует разойтись в стороны и как можно меньше вступать в контактное общение.

Если соседи — люди хорошие /с вашей точки зрения/, то вам очень повезло. Здесь все взаимные вопросы будут решаться автоматически: надо вам помочь — придут соседи, надо помочь соседям — идете всей семьей.

Но даже при отличных отношениях всегда надо знать границы по территории и по имуществу. Нельзя без разрешения брать в пользование соседское, нельзя допускать того же со стороны соседей. Нельзя точно так же исполь­зовать соседскую территорию или допускать использование своей. Другое дело, если вы заранее по-соседски договорились, тогда нет никаких вопросов. Хорошему соседу ничего не надо жалеть, ибо хороший сосед дается вам от Бога.

Если соседи — люди плохие /с вашей точки зрения/, то вам, скажем прямо, крупно не повезло. Здесь все взаимные вопросы будут решаться со скрипом, не так, как вам бы того хотелось. Здесь могут идти постоянные взаимные претензии по территории и по имуществу. С плохими соседями надо вести себя вежливо, но твердо. Если вы раз сказали, то больше не переиначивайте сказанного, а придерживайтесь его. Плохим соседям вы не обязаны ничем. Поэтому вы вправе отказать в любой их просьбе. Но даже отказ должен носить дипломатический подтекст — откажите вежливо, спокойно и аргументирование. Однако, не на все просьбы плохих соседей можно отвечать отказом. Есть также такие ситуации, когда, не раздумывая, надо спешить к ним на помощь и оказывать поддержку. Какие бы соседи не были, но всегда надо помнить золотое правило: хорошо всем вашим соседям, хорошо и вам.

Есть люди, которые живут негациями — интригами, конфликтами, ссорами и созданием неприятностей для других людей. Если такие люди являются вашими соседями, то лучше не имейте с ними никаких дел.

Есть люди пьющие то, что сами производят. Такие соседи могут споить целый район. Не имейте с ними общих пьяных дел — пропадете.

С соседями надо выступать единым фронтом против общего врага.

 

ДАВАЙТЕ СОВЕРШИМ ПОГРУЖЕНИЕ В СВОЕ ПОДСОЗНАНИЕ

 

 

Погрузиться в подсознание позволит нам ассоциативное мышление. Отметьте для себя в каждом разделе один пункт и переверните страницу. Заранее не переворачивайте страницы и не заглядывайте вперед, эти критерии можно использовать только впервые и однажды для себя.

 

АССОЦИАЦИИ РАСКРЫВАЮТ НАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ

 

Путь олицетворяет нашу жизнь:

1.1  Жизнь без проблем прямая, как стрела, и вполне благополучная

1.2 Жизнь с проблемами, но достаточно благополучная

1.3 Жизнь имеет свои сложности, достаток средний

1.4 Жизнь сложна, достаток незначительный

1.5 Жизнь сложна, требует от вас постоянного напряжения

Транспорт олицетворяет зависимость от цивилизации:

II.1 Зависимость очень выражена, вы привыкли к удобствам
II.2 Зависимость незначительная, удобствами можете пренебречь

II.3 Зависимости практически пет

II.4 Вы человек независимый и делаете то, что считаете нужным

II.5 Вы человек независимый, можете идти наперекор всему

Находка олицетворяет ваше счастье, представление о нем:

III.1 Вы знаете толк в материальных благах

III.2 Вы еще наивны в деловых отношениях

III.3 Вы увлекаетесь политическими играми, вас интересует чужое мнение, вы еще в том состоянии, когда человек за тех, но против этих

III.4 - 5 Вы неисправимый романтик, может быть, так и надо?

Яма олицетворяет болезнь:

IV.1 Вы бережно относитесь к своему здоровью

IV.2 Вы рискуете своим здоровьем

IV. 3 Вы можете рискнуть своим здоровьем

IV .4 Вы наплевать хотели на свое здоровье. А зря!

IV.5 Вы очень бережете свое здоровье. Береженого Бог бережет

Дом на пути олицетворяет семейную жизнь

V. 1 Вы расположены к семейной жизни и стремитесь к ней

V.2 Вы готовы любоваться семейной жизнью издали

V.3 Вы просто любопытны в отношении семейной жизни других людей

V.4 Вы не придаете никакого значения семейной жизни

V.5 Вы вообще не интересуетесь проблемой семейной жизни

Очень поучительно узнать о себе кое-что новенькое.

Только будьте честны с самим собой — если что выбрали, то это и оценивайте для себя.

СОДЕРЖАНИЕ:

 

С чего началась и закипела работа над этой книгой

Я рассказываю о тех проблемах, которые мне известны как профессионалу

в той же мере, как и человеку

Семья — это поле сражения за свой основной успех в жизни

Постулаты наших предков, законы Мироздания и мы

Личность человека: мощнейшие признаки иерархии в социуме

Личность человека:мощнейшие потенции

Личность человека: пружины нашей жизнедеятельности

Личность человека: ловушки, соблазны и грехи

Личность человека: блистательные качества и проявления

Ваш поступок принадлежит только вам и больше никому

Цель: идти ли любым путем и достигать ли любыми средствами

Определитесь — за кого вы: за тех или за этих?!

Терпение как ожидание или как страдание?

Предзнаменование события — хорошее или плохое — прежде всего находится

внутри нас или рядом с нами

Когда играть в жизни рать и когда оставаться самим собой

Умение общаться —малый джентельменский набор

Упорство — это стремление, упрямство — это неуступчивость

В нашей жизни за все надо платить самим собой

Рисковать или полностью отбросить риск в сторону

Эхо-эффекты в жизнедеятельности человека

Моя признательность будет бесконечна... в разумных пределах

Не зарекайся ни от чего и никогда — будет хуже, чем есть

Для чего и для какой цели желательно себя сохранять

Наша жизнь в своей протяженности

Психическая энергия человека в информативном круговороте

Успех человека — это лишь шаг по направлению к Истине

Взаимоотношения людей между собой

Будьте раскованы в отношениях с людьми

Будьте снисходительны к недостаткам других людей

Что предпочесть — интуицию или логику?

Великий жизненный насос — человек и информация

Социальные проявления человеческой сущности

Главнейшие "взвешивающие" механизмы внутри человека

Основные позиции как понять человека, в том числе и самого себя

Три основных уровня в отношениях между людьми

Таинственность и фантазии наших снов

Ангел-хранитель охраняет нас от несчастья до поры до времени

Реальность и иллюзии: создание нами фантомы

Взгляд на человека со стороны: что его стабилизирует

Устойчивость человека в жизни — взгляд на биомеханизмы

Чем определяется значение человека в жизни

Независимость — основа нашей пассионарности

Успех и удача

Успех. Что же это такое в нашем человеческом понимании

Где следует искать и обретать свой успех

Можно ли в жизни рассчитывать на постоянный успех?

Умейте радоваться успеху других людей — это помогает сохранять хорошее

настроение и высокий Дух

Семья—это ведущая духовная структура Цивилизации

Семья и личность: что посеешь, то и пожнешь

Семья и государство: вы нам, а мы вам

Семья и общество: дружба дружбой, а табачок врозь

Семья и нация: старый друг лучше новых двух

Семья и другая семья: локоть к локтю или стенка на стенку

Что такое семья для современного человека

Право или бесправие: выбирайте себе то, что более приемлемо

Счастье как высшее удовлетворение и полное довольство

Благо в высшем смысле и понимании — есть добро

Свобода — это основное условие приближения к Истине

Власть при взгляде на нее сверху вниз или снизу вверх

Как воспринимать окружающих людей — разные позиции

Как вести себя с различными людьми

Как разговаривать с окружающими людьми

Как не доводить дело до-конфликта

Какие допускать развитие конфликта как такового

Как практически прекратить разгорающийся конфликт

Конфликт в разгаре: раз пошла такая пьянка — режь последний огурец!

Право на ошибку или ошибка как исключение из общего правила

Собранность и расслабленность — на что имеете право

Семья оберегает своих членов от вредных воздействий посторонних

и незнакомых людей всю жизнь

Размышления развивают и дисциплинируют мысли человека

Размышления позволяют подняться над любой проблемой

Размышления избавляют от ненужной ответственности

Размышления и импульсивность: преимущества того и другого

Психологический прием выявления сути человека

Психологический прием определения у кого просить совета

Размышление на тему: "Какой совет полезнее лично для вас"

Размышления на тему: "Что лучше — обдурить или быть честным?"

Деловая реклама или пустопорожняя болтовня и хвастовство

Когда надосдержаться и нельзя вспыхивать как спичка

Когда надо уметь пользоваться моментом

Когда надо уметь помолчать

Когда надо уметь давать отпор

Когда надо предпочесть свой интерес

Когда надо давать по мозгам другому человеку

Когда надо подумать о себе плохо — как того заслуживаешь перед своей

совестью

Иногда требуется как следует повкалывать

Кончайте расстраиваться из-за своей бедности и начинайте зарабатывать

хорошие деньги

Логические критерии бедности и богатства

Кончайте тяготиться своим богатством и быть его рабом

Иногда требуется подумать о себе хорошо и возвысить свой Дух

Иногда требуется остановиться, расслабиться и отвлечься

Иногда требуется себя немного порадовать

В деловых отношениях важна выгода

В деловых отношениях надо всегда дать заработать и другому

Старайтесь, по возможности, не обижать другого человека

Старайтесь, по возможности, не "подставлять" другого человека

Не жалейте ничего для своего друга

Как помочь человеку на расстоянии

Как практически немного помочь ближнему

Как практически немного помочь ближнему поднять его Дух

Помогите человеку дельным советом

Помогайте растерявшемуся человеку, путнику и больному

Человек, который вас любит

Добрый и хороший человек — это подарок Судьбы

Человек, который пользуется вашим умом

Умник вам такого наговорит и насоветует, что только держись!

Человек, который потерял себя

Никакой человек — ни то, ни се, ни Богу свечка, ни черту кочерга

Карьерный человек суетится в жизни больше всех

Суматошный человек без царя в голове

Нудный человек должен быть для порядка

Тяжелый человек никогда сам себя не осознает

Жлоб, жмот и жадюга — это жадный человек в квадрате

Опустившийся человек — самое печальное зрелище в нашей жизни

Человек, который шестерит и от которого ничего не зависит

Человек, который этого не может

Человек, который обещает довольно твердо, но ничего не делает

Хитрый человек может вас запросто обдурить

Встречи как подводные рифы в море людей: обманщик, завистник, эгоист,

эгоцентрист и вампир

Жестокий человек лишен чувства жалости

Интриган — человек низкий, утонченно подлый и зловредный

Провокатор возбуждает в людях низменные инстинкты

Чувство национального превосходства— это проявление амбициозности на фоне

личной неспособности к успеху

Черный и злой человек — испытание на вашем пути

Враг на вашем жизненном пути — это испытание вас на прочность

Защитительные качества человека — это его спасение

Человек определяется по своим делам, но не по словам

Женщина — что может быть выше и прекраснее?

Мужчина — достоинства и недостатки

Настоящий мужчина — что за чудо такое в наше время

Основные уровни отношений между женщиной и мужчиной

Что приносят в жизни друг другу женщина и мужчина

Безраздельное доверие или как предоставлять информацию

Душевные страдания и сердечные переживания

Единомыслие и разногласие

Убеждение и аргументация — средство к достижению цели

Опасности жизни осознаются только опытом

Препятствия на жизненном пути — обходить или преодолевать

Острое желание — это преграда на пути к успеху

Ловушки и преграды на пути к успеху и удаче

Покаяние — как это понимали наши предки

Извинитесь вовремя — и многие проблемы будут решены

Своевременно повинитесь — и за это можете быть прощены

Простить — это означает не поставить в вину

Отказать и не простить — это означает огромную ответственность и непомерную

тяжесть положить себе в душу

Не вредничайте во взаимоотношениях с людьми

Ложь — это понятие конкретное и определенное

Грех как концентрат хитрости, подлости и обмана

Величайший социальный грех — создание кумира и забвение памяти

Бытовой грех сопровождает нас всю жизнь

Самое гнусное человеческое качество — зависть

Гнев мешает трезво мыслить и заставляет ошибаться

Насилие — определение, истоки и прочее

Нахальство во всем своем блеске

Обманувший раз обманет еще, предавший раз предаст повторно

"Стыд глаза не выест" — согласитесь ли вы, читатель, с такой трактовкой темы

как человек современный и цивилизованный?

"Доносчику первый кнут" — так считали наши предки

Почитая свою веру, не клевещи на веру ближнего

Ненависть как проявление, качество и тяжкий крест

Никогда и ни в чем не доверяйте полностью пьянице

Не верьте наркоману и не имейте с ним общих дел

Не расходуйте себя на эгоистичного и паразитирующего человека, желающего

всегда и везде получить все даром

Будьте осторожнее с патологическими лжецами

Глупость — одна из наших человеческих характеристик

Как определить в человеке — дурак он или умный

Дурак — это человек, лишенный чувства юмора и такта

Дурак не имеет своего собственного мнения

Дурак не может толково ничего объяснить

Дурак не ценит хороших советов и часто действует им вопреки

Дурак теряется в ситуации, где все резко меняется

Дурак воспринимает информацию фрагментарно и однобоко

Как общаться и разговаривать с дураком

Дурак — это понятие относительное

Как относиться к лозунгам и призывам

Правда — это понятие неопределенное и растяжимое

Не лезьте не в свое дело — для вас же будет лучше

Удовлетворение. Знаем ли мы, что это такое?

Увлеченность делом хороша до поры до времени

Недовольство самим собой и окружающими людьми

Недовольство окружающих людей вами

Честь — это ваше высшее достоинство

Самое ценное человеческое качество — обязательность

В чем заключается доброжелательность

Ревность —мучительное сомнение в собственном значении

Как познать высшее блаженство любви — ведущий вопрос молодости перед

самой собой

Интимные отношения мужчины и женщины — что это такое?

Девушки должны твердо знать, что их комплексы неполноценности ничего не стоят

хотя бы потому, что нравятся мужчинам

Девушки должны знать, на что мужчина обратит свое внимание

Вы очень хороши, но мне какое дело?

Юноша не должен терять золотого времени своей юности

Что такое советы умудренного жизнью человека

Как мужчине легче всего аргументировать свое отступление

Как разобраться что это такое: любовь или потребительская сексуальная агрессия

одного партнера к другому партнеру?

Любовь — совместимы ли желания и планы партнеров

В семье старшие всегда стараются соблюсти паритет при выборе пары для

совместной жизни молодыми членами семьи

Семья всегда оказывает всестороннюю поддержку отпочковавшейся от нее молодой

семье

Возможности женщины и мужчины вступить в брачный союз

Как мужчина выбирает себе спутницу жизни. Или наоборот

Сексуальный потребительский мужской эгоизм

Сексуальная недееспособность женщины

Взаимоотношения в семье: что следует различать друг у друга

Народная мудрость о взаимоотношениях супругов: муж и жена

Супругам лучше жить душа в душу, чем каждому своей жизнью

Женщина получает огромное сексуальное удовлетворение в своей семье и только

осколки радости вне семьи

Семейные резонансы и семейные диссонансы

Взаимоотношения в семье: муж и жена — полный интим

Взаимокоррекции в семье: женщина мужчине и мужчина женщине

Когда женщина обязана защищать своего мужчину

Когда мужчина обязан защищать свою женщину

Кто является главным в семье — муж или жена

Кто у вас в семье главный — разберитесь сами

Главнейшие события и праздники семьи

Как мать должна думать о своем ребенке

Интересы ребенка главнее и предпочтительнее всего на свете

Взаимоотношения в семье: большие и маленькие

Взаимоотношения в семье: родители есть всегда родители

Взаимоотношения в семье: что должна получить девочка

Взаимоотношения в семье: мать и дочь

Взаимоотношения в семье: отец и сын

Взаимоотношения в семье: дети и родители

Взаимоотношения в семье: дети всегда остаются детьми

Взаимоотношения в семье: старший и младший

Взаимоотношения в семье: ребенок и животные

Взаимоотношения в семье: ребенок и вещи

Будьте справедливы со своим ребенком, но не спускайте ему и дайте как следует

втык при необходимости

Взаимоотношения в семье: ребенок и посторонний взрослый

С ребенком нужно все время говорить не умолкая

Какие игры можно разрешить ребенку в домашних условиях

Взрослые, учите ребенка народной мудрости: крылатые слова, пословицы и

поговорки надо знать уже в детском возрасте

Взрослые, держите свое слово, данное ребенку

Воспитание — это сочетание кнута и пряника

Воспитание ребенка —это быстрое реагирование

Мнение ребенка в семье должно иметь свой вес

Родители обязаны знать пределы возможностей своего ребенка

Охота пуще неволи или о том, что жена должна быть снисходительной к забавам

и играм мужа своего

Следите за чистотой в своем доме

В семье сдерживайте себя от всего глупого и плохого

Взаимоотношения в семье: конфликт между матерью и отцом

Супружеский хронический конфликт означает пилить сук, на котором сидишь 

Стандартные позиции семейных конфликтов /по мере их усложнения/

Скандал в семье — это очень дурное предзнаменование

Скандал между людьми—другая сторона медали

В семье иногда чрезвычайно важно определиться кто перед вами — друг или

злейший враг?

Взаимоотношения в семье, когда взрослые дети все еще находятся в семье, но уже

слишком самостоятельны

Что делать, если ребенок не разговаривает почти до  3-х лет

Что делать, если ребенок писает ночью в постель

Тики лица и подергивания частями тела вашего ребенка часто имеют весьма

определенные истоки в семье или рядом

Что делать родителям, если в семье появился очень больной ребенок и излечение

его проблематично

Если супруги разошлись — кому должен принадлежать ребенок

Разлад в семье — стандартная ситуация

Разлад в семье — стандартная ситуация

Родственные отношения — элитность или ординарность?

Отношения с соседями зависят от вашего поведения

Давайте совершим погружения в свое подсознание

Ассоциации раскрывают наше подсознание